第一篇：有些事還是不打聽為好等笑話52篇,苦B笑話

1、有些事還是不打聽為好

上次同學聚會，我問一男同學：“你現在在哪兒了？”低頭吃飯的男同學說：“我這不在這吃飯了嗎？”...一聽這話多少明白了一些，不少同學高談闊論吹得很歡，唯他埋頭吃飯，估計是混得不咋地，于是我說：“哦，那你好好吃吧”......趕緊端著酒杯，去了另一桌。*立即停止也是一種善良*

2、關鍵是媳婦在家啊

lz苦逼打工仔一枚，國慶七天假，已經睡了三天了，朋友出去玩的，要么手機錢包被偷，要么堵在路上憋尿，還是我在家睡覺睡得舒服啊，沒有出去玩的頂起

3、女人的嘴最惹禍

公司老板和一女員工關糸密切，某日老板到該女辦公室，（該辦公室有幾個女人共同辦公），交代說我辦公室的床太小了，想換一個大床，和老板關系好的女人馬上就說，床是有點小，我睡的也不舒服，本來熱鬧的辦公室，頓時安靜了。

4、吃人嘴短，全攤上事了

老板花了2萬從泰國空運回來兩條紅龍。然后急急忙忙出差了，兩條魚到單位轉水以后魚還有點打蔫，趴缸底兒了～。。給我們食堂做飯的阿姨是一個農村的阿姨，除了做飯還打掃辦公室的衛生，人實在，沒見過什么世面，也沒見過紅龍，收拾魚缸的時候看到兩條紅龍趴缸底了，以為死了。直接撈出來扔盆里了，然后魚缸水全換掉了。中午竟然把兩條魚給我們燉了。我們還吃的挺香！吃完才知道是兩萬元大餐，現在坐等老板回來炒我們魷魚。

5、奉勸糊涂的娘們

對于那些說老公不行，老公有外遇，想把老公也綠掉的。我覺得你好賤。身體是自己的，老公不好，最多離婚唄。何必作踐自己？不嫌臟？

6、中國文化博大精深

晚上吃飯，老爸說，還熱不。老媽說，不熱了。老爸就給老媽盛了一碗。老媽說，你去熱熱埃老爸說，你不是說不熱了嗎。老媽說，不熱了才讓你去熱熱。

7、求大神回復

一LZ發帖：今天我買了瓶飄柔，看著上面的美女擼了一管，還有誰比我的擼點更低的？求破！神回復:1樓:你知道老干媽嗎？2樓:你知道紅桃Q嗎？3樓:你知道十三香嗎？4樓:我覺得旺仔牛奶就夠了。。夠了。。

8、很內涵有木有！

男孩子小時候都對電動玩具感興趣，女孩子對娃娃情有獨鐘，長大后卻恰恰相反。

9、姐們說得好啊

我一姐們說：我從十幾歲就沒讓男生白花錢過，吃喝玩樂都是今天你請明天我請，如今哥們一大群從未啪啪過。看到很多女孩子抱怨男孩請出去吃飯然后就想啪啪的，抱怨沒好男人。我想說，你不想啪啪就別跟人出去白吃白喝，男人的錢都不是大風吹來的，憑什么花錢請你玩，出去了就請敬業一點做好啪啪的準備，不要裝清純了。還有，好男人是不會沒事約妹子出去的！

10、老師評價學生的最高境界：

這小孩非常聰明，就是貪玩不肯學！有這樣被老師夸過的就舉個手吧！

11、親媽就是疼閨女

有一天，媳婦準備來看我，心理有點小激動，給她發信息說：這幾天吃了好多大腰子，你快來吧，包你滿意！過了十分鐘女友打來電話說：吃你MLGB的大腰子！信息被我老媽看到了，現在不讓去了！你自己擼去吧！我...12、農村女孩就這樣子

俺一遠房表妹十月一號結婚，十月二號就跟公公婆婆去地里掰棒子去了，這個算不算是中國好媳婦兒

13、別踢我“老婆，想游山玩水嗎？”

“行啊，去哪玩？”

“家里，床上１

“你特么再敢讓我看旅游雜志試試？”

“傻瓜，你看?我雙手在雙峰游走，一會我們就可以玩水了??哎?哎?別踢我１

14、通向終點的路不止一條

地球是圓的，只要不是原地踏步，無論向哪個方向行走都是前進，都會到達終點，只是路況不同罷了。相信并且堅持自己的選擇，加油！

15、何況一個人呢？

一位農民，種了一輩子豆子，豆子賣不出去的時候，他就讓豆子發成豆芽賣。豆芽賣不出去，他就賣豆苗。豆苗再賣不出去，他便移植到花盆里賣盆景。如果盆景還賣不出去，就移植到泥土里，等它長大。幾個月后，又會結出許多新豆子。一顆豆子在遭遇冷落的時候，都有無數種精彩選擇，何況一個人呢？

16、我想你了

快播，我想你了，你幾時回到我們身邊，我的紙巾買了3個月才用了一卷，都快發霉了

17、堵車

小堵怡情，大堵傷腎！

18、為什么

女：為什么每個初戀的戀人都不能走上結婚。

神：初戀這么純真的愛情怎么可以被婚姻贓污

19、不說了

今天大家聚會，遇到一個女性朋友拿著一個iPhone6給我們照相。我內心各種羨慕??

我：挺貴的吧？怎么買的？

她：吃香蕉送的礙?

我：????不說了。我正在找賣香蕉的地方

20、說話不算數

女老師:小明如果你比老師本事大，就不再讓你滾出去了！小明:我能讓女的懷孕！老師:爬出去！小明:你麻痹，說話不算數！

21、這醫生，很有前途啊！

“真是乖兒子，打針也不哭。不痛嗎？”

“痛。”

“可是沒有看見你哭呀。”

“醫生說了，如果聽到了哭聲，他會把十個實習醫生全叫來。”

22、瘋了，是誰在耍我瘋了，是誰在耍我？剛剛，就半小時前跟媳婦逛街，突然上來個不認識的小姑娘，直接扇了我一把掌說了句“我跟孩子不會原諒你的，”然后跑了，我媳婦現在跟我鬧離婚，把我關門外不讓進，瘋了要。

23、剛去醫院做婦科檢查?

剛去醫院做婦科檢查??前面有一位70多歲的老太太，說下面有點不舒服，醫生問你還有夫妻生活嗎？???老太太臉微微一紅說:有！他挺好的???????????周圍的姐妹們都在行注目禮??老太太，你給我們很大的動力呦??

24、找個妞陪你睡吧

找個妞陪你睡吧,老婆今天要去參加婚禮，我不想去，就懶床上不起來，老婆說：我去找個妞陪你睡吧？我興奮的說：“好啊，好氨，一會工夫，她把四歲的女兒抱來往我被子里一塞，“給你，抱著睡吧１我??

25、勝似頭條

大家有木有覺得汪峰其實已經超越頭條了，因為每當別人上頭條時，他都會被大家拿出來提一下，這才是真正的經久不衰啊！

26、這是一個浪漫的愛情故事

宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三說自己幫老二搞定??

后來老三有男友了，老二也有女友了??

27、太傷自尊了

老婆是雙胞胎。

今天壞壞的問她：“都說雙胞胎會有感應，那我們XXOO的時候，你妹妹會不會感應到呀？”

老婆幽幽的回答：“你這點小玩意，連我都感覺不到，我妹會感應到么？”

我：.........

28、妹紙，你想多了

“妹紙，我請教您一個問題。

您看那邊三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚?”

妹紙想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。”

“不對，是左手無名指戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路”。

29、終于是男人了

寢室一哥們最近很開心。

大一就開始交往的女朋友在臨近畢業時終于答應和他出去開房了。

周日晚上回到寢室，一進門就大吼一聲：

老子終于是男人了，我女朋友說我的那個是最大的！

??同學，你是境界高不在乎呢還是缺心眼呢？

30、事實證明

女：你下面太硬。

男：你下面水太多了。

事實證明：下好一鍋面條不是件容易的事兒。

31、把人家快死的孩子救活了....那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。

二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......32、就是得了個小感冒而已

今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。

我忙關心的問她：哪里不舒服?

她說：看見垃圾袋里，這么多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。

我：??

33、我為專家的話贊一個！

經濟學博士馬光遠說：有人說反腐影響了經濟，高檔飯店沒人去了，消費下來了；奢侈品也沒人要了，月餅都賣不出去了。這邏輯可真夠賤：人家花著你的錢大吃大喝，你卻認為這是拉動經濟。這些錢本來可以充實你的社保，本來可以你自己來花，本來可以提升公共服務，卻被他們花了，你還為他們以后不花擔憂。真賤！

34、狗老大

一個人養群狗，選了一條比較兇猛的當老大替他管著其它的狗。平時狗老大就狗仗人勢，只會欺負其它的狗，看到主人卻低頭哈腰的。所以，這就是傳說中的狗官。。。

35、臭要飯的！

官員：“臭要飯的，滾開！別擋路１

乞丐：“對不起先生，請您說話尊重點，我的職業雖然卑微，但也有尊嚴１

官員：“你個臭要飯的有什么尊嚴？”

乞丐：“我們臭要飯的敢光明正大地伸手向別人要錢，你敢嗎？我們臭要飯的敢被曝光財產，你敢嗎？”！！

有時候有沒有覺得一些當官的真心比不上臭要飯的有尊嚴？

36、無題

捧腹一入深如海，從此講話無節操！

37、今天晚上不要回家。

小明：老師，給我100元我要去上網。

老師：理由？

小明：昨天晚上我去我爸房間時看到你在床上亂動。。

老師：乖。不要說了，這是兩百塊，去吧。。。。等等。今天晚上不要回家。

38、初中開學第一次電腦課上

初中開學第一次電腦課上，電腦老師教大家搜索引擎這一課，老師在百度上輸入他的名字再加上所在城市，最后結果顯示的是a級通緝犯。。

39、明天我去接你

爸爸：小明你怎么回家那么晚？

小明：我在學校打掃衛生了

爸爸：怎么天天打掃？

小明：我幫霜霜打擾個人衛生，她不愛洗澡

爸爸：明天我去接你

??

40、我這張臉

我這張臉只要遮住兩個地方就完美了，一個是左半邊臉，另一個是右半邊臉。。

41、聽不清

老婆去韓國整容，到了醫院做手術之前打電話問我“老公，如果我整容失敗你還愛我嗎？”“你說什么？？風太大我聽不清１

42、你會轉向哪邊？

如果你赤裸裸的躺子床上，左邊是一個全裸的美女，右邊是一個基佬，你會轉向哪邊？

“當然是全裸的美女１

臥槽，你竟然敢背對著基佬！

43、給跪了

今天聽見二逼同桌唱歌“我有一頭小毛驢，我從來也不騎，它還沒有談過戀愛，還是個黃花大閨女～～”給跪了

44、爸爸媽媽去玩了

爸爸媽媽去玩了，從火車站出來，媽媽說我幫你拍張照片吧，爸爸說好。媽媽說，你要表現出一種旅游疲憊又無奈的感覺。爸爸說：怎么表現？媽媽說：疲憊嘴巴微微張開，無奈眼睛看上面。爸爸照做了，媽媽拍了一張照片發微信：“土包子第一天進城表情。”

45、那逆風多少錢？

二貨舍友不會在網上買東西，我幫她買了個發卡后告訴她，這個很快就到，順豐的話才10塊錢。她一臉呆萌的看著我:順風？那逆風多少錢？

46、女友跟別人走了

女友跟別人走了！后來又回來找我～我特么剛組織好語言！侄子從后面跑過來！說“爸，俺媽喊你回家～別和這些不三不四的人說話～”我當時的感覺有多爽！語言根本無法表達??

47、老子跟你拼了

今天老班查寢，剛好我一室友翻墻出去上網了，我就把女朋友藏他被窩了，老班一進宿舍，就看到那被子谷谷的，那個氣啊，上去就是一巴掌，只聽到砰的一聲，尼瑪，老子跟你拼了，還我女朋友

48、特么嚇死你!

十一坐公交，因為司機一急剎車，一個男的撞上了前面的女的。女的回頭就是一巴掌，大喊:流氓。然后男的擠到女的前面，司機又是一個急剎車。就在男的巴掌即將打在女的臉上，技驚四座的時候??男的突然停手，說了句:我特么嚇死你!??叫你打我!??

49、算命

父：為什么和人打架

子：我去算命

父：那為什么打人

子：我剛蹲下他就說你算什么東西

父：??

50、一老同學生日

一老同學生日，在聚會上看到前女友和她男朋友。我很紳士的過去打招呼，她竟然開口就說：呀好久不見哪，怎么臉色不好啊，腎虛吧！我還是很有禮貌的回了一句，：誒女孩子要注意保養啊，看看你嘴唇上都起老繭了啊～～

51、今天和室友去公園玩

今天和室友去公園玩，看見一個賣花的小蘿莉，別人貌似對她不感冒，買花的很少。我倆從那路過，那個小蘿莉忽然跑過來抱著我的腿說：哥哥哥哥！買朵花送給旁邊的哥哥吧！我一愣，這男人買花給男人算什么啊，回頭看室友，只見他滿懷希冀嬌羞的看著我扭捏道：一朵就夠啦??

52、玩游戲

5男5女玩游戲，一個人說一件沒做過的事，其他人要是做過就喝酒。

一女的：我沒打過飛機。我們5個男的默默的端起了酒杯。

我：我沒給男人咬過！

結果。。。結果他們9個默默端起了酒杯

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