第一篇：你是我一生一次的認真

你是我一生一次的認真 我問你：“現在，我在你心里到底是什么感覺啊？”你卻說沒感覺。原來一直是我太天真了吧。我還以為，曾幾何時，你為我的執著會有一絲心痛。你會我所做的而感動。可是，原來一切都是我自以為是吧。我自以為，只要我認真地去喜歡一個人，總有一天她會被我感動的。到頭來，也就是我自己被自己所做的感動了吧。

不得不說，在感情里，太過認真，就太容易受傷。所要承擔的痛苦，是無法想象的。而在這個濫情的時代，一份認真地感情真的是少之又少。有句話，我特別喜歡：謊言和誓言的區別在于，一個是聽的人認真，一個是說的人認真。因為認真，你隨口的一句話卻成為了謊言，而我隨口的一句話也成了誓言。這一次，我失敗了。我接受這個結局，可我怎么可能心甘情愿呢。我還沒來得及拆穿你的謊言，還沒來得及完成那些誓言。

你說過：你相信我的；你說過：你會看我寫的日記；你說過：當你不開心的時候會對我說，讓我陪著你。現在，這些你都早就忘了吧。哎，沒辦法，是我太較真了吧。才會把這些事記得那么清楚。以前，你說：“真的喜歡一個人的話，即使她有了對象，你依舊會喜歡她。”那時，我是不同意的。我覺得那樣的人實在是太賤了。自己和自己過不去嗎。如果是我，我會瀟灑的轉身離開，即使是假裝的。所以，我才會讓你答應我：如果你有了男朋友，一定要告訴我哦。你倒是爽快的答應了。還記得是去年11月份初，我寫了那篇“我還喜歡你，不過換了一種方式”想和你表白。一直央求好友給我評論，那樣動態里會更新很多次。你看到的幾率也就大一點。（我喜歡刻意的去創造偶遇。感覺這樣很巧，很浪漫。）可是，當我看到，有個男生給你留言親愛的時候，我慌了。問你，你說他是你男朋友。還說：“你咋不問我啥時候找的呀？”我能感覺到，你是那么的開心。而我，內心的失落，痛苦你可知道啊？自己一直喜歡的女生有了男朋友。就像手里小心翼翼捧著的夢，一下子就砸到地上碎掉了。來不及悲傷，第一反應就是把那篇給你表白的日志設置為了僅自己可見。直到現在，我都佩服我自己沒表現出一點不開心。我可不想打攪你的好心情，我可不想讓你笑臉變愁眉苦臉。你臉上的微笑本來就是我一直所守護的！是的，我當時心情糟透了，可自己心情再不好也不能去破壞別人的好心情啊。我還以為，那天后，我就會離開的。但是，經歷了一周的灰色時光后，我并沒有離開你。我也明白了：做“小三”原來是心甘情愿的！

還有，還有，明明還沒吃飯你卻非要說自己吃了。哎，我也知道這是我們中國人的習慣吧。回答吃過了要比沒吃順口的多。可我還是很失落，很討厭。讓人感覺你只是在敷衍了事。既然如此，我的關心顯得多么多余呀！我又何必每天都把這件事記掛在心上呢。自作多情的感覺真的很不爽。原來我是如此的憎恨這個“善意的謊言”。

我對你許下了太多的承諾。幾乎沒有一個真的做到。這也是一大遺憾吧。剛認識你時，我就答應你：總有一天，我會騙你請我吃飯，而且還不改變你的原則；我不會丟下你一個人；你不開心時我會給你唱歌給你將笑話哄你開心，或者只是靜靜地陪著你等等。其中，最荒唐的就是我答應你：“如果你嫁給了一個你不愛的人，我會為你大鬧婚禮，把你帶走。”聽起來像是個童話，一點都不現實。嘿嘿，是我幼稚吧。居然會認真的來分析這件事的可行性。得有輛車，還得有一幫敢鬧騰的哥們。還得是個有很多錢，或者有很大權力的人。因為要干的事可是“綁架”呀。如果沒有個完全之策，不是瞎鬧騰嗎？把你帶走，藏起來，還得盡快說服你的家人。讓他們同意我，認可我，那我必須是個很優秀很成功的人。現在，還不是制定計劃的時候。但是準備工作得做好。那就是努力把自己變得很優秀很成功！也許，你會笑我傻，笑我不現實。我知道現實很殘酷，可這不代表我不能夠創造童話。為了你，我愿意付出一切完成這個童話。

我不知道，你是否怪過我上公體課時不和你說話。我也不知道為什么。但是，好像每次和你打招呼，和你講話。我都得鼓起好大好大的勇氣。相比起來，我更喜歡靜靜地呆在你身邊。而你一直在我的視線范圍內。這樣就足夠了。而且，有時候朋友在我旁邊，他們都知道我喜歡你。（我覺得沒必要和他們隱藏這一點，喜歡就是喜歡，不怕別人知道。）我討厭他們起哄，那樣會讓你我很尷尬。所以，才故作冷漠。如同不和你認識一般。其實，我一直以為：你是個要強的女孩子，你說過啊，自己的事自己處理，沒必要麻煩別人。所以，在爬山時，當你需要別人搭把手時。我只是在旁邊看著有沒有人在你旁邊幫你，并沒有把手伸向你。也許是我太自卑了吧。只會在你沒人幫，沒人陪時才會出現。可惜，這種情況應該不會有吧。可我忘了，你是個女孩子，你需要被保護。而我的保護只是默默地，你卻不曾感受到 大家都說：你是幸福的。有一個人，在你背后默默地喜歡著你，默默地守護著你。這種幸福，你是感受不到的。我不是個比較喜歡說話的人。我也不是個喜歡把喜歡你這句話掛在嘴邊的。你可以回想一下，和你說“我喜歡你”這四個字絕對沒超過5次。我覺得喜歡就應該多關心，多為她著想，多為她做點事！這方面我做的還算合格吧。當你說：“不要在寫有關你的日志時。”我理解當時的你，也沒再發表過，讓你困擾；當你說“不要再浪費感情時”對你的關心，我也克制著；當你看到我老是進你空間潛水時。我給自己辦了個超級黃鉆。進你空間不留痕跡。我們聯系那么少，可我總是想知道你過得好不好。除了進你空間看你的留言來猜測，我沒其他辦法得到我想要的信息！

我到是想隨心所欲一回，不替你想那么多。要不然，你上次的生日我定是會給你慶祝的。當時就是害怕你為難，才沒敢實現那個慶祝計劃。終究是個遺憾啊。

還想和你說，上次你讓我給你打個電話。我知道，你是想讓我去找你。可是我沒去。你還說我掉鏈子。也許，你從來沒想過。我畢竟是喜歡你的，對我而言你不只是我的一個普通朋友。我猜，那天定是你和你男朋友鬧別扭了。但是誰知道你是真的想分手，還是只是出現了小問題。我可不想，破壞你們的幸福。不想你回過頭來又和他和好了，反而怨恨我。喜歡也得給自己保留點尊嚴吧。本來就為你降低了許多自己的原則。但最根本的我是不會改變的。不管是為了誰都不可以。

有時候，我常常想起我們第一次見面。是趣味運動會之后的聚餐。回族餐廳里。那次雖沒記住你的名字。可你的樣子卻讓我記住了。第一次認識，就是兼職那次吧。我們那時候開始聯系起來的。也是那后的不久我開始寫日記的。

想告訴你的太多了，一下子是寫不完的。你的一句沒感覺。讓我覺得可恨。我感覺又被你的敷衍給欺騙了。即使，只是曾經的朋友，也會有個好印象，壞印象吧。你直接一句沒感覺。可氣！可恨！我知道，我沒有俊俏的外表，也不是一個鐵錚錚堅強的男子漢。但我也是有自己的個性的，有自己的高傲的！我也不知道為什么。在這段感情里，我不想強求你喜歡我。但是，我卻非得從你那里得到肯定的拒絕才會放棄！

我好害怕，有一天，你突然發現了我的好。而我卻已經離你很遠了。你會難過。可是，一段得不到對方肯定和鼓勵的感情又能堅持多久呢。這一次，我隨心所欲。還會關心你！如果真的得到的是你直接的拒絕。毫不猶豫離開你。

對了對了，還是要謝謝你。當初支持過我，鼓勵過我，還給我唱過好多好多歌，還為我著想過。我不會忘得。愿你開心。

你是我這一生一次的認真。而我也計劃認認真真的完成那些承諾。這一次，我不管你是否在乎那些承諾，也不再會考慮你是否會為難。原諒我這一次的自私！不過，我想既然你根本對我沒感覺。不管，我做什么，你都不會在乎吧！我不管你是出于什么原因說的這句話。我相信了！而我也有了計劃，一步步努力完成那些只有我在乎的承諾！（感謝一位喜歡文字的小朋友給我這篇日志起的名字。同時也希望那個人請體諒我把自己寫得這么好，畢竟受傷害的是我。

第二篇：你是我一生最愛的人

你是我一生最愛的人

忘記一個人的感覺真的很苦很累，有些事情似乎已經淡忘了，卻在不經意間又

會忽然泛上心頭。

還以為已經把你徹底忘記，不會再為你傷痛落淚。然而，當收到你的短信，翻閱以前的聊天記錄，心依然楚痛，淚仍舊紛飛。

曾經的歡樂變成現在的落寞,曾經的思念成為現在的傷痛。明知道愛已經遠

去，為什么還要如此癡迷在你的......我們的愛沒有錯，錯過的只是季節，這是真的嗎？

你是我命中注定的情劫，永遠都不能靠近，卻又一刻也不能忘記

你是我一生最愛的人

但是我卻無法對你說出口

真的是我們有緣無份？。。。。

我就是天上的云，從此不知將要飄向何處————

無語了………………

指尖滑落在鍵盤上，欲語，淚水已溢出。

第三篇：你是我一生最溫暖的依靠

父親，你是我一生最溫暖的依靠

父親，短短的兩個字，卻蘊含了包容、慈愛、嚴厲、承擔等等的情感在里面，深厚而博大。我的父親很普通，沒有多大的能力，但對我來說，他就是我的一切。

我的生命是父親給的，我的成長父親始終伴隨著我左右，我經歷過的每一場哭泣，受到的每一個委屈，是父親，是他用他拿粗糙但異常溫暖的雙手，讓我一次次走出低迷，走出困境，走出這世界給我帶來的所有負面影響。我愛你，我的父親。

雖然閉起眼睛，你的音容笑貌無法完整的浮現在我腦海中，但我對你的愛已經深深的像一把鑿釘在我內心深處永恒的鑿入。長大了，父親也老了。

兩鬢的白發也長出了，雖然很多次想要努力掙脫出他的懷抱，去自由的翱翔在天空，但每當我心累的時候，最終還是選擇回到那有力的臂膀中，因為我知道，全世界，只有這里才是我可以一生值得依靠的避風港灣。

第四篇：情書-放棄你是我一生的錯

情書給了我最大的勇氣，讓我為愛情為狂！--www.tmdps.cn題　

在這個細雨綿綿的夜里，望著街上一對對相擁在同一把傘下的戀人們，我想起了菁，這個讓我放棄而又讓我后悔至今的好女孩。菁是我的高中同學，擁有著一雙明亮的眼睛和一張清秀的臉，高中時代我們成為好朋友，共同度過歡樂和艱苦的學習時光，但我對她的感情，只是兄妹之情，更何況當時的我對另一異性朋友芬產生了愛慕之情，從高三到我大學畢業后工作一年的這段時間里，我一直沒放棄對芬的追求，就在這段時間里，我做了一件讓我后悔一生的錯事。

那是在我大一放暑假的時候，在一次同學聚會中，我見到了菁，年青人聚在一起自然會聊起感情上的事，菁問我現在是否有女朋友了，當時芬一直沒接受我的感情，我便說當然沒有啦，接下來菁說了一句讓在場六位老同學同愣在一起的話，她對我說：我當你女朋友吧！態度之堅決讓大家都大吃一驚，要知道，平時菁在我們的印像中是溫柔而又靦腆的一個女孩，而我更沒想到菁竟會愛上我，那是什么時候開始的事，我至今還不清楚，而當時的我很尷尬地應付一句：不是吧，你在和我開玩笑吧！便推說有事匆匆地逃走了，當時我不敢看也不敢想菁的表情是什么，但今天我很后悔當時那毫無男人氣概的舉措，便愿菁會原諒我。

大學畢業后回本地工作，一次在路上遇到菁，她很友好的招呼我到她家玩，當時我不知道她是否還在生我氣，因為好久沒見了，而且我不愿失去這個朋友，便去她家聊天，但沒聊幾句，大家都沉默了。以后在路上相遇都只是點點頭，打聲招呼而已，再也找不到高中同學時候的感覺。一年后，菁出嫁了。再過一年，菁生下了一個可愛的女孩。

菁是個很好的女孩，比我現在所認識的任何一個女孩都要好（包括芬在內），我至今還后悔當年辜負她對我的一片情意，而當時只所以拒絕她，一方面我覺得已愛上芬便要專一，另一方面的我對她確實只有兄妹之情，而沒有想到其他方面。如果當年沒愛上芬的話，菁將會是我的最第一選擇。

時間過了一年又一年，現在的我仍然過著自由而不精彩的單身生活，我的同學大多已結婚，有的甚至還生下了小孩。而芬，已對我宣布她有男朋友了。

放棄菁是我一生的錯。

憂傷風云

2000.7.17晚23.10

第五篇：你是我一生最愛的人

你是我一生最愛的人 你是我一生最愛的人 偏偏無情卻傷我最深 困在你懷里片刻都疼 從此找不到離開你的門 忘了你 忘了我 忘了昨天 我忘了痛 忘了夢 忘了危險 不停想 不停問 不停實驗 你會愛我到多遠 如果不能 還是要分 愛從來不可能完整

何必當初把誓言說得太過分 你是我一生最愛的人 偏偏無情卻傷我最深 困在你懷里片刻都疼 從此找不到離開你的門 你是我一生最愛的人 靠你太近卻陷得越深 迷路的靈魂亂了分寸 你卻象一陣無情的風 不聞不問

music

我忘了痛 忘了夢 忘了危險 不停想 不停問 不停實驗 你會愛我到多遠 如果不能 還是要分 愛從來不可能完整

何必當初把誓言說得太過分 你是我一生最愛的人 偏偏無情卻傷我最深 困在你懷里片刻都疼 從此找不到離開你的門 你是我一生最愛的人 靠你太近卻陷得越深 迷路的靈魂亂了分寸 你卻象一陣無情的風 不聞不問

愛在黑夜里沉淪 只為了可憐的溫存 就可以跟隨著起身 你是我一生最愛的人 偏偏無情卻傷我最深 困在你懷里片刻都疼 從此找不到離開你的門

你是我一生最愛的人 靠你太近卻陷得越深 迷路的靈魂亂了分寸 你卻象一陣無情的風 不聞不問