第一篇：父親,我不想讓你失望-章文雅

父親，我不想讓你失望 章文雅

研究生畢業(yè)拿到博士學(xué)位后，我來到深圳市一家高科技公司從事研究工作。在20層的摩天大樓里，我有著優(yōu)越的工作環(huán)境和條件。有時候在計算機面前坐久了，我會踱步到寬大的陽臺上，迎著習(xí)習(xí)涼風(fēng)，眼看著大街上為了生計奔波忙碌熙熙攘攘的人群，就會常常觸發(fā)我那遠去的記憶，很自然的想到父親，同時父親常說的那句話又會在耳旁響起“孩子，你要努力，我們只能靠自己。”

小學(xué)的時候，我的父親跟大多數(shù)孩子的父親一樣，在我的生活中同時扮演著嚴(yán)厲的長者和親切的玩伴這兩種截然不同的角色。他像所有應(yīng)試教育思想深固的家長一樣，認真地計較我在考試中得到的每一個分?jǐn)?shù)。他吝于對我的任何一句表揚，卻總喜歡當(dāng)著我的面稱贊別的孩子。在那樣一個年紀(jì)，他的肯定對我而言是多么重要的鼓勵啊。于是，年幼的我常常猜想：爸爸不喜歡我。

到了小學(xué)五年級，我一點點懂得了“望子成龍”的道理，第一次理解了自己的父親。從那時起，我開始變得好強，變得優(yōu)秀，下定決心要做一個讓他驕傲的兒子。可是，命運就是這么喜歡捉弄人，當(dāng)我充滿希望地等待未來的時候，幸福卻已悄悄走遠了。13歲，我上初一，父母因感情的原因離異，母親愛上了縣城里的男人，走了，把我留給了父親。

這個變故對我打擊很大，我感到自己成了一個棄兒，別人會用異樣的眼鏡看我，從此我的成績一落千丈。

后來，在一個夜晚，父親第一次和我做了語重心長的交談，他談到和母親的婚姻，談到我的學(xué)習(xí)，印象最深的就是這句話：“孩子，你要努力，我們只能靠自己。” 俗話說，窮人的孩子早當(dāng)家。也許沒有母親的孩子懂事更早吧。反正，從那以后，我再也不貪玩了，一門心思讀書，學(xué)習(xí)進步很快。初中畢業(yè)時以全校第三名的優(yōu)秀成績考進縣中。

我上縣中以后，一個月才能回家一次，學(xué)校的環(huán)境很差，我們?nèi)鄠€人一個宿舍。上下兩層還不是架子床，是通鋪。住在縣城的媽媽偷偷來看我，看到我的情況媽媽哭了。我卻討厭見她心想，假惺惺，這有什么好哭的？年少時不懂媽媽的心疼有多深！高一我成績很好，到了下學(xué)期，因為為一個同學(xué)打抱不平和班主任老師發(fā)生了沖突。驕傲自大、年少輕狂的我，本來就看不慣平日班主任老師的所作所為，覺得她喜歡城里的孩子，對鄉(xiāng)下孩子有偏見，從此對班主任老師抵觸得很。我根本不聽她的，毫不掩飾我的桀驁不馴以及對她的輕視、對抗和冷漠，班主任極為生氣她在班會上狠狠批評了我。結(jié)果是我從最初的上課睡覺，到后面的每天在宿舍看小說，很少去上課，還結(jié)伴和同學(xué)逃學(xué)去校外打電子游戲。

回家見到父親，我做出和以前一樣的樣子，只告訴父親成績有所退步。父親鼓勵我：“我們鄉(xiāng)下地方下，到縣中來的都是各個地方的尖子生，要努力啊，孩子，要有信心，我們只能靠自己，爸爸相信你。”那一刻我真想打自己兩個耳光。他哪里知道，他心上那個勤奮好學(xué)的兒子，已經(jīng)成了一個逃課不聽老師管教的“不良少年”。高一結(jié)束，我成績降到中下游，到了高二，班主任不變，我希望破滅，繼續(xù)和她對抗，我天天遲到，不想去的時候就天天看小說。直到高二下學(xué)期開學(xué)，老師一定要讓家長來，父親看了我的成績，聽老師說讓我做好留級準(zhǔn)備，他的那種神情，驚訝、悲傷、失望、酸楚、痛苦、無奈、無助一言難盡，讓我無地自容。

老師允許父親領(lǐng)我回家，父親一路上并沒有罵我一句，只問我為什么會這樣，我只說了一句：“我不想讀書了，我討厭那個鬼班主任，我恨她。”父親把我領(lǐng)到縣城一家小飯館，他點了兩個菜一碗飯讓我吃，要我邊吃邊等他，他外出辦點事就回來。后來，我才知道，原來，父親是去找拋棄了他的母親，求她想辦法幫我轉(zhuǎn)班。不久，我真的轉(zhuǎn)到另一個班了。我的新班主任對我說：“我不是相信你，我相信你的父親，他為了你，竟在我們教師辦公室下跪，求老師們幫助你，你真的不該讓他失望。”聽到這些話，我既羞又恨，恨自己也恨父親。

眨眼之間，一個月過去了，第二天又是回家的日子。但沒想到那天，父親來學(xué)校看我，但我見到父親時，我默然了，我看到的是更加駝背的他，也正是這駝背的父親毅然擔(dān)起我沉重的學(xué)費，背起祖祖輩輩幾代人的希望。父親滿臉堆笑地望著我說：“瘦多了，咋不吃多點呢？”說著便去掏東西，一邊掏一邊問我在新的班是否習(xí)慣，讓我注意身體，我含糊地應(yīng)著，望著他吃力地彎下身去，我猛地涌上一股莫名的辛酸。在父親面前我才意識到是我加速了他的衰老，使他本已佝僂的背擔(dān)起沉重的負荷，我欠父親的一輩子也無法償還。

“考得怎么樣？”父親突然問我，我的心一顫，低頭默不作聲。一陣沉默之后，父親已意識到了，站起來拍拍我的肩膀說：“孩子，沒關(guān)系，我相信你一定是最好的。”那目光充滿了信任和鼓勵。“爸，我想下次會好的。”“孩子，只要我們努力了，就一定會好起來的。考不好是暫時的，不要放在心上。這是200元錢你留著用吧！你的時間很緊，以后每個月你就不要回家了，我到學(xué)校來，你需要的東西我會帶來。”父親果斷而堅定地說。

“噢，我要走了，不然就趕不上車了，以后你可要注意身體，不要怕花錢，咱一定要吃飽啊！”我嗯了一聲說：“爸，以后你就別來了，還是我回家吧。”父親皺了皺眉，然后勉強笑著說：“孩子，不要想太多，家里事你放心，爸撐得住，你就安心學(xué)習(xí)吧。總之記住，我們只能靠自己。” 本來我想去送父親的，但他堅決不肯，說我的時間很金貴，讓我快去學(xué)習(xí)，別讓旁人落下了。而后，他便背起包，一步一步走遠了。想到父親如此艱難地供我上學(xué)，想到他用全部心血演繹著老牛舐犢的故事，我的眼淚不禁奪眶而出。從此我改頭換面，夜里十一二點睡覺，早上早起讀書，所有小說壓了箱底，再也沒有去打過電子游戲。期中考試，全班65人，我考了22名，期末考試，我考了13名。父親一個月到學(xué)校來一次，聽說我的成績越來越好，高興得帶我到縣城的最大飯館去吃飯。點了肉又點魚，他卻不吃，看著我吃。知道我考上北京的名牌大學(xué)，父親在村子里擺上十幾桌酒席，請父老鄉(xiāng)親們喝酒。那一晚，父親特興奮和自豪，他高興地大聲說：“我這一輩子最大的遺憾是沒有上過大學(xué)，我兒子好樣的，他給我爭了臉。”

臨去北京讀書之前，父親再一次叮囑我：“孩子，好好努力，我們······”我接過他的話說：“我們只能靠自己。爸爸，你這個話說過多少遍了，我記著呢！爸爸，我以前只是不想讓你失望。今后，我一定不讓你失望！”父親欣慰的笑了。

確實，我沒有讓父親失望，在大學(xué)里我以自己的勤奮和聰明，以品學(xué)兼優(yōu)的學(xué)業(yè)被學(xué)校保送碩博連讀，并順利獲得碩士和博士學(xué)位。遺憾的是，父親沒能看到我我戴著博士帽的風(fēng)采，在我博士畢業(yè)的前三個月他終于積勞成疾猝然去世。

但父親永遠活在我心里，我會永遠牢記他常對我說的那句話：“孩子，你要努力，我們只能靠自己。”

第二篇：不想讓你哭,我的母親

不想讓你哭，我的母親

我不想讓你哭，也不想認輸

我真的好害怕，怕有一天，我媽在我的面前哭，其實我?guī)状慰吹綃尶蘖耍乙仓缷尀槭裁纯蕖ｎ~頭深沉的皺紋已經(jīng)掩飾不了她倉桑的臉龐，真的老了，媽真的老了，這時我才知道我也長大了，不能再去依靠父母，更不能讓他們操心。他們都把希望寄托在我的身上，而我。而我在干什么呢？

今天老師說不知道是哪個班級的母親來學(xué)校，在校長和幾個老師的面前哭。突然有一種說不出的感覺，像飛機在空中飛行突然機械故障。

我真的害怕有一天我母親來學(xué)校哭，我不知道會有什么感覺，會怎么辦？也許我會去死。

原來一直努力尋找借口活下去，原來一直在心里無法釋放的，就是欠父母的還沒還。做父母的從來沒有虧欠過我們，是我們欠他們太多了，我又何嘗不是呢？做父母的一直盡量去滿足自己的兒女，但我們又何時去在意過他們，何時去回報過他們呢！哪天輪到我們做父母的時候，你會怎么做呢？

不知道你們有沒有聽到，在半夜里聽到你母親的哭泣聲呢？面對生活的種種壓郁，而躲在你背后偷哭，你們看到的只是她強給你的微笑，不知道你們是否看到過你的父母拖著沉重的步伐斜照在地上那倉桑的影子。有時間去陪陪你的父母，去和他們談?wù)勑摹?/p>

你是否感覺到，每次回家桌上總是有魚，有肉，有菜，有湯。有時間去看看櫥柜，也許你會看到里面有一盤煮了這煮的咸菜和一些方便面，家境好的就體會不到。

父母操勞一輩子為了是什么？為了自己的兒女以后能考個好的大學(xué)，找份好的工作然后過個幸福的生活。他們不穿金，不戴銀，不吃補品，每天依然勤勞不輟。

因為愛我欺騙了您，因為愛我不想讓您脆弱的心再次受傷害，不想讓您平靜的心再次起漣漪。原諒兒只能在這漆黑的夜晚想起您，原諒兒只能躲在被子里對著你的照片說我愛你。

媽請原諒我的無知，原諒我的無能，無法替您分擔(dān)，不肖的兒子給您磕頭。感謝這18年的辛苦養(yǎng)育，不肖的兒子再次給您磕頭了。

冬天也這么的過了，帶走了什么又留下了什么呢？愿一切都如春天開的花那樣燦爛，愿一切都如母親的笑容那樣溫馨。

媽，不要去想太多，照顧好自己的身體就好，要過得開心點。

第三篇：不想把你忘記，不想讓你把我忘記

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我始終沒明白，為什么那天說好的了，你卻沒來。或許我現(xiàn)在對你還不能釋懷，也就是因為這個問號沒有解吧。好想問你，你到底怎么看我，朋友還是其他，或許連朋友都不算。我喜歡你，卻不知道為什么喜歡你，想讓你喜歡我，卻覺得根本是不可能的。就是這樣矛盾的心情，我和你走過了網(wǎng)絡(luò)上的日日夜夜――哦，錯了只有夜沒有日，我從來只在深夜才可以遇上你。現(xiàn)在雖然再也見不到你了，可我已經(jīng)不過十一點是睡不著覺的了。

為什么你消失了？像以往任何時候一樣，沒有只字片語。你走了，我留下了，留在這個自已劃的圈圈里走不出來，感覺你離我越來越遠，卻無能為力。

總在想，為什么會喜歡上你――素末謀面的你！或許因為你的驕傲，或許是因為你知道太多我不知道的事，讓我對你又愛慕，又感覺自卑。

好多次你都很傷我的心，我卻始終沒能走開，一次次的在心里與你妥協(xié)― ―雖然我知道你并不在乎是我，要不你怎么可以每一次都豪無表示，每一次都是我因為思念回過頭來找你。其實好想可以走開，像你一樣的灑脫，偏偏你可以，我卻做不到。

正像＜夜＞里唱的那樣，“……你還欠我一個深深的擁抱，……所以我不停回頭盼望……”我本可以走開，只因你還欠我一句話，那句話只要三個字就足以讓我明白一切，明白你的心（其實我早就知道你的心，只是不到黃河心不死罷了），那三個字就是“對不起”。我只要這三個字就夠了，并非想讓你覺得欠我什么，只是這三個字是解我癡的溫柔咒語。可你還是什么都不說，你，是否有些殘酷？

那天晚上我來你們學(xué)校上課，你說會來看我，我好開心，雖然我沒告訴你我的高興。后來你又說，或許來不了了，有事。卻不告訴我是什么事這么重要，我好想知道，卻還是沒問。你知道嗎，那天晚上我們早早的就下課了，我怕你來見不到我，在教室里等了二十五分鐘，好孤獨的感覺――我坐在那里等你，只因你說過你會來。

那天晚上好失望。到了下一個星期上課的那天，我雖然賭氣的認為再不要見你了。可是，每當(dāng)教室門口走過什么人，我的頭都不由自主的會抬起來看看，雖然就算你來了，我也不認識。不過我還是傻傻的認為你若真來了，我還是可以感覺得到。

那天，我真的認為見到了你了，門口哪個一閃而過的穿白色衣服的男孩子，是不是你？還是好想知道，那天你為什么就真的沒有來呢？

我要是恨你了，或許也會比現(xiàn)在好。可是，我怎么舍得恨你？我不怕愛上不愛我的人，我怕我心里沒有人讓我愛，那樣會好孤獨!所以，好不容易讓我遇上了你，我便不要讓自己有太多的遣憾，所以我一次又一次的回頭，只因不想有遣憾。

好想溫柔的對你，好想你溫柔的對我。不想把你忘記，不想讓你把我忘記。

總在想，會是怎么樣的一個女孩子，你可以用憐愛的目光注視她，溫柔的擁她入懷，那會是一個多么幸福的女孩，想到這幅畫面的時候，總是感覺那么的陽光燦爛，你和她在金色的陽光大道上漫步。我也會有我的陽光大道，雖然身邊的那個人不是你。終于想明白了，我們的生活無法交會，關(guān)于幸福我們還是各自去尋找。

其實不該發(fā)生什么的，只是我太愛鉆牛角尖，我也明白的，在網(wǎng)上談情呀愛呀的太虛幻。所以，在2000年的最后，我以這樣的一種方式與你告別，我實再找不出什么更好的方法，說出這一切的一切。你看不看到這封信已經(jīng)并不重要了，我只是找了這么一個告別的方法，和你告別，和我的2000告別。我知道我的2001年會是個快樂年，真心祝愿你的也是。

或許我們還會在人海中遇到，要是看到眼睛小小的，笑起來瞇成一條線的女孩子，對她們笑一笑吧，因為那或許就會是我――與你素末謀面的我。

第四篇：我喜歡你,但不想讓你知道雜文隨筆

和我關(guān)系親近的朋友都知道我喜歡劉昊然，作為一位90后老阿姨，也算有了穩(wěn)居心坎的男孩。

是很驕傲的，尤其看他越來越優(yōu)秀。有著超脫年齡的沉穩(wěn)與眼光，同時又保有少年風(fēng)貌與激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我僅僅只是把他放在心里某個位置，只會和朋友開玩笑時提起，和她們一起分享他的好作品。

電視上有那種會連續(xù)播放好幾遍的廣告，如果是劉昊然代言的，ok，樂在其中。

有時候覺得生活有點苦，便看看他的直男自拍或者劇照：這個男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帥氣，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中時的同桌，所以這更加加深了我對他的欣賞。

那天聊天時，有人說我單身是因為眼光太高。我朋友說：她是想和劉昊然在一起呢！我哈哈大笑著說：是呢是呢！但我心里有個聲音：不，我是不會讓他這么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

雖然都是異想天開，但就算有奇跡出現(xiàn)，我也不準(zhǔn)許。

他值得更好的。我想到這句話時，突然有點心酸。

這件事不過是飯后的一個玩笑。但發(fā)現(xiàn)自己配不起心中所愛時，還是有點悲涼。

每次喜歡上一個人，我都會把那個人的好羅列出來，然后就覺得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可憐的是，我不想這樣。但我想不出還能怎樣。

我也想去拼搏，但我的手腳并不聽從我的心，到底是這個地方不值得我把時間和自己扔進去，還是我太挑剔？

我知道畏縮不對，我知道臨陣脫逃不妥。我討厭我把自己過成這個模樣。但我無能為力。

我一直認為我單身的原因是，我還沒有成為理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我總是想著，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奮斗拼搏，爭取早日走上自己的那條路，他就在那條路上等我呢。

可我一點都不努力。

貪圖享受一時之樂，他明明可以成為我的動力，我卻總是退到一邊，擺擺手說“算了算了，有些事情努力了也是沒用的”。

這種還沒有開始就結(jié)束的“認命”，其實是懦弱，逃避。

所以在回想過去時，好像自己并沒有去爭取過什么，遇到點麻煩就想躲開。

我喜歡你，不想讓你知道，不是因為害怕，害羞，就是覺得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能讓你覺得，我喜歡你這件事，是值得小驕傲的。

第五篇：英語老師不想讓你知道的一些網(wǎng)站

英語老師不想讓你知

1、練習(xí)聽力

美國國家公共廣播電臺NPR：http://（美諾學(xué)習(xí)網(wǎng)）

16.大學(xué)英語四級考試聽力MP3 100篇http://（美諾學(xué)習(xí)網(wǎng)）

6.http://(英語學(xué)習(xí)網(wǎng)站超級大全)3.http:///20050327_007.asp 2.http://（美國歷史上著名的100個演講MP3及原文）

在這里，你不僅能夠看到原文，還可以親耳聽聽馬丁路德金的I have a dream的演講，那可是真是震撼人心！道的一些網(wǎng)站