第一篇：“我想愛你而不用抓住你”——薩提亞語錄

一、我和你的目標(Goals for me)

作者：薩提亞(Virginia Satir)我想愛你而不用抓住你

I want to love you without clutching

欣賞你而不須批判你

appreciate you without judging

和你齊參與而不會傷害你 join you without invading

邀請你而不必強求你

invite you without demanding

離開你亦無須言歉疚 leave you without guilt

批評你但并非責備你

criticize you without blaming

并且 and

幫助你而沒有半點看低你 help you without insulting

那么 if

我倆的相會就是真誠的

I can have the same from you

而且能彼此潤澤

Then we can truly met and enrich each other

二、薩提亞成長語錄

1、問題不是問題，如何應對才是問題。

2、欣賞并接受“過去”，它是我們管理“現在”的能力。

3、改變是成長的起點，“希望”是“改變”最重要的成分。

4、我們不能改變已經發生的事件，只能改變這些事件對我們的影響。

5、每個人都有能力找到內心的寶藏，她讓我們有能力獲得成功，并且成長

第二篇：我是我自己——薩提亞自尊宣言

我就是我

在這個世界上，沒有一個人，完全地像我。

某些人可能會有些許相似之處，但卻沒有一個人能和我完全相同

我的一切都真真實實地屬于我，因為，都是我自己的選擇

我擁有自己的一切： 我的身體，以及我的一切行為

我的頭腦，以及我的一切想法和觀點 我的眼睛，以及它們所看到的一切、所想象的

我的所有感覺，不管它有沒有流露出來——憤怒、喜悅、沮喪、友愛、失望和激

動

我的嘴巴，以及由它說出的一字一句:或友善親切或粗魯無禮，或對或錯

我的聲音，或粗獷或輕柔

還有我的所有行動，不論是對自己還是對他人

我擁有我自己的想象，自己的夢想，自己的恐懼，自己的希望

我擁有關于我的一切勝利與成功；一切失敗與錯誤。

因為我擁有全部的我，因此

我能和自己更熟悉、更親密

由于我能如此，所以

我能愛自己并友善地對待自己的每一部分。

于是，我能夠做我最感興趣的工作，我知道，某些困惑我的部分，和一些我不了解的部分

但，只要我仍然善待自己愛惜自己，我就有勇氣、有希望地尋找途徑 來解決這些困惑，并發現更多的自己

然而，任何時刻，我看、我聽、我說、我做、我想、或我感覺，那都是我。

這是多么真實，表現了那時刻的我。過些時候，我再回頭看我所看的、聽的、我做過的、我所想、所感覺的，有些可能變得不合適了，我能夠丟掉一些不合適我的，保留合適的，并且再創

造一些新的。

我能看、聽、感覺、思考、說和做。我有方法使自己覺得活得有意義、親近別人

使自己更豐富，有創意，我擁有我自己，因此我能駕馭我自己。

我是我，而且，我是可以的。

第三篇：薩提亞 冰山 和 個案 、看完我感動了 。

什么讓我們不快樂？———內心莫名的恐懼？難以駕馭的壞脾氣？因為人際關系緊張而影響了工作？缺少價值感，覺得做什么都沒有意思??

有想過，這些都只是冰山的一角，而暗涌在水面之下的更大冰體，才是被長久壓抑并且忽略的“內在”？

是著名的冰山比喻。

原生家庭——它在塑造我們的個性

薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。個人和經歷也有著難以割斷的聯結，一個人的不快樂可能是因為兒時未被滿足的期待。

“每個人與生俱來就對父母和世界有強烈的渴望———渴望被愛、渴望溝通。但是，這些渴望卻并非都能一一滿足，便被我們壓抑起來。日積月累，連我們自己都已忽略的渴望，卻成為我們不快樂的根源。”

“薩提亞提出，很多成年以后出現的問題都不是成年所生存的環境造成的，而要追溯童年時期在家庭中所受的影響。”

在一次工作坊中,蔡敏莉老師邀請現場一位男士表演他的家庭模式。為了配合演出，男士指定現場一位女士扮演他的妻子。

在這個家庭中，夫妻經常吵架，丈夫總是處于強勢，吵得兇了妻子就回到自己的房間躲起來。老師讓丈夫站在凳子上，用手指著妻子，而妻子則跪在丈夫面前。老師強調，這不是真的跪下，而是代表妻子在情緒上遷就丈夫。

接著，老師詢問丈夫L小時候的成長背景。L回憶從小父母就天天吵架，經常是為一些瑣碎的事情。當時L同情媽媽，總是站在媽媽這邊，可長大后還是習得了父親的壞脾氣。

“每個人最初學習溝通的老師，都不是學校里的老師，而是自己的爸爸媽媽。在L的家庭中，他學到的就是指責。等他上學了就會罵同學，工作了就會罵同事。大家都很怕他，他卻不知道別人怕他，因為這就是他習慣的溝通模式。”老師評價。

自我價值——自尊的內在宣言

關于薩提亞的資料中有一篇《我對自尊的宣言》：“我是我自己。在這世界上，沒有一個人完全像我。我擁有我的幻想、夢想、希望和害怕。”

“我擁有全部的我，因此我更能和自己熟悉、親密。我知道某些困惑我的部分和一些我不了解的部分。但是只要我友善地愛我自己，我就能夠有勇氣、有希望尋求途徑，來解決這些困惑，并發現更多的自己。”

薩提亞希望每個人看到生命中的期待和感受，看到真正的自我：“當我們滿足于自己的行為負責，滿足于成為好公民，甚至成功者的外在形象時，我們是否對自己的內在有所覺察，并對自己的感受負責？我們有能力接觸內心深層的渴望嗎？”

M不能接納自己，也不相信別人能夠接納她。在一個游戲環節中，所有學員閉上雙眼在全場走動，尋找令自己感覺舒適的另一雙手。學員從自己內心真正的需要出發，可以拒絕別人，而不用考慮那人是否受傷。

M不喜歡這個游戲，因為她認為自己的手很粗糙，不會被人接納。黑暗中，每個人都在體察自己的內心感受，一雙雙地嘗試和放棄。終于，大家都找到了合適的，然后閉著眼睛坐下來，不能說話，也不能看對方是誰，只能用手和所選擇的手交談，表達感謝、開心、暫時離開、不要難過。

此時M已經泣不成聲。咨詢師請她站起來分享：“我不敢相信還有人選擇我的手，我一直比較自卑??”

在咨詢師的提示下，她抽泣地跟著念：“我很感謝你能接納我。因為你的接納，我更能接納我自己??我不會再自卑，我要從內心深處和自己相處。”

大家一一上前，給她擁抱和支持。

蔡敏莉老師這樣解讀“自我接納”的重要性，“自信是人格的核心，而自尊是自信的基礎。擁有健全人格的人必然對自己有清楚的認識。不愛自己的人很難去愛別人，不觀照自己的人也無法真正去體察別人”。

溝通模式——指責、討好還是一致

溝通是與人交往的橋梁，溝通模式也代表每個人的生存姿態。一個人與生俱來就有溝通的需要和愿望，其人際關系和生命質量也常常因溝通受到影響。

根據薩提亞的模式，人有多種溝通姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致型等。

一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。

討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習慣于道歉和乞憐。

指責型的人則常常忽略他人，習慣于攻擊和批判，將責任推給別人。“都是你的錯”，“你到底怎么搞的”是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權威。

蔡敏莉老師說，這是最常見的兩種姿態。有趣的是，指責型的人通常會找一個討好型的人做伴侶，相反，討好型的人也傾向于選擇指責型的。

超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”，“不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂。”這類人表面上很優越，舉動合理化。而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。

打岔型的人則永遠抓不著重點，習慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。

對于學員提出的疑問“我為什么有時討好有時指責”，蔡敏莉老師解釋說，這些都不是絕對的，有人會根據對象的不同而彈性調節：對這些人討好，對那些人指責，一些時候討好，另一些時候指責。判斷一個人屬于哪一類型，主要是依據他在親密關系中什么樣的姿態占了優勢。

情緒釋放——改變痛苦對我們的影響

“家庭結構圖”使人能夠從家庭結構中尋找自我的動力源。對于初次畫家庭圖的學員來說，這是一個十分浩大的工程。要素包括家庭成員的名字、出生年月、職業、溝通模式，并用3個以上的形容詞來描述他們的性格。另外標出任何兩人 之間的關系疏密度，雙實線代表十分好，單實線代表一般好，虛線代表不好，曲線代表十分不好。

畫自己的原生家庭還不難，畫到父母的原生家庭就難了。很多人不了解爺爺、奶奶、姑姑、舅舅的信息，只得打電話回家問。于是，整個大房間里，每個人蜷曲在一塊空地上，一手握手機，一手畫草圖。

W的家庭結構極其復雜。在她的原生家庭里，共有五個孩子。她是中間的一個，這是一個注定不被重視的位置。她很小就被送到鄉下撫養，換過很多人家，直到10歲才回到父母身邊。回來后，無論父母還是她，都無法建立天然的親子關系。

老師讓她在現場挑一個學員扮演母親，她則扮演自己。

寄居生活讓W變得極其討好，這是一個孩子自然選擇的生存策略。老師卻讓她指責母親，把一直以來的不滿宣泄出來。她很艱難地舉起代表“指責”的手指，聲音很微弱：“媽媽，你愛我嗎？”“為什么要把我送出去？”“這些年來我很孤單，我真的不喜歡在別人家的感覺。”??

情緒失控的W哽咽著，幾乎說不下去。等她平靜之后，老師讓她扮演母親，從母親的角度回復一個孩子的質疑。W溫柔地為母親辯解：“當時是沒有能力撫養你才不得已送出去的。”“我們很愛你，你回來后我們想補償，但又不知道如何表達。”??

最后，角色恢復原位。扮演媽媽的學員在老師的引導下說：“孩子，到媽媽這兒來。媽媽愛你！”W猶豫著撲了過去，全場哭成一片。

“我們不能改變痛苦本身，但可以回到當時，改變痛苦對我們的影響。”很多時候，蔡敏莉老師都在用這種方式幫助案主處理情緒。“其實，不是咨詢師幫助了案主，而是在咨詢師的引導下，案主自己看清了當時的情境，改變了看法，從而幫助了自己。”蔡敏莉說。