第一篇：《今年春天我很失望》

今年春天我很失望

八年級13班 鄭磊敏

今年春天，我向爸爸媽媽要了一個帶鎖的抽屜，沒想到一向對我的要求不理不睬的他們居然答應了，我頓時心花怒放，喜悅飛上了眉梢。

看著爸爸新給我安上的帶鎖抽屜和他給我的鑰匙，我高興和嘴都合不上了。我拿著那把鑰匙，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，我一邊把玩著這把鑰匙，一邊在想：“要往抽屜里放點什么呢？不及格的小測？不行，要是當著爸爸的面打開了抽屜，那就露了陷。”我思來想去，最終決定把自己的日記放在抽屜里，說干就干，我從沙發下掏出了自己的日記本，將它放進了抽屜里，又把抽屜鎖好，想到自己不用整天提心吊膽地轉移日記本，我不禁偷偷地笑了。我每天一放學，回家的第一件事便是打開抽屜，掏出日記本，喜滋滋地將學校發生的趣事記錄在日記本里。日子就這樣一天一天過去了。

可是有一天，我發現了一個驚天的秘密，抽屜這個看似最安全的地方，競然是天底下最不安全的地方。

星期三我們早早便放了學，一想到老師競然沒有留課，我心里說不出有多高興，腳下好像生了風，走得又快又有勁。回到家，我直奔書房，可剛踏進書房，便看見爸爸正默默地從我的抽屜上把鑰匙抽出來，放進褲兜里。“什么？”我一下驚呆了，書房里昏黃的燈光，折射出了我眼里的失望，給我的臉罩上了一層蠟黃的顏色，與黑影交錯著，更顯示出一種可怕的失望。爸爸怎么也會有一把鑰匙呢？他怎么能將我鎖著的抽屜偷偷打開呢？頓時，我的心里像熬著的一幅中藥，翻滾著一股不可名狀的苦味！

爸爸，你一直是我最信任的長輩，你給了我帶鎖的抽屜，就是讓我放心地寫日記，然后你們再放心地看我日記么？今年春天，我感到無比的失望。

第二篇：今年春天我很美麗

今年春天我很美麗

我想我終是要告別那段迷茫沒有出路的日子了。

2015年的春天提早來到，雪干脆利落地化了個干干凈凈，午間的太陽照射在身上竟有發燙感。天空總是蔚藍，就如同我的心情一樣光明燦爛。

不知從什么時候起，我沒有勇氣去直視鏡中的自己，那張不完美的臉讓我的自信心感到戰栗和搖搖欲墜。我不再和人交談時看著他的雙眼，我不再昂著頭穿梭在人群中，我不再挺直脊梁展示我的才藝。我像是一個可笑的頹廢者，這深黑色的自卑感快要將我吞噬。我試圖去改變，卻總是受到一次次的挫敗，換來的只是一次次的深夜哭泣。這不是受到委屈時的號啕大哭，而是猛獸舔舐傷口時的小聲嗚咽。我痛恨自己的不完美，無論多少大道理都無法驅散我內心的陰霾。

我試圖拐彎抹角地向朋友表達我的苦楚，他們都有的說，大道理講得頭頭是道，他們包容我的脾氣，痛斥我的自暴自棄，鼓勵我繼續前進。可是我還是很消沉，我以為我再也走不出這團黑色的巨大的陰影了。

我安慰自己隨遇而安，總會有那么一天，我會原諒自己的不完美，不再懼怕陽光，我一定會重新閃耀在自己的世界里。可是我多么恐懼那一天不會再到來了啊。

直到有那么一天，一個朋友對我說：

“像你這種明明很棒卻不自信的家伙就應該被我揍一頓。” 一瞬間。煙消云散。春暖花開。

簡簡單單的一句狠話，比我耳濡目染的大道理多了萬鈞力。我好像就在那么一瞬間掙開了自卑的愁云，重新站在了春天溫暖的日光下，我覺得渾身充滿了力量。

我為什么總是看到自己的外貌呢，原來自以為堅定不移的心靈也被世俗同化地如此膚淺了。我有著不用拼命就能擁有的不錯成績，我可以畫畫，也可以唱歌跳舞彈吉他。我的家庭可以滿足我一切合理的要求。我身邊有許許多多的朋友陪伴我前行。還有我最親愛的父母，他們支持我的理想，開明達理，理解我的心情。他們是我的后盾，是我的軟肋。我們一家是典型的幸福家庭。

親愛的，我最重要的國安。你已經足夠幸福了，上帝對每個人是公平的。你擁有，所以你得失去。你在你至愛的人的眼里就是最美的，這不就足夠了嗎。

近期我最喜歡的作家獨木舟說：“要學會接受自己的殘缺，需要多少時間和閱歷的不斷洗滌與沉淀？”

我用時三年，不再自卑，成為一個全新的自己。成為一個美麗的自己。

第三篇：今年春天我很期待

今年春天我很期待

“滴答，滴答”哦，又在下雨了!教室角落傳來了埋怨的聲音!“唉呀!怎么又在下雨了?我們已經很久沒運動了吔!”抗議的聲音回蕩于整間教室。

寒冷的冬天踏著沉重的腳步離開了，迎面而來的是笑意盎然的季節。細細的雨把塵封己久的大地洗刷干凈，到處都是新希望，新氣象。溫柔的細雨，不像西北雨的雷聲使人膽破魂奪，亦不像冬天的雨，濕濕的令人厭煩。綿綿的雨像是母親的手般撫摸著大地，撫摸著所有的生命，用她最偉大，最堅強的愛保護著我們，鼓勵著我們。那綿長的教誨流入我們心里，永遠滋潤著我們的心。看著那雨，不禁回憶起家慈殷殷的教誨。

雨總來得輕悄悄，在教室里彷佛沒有它的存在，從窗外望去，它像隱形般讓人看到。唯有靜下心來，坐在窗戶邊，聆聽著它的韻律，感覺它的美。我喜歡在下雨的時候，看著書，隨著情境把自己投入于書中，我喜歡在下雨的時候，躲進暖暖的被窩里，睡個好覺，我喜歡在下雨的時候，就算發呆也好，靜靜地望著外面的景物，探索著內心的世界。也許這是一種奢侈浪費，但是我卻認為這是一種生活的享受，生活的情趣。

瞧!一會兒，雨絲漸漸停了，溫煦的太陽從云朵中探出頭來瞧個究竟，光線像柔柔的絲綢遍布大地。呀!看那遠處的山脈是如此的清，山上幾縷炊煙裊裊，叢叢樹林環繞，彷佛是傳說中的桃花源，令人向往。放眼望去，農地一片鵝黃，辛勤的農人在田里，為來臨的一季做好準備。在這寬廣的景致中，又怎能少了五彩繽紛的花呢?它們三三五五地為大地添蓋了一片笑意，自然又芳香的氣味，令人神清氣爽，整座山，整遍野地都充滿了生氣，爭先恐后地冒出來，為這世界貢獻出自己微薄的一點光。

吱吱喳喳的小鳥振起雙在廣闊無邊的天空中飛翔，追遂著自己的目標，爬重重的困難，飛越過最高的山。刻苦耐勞的蜜蜂也嗡嗡地采蜜去了，它一生總是充滿了活力，永不止息。萬物蘇醒了!春天真的來了!

春天!帶給大地繽紛的色彩，帶給萬物新的開始，帶給人類向上的動力。我們歌頌春天，我們歡迎春天，我們更期盼春天!

第四篇：今年春天我很彷徨

今年春天我很彷徨

劉源

今年春天像以往一樣悄無聲息地來了。這是我經歷的第十五個春天，也是我人生中度過的春天中最難熬的一個。

我一向是一個懶散的孩子，遠沒有大人們想象中那么勤奮，學習也是隨心所欲，毫無計劃。新學期剛開始，我即使做好了不會有太多課余時間的心理準備，但接踵而來的各種困難還是讓我措手不及。計入中考成績的地理、生物會考、難度陡然攀升的數理化都像一座座大山橫亙在我的面前。我心慌意亂，不知該怎么辦才好。

以前回家做作業，并不會用太長時間。每次完成作業，還會有豐富的課余時間做一些自己喜歡的事情。可現在，我不僅沒有了這些時間，甚至常常挑燈夜戰。每次看著課代表們寫的滿滿一黑板的作業，我只能和同學打趣說‘又集齊了七科作業，可以召喚神龍’之類的話，心里默默哀嘆：“天哪，這么多作業，啥時候做完啊？”我想放棄了，甚至開始頹廢了。

走在回家的路上，抬頭看著渾濁的天際，再望望面前的十字路口，明明很熟悉的路，我卻有些迷茫了，一邊想著今晚的作業，一邊思考著學習的目的，抬起腳，竟然不知該往哪個方向走了。其實，目的從一開始就是很明確的——考上高中，再考上大學，謀得一個穩定的工作。現在通往這個目標的這條路擺在我的面前，我卻開始懷疑，開始彷徨了：這條路，我能堅持走下去嗎？

坐在課堂上，我經常發呆：我沒有一技之長，沒有過人的天資，沒有優異的成績，而且還不思上進，像我這樣一個典型的“人中人”，怎么能和那些優秀的“人上人”去競爭立足之地？可是，我怎能甘心？我也曾經很要強啊！每次這樣想過，我都會不由自主地望向窗外，明媚的陽光，跳躍著，似乎在挑逗著我。日子也就這樣在我彷徨與堅持中一天天地過著了。

而今，春天的腳步走遠了，窗外那棵樹上的新綠變得濃密了，我的心居然也隨著成熟了，心中的那條路又漸漸明晰起來：我尚在初中，年齡尚小，即使做夢，也還有足夠的時間醒過來呢，為什么不拼搏一回呢？與其怨天尤人，不如放手一試，不管能不能成功，只要我努力過，我的青春就不會留下遺憾。

今年春天我很焦躁

孫佳偉

漸暖的四月，春意盎然的空氣里充斥著慵懶的氣息。可是在初二級部的教學樓里，卻涌動著一股拼搏向上的朝氣，因為，我們即將迎來六月中旬的地理生物的小中考。

對于我這種成績忽上忽下，學習浮躁的人來說，這該是最膽戰心驚的了。地理，對我來說還算是得心應手，頂多也只是個需要熟背的科目，成績還算穩定。可是，對于生物這一門理科科目，我卻和它不那么情投意合。它不僅需要背熟，還需要去理解和靈活運用。每當試卷上那用紅筆赫然寫著的七十多分映入眼簾時，我心中都不免涌起一陣苦澀。所以，我覺得應該比別人更努力些才是。

于是，面對迫在眉睫的小中考，對于課上的聽講和課下的作業，我可是一點都不敢馬虎。課上，老師慷慨激昂地講著，基礎不好的我卻只能一頭霧水地聽著。由于是復習，許多知識講的很倉促，我盡力地追趕著老師的腳步，可是卻總力不從心。為了讓我們更牢固地掌握好知識，老師就規定我們多做題。望著眼前“琳瑯滿目”“應有盡有”的習題，我便小猴看戲——傻了眼。兩眼直勾勾地盯著每一道題，腦袋里一片空白。我撓著頭，額頭皺起，左顧右盼，兩只腳不安穩地跺著，腦子里努力回想著知識點，可還是毫無頭緒。我的心里，既沮喪又焦躁。

晚上的作業也照樣如此。遇到不會的題只能抓耳撓腮。翻著書，做著題，該掌握的重點都沒掌握，仍是萬分沮喪和焦躁。

最近的幾次小測驗，成績都不理想。看著身邊的各位學霸炫耀自己優秀成績的樣子，我的內心更是心亂如麻，無比氣餒。自己的成績這樣的悲慘，這怎能不讓我焦躁不安？

唉，離小中考的時間越來越近了，真希望自己能趕緊找到適合自己的學習方法，快速調整好心態，考出一個好成績！

今年春天我很迷茫

黃子怡

據說是春天了，可空氣還是有些微涼，各種店鋪里面還開著暖氣，我還是習慣性的捂著溫熱的水杯。但猛然間，某天早晨一睜眼，卻發現人們脫下了厚厚的羽絨服，街道上的冬青叢里長出了新葉，到處洋溢著溫暖的氣息。

微風吹動著草木，聲音輕緩而安靜，日光在葉子上流動，光影斑駁；街邊剛剛發芽的柳條，被春風吹起，輕輕地蕩漾，沙沙的響動如變幻的旋律。放眼望去，漫天嫩綠，那是大自然給予我們的無法復制的美麗啊

可是，我又是怎么回事呢？一邊犯著春困，一邊堅持著記下老師所寫的板書，整日無精打采，思路也遲鈍了許多，明明知道的知識出口卻是錯誤。

仿佛被強制按了快進鍵一般，每天的生活節奏快了起來。需要學習的東西越來越多，我卻手忙腳亂，不知如何應對，明明很清楚自己應該做些什么，卻又不知道如何去做，那點清晰的念頭不停拼命地掙扎著，最后卻連同理性一起沉入了迷茫的漩渦。

看著講臺上激情昂揚的班主任，再看看周圍聽得入神的小伙伴們，最后看看毫無斗志、昏昏欲睡的自己，我在心底暗自嘆了一口氣，為什么會變成這樣？總是徘徊在堅持與放棄之間，想起那些曾經為自己精心編織的美好夢想，現在全部變成了浮云。

各種壓力堆積在心頭，家人給予我的殷切的期望，無論如何也要實現的夢想，這一切不允許自己放棄，可這一切又使得即使是擁有一下午的空閑都變成了奢望。已經蒙了一層薄灰的課外書，時時讓我眷戀那曾經悠閑的過往，現在??忍不住對它們伸出的渴望已久的手，卻在就要接觸到它們的最后一秒拿起了桌上的試卷。

此刻，我坐在空無一人的房間里，兩眼無神，手中拿著筆，面前攤著沒有做完的數學作業，我覺得我的靈魂早已出殼，飛出窗外，我望向窗外尋找——

突然，我看到——柔弱的銀杏樹葉爬上了枝椏，迎風飄拂。那是一片新生的綠，它在陽光下晃動著，翻轉著，搖曳著。盡管曾經遭受過苦難，但它還是發芽了。望著這片耀眼的綠，我頓悟了??

再次低頭，晦澀難懂的習題仿佛變得簡單至極，我笑了，抱著滿腔的熱情踏進了知識的海洋??

給爸爸媽媽

親愛的爸爸、媽媽：

你們好！

（第一段可以問候，可以寒暄，也可以簡單交代寫信目的。兩個人時用“你們”，沒有“您們”這個詞。）

我已經不記得上次我們談話是什么時候了，只記得是好久以前的事兒了。漸漸步入青春期的我，有了不少缺點，因為我的不懂事，你們操了不少心。我知道自己的一些行為讓你們很失望，所以，我想對你們說：爸爸媽媽，對不起！

爸爸，不知您還記不記得，兩周前，我因為貪玩而逃課了。當您得知我沒有在輔導班上課時，您狠狠地打了我一巴掌。那是您第一次打我的臉。當您的手落在我的 時，我感到像澆了辣椒油一樣，火辣辣地疼，我的心里既難受又后悔。但是我沒有哭，我知道我的錯誤的確讓您生氣了。爸爸，我不怨恨您，只是覺得特別對不起您，我辜負了您對我的信任。直到現在，我的心里仍然充滿了內疚，如果時間可以倒流，我一定不會再逃課，一定不會再讓您擔心、生氣。爸爸，請您原諒我，也請您相信我。

媽媽，以前您是特別相信我的，我說什么，您就信什么。可是現在也開始不相信我了。我明白這都是我自作自受，我挺希望您痛罵我一頓，好讓您消消氣。可是您自始至終都沒有責罵過我一句。您依然每天早起，變著花樣地給我做早餐；您依然每晚在我做作業時把削好的水果放在我的桌上；您依然默默地把我每天換下來的臟衣服洗得干干凈凈??媽媽，您知道嗎，您這樣做讓我更加地慚愧。也請您原諒我的不懂事和任性吧，給我成熟的機會，我會讓您以我為榮。

（一般來說，一件事或一個話題為一段）

爸爸、媽媽，那天我從書上看到一句話：“人老了，就會心軟。”當時我的心砰然一震！我想你們是不是也在慢慢變老啊？因為你們那么小心翼翼地呵護著我。我不希望你們這么快就變老。我不希望你們頭上新增的白發是因為我；我不希望你們眼角剛添的皺紋是因為我；我也不希望你們不再挺拔的腰身還是因為我。我要為愛我的和我愛的你們負責，好好努力，不再讓你們失望！爸爸媽媽，請相信你們的女兒！

（因為是寫給爸爸和媽媽兩個人的信，所以，可以在分別對他們傾訴之前總寫一段，引出下文，在之后總寫一段，加以總結）

最后祝愿你們笑口常開，年輕永駐！

（最后一段寫一段祝福語，就不必寫“此致”“敬禮”了）

你們的女兒 冠潔

2015.5.2

給爸爸媽媽

親愛的爸爸、媽媽：

在此，先跟你們說一聲：“你們辛苦了！” 十四年來，你們見證了我的成長，看著我從一個牙牙學語的小不點變成一個出口成章的中學生。我明白，在這個過程中，你們為我流過淚，為我擔過心，甚至為我徹夜不眠過??你們為我付出了太多，我總覺得無以回報，我也知道你們從不想要我回報什么，但是我會把你們的養育之恩永遠記在心里，并把它作為我前行的動力。

媽媽，我要謝謝您。十四年里，您精心培育我，為了我的成長，您不知為我流了多少淚水。當我在陽光下逐漸長大，您卻漸漸變老；當我無憂無慮地歡笑時，皺紋卻慢慢爬上您的面頰。記得我無意間翻看您很久以前的相片時，看到那時的您，長發像瀑布一般散落在雙肩，也像我一樣無憂無慮地笑著。可是，如今，您卻將頭發一刀剪短，只為了節省更多的時間來照顧我。每當我靜下來看您的時候，我覺得，您在慢慢變老。媽媽，您放心，我不會讓您失望，因為我明白：是您讓我擁有了快樂的童年；是您讓我有了一對騰飛的羽翼；是您讓我懂得了堅守信念；也是您讓我明白要成功必須努力奮斗。爸爸，我也要謝謝您！您曾說我像女版的哪吒。您說那個叫做哪吒的小家伙，曾經削骨還父，削肉為母，還舉起叛逆的大旗公然挑戰人倫綱常，他是天地間唯一自由的靈魂。您說我就是這樣的。其實，爸爸，我不是您說的那個哪吒，我覺得我倒像是那個叫做孫悟空的野猴子，曾經不知天高地厚，大鬧天庭，以致被壓在五指山下整整五百年，他才想清楚到底應該怎樣做。您教導我“走自己的路，讓別人去說”，您勸告我不要在意那些驕傲自大的人的嘲諷，您鼓勵我說我其實很聰明，您還提醒我說是時候把沉睡在我體魄里十四年的那股韌勁喚醒了??我永遠記得您在我失敗時，總是說：“女兒，加油！”爸爸，我會加油！

爸爸、媽媽，再次謝謝你們！同時也請你們放心，我會堅定地走以后的路，從今天開始，我不會再迷茫，再沉淪下去，我的腳步不會再停滯不前。

最后祝你們身體健康，工作順利！

你們的孩子

文琪

2015.5.1

第五篇：今年春天我很想你

今年春天我很想你

湛藍的天空游蕩著絲絲縷縷的白云，冬日的氣息仍然沒有完全消散，微風拂面，寒意習習。又是一年春天，天依舊晴，云依然輕，浪漫的雪花悄然而至，飄飄灑灑降落人間，不停的墜落，墜落到初春的寂寞。

我獨自欣賞著漫天飛雪，上下一白，內心總有一種莫名的喜悅，那是一種雪花飄落的快樂。曾幾何時，你也是如此歡樂呢！走出門外，靜靜的感受著，我想起了你，我真的很想你。

記得那是，你還懵懂無知，自得其樂，每每雪花灑落的時候，總會拉著父母的手去堆雪人。用一塊塊晶瑩剔透的雪，堆成一座座藝術品。用路邊的小石子，小木棍精心的裝飾著，而后來一個冬日的剪影，徹底的忘記了寒冷；你還在大大小小的土堆上上躥下跳，挖地道，筑堡壘，盡情的探索著樂趣，無論多么埋汰也毫不介意。

你必須知道,我是在用一切在回憶你，回憶起那是你的無憂無慮，充滿著活潑與天真，充滿著童真的浪漫，更沒有學業的壓力。你每一天都會瘋得大汗淋漓。你和小伙伴在院子里玩捉迷藏，而你身手愚鈍，別人翻墻，你只能眼巴巴的站立；夏天甚至一盆水都能玩上一天。沒有了壓力與拘束，雙腿與雙腳踏遍了各種娛樂天地。不過由于粗心大意，每到夏天跑起來總是左腳絆右腳，所以膝蓋上全是受傷的痕跡，似乎又忘記了消毒抹藥的疼痛。

你可知我是微笑的回憶你？那時的你多么勇敢與堅強？多么的單純與忍讓？那時的你將批評與表揚都埋藏在心里，與別人發生矛盾時總是自己先說對不起。內心壓抑著脾氣，但總會被童心化解；還記得那時的你走幾公里回家，讓家人很是擔心;作為一個三等獎專業戶你毫不氣餒，你總是喜歡嘗試，去接納，去學習每一樣新鮮的事物。第一次學自行車的緊張興奮猶記在心，那一次次的摔到流血，又有誰知曉？

又是一年春天，你與我的距離又遠了一年！我久久佇立在漫天的風雪之中。這個春天，我真的真的很想你。我不禁感慨歲月如梭，光陰似箭。因為想你，所以把你回憶，我想讓你知道，我有多么羨慕你。

但我知道，我必須漸漸忘記你，忘記那個童年的自己，因為人生沒有回憶就活不下去，但只有回憶的人生注定悲哀。夢總會醒來，不會醒來的夢注定傷感。

如果非要讓我把忘記你劃一個期限。我知道——必須是從生到死。

雪花漫漫，婀娜多姿，瞧，她們在墜落，墜落，落向了寂寞。