第一篇：經典男女笑話

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

2.美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。-結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！朋友發現后，連忙把衛生巾搶了過來。但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這里換！”

3.一妖艷小姐走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。銀行職員接過后，看了一下說：“對不起，這張是假鈔。”小姐一愣，哭著說：“天啊，我被強奸了。”

4.一個姓熊和一個姓余的男生同時愛上了班花！姓熊男生向班花攤牌：“魚與熊掌，不可兼得，你到底要哪個？”班花答道：“對不起，我不吃葷！”

5.生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了！剛好母驢發情，于是員工連忙給領導打電話報告。員工：“報告領導，母驢發情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？”

6.妻子一直抱怨自己的胸部不豐滿！于是向丈夫要錢去做隆乳手術，丈夫屢次勸說不聽。丈夫忍無可忍，說道：“現在家里錢不夠，你做一邊好嗎？”從此，妻子再也不要求隆乳了。

7.老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你！”

8.一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！”

9.小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！”女主人聽后馬上老實下來。

10.公司新來個漂亮女秘書。幾天后，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！”副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”

11.女裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服！當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番！老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。”

12.一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎么樣？”女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。”

13.晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入？”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”

14.兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。男子急忙說：“快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！”另一男子看了看，臉色馬上變了：“奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？”

15.老婆回家后，發現丈夫竟然同保姆睡在一起！為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。老婆說：“且慢，我還想要件皮大衣呢！”

第二篇：超經典男女笑話

經典色短文

蘇東坡妻和妹在船上吟詩作對,忽起風浪二人衣裙濕。蘇妻戲出上聯:浪起來，妹妹下面盡濕潤。蘇小妹又羞又急，見夕陽西下天冷，遂想出下聯：日下去，嫂嫂渾身打哆嗦！

王小丫問選手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日；女答：女人最怕12月1日。小丫:回答正確!

一地理老師上課，在黑板上掛一絕世美女裸體畫。要求說出五個國家名，一學生答：美德墨法日。

公社組織青壯男女下河捉魚，水及腰深，一女無意中把手摸進某男襠內，且大叫：泥鰍！男臉大紅，忙低聲道：這是我的??話未及完，該女喝道：你的？誰摸著算誰的。

一位領導在主席臺上講話，見倒水服務員乳峰高聳，一時走神稿子都念錯了，別人提醒才回過神來，拍著自己的腦子說：“說到哪里了，你看我這奶子!”

一修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑著對神父說:“你記得圣經19條說的是什么嗎?”神父臉紅的把手拿開了;回到家打開圣經19條,見上面寫著:“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父大呼:“上帝啊!業務不熟害死人吶!

領導家宴，小姨子幫忙端菜.一客人打賭說，你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒想到小姨子說，姐夫你摸著別放，喝死他。

朝鮮是世界上政治氛圍最濃的國家。妓女接客都會在門口掛領袖像。有客人時,掛出的是金正日;完事后,掛出金日成。

老處女臨終前囑咐賓儀館長:請務必在老身墓碑刻上“生亦處女,死亦處女”八個字。館長一想,擺手說:別羅啰嗦了，就刻“抗日英雄”四個字。

山有母熊，獵人欲捕之。初戰，獵人敗，被熊奸。羞憤交加,休數日,再戰,再敗,再被奸。

養傷畢,再往,熊狂笑:你狗日的是來打獵的還是賣淫的?!

女民警帶警犬執行任務,發覺自己沒穿褲叉,她把裙子撩起讓警犬聞去找褲叉.警犬跑了。一會兒，隊長來電話:你領的狗把局長的求咬了

一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,兩小姐路過,用手摸了摸說,真他媽絕了,這東西還有野生的！

某女被奸后分析:乞丐射精沒這么少,民工皮膚沒這么好,工人雞巴沒這么小,軍人不會沒完沒了,學生不會這么老道,老人不會硬這么早。綜合分析是個領導！

夫妻宿賓館,接騷擾來電:要不要服務? 夫答:不要!俺帶著老婆!。妓女譏笑:先生好可憐！現在到處都是快餐店,你還自帶方便面!

一領導奸污神婆剛插入神婆道:進去叫你死!組長忙取出。神婆又說:出來叫你活不成!組長忙求教，神婆道:進進出出保你平安無事!

一少女抱著貓去買雞蛋，攤主夸貓：你咪咪好大呀！女不語，攤主又說：你咪咪好白呀！女大怒：再胡扯就捏碎你的蛋！

男知妻與領導不軌,怒找領導妻,領導妻氣極:咱上床報復他倆。事畢領導妻:我還氣,再報復一次。一連五次,男跪倒趴下告饒:求你了我已經原諒他們了。

一臺灣人娶一大陸妹。新婚之夜，新郎說:終于反攻大陸了!新娘反駁:有什么了不起，還不是被緊緊包圍。新郎吼道:胡說，我還有兩個團在外面呢!

書記早晨上班，女職員正在拖樓梯,出于禮貌,她說:“書記,你先上,你先上,你先上去我再脫,”書記答:"你先脫你先脫,你脫完我再上!

夫妻倆看世界杯,妻興奮不已,抱夫撒嬌:老公,今晚你也要射我的門!夫一把推開妻曰:你

懂個屁,射自家的門算輸,射別人的門才算贏!

一女足運動員終生未上場，臨終賦一聯：為球生，為球死，為球操勞一輩子；吃球虧，上球當，最后死在球身上。橫批：球mo(沒)名堂！

洞房花燭夜，打五個地名。（寧波、南通、青島、察里猛干、開封、洛陽）

老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員：高潮到了沒？女服務員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？

一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆，然后又笑著對自己說：真他媽的靈啊！

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭輪，電臺采訪，大媽言：其實當時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

一汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個孩子起名叫交警。你生氣的時候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！

幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根陰毛，一學生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。

妻妹姐夫哥，一起把河過。姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞：這是派出所，專逮壞家伙！

某人招忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在。次日又接客，腸衣被帶出，女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個逼的！處女膜還有生產日期？

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！

大象嘲笑駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝憤憤：“死遠點，我不和把那東西長在臉上的東西說話！”

第三篇：笑話12 男女 新婚篇

第三章 男女 4.新婚

我決定結束用積蓄換來的自由戀愛，用結婚來結束美好日子。在婚禮上，我大哭出嫁，讓累的婚服都變大的丈夫很失望。但婚禮還是按時舉行，婚禮上，丈夫走神，神父提醒丈夫說我也愿意，比劃讓丈夫換戒指，丈夫說洞房才做，婚禮上，收到很多婚宴假鈔，一張電影票，丈夫還受到一盒光盤。光盤上寫著：還沒想好親那個

婚禮后，我們去辦證，不知道證上的照片誰先照，去拿證件的時候，工作人員說要保管好離婚要用，結果我們很生氣，看證上照的不像故意拿錯了。

一到洞房，我心里還在數，剛才看到的是不是同一只鵝。丈夫生孩子不像他丑要詛咒。我說他和老板說話一樣。他生氣和我吵架說超限度，我只好再給他一次洞房補考機會。

婚后，丈夫說他頭腦正常了，既不給我送花也不喂餌，整體吵著生女兒回本。憧憬著以后生的女兒先教會叫爸爸。可是這個沒用的東西，結婚半年了，我老爸以來就藏床底。總做不成示范老夫妻。

目錄

積蓄換來的自由戀愛

結婚來結束美好日子 大哭出嫁

累的婚服都變大 丈夫失望

我也愿意 比劃讓丈夫換戒指

婚宴假鈔 一張電影票

收到一盒光盤 還沒想好親那個

照片誰先照

保管好離婚要用

照的不像拿錯了 我心里還在數

不是同一只鵝 孩子不像要詛咒

和老板說話一樣 超限度

補考機會 頭腦正常了

不送花不喂餌

生女兒回本

先教會叫爸爸

老爸一來就藏床底

示范老夫妻 口臭吃襪子

積蓄換來的自由戀愛

一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

結婚來結束美好日子

兩個女人在一起閑談。

甲：“唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現在結束了。”

乙：“怎么，他把你甩了？”

甲：“不，我們結婚了。”

大哭出嫁

一個新娘子在花轎中大哭不己。一個轎夫聽了很不忍心，說道：“小娘子，還是把你抬回去吧，如何？”

新娘子答道：“那我不哭了。”

累的婚服都變大

結婚這天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高興地問：“這身衣服不是按你身材定做的嗎？”

“是啊！可這一陣子，為滿足你提出的那些條件，我東奔西跑得都瘦下兩圈兒來啦！”

丈夫失望

妻子：“我和你結婚，你試想有幾個男人在失望呢？”

丈夫：“哼！那大概只有我一個人吧！

我也愿意

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大聲回答：“我也愿意。

比劃讓丈夫換戒指

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

婚宴假鈔

新郎：“哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！

都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！”

新娘：“哦，你幸運多了，我只收到一張真的，都是朋友，你讓我相信誰呢？！”

一張電影票

一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，里面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？

想了半天就是想不出來。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。

等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家里遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。

最后在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！

收到一盒光盤

男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。

在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

還沒想好親那個

熱鬧的婚禮上，一大群新娘的女友圍著新郎新娘高聲嚷著：“親一個，親一個??”

新郎憋紅了臉，緊張得不知所措，新娘嗔怒地對新郎說：“你怎么還不親?” 新郎立刻說：“她們都要我親，我還沒想好先親哪一個。”

照片誰先照

領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。

老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的??

保管好離婚要用

杰生和安琪是對新婚夫婦。

安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？”

杰生：“你放心，我已收藏好了。”

安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。

照的不像拿錯了

公交上一對即將步入婚姻的年輕人手里拿著剛取出來的婚紗照邊看邊聊，對話如下。女：現在的照相技術，嘖嘖。。把人照的和平時一點都不一樣！

男(對著照片凝視了一會兒)：這尼瑪不是咱倆的！拿錯啦！師傅，麻煩停下車！

我心里還在數

“親愛的，請你如實告訴我，”新婚的妻子問丈夫，“在同我結婚前，你有過幾個女人？”

丈夫看了妻子一眼，默不作聲。

“真對不起，是我錯了，我應該相信你的。”妻子露出笑臉。

過了好長時間，丈夫依舊沉默不語。

“你還在生氣？”妻子有些著急了。“不，不是，”丈夫說，“我心里還在數，到底有過幾個女人？”

不是同一只鵝

一對新婚夫婦到郊外游玩，途中經過一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一對白鵝，便對丈夫說：“親愛的，你看它們生活得多么美好，但愿我們也跟它們一樣。”

丈夫一言不發。

傍晚，在他們回家途中，又經過那片湖沼，又看到一對白鵝。妻子又說：“你看它們仍然相處在一起，一直不分離。”

這時，丈夫開口了：“親愛的，你再仔細看看，那只母鵝已經不是早上那只了。”

孩子不像要詛咒

有個女人很漂亮，卻嫁了一個丑陋的男子。當這個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像你，你真該詛咒呀！”

她丈夫回答說：“如果我的孩子不像我，你才是該祖咒的！

和老板說話一樣

女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎么和老板一樣呀！

超限度

女：“為什么從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？” 男：“因為我的忍耐是有限度的。”

補考機會

一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀！”

妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入常”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”

頭腦正常了

妻子：“婚前，你曾經是不是把我叫做天使？”

丈夫：“對。”

妻子：“為什么現在你不這樣叫我了呢？”

丈夫：“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”

不送花不喂餌

妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么現在連一朵都不送我了？” 丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚后，是否還要繼續喂它餌呢？”

生女兒回本

丈夫：“唉，娶一個妻子要花幾萬元，真難啊！”

妻子：“親愛的，給你生個寶貝兒子不就行了。” 丈夫：“怎么，生兒子？生個乖女兒吧，也許還能撈回娶你的那筆錢。”

先教會叫爸爸

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時, 做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”,這個做老公的大受感動, 認為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。

有一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時老公才知“原來如此??”

老爸一來就藏床底

早上睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”

我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。

媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”。。

示范老夫妻

一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：”親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？”

“好的，你提著箱子，跟在我后面走。”新郎說。

口臭吃襪子

一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎 么了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。

準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說。”準新娘想，值得一試。

于是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發現一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？” 丈夫說：“老天！你把我的襪子吃進去了。”

沙子和薪酬抓不緊 鎖好假拒絕

來回路費 口臭吃襪子

市長工人都因妻 選老婆就行

終有所選

好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢，一面不停地問新郎：“這套音響誰選的？”

“我老婆！”

“這組沙發誰挑的？”

“我老婆！”

“這幅壁畫誰看中的？”

“我老婆！”

??

一個朋友忍不住問：“這房子到底有哪一樣是你選的？”

只聽新郎得意地說：“我老婆！”

寶寶哭不哭都要看

嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？” 后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？”

聽者有心

一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘上看日出。太太隨便抓起一把沙，不經意地對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多么緊，它總是從手指縫漏去，最后就只剩下那么一點點。”

丈夫接口說：“寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！”

早有準備

丈夫：“親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求愛時，你不馬上答應呢？”

妻子：“因為我要看拒絕后，你的反應怎樣。”

丈夫：“哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎么辦？”

妻子：“放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。”

來回路費

一對新婚夫婦在爭吵，后來，妻子再也忍受不住，哭了起來。

“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這里，去我母親那里。”

“很好，我親愛的，車費錢在這里。”她的大夫說。

她接過錢數了起來，然后她說：“我回來的路費呢。”

市長工人都因妻

一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！” 回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。”

愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。

結婚吵超限度 和老板一樣說話 寶寶哭不哭都要看 比劃換戒指洞房才做 積蓄換自由戀愛 先教會叫爸爸 市長工人都因妻 不像丑夫要詛咒

保管好結婚證書離婚要用 頭腦正常了 不送花不喂餌 結婚美好日子結束 結婚夫失望 婚服變大 生女兒回本 心里還在數 不是同一只鵝 示范老夫妻

沙子和薪酬抓不緊 鎖好假拒絕 大哭出嫁 來回路費 口臭吃襪子 我也愿意

結婚禮物電影票 辦結婚證誰先照 洞房補考機會 照的不像拿錯了 還沒想好親那個 男孩收到一盒光盤 選老婆就行

結婚半年了藏床底 婚宴假鈔

婚禮 積蓄換自由戀愛 結婚美好日子結束 大哭出嫁 結婚夫失望 婚服變大 比劃換戒指洞房才做 我也愿意 還沒想好親那個 男孩收到一盒光盤 結婚禮物電影票 婚宴假鈔 辦證 辦結婚證誰先照 照的不像拿錯了 保管好結婚證書離婚要用

洞房 結婚吵超限度 和老板一樣說話 洞房補考機會

心里還在數 不是同一只鵝 不像丑夫要詛咒 婚后 頭腦正常了 不送花不喂餌 生女兒回本 先教會叫爸爸 結婚半年了藏床底

示范老夫妻 沙子和薪酬抓不緊 鎖好假拒絕

來回路費 口臭吃襪子

市長工人都因妻 選老婆就行

第四篇：關于男女愛情的爆笑笑話,不看別后悔

關于男女愛情的爆笑笑話，不看別后悔

1:一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”

2:她結婚的時候，他送了她一張床，達芬奇的，很貴。昨天她打電話給他：“當初讓你花了那么多冤枉錢。”他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那張床的經歷，正如我心輾轉。”

3:A向B介紹自己的女朋友：“這是我剛交的女朋友。”

B很吃驚的說：“種類分的這么細？”

4:上次我們研究室的同仁一起去吃飯時遇到一件很令人...噴飯..的事。大家很少有女生會選擇學理工, 所以我們的研究室就只有我一個女的，其他七個都是男的...那天剛好大家都有到, 所以就一起出去吃飯。七個男的跟一個女的走在路上, 身為女生的我就變得非常顯眼。走到了一個路口要過馬路時, 剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈。我聽到小朋友說: “媽媽，媽媽，你看！!他們班只有一個女生耶...為什么會這樣?”

媽媽說: “對啊, 你昨天看故事書里面不是也有七個男生跟一個女生嗎?”

小朋友說: “喔喔~真的耶~那…那個大姐姐不就是...”

此時我內心的OS：STOP.STOP！!不要再說下去了, 不要再說下去了, 可愛又懂事的小朋友啊~

你想說大姐姐是白雪公主是不是? 這讓人家聽到了多不好意思啊~(唷呵呵呵呵…)

然后……

……

……

……

“是何仙姑嗎???”

“是何仙姑嗎???”

“是 何仙姑嗎???”

“是何仙姑嗎???”

我 : “……哇哩咧勒……”

旁邊的七個男生：捧腹笑翻了……

呃…這位媽媽, 請問妳平常都給小朋友看些什么書啊?“八仙過海”嗎?！

第五篇：笑話

1.“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。“晶”對“品”說：你家難道沒裝修？“自”對“目”說：你單位裁員了？“辦”對“為”說：平衡才是硬道理。“兵”對“丘”說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。“占”對“點”說：買小轎車了？

2.8歲時讀大學，問理想是什么，說環游世界；22歲時讀完大學，說找了工作以后再去；26歲時工作穩定，說買了房以后再說；30歲時有車有房，說等結婚了再帶老婆一起去；35歲時有了小孩，說小孩大一點再去；40歲時孩子大了，說養好了老人再去，最后，哪也沒有去。--為了生存生活發展，國人很累。3.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。。

4.口音很重的縣長到作報告：“兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們）不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話）我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

5.一罪犯越獄，被抓了回來。警察：說！你為什么要逃跑？ 罪犯：這里的伙食太差了。警察：那你是用什么把圍墻上的鐵條弄斷的？ 罪犯：中午的饅頭。

6.每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，然后變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。

8.兒子：“媽媽，給我五十塊錢。”媽媽：“沒有”。兒子又說：“就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。”媽媽掏錢給他：“快說我的寶貝。”兒子：“爸爸說麻煩幫我燙下衣服。

9.有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。10.一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚——還有十個潛水員。

11.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果……忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內皆有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！

12.動物搞笑語錄：

1、恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！

2、蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。

3、熊：還是膽小些好啊！

4、烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也 會是賊嗎！

5、袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！

6、猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！13.“媽媽，我是怎么長大的呀？” 樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我 吃這個呀？嗚~~”

14.有一對未婚夫妻約會，未婚妻在約會地點足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。她不高興地問：“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什么新的遲到的理由嗎？ ”未婚夫想了想，說：“你來得太早了。” 一哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車一看表，大概是不到六十，他拿出五十元說“給你！”司機說“不行的，要按計價器收費。”他說“就五十，愛要不要！”司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊一聲“站住！”只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費！

15.一農戶在殺雞前的晚上喂雞，不經意地說：“快吃吧，這是你最后一頓！”第二日，見雞已躺倒并留遺書：“爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。16.昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多...”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。

17.有一個母親在紙上寫了一個很大的“媽”字，問小兒子：“寶寶，這個字念什么？”孩子看了半天也不認識。母親說：“你想想我管你奶奶叫什么著？”孩子一拍腦袋說：“哦！知道了，叫老不死的！”

18.N年后的一天，開著車加油。師傅問：“加多少錢？”我說：“加10000塊錢吧”“加這么點才能開多遠，干脆加滿了吧！”“不了，留點錢還得買兩棵大蔥呢。”“加好了，等下我給你拿發票。”“私家車，不用發票。”師傅愣了半天說：“我靠，牛b啊，私家車也敢來加油！

19.十二生肖參加期末考試，結果豬考了第一，馬和虎并列第二，狗考了第十一名，而牛則考了個零蛋，整張卷子全部都是“Ｘ”。老師非常不解，在評語中老師寫道：“平時成績馬馬虎虎，期末考試不如豬狗，牛叉！”

20.美麗的牛公主被巫婆施了魔法變成了一只青蛙，有人告訴她，有一天會有一個白馬王子路過，肯吻她一下她就和一恢復原形。終于有一天河邊來了匹白馬，牛公主大聲喊：“我是公主，請您吻我一下，我就能恢復原貌。”

白馬點了點頭，伸長脖子試圖去吻她，但沒有成功。白馬嘆了口氣：“我想你也許真的是公主，但我敢肯定你不是馬公主，你一定是頭牛。”

牛公主驚訝不已：“你怎么知道我是一頭牛。”白馬大笑：“因為自古以來，從來就是牛唇不對馬嘴。”