第一篇：這個世界上沒有不帶傷的人,真正能治愈自己的,只有自己

這個世界上沒有不帶傷的人，真正能治愈自己的，只有自己

不要說你會無條件的愛一個人，愛總是有條件的。你可以什么都不要，但是你要他愛你，這難道不是條件？我們每一個人都是有條件的被愛著，也是有條件的愛著別人，不必心灰意冷。既然知道這世上沒有無條件的愛，你應該努力使自己更具備條件去被愛，同時也應該學會忘記一些條件去愛一個人。

笑，是一種沒有副作用的鎮靜劑。

轟轟烈烈，不顧一切，算不算愛情；相濡以沫，執手到老，算不算愛情；平淡如水，相敬如賓，算不算愛情。真正的愛情，應該是兩個人，彼此理解，互相尊重，不纏繞，不牽絆，不占有，然后相伴，走過一段漫長的旅程。

風可以吹起一大張白紙，卻無法吹走一只蝴蝶，因為生命的力量在于不順從。

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只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。說吧，和我好嗎 ?---王小波 《愛你就像愛生命》 懶惰是很奇怪的東西，它使你以為那是安逸，是休息，是福氣。夢想中的愛情總是完美的，但現實是個討價還價的高手，總會給你打折扣，所以我們應該用夢想去改造現實而不因夢想脫離現實。

這個世界最壞罪名，叫太易動情，但我喜歡這罪名。一段感情的成功與否，不是看是否還牽手，而是由感情品質而定。很多時候牽手不代表成功，分手不代表失敗。關鍵是看在這段感情中，你是否完成了兩件重要的戀愛心理任務：你是否更了解自己的需求、你是否已學會疼愛別人。學會看淡，不是面對生活的妥協，而是一種積極的人生智慧。記得當時年紀小，你愛談天，我愛笑，有一回并肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡著了，夢里花落知多少。---三毛 《夢里花落知多少》

鵝卵石為什么被人捏在手里玩？就是因為它沒有棱角。

當你在心情沮喪的時候，最好能先獨處一陣子，等平靜之后再面對別人，否則，可能有人因為不知情而遭受池魚之殃。不過，心情的低落期，時間最好不要太長，若能想想較正面及快樂的事情，可能要比陷在不愉快的情境中不可自拔的好。

戀愛不是慈善事業，不能覺得一個人可憐就隨便把感情施舍出去的。你可以施舍一次愛心，卻難施舍一世的愛情。莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。

不論現在怎樣，未來如何，心寬是生活的朋友，也是失落時的一種勇氣，更是生命的一種余地。

沒有什么真不能忘記，除非是你自己不想忘記；也沒有什么需要去忘記，除非是你真的想要逃避。

你若心煩，我是蔚藍；你若心苦，我是甘甜；你若心傷，我是歡顏；你若心寒，我是春天。

不要輕易去依賴一個人，它會成為你的習慣，當分別來臨，你失去的不是某個人，而是你精神的支柱。無論何時何地，都要學會獨立行走，它會讓你走得更坦然些。

說什么地久天荒，我等不到那個時候，愛這一生，足矣。

失敗是什么？沒有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走過了所有通向失敗的路，只剩下一條路，那就是成功的路。

想把別人推進地獄的人，多半自己也住在地獄里。幸福更像抽筋，說來就來了，讓人迷戀得死去活來，說走卻也就走了，那么的干脆，一點都不拖泥帶水，甚至連眼淚都來不及落下；痛苦更像狗皮膏藥，就那么緊貼 著，蒙上衣服或許別人看不出，當下里，卻是刻刻緊貼著，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我們對疼痛太過敏感。

結婚過日子，過的是習慣和性格，并沒有那么多的風花雪月，面對的是柴米油鹽，將兩個人維系在一起的是對彼此的信任和包容。

睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，輾轉反側夜不能寐，只因少了一個u。

我遇見你，我記得你，這座城市天生就適合戀愛，你天生就適合我的身體。---杜拉斯

愛情應該給人一種自由感，而不是囚禁感。

《東邪西毒》里，張曼玉一襲紅衣，繾倦、曖昧，倚在窗前，淡淡的說道：“我一直以為自己贏了，直到有一天看到鏡子，才知道自己輸了。在我最美好的時候，我最喜歡的人沒有在我身邊。”

越是在乎的人，你就越是猜不透。

每個人的內心都是一座城。愛可傾城，亦可毀城。說到底這城還是屬于別人的，而我們終其一生等待的攻城人，不是來的太早，便是來的太遲。

他若愛你，不必討好。他若不愛，更加不必。

不要因為一點瑕疵而放棄一段愛情，畢竟在愛情里，需要的是真情，而不是完美。

深愛一個人，也會愛上他的麻煩，因為有愛，根本就不覺得是麻煩，恨不得粉身碎骨，用上全部力量，幫他把麻煩去掉，不管前面是地雷陣，還是萬丈深淵。

那些曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程里，被我們遺忘了。

別讓你的夢想，磨碎在時間的死海中。

人生的路途上，我們漸漸地知道，最好的愛情，不是大起大落、大喜大悲，而是一杯溫水，不隨外界變幻而更改，不因歲月遷徙而轉移，給你的是永恒的溫暖。有時我們覺得相愛很難，因為我們總是在尋找著相愛的意義。真正的愛情，是沒有束縛、纏繞和占有的，只是簡單的兩個人，就看著對方慢慢地變老。

為何舊知己，在最后變不到老友。來年陌生的，是昨日最親的某某。---陳奕迅《最佳損友》

所謂幸福，是有一顆感恩的心，一個健康的身體，一份稱心的工作，一位深愛你的愛人，一幫值得信賴的朋友。生活不會向你許諾什么，尤其不會向你許諾成功。它只會給你掙扎、痛苦和煎熬的過程。所以要給自己一個夢想，之后朝著那個方向前進。如果沒有夢想，生命也就毫無意義。---摩根·弗里曼

生活就是這樣，腳長在自己身上，往前走就對了，直到把向往的風景，變成走過的地方。

凡遇好事的時光甭張狂，張狂過了頭后邊就有禍事；凡遇到禍事的時光也甭亂套，忍著受著，哪怕咬著牙也得忍著受著，忍過了受過了好事跟著就來了。---陳忠實《白鹿原》

愛情不是在泥土里開出的花朵，而是泥土里的肥料。最后開出的那朵花，是你的人生。---張小嫻

真正的陪伴，經得起坎坷，經得起平淡。

這個世界上沒有不帶傷的人，真正能治愈自己的，只有自己。你在時，你是一切。你不在時，一切是你。

當你推著購物車在愛情的超市里穿行的時候，再饑腸轆轆，也要有耐心。耐心是一種美德，其基本的道理就是，你的饑餓，不應該是讓一個霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是你浪費一個好包子的理由。很多時候，沖動里面有一種快感，而另一些時候，遠離則是一種操守。---劉瑜《愛情饑渴癥》 我依舊只是你的一個死角，存放著無關緊要的感情。有一天我終于走累了，會回到媽媽的懷抱，她會摸著我的頭發說，傻孩子，那些愛和疼痛都是假的。世界因我們腦子里少了的那根弦而精彩。

看了一場看不懂的電影，四處張望，發現別人專注而陶醉。才忽然明白，孤獨是什么。---幾米當你的男朋友離家出走，你能做些什么？把大門關上，永遠別讓他回來。

我想你了，可是我不能對你說，就像開滿梨花的樹上，永遠不可能結出蘋果。我想你了，可是我不能對你說，就像高掛天邊的彩虹，永遠無人能夠觸摸。我想你了，可是我不能對你說，就像火車的軌道，永遠不會有輪船駛過。我想你了，可我，真的不能對你說。怕只怕，說了，對你，也是一種折磨。

當你寬恕的時候，等于釋放了一個囚徒，然后你會發現，那個囚徒就是你自己。在這城市里我相信一定會有那么一個人，想著同樣的事情，懷著相似的頻率，在某站寂寞的出口，安排好了與我相遇。

這個世界永遠都會有一些傷害你的人，你要做的就是繼續去信人和小心你下次信的人。

生活有的時候很瘋狂，我們追逐那些無法擁有的，卻放棄那些我們最需要的。奇怪的心理：女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。---好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。---不要臉的小三！婚姻中最折磨人的，并非沖突，而是厭倦。---魯迅 如果決定離開一個人，行動要快一點，快刀斬亂麻。如果決定愛上一個人，時間拉長一點，看清楚是否適合你。人，得自個兒成全自個兒。---《霸王別姬》

不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。學會承受痛苦，有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。

愛情的悲劇在于：好起來不給對方空間，恨起來不給對方機會。

風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風。可是最后遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草

愛和安全感不見得只能夠求諸別人，求諸別人，總難免會有傷心失望零落的時刻。求諸自己吧，然后你會得到更多。

第二篇：這個世界上只有你能欣賞我

這個世界上只有你能欣賞我

第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動癥，在板凳上連三分鐘都坐不了，你最好帶他去醫院看一看。”回家的路上，兒子問她老師都說了些什么，她鼻子一酸，差點流下淚來。因為全班 30位小朋友，惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。然而她還是告訴她的兒子： “老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。其它的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。” 那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，并且沒讓她喂。

兒子上小學了。家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第 40名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最好能帶他去醫院查一查。”回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家里，卻對坐在桌前的兒子說：“ 老師對你充滿信心。他說了，你并不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在 21名。”說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。

孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。她有些不習慣。臨別，去問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。” 她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩，心里有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。”

高中畢業了。第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校去一趟。她有一種預感，她兒子被清華錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學校。他兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手，突然轉身跑到自己的房間里大哭起來。邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你能欣賞我…… ”這時，她悲喜交加，再也按捺不住十幾年來凝聚在心中的淚水，任它打在手中的信封上。

第三篇：外面沒有別人,只有自己

外面沒有別人，只有自己

——讀《遇見未知的自己》感悟

坐下來靜靜地看書，那份心境，淡淡地，淡淡地，如同手擎一杯摩卡，細細品味，沁入心脾。我，慢慢地讀著這本書，發現它與我以往接觸的書是那么不同。這是一本很特別的書，僅僅看一遍是不會吸收很好的，她值得反復的閱讀、咀嚼和吸收。不知不覺中你會發現，她已經在慢慢的凈化著你的心靈、滌蕩著浮躁、悲觀和欲望。

這本書就是臺灣女作家張德芬的成功力作《遇見未知的自己》，于2007年6月在臺灣出版，是一本有關身心靈成長的小說。張德芬以其深入淺出的筆觸揭示出了困擾人們的煩惱痛苦的深層的原因，以明線暗線雙線結合的形式講述了主人翁心靈成長的歷程，以通俗易通、平實樸素的言辭解讀了深刻的人生道理，也許我不能走進張德芬的世界，但品讀 《遇見未知的自己》，抑或搭乘心靈成長的列車，逐漸達成身心靈的和諧統一。

感悟一外面沒有別人，只有自己

外面沒有別人，所有外在的事物都是你內心投射的結果。所以，當你下定論時，或許你只看到了片面。所有讓外面心理上受苦的不是事件本身，而是我們對事件的想法和圍繞這個事件所編造的故事。很多憂慮和焦躁都是自己編造的，把別人強加到自己的故事里，制造麻煩。有時候換個角度想一下，事情就會有另一個結果。如果非要編故事的話，為何不編一些美好的情節呢？

書中把所有的煩惱憂慮用ABC公式進行了解釋，A（事件）→B（信念、想法）→C（結果）。

A永遠是中立的，因為同樣的A，發生在不同人的身上會出現不同的C。比方說，我看到我老公臉色不太好（A），如果我認為他討厭我（B），我會覺得很難過（C），但是如果我認為他當時心情不好（B1），我會很中立地（C1）注意自己和他的互動。如果我認為他是因為身體不舒服（B2），我會很關心地對詢問一下（C2）。所以不同的B，造成不同的C。因此我們要用平和的心態對待每個人，每件事，多檢視自己，包容別人。

讀完這本書，我體會到靜坐冥想是培養覺察和包容能力最好的方法，是邁向真我的不二法門，是身心靈修持的最基本功夫。

感悟二真我的本質就是愛、喜悅、和平

讀了這本書才剛剛懂的原來快樂和喜悅是不同的兩個概念。快樂是由外在事物引發的，它的先決條件就是一定要有一個使得我們快樂的事物，所以它的過程是由外向內的。而喜悅不同，它是由內向外的綻放，從你內心深處油然而生的。所以一旦你擁有了它，外界是奪不走的。

在我們的生活中會有各種煩惱和憂愁，面對這些負面的情緒就像黑暗一樣，你是驅散不走它們的。你唯一可以做的，就是帶進光明來。光明出現了，黑暗就消融了，這是千古不變的定律。喜悅是消融負面情緒最好的光明。當你為某事煩惱時，請想想有什么事情是你愛做的，而且是可以給你喜悅的？

定靜是最有效對付我們紛亂思想和負面情緒的利器，因為它可以幫助你建立覺知，提升你對事物以及自我的覺察能力。而且在定靜冥想時，我們的身體雖不動，情緒、思想卻在嚴密監控下，使你和你的真我可以有短暫的相聚。雖然短暫，你已經接近生命的源頭；也許不能暢飲，但是你多少可以沾染到那濕潤的水氣。當然定靜的功夫不是一朝一夕可以建立起來的，不過在這個過程當中，你會愈來愈感受到來自真我的那些特質：愛、喜悅、和平。感悟三 當下的臣服

書中講到天底下只有三種事：老天的事，你的事，他人的事。

人們常常跟老天爭辯、抗衡而不自知的，不是嗎？當十一黃金周一輛輛出游的車輛在高速公路上像蝸牛一樣挪動時，很多人開始騷動，罵街，爭吵不斷發生。其實老天爺已安排好的、人力是無法改變的事實。對待這樣的事，我們只能順應自然、遵其規律，不與之抗衡，內心平和，要淡然接納。他人的事，不是發生在自己身上的事情，即使是自己的家人，那也是別人的事。人一生中最重要的事情就是管好自己的事情，覺察自己的心聲，修心養性，尋找內在的真我。

管好自己的事情，看似是自私的，實則是大愛無私的。管好自己，包括管理好自己的情緒、語言、行動、習慣等等，管好了自己就不會給別人添麻煩，就是愛別人，更是愛自己。管好自己的事情，才有能力去管別人的事。

而破解人們情緒障礙之道，最重要的就是當下的臣服。

這個方法就是把注意力帶回到當下。因為你如果去看你的思想的時候，你會發現你所想的東西，不是在過去就是在未來，很少對當下這一刻的關注。這個時候，如果你把注意力拉回到你現在正在做的事情上面，比方說如果你在洗碗，你就感受一下水的溫度，皮膚和碗盤接觸時候的感受，碗盤從油膩到干凈之間，你手指觸摸它們的感覺變化……等等，就可以阻止自己的胡思亂想。那么你就把注意力放在你的內在身體，去體驗你當時身體各個部分的感受，或者把注意力放在你的呼吸上面。因為你知道嗎？我們的思想總是在過去和未來，但是我們的身體和呼吸卻永遠是在當下的。

如果你發現了自己的一個人生模式，而無力去消除它的時候，最好的方法就是祈禱。祈禱是一種信任，也是一種臣服，也是一種與真我的連結和覺察，總而言之，書中所說的種種可行之道，都可以用祈禱，尤其是感恩的祈禱來囊括！

當我們心里有個深切、真誠的渴望，整個宇宙都會聯合起來幫助你，這就是你心目中的神。當你祈禱的時候，你的內在會發出一股正面振動的能量，它會把你想要的東西吸過來，也就是神在回應你的禱告而賜給你真心想要的東西。

第四篇：成為銷冠，真正的對手只有自己

2018年11月最平常的一個周末，太陽漸漸隱沒，北風裹挾著整個冰城。正值休假的我突然接到同事的電話，一位年輕女士帶兩位老人到售樓處吵鬧，點名找我要求退房。

一陣眩暈向我襲來，最讓我擔心的事情還是發生了。電腦那頭，嘈雜的聲音里，“騙子”兩個字深深地刺入我的耳膜。

我下意識地望了望窗外，最后一點夕陽正照在對面樓的窗子上。我抓起外套三兩步跑下樓，門“嘭”地一聲被我甩在身后……

一套不敢賣的房子

冬日的寒風讓人格外清醒，倒讓我不由得想起一年前我與易居的第一次照面。“項目情況大致就是這樣，你覺得能堅持嗎？能堅持就留下來。”那時的我剛剛通過面試，S經理正在向我作最后的確認。那是2017年的9月，此前，我沒有任何房地產相關經驗，S經理推心置腹的交流讓我有些手足無措。面前這條未知的道路令我猶豫，但我更不想回到從前那一眼就能望穿的日子。想到這一點，我堅定地點點頭。

第二天，我站在一個由鋼板房搭建的臨時售樓處前，開始了我的地產生涯。在這里，我有了新的伙伴。我們所處的Y項目情況不是十分樂觀，原定于3月份開盤，但到9月底都沒有開盤的消息。項目遲遲不開，團隊的最初成員大部分選擇了離開，留下來的人對未來也十分迷茫。從我進入Y項目的這天起，我們這支僅由5個人組成的銷售團隊就在漫天灰塵的街道上發著傳單。

我是個毫無地產經驗的新人，沒有那么多的顧慮，只想盡快熟悉工作。為了盡快上手，我每天努力向帶教師傅學習，抓住所有能利用的時間去背銷講，每天逮到同事就給他講沙盤、講區位，讓同事挑毛病。我經常去觀察老員工的接客方式，從中總結經驗。我堅信，不管怎么樣，努力本身就是一件讓人覺得心安理得的事。

在等待Y項目開盤的那段日子里，我是每天最早來最晚走的那個人，也是在簡易板房搭建的售樓處里努力接客蓄客的那個人。雖然當時項目條件艱苦，沒有樣板房、沒有戶型圖，沙盤到處都是大土包，我能給到客戶的信息也是少之又少，但是在我的努力下，也有了很多充滿希望的意向客戶。

圖片

五天前，我像往常一樣上班，一對老夫妻走進售樓處，想買一套養老房。聽我介紹完項目，他們十分滿意。但由于老人的存款僅有50萬元，不能付全款買房，我根據老人的每月退休金額，推薦了一個小兩居。在不影響正常生活的前提下，兩人的退休金償還貸款綽綽有余。

聽完我的推薦，老人當場就想簽下認購合同。但考慮到他們年齡偏大，我建議老人先征求子女的意見，商量好之后再與子女一起過來簽約。

第二天，老兩口早早來到售樓處找我，身邊沒有子女的陪同。“我女兒已經同意了，但她工作太忙，我們只能自己來簽合同。”看我有些不放心，老人解釋著。

“叔叔，買房畢竟是件大事情，要不，您現在給女兒打個電話再確認一下吧！”我小心地建議。可老人說，女兒的工作性質不方便接電話。在老兩口再三堅持下，我妥協了，轉身幫老人完成簽約。

找到關鍵，困難就會迎刃而解

一分鐘，兩分鐘……北風吹著光禿禿的樹干，路上的時間愈發難熬。在我的心里，已經隱隱知道了我將面對的是什么。5天前的那一次簽約，終究是出事了。

我趕到售樓處時，那里擠滿了人，現場比我想象的還要糟糕。人群中，我看到一位年輕的女士，激動地與人爭辯著。她身邊站著的兩位老人，正是五天前來找我簽約的客戶。老人看到我，眼里閃過一絲希望，隨即便是滿臉愧疚。

穿過人群，我向女士表明了身份，將三位引導到一邊詳談。也許是我的態度讓她感到一些放松，女士的情緒稍稍穩定下來，語氣卻依舊強硬：“情況我都知道，但我父母背著我買的這套房子，我不同意，今天必須給我退房！”

我沒有直接回答，轉而問老人：“叔叔，您是不滿意我們項目，所以想退房嗎？”老人搖了搖頭。

我心里有了底，對女士說：“之前我以為您是知情的，今天您到了我們項目，我先給您介紹一下，如果您執意要退，我們再談可以嗎？”

征得女士的同意后，我一邊介紹項目，一邊了解對方的需求。在后續的交談里，我發現老人的女兒并不是不滿意項目，她僅僅是不同意父母貸款購房。等到項目介紹結束，女士的態度已經有了非常大的轉變。

看到事情有了轉機，我終于放下心來，擦掉手心的汗珠，默默對自己說：“困難并沒有想象中那樣難以應付，對吧？”接下來的交談里，我著重地幫助女士分析了她父母的需求和貸款的情況。

事情的發展比我預想的還要好，在我解釋完所有的利弊之后，女士早已不再要求退房，對老人用退休金貸款的事情也不再排斥，反而高高興興地謝過我，帶著父母離開了。

似乎是發現了成功的訣竅，從那以后，我的銷售業績做的越來越順。

做銷冠，對手只有自己

有時，新同事會來問我：“金龍哥，你是怎么打敗這么多置業顧問成為銷冠的？”我想，勤奮占一部分。但是比勤奮更重要的，是站在客戶的角度思考問題。

在Y項目車位促銷期，我挨個去打一期業主的電話，詢問對車位是否有需求。一天下午三點，遠在雞西的L先生接到了我的電話。在我介紹完車位情況后，他表現出了極大興趣，和我約好當天晚上六點前到項目考察車位實況。

六點鐘，同事們陸續下班，而車位需要在甲方下班前參觀，此時L先生還沒有到。聯系過L先生后，他表示還需要再等一等。于是，我一邊與甲方車庫管理人員溝通，一邊等待客戶。

一個小時，兩個小時，時間一分一秒過去，而我堅信我的客戶不會爽約。9點鐘，L先生終于抵達項目。我抓緊時間帶他看了車位位置，詳細講解了車位詳情。地下車庫里沒有信號，等我和L先生回到一樓的時候，我發現領導和家人已經陸續給我打了十多通電話，這時已經是晚上十點多了。

第二天，L先生早早來到售樓處購買了車位，還為我的專業度和敬業精神大大的點了個贊！主動加了我的微信后，他也成為了我生活中的朋友，經常向我咨詢房地產相關問題。我也會根據實際情況，給他推薦最適合的購房方案，雖然有的時候推薦的并不是我Y項目的房子，但這就是我做人的原則，將心比心，我更愿意客戶給予我無所保留的信任。

一天，我像往常一樣給L先生推送了Y項目的優惠信息，當天下午他就帶領8個朋友來到售樓處，直接拍下了四套房源！送他們離開的時候，我在想，這一切，若沒有當初推心置腹的坦蕩和信任，可能所有的后續全都無從談起吧。

成為銷冠后，我越來越覺得：“當你拼命想完成一件事的時候，別人就不再是你的對手。”

不管是誰，只要下了這個決心，他就會立刻覺得增添了無窮的力量。而每一個閃閃發光的人，都在背后熬過了一段又一段不為人知的暗夜。那些于無涯時光中踽踽獨行的堅持和信仰，才是真正值得我們贊嘆和擁有的地方。

第五篇：做為父母沒有真正討厭自己的孩子的

做為父母沒有真正討厭自己的孩子的,其實處于青春期的我們大多數都存在這種情況,會覺得家長很煩,總說我們..現在大多數家庭的孩子都和父母有代溝..我覺得雙方都有一定的責任,我覺得應該多從父母的角度出發去考慮問題,多替父母著想..這樣會使子女和父母間的感情很融洽..其實不是父母不理解我們,而是我們沒有站在他們的立場上理解他們心里的苦,他們每天辛苦工作,為了家庭和子女而奔波勞碌..其實做父母的,哪一個不希望眼看著自己的子女能夠達到他們所期望的,他們操勞半輩子,只希望自己的兒女能給自己爭口氣,以彌補他們那個年代未能完成的心愿,只不過方式也許過于苛刻,但是他們的用心良苦,恨鐵不成鋼的心,我們做子女的還是要理解的..可憐天下父母心啊..呵呵...但是你也要及時地將自己的想法和內心的感受和父母說出來,重要的是溝通..感情是建立在溝通的基礎之上的..想一下，自己生病的時候家里最擔心的就是你的父母了，日夜陪護著你，所以要懂得尊敬和孝順他們，多理解他們的苦，也要嘗試著與他們做知心朋友。提問者采納

新世紀的教育呼吁改革，這是全民的心聲。教育的方方面面都歡迎改革的到來。教育要改革并不是一種趕時髦的想法，它是由教育的現狀決定的。隨著社會的進步與發展，日新月異的外界事物吸引著學生的目光，尤其是高中生。很多家長和老師感慨，如今的高中生比上世紀的高中生更有想法，更桀驁不馴，更難管理和教育。而且動輒與家長和老師形成水火不容之勢，實在頭疼。那么，這個問題是如何造成的呢？它的根源是什么呢？ 一．從高中生的角度來看

對于十六、七歲的孩子來說，他們擁有靈活的頭腦、敏銳的觀察力、超強的接受能力和學習能力，面對新的事物常常能舉一反三，因此，大部分的孩子對自己是非常有信心的。在這個階段，他們的人生觀和價值觀也開始逐步形成，對待事物他們有自己的看法。但不可否認的是：大部分高中生的思想不成熟，看待問題很不全面，處理問題的方法手段也不能很恰當（其實別說是孩子，成人在這些方面的疏漏也很多）。他們是十分需要來自于外界的指點的。這一點，大家都很清楚。然而對于大部分高中生來講，他們的心事寧愿向同學或朋友甚至網上的陌生人說，而不愿向老師和家長開口。這是因為他們處在一個很矛盾的境界：一方面，他們渴望得到老師和家長的指點，使得他們能在人生的道路上走得更穩：一方面，他們又厭惡老師和家長的“指導”方式，常常是興沖沖地請教，氣鼓鼓地離開，久而久之，像條件反射一樣，就不愛接近老師和家長。在老師和家長這里，他們認為得不到理解，得不到他們想得到的。所以，他們選擇疏遠。但是，并不是說老師和家長對他們沒有吸引力，這一階段是高中生表現欲空前旺盛的時候，他們抓住各種機會展示自己。而且，他們并不滿足于同齡人的認同，他們還渴望得到長輩的肯定和贊賞。這就使得他們跟老師和家長的關系十分微妙，若即若離。二．從家長的角度

家長在這三者之間，常常扮演最無助的角色。常常有一些家長向老師抱怨：“這孩子也不知怎么了，以前在初中的時候可聽話了，讓他怎么樣就怎么樣。現在什么都要跟你唱反調，而且才說幾句就嫌煩。” 高中生與初中生最大的不同，在于他們開始有強烈的自我意識，喜歡自己處理遇到的問題，不愿意家長和老師過多地干涉自己。而家長往往忽略了孩子在這一階段的特點，依然用老眼光去看待孩子，用老方法去處理問題。對于孩子表現出來的厭煩情緒，大部分家長不是找原因想一想如何緩解，而是采取反復說教甚至粗暴干涉的措施，往往是治標不治本。孩子的情緒找不到宣泄口，隨時可能爆發，而且后果往往很嚴重。有的甚至造成家庭中一道難以治愈的傷口。而作為孩子父母的家長們，總認為自己能很好地處理與孩子之間的問題，常常要當事情鬧到不可收拾時，才想到向老師求助，但此時往往已錯過解決問題的最好時機，這就給問題的解決人為地設置了障礙。

其實關鍵還是取決你自己的心態、希望你采納！

溝通是需要相互之間的尊重，不是一方來完成的，這也是任何交流和人際關系的準則。用心去傾聽彼此的觀點，從更多的角度去思考，愛是在保存自己的尊嚴和個性前提條件下感情的交流行為。真正的愛就是對所愛對象的生命和成長的積極關心，愛具有的品質：尊重、關心、理解、謙和、勇氣、真誠、自制和責任感。這才是愛的真正定義，而不是凌駕在孩子之上，父親要懂得欣賞和贊美孩子具備的優點和特點。彼此之間要避免、抱怨和指責對方，因為中傷了對方的同時也是中傷自己。不能忽視孩子的內心需要，對孩子的成長非常不利，有時甚至會影響孩子一生的成功和失敗。

當你是孩子時

一、首先，尊重父親，因為只有尊重一個人，尊重他的所有想法，比方說，父親對事物的看法、價值觀。父親以他那么多年走過的豐富經驗，對問題的角度和看法自然比做兒子的強。兒子尊重了父親，才讓父親覺得兒子愿意聽他的想法，彼此之間的溝通才不會有疙瘩。

二、然后，態度誠懇、謙虛，能夠耐下心來聽得進父親的話。當一個人對長輩或者對其他人有這種態度的話，那么對方就更愿意和你溝通，講他的看法和意見，那么做父親的也不例外。

與父親相處時的禁忌：

一、插話，在父親還沒把話說完，你就插話進去。這是一種不禮貌的做法。

二、急躁，可能有時父親的說法、看法刺激到你，你馬上就情緒波動很大，很著急去辯解一些事，覺得父親的觀點不對。

三、爭論，當父親提出觀點、建議時，做兒子的就覺得現在時代不一樣了，我不同意你的做法或是看法。

四、不就事論事，有的時候，本來就談這件事情的但又轉到了另一件事情。不能討論真正的論點，確是轉移到別個論點中。

五、用禁語，在平時的討論中，做兒子的可能突然就冒出一句：“你這小子！”，這是一種太隨意的做法，畢竟你跟你父親永遠都不可能是平輩，給你父親最起碼的尊重還是需要的。

高中生正處在心理上脫離父母心理斷乳期，隨著身體的迅速發育，自我意識的明顯增強，獨立思考和處理事物能力的發展，高中生在心理和行為上表現出強烈的自主性，迫切希望從父母的束縛中解放出來。而他們的感情變得內隱，即內心世界活躍，但情感的外部表現卻并不明顯。這些特點常阻礙著父母與子女的相互了解。親子關系是個人一生中最早接觸的人際關系，也可說是一切人際關系的基礎。一個人如果在與父母交往中學會了溝通（善于理解別人也善于讓別人理解自己），他與其他人的關系也很可能得到良好的發展。筆者希望通過調查，了解我市高中生與父母溝通的現狀，為進一步改善親子溝通提供指導依據。

56.2%的學生認為自己與父母的溝通狀況良好，33.8%的學生表示一般，只有10%的學生認為不是很好。這說明高中生與父母的溝通狀況總體上還是比較好的。

當有了煩惱或不開心的事時，59.2%的學生選擇向好朋友傾訴，寫日記是第二個傾訴對象，只有12.4%的學生會向父母傾訴。15.4%的學生表示不會對父母敞開心扉、無所不談；大多數學生都表示會看情況而定，偶爾會向父母敞開心扉交流。高中生的自主意識已經成熟，有成人感，要求從父母的保護下獨立出來。他們更重視伙伴關系，最看重朋友和集體對自己的評價，而非父母的意見。所以，他們更愿意向朋友敞開心扉，而對家長會有“閉鎖”傾向。

當父母錯怪了自己時，37.8%的學生會感到生氣，并與父母爭辯、頂撞；29.4%的學生表示自己會向父母解釋說明。高中生的情感具有沖動性，思維比較片面、偏激，而他們的自尊心又特別強，受到委屈容易與父母發生對抗。這也是他們叛逆心理的一個表現。

中學生覺得與父母難以溝通，主要有三方面的原因。一是容易出現意見分歧，孩子認為家長不理解自己，在許多方面存在不同看法。在青春期，青少年一方面要尋求個體的獨立，另一方面又需要父母的理解和支持。其次是自己與父母沒有多少溝通話題，這其實是一種冷戰，父母與孩子之間少有共同語言，很難交流，表面看起來平靜，而每個人的內心都有焦慮。三是彼此沒時間交流。這實際上反映了現代生活節奏的緊張，生活對父母的壓力和學習對孩子的壓力。對父母最不能容忍的地方是嘮嘮叨叨，其次是對自己過多管束，還有21.9%的學生不能容忍父母明知道自己錯了也不肯認錯。有70.1%的學生通常能夠感覺到父母對自己的關愛。但是，對于父母能否理解、尊重自己，有13.9%的學生認為父母很少能做到。雖然高中生的成人意識增強，但許多父母仍然把子女當成小孩子，過多的關心、干涉子女的生活，即使是用心良苦，難免讓強烈要求獨立的高中生感到厭煩。有些父母為了維持自己的尊嚴而不愿意在孩子面前承認自己的錯誤或不足，這讓孩子感到不民主、平等，認為自己得不到尊重。父母嘮叨一般總是指責、批評、報怨，有時甚至諷刺挖苦，大多嘮叨沒有明確的目的或要求，見什么說什么，想到哪里說到哪里，讓孩子無所適從，并且感覺父母“水平不高，說都說不清楚”。

57.7%的學生認為父母最關注自己的學習成績，其次是飲食起居，然后才是思想品德。由于現代中學生的父母受時代所限，沒能有機會接受良好的文化教育。他們將所有期望全部寄托在孩子身上，特別是寄托在孩子的學習上，過于緊張孩子的學習，只看結果而不關心過程，過高的期望也是導致父母與孩子間關系緊張的原因之一。

在心理學家馬斯洛的需要層次理論中，把人的需求分為五個層次，分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求五類，依次由較低層次到較高層次。在較低層次的需求得到滿足之后，人們會尋求較高層次需求的滿足。在東莞這個物質生活比較富裕的城市，作為父母都會給孩子最好的關心和照顧。孩子們的生理和安全需求很容易得到滿足，隨著他們自我意識的迅速發展，他們自我尊重和被他人尊重的需求日益強烈，而由于種種原因，他們常常感覺自己在父母面前沒有得到足夠的理解和尊重，致使他們自尊心受挫，容易與父母發生沖突，希望擺脫父母對自己的管教，不愿意與父母溝通。代溝形成的原因

只有了解代溝形成的原因，我們才有信心和能力去填補它。

（一）自然原因

中學生有著生理和心理急劇變化的特點。隨著進入青春發育期，他們的身高體重迅速增加，第二性征開始出現，同時，心理上也在迅速地向成人過渡，成人感、自主意識和獨立意識明顯增強。有人形容這個階段的孩子處于生理發育的高峰期，心理變化的斷乳期，人格成長的危險期，學業能力的分化期，教育引導的困難期。家長了解孩子這個階段的特點，是十分必要的。

中學生相對于生理發育來說，心理發育較為緩慢，因而身心容易失衡，常出現心理沖突和行為過失，半幼稚和半成熟的特點較為明顯。一方面他們的自主意識已經成熟，有成人感，要求獨立、自主；另一方面，由于他們身心發育還不夠成熟，知識、經驗還不豐富，存在著認識的膚淺性、情感的沖動性、意志的脆弱性和行動的盲目性等弱點。由于存在這些特點，常常出現一些矛盾：希望受到尊重與他人不予尊重的矛盾；要求獨立自主與不能獨立自主的矛盾；渴求理解與不露真情的矛盾；理想抱負大與意志力差的矛盾；性生理需要與性道德約束的矛盾等。

中學生更重視伙伴關系，他們最看重朋友和集體對自己的評價，而非父母的意見。他們更愿意向朋友敞開心扉，而對家長和老師會有“閉鎖”傾向。這是正常的。有些家長誤以為孩子故意疏遠、抗拒自己，是因為不了解孩子的心理特點。

（二）社會原因

由于社會的急劇變化，兩代人的經歷不同，受到的教育不同，他們對生活、工作以及社會問題的態度和觀點必然會有所不同。如果家長不真誠地去理解和進行善意的溝通，而是力圖把自己的想法、觀念和價值標準強加給孩子，家庭分歧、爭論就會不斷發生。你說要認真讀書，將來找個好職業；孩子說現在提倡全面發展能力，會讀書不一定就能找到好工作。你說要為人要誠實正直；孩子問為什么老實人總是吃虧。面對社會現實，孩子和我們一樣有許多的困惑不解，由于閱歷淺，經驗少，又敢想敢說，所以他們的看法和父母有差異是很正常的。

（三）家庭原因

一是家長的教育態度不正確。有的家長受舊的倫理觀念影響較深，認為子女是自己養大的，自己擁有絕對的權威和尊嚴，孩子必須聽我的話，沒有給孩子足夠的尊重和信任。不分時間、場合，不講方式，不問情由的嘮叨說教和批評指責，使孩子感到難以接受。有的家長并不考慮孩子的實際情況，只憑自己的主觀愿望對孩子提出難以實現的要求，要求孩子只許成功不許失敗，考試只能進步不能退步，學習不準偷懶，做事不能出差錯。這往往是兩代沖突的重要原因。二是家長的教育方法失當。對身心發育日趨成熟的高中生，有的家長仍用兒童的管教方式來對待，過多的關照，過細的要求，過嚴的管束，指責訓斥，常引起孩子的反感和厭煩，形成逆反心理。長此下去，得不到尊重和理解的孩子和高高在上的家長之間距離便越來越大。

三是缺乏了解和溝通。有的家長忙于事業，操勞生活，很少與孩子在一起活動、交流。有的家長只關心子女的衣食住行，認為疼愛孩子就是提供良好的物質條件。有的家長只關心孩子的學習，一回家就問作業做了沒有、考了多少分，很少過問孩子的活動和情緒，了解孩子的心理動態。兩代缺乏情感和思想的交流，父母對孩子的內心世界了解得少，難免產生代溝。

四是孩子遇事易偏激。高中生對事物有一種理想化的苛求，這是不成熟的表現。他們常過高估計自己的能力，遇到挫折和失敗又會自卑而過分低估自己。他們對事物具有一定的批判、評價能力，因而不再事事聽命于大人，而喜歡批評、反抗權威與傳統；但因涉世不深，看待事物抱理想主義的態度，遇挫折又易于沮喪；也易受他人影響，考慮問題片面，辦事沖動，是非界限不清。這種種矛盾，構成子女反抗的主要原因，亦使父母感到為難。親子溝通的必要性

父母對孩子進行有效的溝通是十分必要的，這種必要性體現在：

1.父母與孩子間的溝通可以使父母及時了解到孩子的需要，狀態，并能及時給予幫助，指導。如父母可以通過傾聽，談心、了解孩子的興趣愛好，情感困難等，找出解決問題的最佳途徑。

2.父母與孩子間的溝通，能在家庭中建立親密的親子關系，給孩子安全感和歸宿感。有效的溝通，使孩子感到自己受到重視，時時感受到父母的理解與關愛。而父母也可以通過溝通了解孩子心理、思想的細致變化，有利于親子間情感的融洽。同時使孩子對家庭對父母有穩定的情感寄托，自然而然產生安全感和歸宿感。3.有助于緩解孩子的逆反心理，特別是家長應以朋友身份接近他們時，他們會敞開心扉，暢所欲言，這樣會起到很好的溝通效果。4.可消除代溝的負面影響，有助于兩代人的相互諒解，消除敵意，相互取長補短。5.使孩子的心理、生理都得到健康的發展。親子及時有效的溝通，會帶給雙方愉快的情緒體驗，孩子時時處處感到愛的關照，利于其身心的健康發展。在生活節奏越來越快的信息時代，家庭的教育功能有逐漸弱化的趨勢，我們必須清醒的認識到家庭教育的重要性，防止其功能的弱化，這就要求我們大力提倡良好的親子溝通，充分了解它的必要性。如何進行良好的親子溝通

若父母與青少年無法常常進一步溝通時，家庭沖突就由此而生，親子間的兩代壓力就很難消除，家庭也會開始分裂、崩潰。父母與青少年良好的溝通是良好親子關系的基石，要如何做好父母，就必須從父母與青少年的良好溝通做起

（一）平等對待孩子，不擺家長架子。

有的家長認為，十來歲的孩子啥都不懂，我經驗見識比他豐富，他應該聽我的。但孩子自尊心強，得不到尊重，事事受父母管束，有話不能說，久而久之自己的想法不敢或不愿與父母交流。家長要放下架子，誠懇地傾聽孩子的意見和感受。不要將孩子僅僅看作孩子，還應將他們看成是已經能獨立分析、判斷并解決問題，正在逐步成熟的人。

（二）尊重孩子的自主性、獨立性。有的父母出于疼愛孩子，擔心孩子的身體、學習、品行，無所不包地關照著孩子。長此下去，不僅讓孩子感到父母煩人、羅嗦，父母的威信也降低了。這個時期的孩子不喜歡家長總指責他們做不好，不會做。家長要信任孩子，學會只當顧問，不替孩子做決定。可以協助他們分析發生的事情，引導孩子想出解決的辦法。

（三）在物質上、精神上全面關心幫助孩子。中學生最渴望父母能真正了解自己的思想動態、興趣愛好、喜怒哀樂，從而理解、支持自己的選擇和追求。可惜有的父母不懂這一點，只關心孩子的身體健康和學習成績，而與孩子感情交流少，忽略了孩子的內心想法和感受，使孩子覺得父母并不理解自己。

（四）賞識孩子。

許多家長不是用賞識的目光發現子女的優點，而是恨不得用放大鏡去尋找孩子的弱點，習慣于通過批評、教訓來教育孩子，更可怕的是處處拿別人子女的長處比自己子女的短處。父母批評孩子，目的在于促使他改善、進步，而事實上卻導致孩子喪失自信，變得自卑。父母應該注意發現孩子的優點，及時給予肯定和鼓勵，使孩子在成就的喜悅中不斷追求上進。

作為父母，只要經常和孩子接觸和溝通，站在孩子的角度思考和處理問題，讓孩子充分表達自己的意愿，尊重孩子的權利和選擇，那么，所謂的“代溝”是可以填平的。

所謂溝通，是讓彼此明白對方的心意及表達自己想法的一種方法。我們與父母進行溝通，其實是辨明是非，尋求最佳結果的過程。有效溝通要掌握以下基本要領： １、了解是前提。了解父母，溝通就有主動權。知道父母怎么想，怎樣處事，有什么興趣愛好，是什么脾氣秉性，對我們有什么期望，我們與他們溝通就有了預見性和主動權。

２、尊重理解是關鍵。尊重是與父母交往的基本要求。如果連最愛自己、對自己付出最多的人都不尊重，就失去了最起碼的道德。與父母正常溝通首先要理解父母，理解其心情，尊重其意愿，還要講求基本的禮貌，不能任性。

３、理解父母的有效方法是換位思考。當我們不理解父母、與父母沖突的時候，要學會換位思考，替他們想一想，了解他們是為了什么，有什么想法，有什么道理。這會使我們變得更加冷靜和理智。

４、溝通的結果要求同存異。溝通不要走極端，兩代人之間畢竟存在差異，難免有不同的觀點、動機和行為方式。正因為有分歧，所以才要溝通。這種溝通，不一定非要統一不可，而要求同存異。找到同，我們就有了共同的語言和行動；保存異，就是保存對父母的尊重和理解。

另外，我們要克服閉鎖心理，向父母傳遞有關自己的信息和情況，表達自己的心情，說出自己的意見，讓父母了解自己。我們要保持自己的獨立性，但不要忽略與父母的交流與溝通。與父母發生矛盾時，要耐心解釋，讓父母聽得進，以得到他們對自己的理解。解釋時說話放低聲調，斟酌詞句，有商有量。即使父母不對，也要就事論事，不對父母本人，更不能遷怒于父母。

不管怎么說，長輩也是從我們這個年齡走過來的，他們也經歷過“疾風驟雨”時期，以他們幾十年的人生經歷，看問題要成熟得多。我們在慢慢長大，應該學著獨立，但獨立和成熟有個過程，不是突然的。要經常坐下來，跟爸爸談談你在學校的情況，跟媽媽談談你遇到的煩惱，這樣父母也會誠懇地與你交談，從中你可以得到很多有益的啟示。不要認為跟父母談心是“沒長大”，善于溝通正是你越來越成熟、獨立的表現。在交流溝通中，說不定父母也會受到你的影響，接受一些年輕人認可的新生事物，那樣，會無意中縮小代溝，增進家庭親情。父母是愛我們的，只要我們同樣以愛的方式對待父母，溝通的障礙就會大大減少學生不愿與父母交流，也有自身的原因。長春大學大二的劉同學對記者說：“大學里事情很多，我卻找不到生活的目標，非常郁悶，沒心情和父母交談。”學法律的小張也眉頭緊鎖：“上了大學，開始參加了很多社團，后來逐漸放棄了，再后來，就忙著應付各種各樣的過級、考試，很少和家里人交心。一是自己話本來就少，頂多哼哈兩句，再者，也沒必要讓他們知道我的情況，那樣反而讓他們操心。”“應該說，在15 歲到22歲左右的青春期，與父母產生距離，對他們表現出冷淡，這是青少年成長的正常表現。處于青春期的大學生們，也需要有一段時間讓自己獨立思考，去尋找并且發現自己。”吉林大學高等教育研究所的楊淑琴老師認為，對于大學生來說，要培養良好的個性、建立良好的家庭關系，還應主動找時間和父母聊天，體驗交流的快樂

高中階段是孩子生長發育和獲取知識的黃金期，是孩子逐漸走向成熟，進一步樹立自己人生觀、價值觀的重要階段，那么在這個黃金期里家長究竟應該扮演一個什么樣的角色呢？

家長要做好老師的助手。家庭教育在孩子成長過程中的地位和作用是其他教育所不能代替的。家長要在做 好家庭教育的同時，還要做好老師的助手，發現問題要及時與老師溝通，及時了解孩子在學校的表現，同時也要及時向老師反映孩子在家的表現，以及孩子的行為、興趣、同學關系、思想品德修養、青春期心理等，甚至是孩子在社會上的表現都要和老師相互溝通，以便雙方形成合力，讓家庭教育成為學校教育的正能量。

不要對孩子的期望值過高。“望子成龍，望女成鳳”是家長們的普遍心理，適度的期望會激勵孩子努力學習、健康成長。期望值過高，孩子力不能及，在孩子一再努力無法實現這些目標的時候，就會灰心喪氣、不知所措，學習就成了負擔和包袱。這樣，家長在不知不覺中就成了孩子前進道路上的絆腳石。所以家長要遵循教育規律，實事求是地對孩子提出一些科學合理的期望，讓孩子努努力就有可能夠得著，再努努力就可跨越，讓他們不斷體驗成功的快樂，從而重建和不斷增強他們的自信心。

要和孩子做朋友。孩子到了高中階段，基本上都有了自己的主見，有了對事物和社會現象的獨到見解，所以家長也要遵循地位平等、相互尊重、以誠相待的原則處理與孩子的關系，不能亂發指令，更不能盛氣凌人，凡事都要和孩子平等協商，要尊重孩子正確的意見，這樣更有利于孩子的健康成長。家長是孩子最值得信賴的人，最容易成為孩子的朋友。家長應以平等的人格、民主的態度對待孩子，尊重孩子，同時教育孩子也要以民主的態度對待家長，要讓他們知道家長的艱辛，讓他們知道家長的用心良苦。只有和孩子成為朋友，孩子才愿意和你交流、溝通，會使家庭教育起到事半功倍的效果。

要幫助孩子養成良好的行為習慣，幫助孩子樹立正確的人生觀、價值觀。家庭是孩子成長的搖籃，父母是每個人無法選擇的第一任老師，家長首先要注意自己的言行，盡量為孩子樹立良好的榜樣，這些都在潛移默化中影響著孩子。家庭教育與學校教育相比，它更側重于良好的品德、行為、習慣的培養。所以，家長要幫助孩子辨識真善美、忠孝賢，幫助孩子培養良好的品德，幫助孩子養成良好的行為習慣，這對孩子來說將會受用一生。７常常有家長嘆息訴苦：我那孩子小時候很乖，很聽話，現在卻只聽老師、班主任的，家長的話一句也聽不進，常常說不上兩三句話便鬧僵，甚至幾天賭氣不說話，關在房里不出來，太難管了，在獨生子女越來越多的今天，這個問題尤為突出，這種隔閡，常鬧得家庭氣氛沉悶，不及時處理好，將嚴重影響孩子的性格和人生發展，導致他們偏執、冷漠、自私、自暴、自棄，甚至荒廢學業。

高中生容易與家長鬧僵、產生隔閡的原因何在呢？

第一，隨著年齡的增長，高中生的自我意識和獨立意識越來越強，他們不愿再像小學、初中時那樣“逆來順受”，凡事聽從，而是說“NO”的時間多了，并且喜歡突出自我，以示自己的成熟。

第二，當代社會、媒體、報紙、雜志、書刊和影視對高中生的負面效應不小，家長權威、教育權威、道德權威正受到嚴重挑戰，高中生知識面廣，眼界寬，信息多，對抗性更強，若家長一味地“以上壓下”，只會使他們對立情緒更強，隔閡越深。

第三，家長不明是非曲直，孩子稍有差錯便一味責備、埋怨甚至羞辱打罵。

第四，現代高中生，尤其是獨生子女，家長們均竭力滿足其物質需要，忽視了精神需要，不及時關注和把握孩子的精神、心理狀態，又很少與他們交流談心等到問題嚴重時為時已晚。

第五，“分數、成績—好遮百丑”觀念的影響。不少家長只單純看重孩子的學習成績和考試分數，考好了便把孩子捧上天，考差了便沒有好臉色，讓學生整天誠惶誠恐地只報喜不報憂，甚至什么也不講，自然隔閡就在無形中逐漸加深了。第六，家長對孩子缺乏信息，不給他們任何隱私權，凡事都來回管束，刨根問底，孩子的一封信、一個電話、一件禮物都“神經過敏”地“上綱上線”，導致孩子不信任家長。第七，當今社會成人生活觀念及道德觀念中的一些亂序行為對高中生影響頗大，受西方文化的影響，高中生不再僅僅把自己視作父母的孩子，更希望能做朋友。當這一愿望達不到時，他們便關閉心門，不再對家長開啟。

高中生家長與孩子之間如何溝通呢？

第一，家長要適應社會的發展和需要，不斷提高和完善自我形，了解當代高中生的特點，把握他們的生理心理特點，尤其要明了自己孩子的情況，有了問題對癥下藥，避免無的放失，盲目處理。

第二，家長既要關心孩子的物質生活需要，更要關心他們的精神生活，多談心，多理解；切忌長期不聞不問，只知用豐厚條件懸賞刺激孩子學習。

第三，家長要注重對孩子的教育管理方法和策略，正所謂“理解是心靈溝通的橋梁”。對孩子的成績和進步要及時肯定、表揚，但要把握尺度；孩子有不足或缺點時，要循循善誘地幫助他們自我認識、自我反省，多鼓勵，少責罵，多談心，少動粗，培養、強化孩子的自律、自理和自我教育、自我激勵意識。

第四，家長要重視自己在孩子面前的言談舉止、生活和道德風尚，給孩子創造一個寬松、和諧、寧靜、健康、快樂的家庭氣氛、學習氣氛和生活氣氛，杜絕不良庸俗的生活風氣對家庭的侵蝕。

第五，家長要充分信任孩子，對孩子平時的同學、朋友交往及電話、信件往來要予以耐心正確的引導，要尊重他們的隱私權，切忌凡事過問，小題大做或高壓式管理，要讓他們感覺到家長的親切感、安全感和信任感，從而讓他們開啟心扉，與家長坦誠交談。

第六，把握機會與孩子交談，不要開口學習，閉口考試，避免談論觸發他們抵觸心理的話題，可由一些時事政治、趣聞趣事引入話題，讓孩子主動與家長交心。第七，家長要適當安排好時機引導孩子合理發泄抑郁或抵觸等不良心理情緒，高中生常會因為課程繁重、學習競爭壓力大而焦慮不安，家長要盡量組織他們用合理的方式束緩解心中的煩悶，如組織全家外出活動，假日觀光旅游，參加文體活動，家庭卡拉OK等。

當然，還有許多別的好辦法。只要家長盡心、耐心、細心努力，自然會找到與自己孩子溝通的金鑰匙，孩子自然會進步和健康成長了。