第一篇：小編為您精心推薦35個經典爆笑個性簽名

小編為您精心推薦35個經典爆笑個性簽名(2)

曾經與朋友一起仰望天空,他是因為失戀,而我是因為扭傷了脖子..每天上午十小時的人，心理都空虛。

一個人炫耀什么，說明內心缺少什么。

我的心很小只能裝的下你而你的心很大能裝的下很多人

-★、這個世界上，總有一個人，給你一包砒霜你也會當作蜜糖吃下去。

交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事.英雄不問出處，流氓不看歲數！

-宿舍住久了都不喜歡住大房子

喜歡登著你的QQ，然后在自己列表里尋找你的影子........莪沒天一個面包,在喝一杯牛奶

魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

上廁所不洗手老師還說我們不衛生老師難道您不知道我們這是節約用水嗎？

本人已成仙，有事請發煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙

一個黃昏的早晨，一位年輕的老人。騎著漆黑的白馬，追殺可愛的仇人。

有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他！

如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸

我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！

沒有教不會的學生，只有教不好的老師

別人都說我聰明，其實我就是笨的不明顯。

◆◇ヽ_____我很丑但我敢在街上走

當我鼓起勇氣決定說的時候、電話卻沒錢了

都是自來水，裝什么康師傅礦泉水

別以為你長黑了，就可掩飾得你是白癡的事實。

于你于我只是一場笑話天亮了夢醒了*~

你若先走了轉身時就不要怪我背對著你

不斷的努力,就是為了實現小時候吹過的牛B!

本人已死，有事燒紙，小事招魂，大事挖墳，想來見我，除非你死。

這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書呆子。因為傻子可能是某方面的天才，但書呆子絕對是傻子。

當你看到我發給你的這份祝福，請將頭用力撞墻，看到沒有，你眼前無數的星星是我無限的祝福！

膠濟鐵路火車相撞的事件以血的事實告訴我們，出軌并不可怕，可怕的是出軌的時候正好被撞到。

有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道：你爹呢？

“我已留長我的發，留長了牽掛。”不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我一直在惦念著道長懷里的師太。

早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了

第二篇：經典爆笑QQ個性簽名集錦

蓮山 課件 w ww.5 Y

K J.CO

M 4

經典爆笑QQ個性簽名集錦

一

1.不要迷戀哥，嫂子會揍你。

2.上班的心情比上墳還要沉重。

3.別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！

4.都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞。因為有寂寞陪著哥

6.姐從來不說人話，姐一直說的是神話。

7.知識就像內褲，看不見但很重要。

8.世上只有媽媽好,爸爸也不錯。

9.性別：男，愛好：女

10.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11.你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。

12.誰是誰的老公, 都他M的是臨時工！

13.只想優雅轉身，不料華麗撞墻！

14.對不起，你撥打的用戶已結婚.15.90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉…

16.我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！

17.如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？

18.你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術.19.原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管

20.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！

21.格式化自己，只為刪除你。

22.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛…… 拉拉拉… ~~

23.在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

24.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!

25.清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。

26.我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

27.不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜.28.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。

29.保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人~

30.知道你過的不好，我就安心了……

31.世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。

32.別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

二

1、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！

2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情；兩箭穿心代表兩廂情愿；三箭代表三生有幸。。我向你萬箭齊發。。。小樣，你就等著變刺猬吧！

3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我后臺黨中央，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸后下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴…

5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了

6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等

8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲

9、將薪比薪，想一下，算了，不活了

10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！

11、這可能是我最后幾天給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。

12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！

13、船撞橋頭自然沉

14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！

15、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收

16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？

17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙

19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決

20、趁著年輕把能干的壞事都干了吧！沒幾年了…

21、人貴在言而有信--------

我說不還錢就不還錢！

22、我放不下的必是因為我擁有不了的22、我放不下的必是因為我擁有不了的…

23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事

24、一日問你是不是豬，你回答不是，別扁---不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁---不謙虛！三日問你是不是豬，你不坑聲，被狂扁→是豬還這么拽！！

25、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！

（一）1、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

2、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。

3、站的更高，尿的更遠。

4、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

5、走自己的路，讓別人打車去吧；走別人的路，讓別人無路可走。

6、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

7、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……

8、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

9、水至清則無魚,人至賤則無敵。

10、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

11、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

12、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

13、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

14、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

15、避孕的效果：不成功，便成“人”。

16、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

17、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！

18、我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

19、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說!

20、關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……

21、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

22、聽說女人如衣服，兄弟如手足；回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了28年！

23、什么是壓力？老婆孩子是壓力；什么是動力？老婆孩子就是動力！

24、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。

25、“什么叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

26、沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！

27、放下你大學生的架子，找碗飯吃先!

28、沒什么事不要找我，有事更不用找我！

（二）1、一山不能容二虎，除非一公和一母！

2、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻。

3、中國足球隊對中國唯一的貢獻就是讓越來越多人關心起籃球來。

4、男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛。

5、喂~請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？

6、牛頓第一定律告訴我們：只有先充實自己，才能吸引別人；牛頓第三定律告訴我們：只有自己先對別人好，才能讓別人對自己好。

7、尋人啟示：***，男，22歲，長的帥，**人氏。為弱智兒童，日前不慎走失，有見到者，幫忙揍一頓，必有重謝！

8、我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中；你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，并不曾使我的聲音變小；因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙。

9、一日，吾忽覺腹脹，天眼有物欲墜焉，起而如廁，力及處，屙得一大光球，名之曰太陽。再而屙，又得一藍色球體者，墮于地，是以曰地球。久屙未爽，復以指摳，得小糞球一只，思之家中貧困無燈，遂以月亮為之名，以示草民之愿也。然人皆有糞，是以星空燦爛哉！

10、本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……

11、殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝。

12、其實我小時候的夢想并不是要當什么科學家，我只是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女......13、讀十年書不如養一頭豬，讀十年書養不活一頭豬，讀十年書不如做一頭豬，讀十年書還不如一頭豬。

14、本人立志統一全人類，請大家投我一票！

15、嗨，那個撬地球的家伙！

16、見到我以后你會突然發現：原來帥也可以是這樣的具體呀。

17、姑姑，十六年后我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發短信。

18、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲。

19、天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩。

20、我曾經是個天使，真的！在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……”

21、抵制日貨……日本騷貨除外。

22、房價越來越高，所以，好男人越來越少......23、來自侏羅紀的美女也能算是古典美女？

24、午夜十二點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～

25、有事秘書干，沒事干秘書。

26、坐擁大奶名號，享受二奶待遇。

27、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲。

28、雖在裸睡中，但即插即用。

29、她說：“我要玩的是感覺，不是你的器官。”

30、我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。

31、一時的沖動，子孫的危機。

32、****易躲，意淫難防。

33、JackSlow****……捷克斯洛伐克。

34、踏平富士山，讓櫻花不再浪漫。

35、淫以為榮，醉有風度。

36、真愛你的不是在雨天能為你撐起傘的那個人，而是能陪你一起淋病的那個。

37、拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。

38、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......39、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

40、既然男人都靠不住，那我還是找個又帥又有錢的吧。

41、只要不下流，我們就是主流。

42、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊？

43、我只說三句話，包括上面那句，我的話完了。

44、老板，38的鞋太小，39的又太大。

45、看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年。

46、跟我走，我帶你去夢游。

47、做人要長著壞心眼做好事。

48、日后咋辦？日后再說。

49、女人是成精的動物……女人也不過是盛精的動物。

50、八戒的老婆是誰？豬啊。

51、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人。

52、男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反。

53、噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……

54、08年8月8號結婚是個不錯的主意。

55、說什么都是廢話，因為你就是個廢人。

（三）1、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

2、某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

3、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊！

4、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！

5、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

6、所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

7、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。

8、知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。

9、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。

10、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

11、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

12、小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。小便不拉拉鏈的,你穿的是開襠褲;不小便也拉開拉鏈的,你不光是掏出來看看吧?

13、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，在這里看帖的是腦袋、屁股都吃苦。

14、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

15、怎么維持身材呢？暴飲暴食。

16、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說得白日見鬼。

17、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。還看什么看，就是說你!

18、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍。

19、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。

20、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

21、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

22、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

23、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？

24、真的不想再做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

25、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。

26、恐懼讓你論為囚犯、希望讓你重獲自由。

27、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

28、不怕被人利用，就怕你沒用。

29、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。

30、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。

31、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。

32、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。

33、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有錢途。

34、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。

35、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。

36、小樹不修不成材、小孩不打不成器。

37、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。

38、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。

39、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。

40、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的胃口請多多包涵。

41、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

42、遠看青山綠水，近看癡壓裂嘴。

43、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在后悔中。

44、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。

45、今日不為打狗英斗士，明日竟淪為八卦難民。

46、男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

47、非常大男子主義，“非常大”正是根據我的某個器官特制而量身定做的。

48、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。

49、我身為和尚，我的任務是把愛分給眾生。

50、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。

51、我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。

52、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

53、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。

（四）1、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。

2、招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大。

3、人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向。

4、凱歌悄悄對柏芝說：“下面幾個鏡頭對于你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”

5、感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了。

6、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些。

7、現在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫。

8、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

9、我是沙漠里的一只魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……

10、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

11、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

12、男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段。

13、成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉，3％的萊卡。應該體貼卻不束縛，溫暖卻不灼手，張弛有度，收放自如。

14、在通往廚房的道路上揚帆起航，在呵護老婆的征程上乘風破浪，在輔助老婆的幕墻后一帆風順……嗚嗚嗚~~~

15、當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候，其實是兩個人關系最危險的時候……

16、通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……

17、女人上床越早，她就會離愛情越遠……

18、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門.19、偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！” 媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎么沒見你拖！”

20、7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小……”

21、天津某公交車站的電子板壞了，每個字都少個偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”。

22、查夜的護校隊問我“開門”和“請開門”差一個字有什么區別，我就反問他“你媽” 和“CAO你媽”有什么區別。

23、什么叫激情？難道非得讓我身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜里揣把小刀劫持國航飛機才算有激情嗎？

24、《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇），挖坑不設明顯標志或安全措施，致人傷害的（包括情感），施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……

25、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！

（五）1、我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

2、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

3、男人寧愿要一個侍奉自己的奴隸，也不愿意要一個自己侍奉的公主。

4、嫁給你，和當尼姑有什么區別！

5、現在的社會根本沒有英雄好漢——英雄都蓋在國旗下，好漢都在法院門口墻上貼著——門右邊的墻！

6、最差的人品莫過于癡癡地盯著一個丑女看半晌，然后嘆口氣說：“靠，這恐龍做得太像真的了……”

7、先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！

8、有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有……但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了……

9、五一長假，租女友，一日。

10、以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住！

11、我寧愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飄飄欲仙！

12、我女友曾經說過：“我的愿望不高：老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就好。”后來，她嫁給了一個出租車司機……

13、昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……”

14、遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息后很傷心地說：“娃呀，你怎么不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～”

15、起床從不疊被，學習從來不累，不進學生會，根本無所謂；

常常夜不能寐，思考誰最般配，男女適當配對，青春不能浪費；

深知不學不對，仍然喝酒聚會，半夜三更不睡，上課常抹眼淚；

就是群雄薈萃，期末復習不背，考試啥也不會，重修不過就退。

16、我們為尿是不是由于地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看……

17、熱戀傷身，暗戀傷心……

18、如果這個世界上不存在性，那么我想愛情才會出現……

19、昵稱或是ID 叫“我愛XXX”的，最終往往是分手的居多……

20、已經三年沒見過女人了，現在看到一只老母豬，都覺得它眉清目秀的……

21、男生打女生──打一游戲名──反恐精英；女生打女生──打一游戲名──魔獸爭霸！

22、剛畢業時：弟兄們，后會有期啊；

畢業一年：兄弟們，后會有妻啊；

后來：兄弟們，后悔有妻啊；

再后來：兄弟們，會有后妻啊；

最后：兄弟們，悔有后妻啊。

23、我對現在女孩穿衣服很有看法！這才4月份就穿那么少，那夏天來了怎么辦？原來洞房花燭夜時新娘穿的很多，男人就像剝筍子一樣一層層解開，最里面還有肚兜，那是多美妙的一種情趣啊……哪像現在，即便我高度近視，隔五六十米，什么東西也都看清楚了……

24、女孩兒們，看人別只看坐騎──因為騎驢跑的不一定是張國佬，也許是偷地雷的鬼子；騎掃帚飛的也不一定是巫婆，還可能是哈立波特……

25、怎樣爭奪女主角？

當不了男主角，就努力當個大反角

當不了大反角，爭取當個夠酷的男配角

當不了男配角，至少得當個不和主角正面拼的悲情角

當不了悲情角，那只好去當個主角身邊的小丑角

要是連小丑角都當不了……

我這里有本10塊錢的寶典，可以教你如何取代女主角……

26、沒能力危害祖國，沒理由背離人民，沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己，沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀，沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！

27、人生的最高境界：

睡覺睡到自然醒－舒服啊~

數錢數到手抽筋－錢多哈~

人生的悲慘境界：

睡覺睡到手抽筋－生病啦！

數錢數到自然醒－做夢呢！

29、正睡著呢，她拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，于是跨過她的身體到另一邊睡。

沒多久，她又把我搖醒：“老公，我又想睡過來嘛……”我二話沒說，又跨身回來睡了。

結果還沒睡5分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！

我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！”

沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！”

30、男人分兩種：一種是禽獸，另一種是禽獸不如！

男人分兩種：一種是偶爾用下半身思考的動物，另一種是永遠用下半身思考的動物！

男人分兩種：一種是好色，另一種是既好賭又好色！

男人分兩種：一種是光明正大的猥瑣，另一種是道貌岸然的猥瑣！

男人分兩種：一種是會承認以上四條，另一種是會否認以上四條！

31、一MM逛街時遇到一只狗便去召喚，可那狗不理她卻跟另外一只狗跑開了。于是MM怒道：“原來我長的還不如一條母狗好看！”

蓮山 課件 w ww.5 Y

K J.CO

M 4

第三篇：爆笑個性簽名,足以噴飯

本人性別：男，愛好：女 ——（msn經典簽名）

“女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。”

你讓偶滾，偶滾了，你再讓偶回來，對不起，滾遠了~ ——（偶覺得這句經典，笑死了，哈哈，第一次在開心網上海群（群號：47755626）里覺得那朋友說出來，覺得她好有才。~~~）

物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌??山不動,人動;水不彎,船彎~~~

在我年少時，有個女孩愿意為我失去生命。她說：“你再纏著我，我就去死！”o(∩_∩)o...哈哈

偶不是RMB，不可能人人都喜歡?? ——（這句子對誰都有用！！）

“丑媳婦遲早見上帝。” ——（把這個拿來開玩笑，有過點哦）

偶這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。——（不錯啦，還能寫出這個的經典句子）

“在經過了十年三千多個日夜的努力之后，偶終于成功地忘掉了自己的理想。”

“給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫；偶讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看。”

“你的國語標準嗎？請跟偶一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺??好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅。“

決定減肥，做仰臥起坐，今天先仰臥，明天再起坐吧?? ——（一個好友幽默胖MM的QQ簽名）

有錯就要認，挨打要立正。爺爺都是從孫子走過來的，人，要學會忍耐。

偶的夢想是當個地主婆~用偶現在敲鍵盤的纖纖玉手彈彈琵琶玩玩刺繡~沒事兒 就帶幾個丫環出去調戲良家婦男...醫生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？ 醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，偶差點忘了！

一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個偶，所以大家也要愛護偶！

人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高

真的MM，敢于直面自己未化妝的臉 ——（深圳人人論壇MM語）

少壯不努力，老大做IT

經典環保廣告：“垃圾分類，從偶做起。”“保護野生動物就是保護我們自己”

娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還得是韋小寶。

當無賴不是那么容易的。不是說臉皮厚就可以，還有有螞蟥的鉆勁，牛皮的韌勁，野馬的闖勁和飛蛾視死如歸的狠勁。

交通基本靠走，通訊基本靠吼，取暖基本靠抖，姓生活基本靠手。

偶就要哭就要鬧，一宿一宿不睡覺；再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具（悲劇），一手拿著洗具（喜劇）。

曾哥結過婚，丈夫李宇春～

曾經偶有一雙翅膀，偶沒有用它來翱翔，而是用來燉湯了。——（味道好吧？嘿嘿）

前途是光明的，道路是沒有的！

理想很豐滿，現實很骨感。

掙錢猶如針挑骨！用錢猶如水推沙！

讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

如果她（他）對你說：“忘了偶吧。”你告訴對方：“偶一直沒記住。” ——（氣話也搞笑呀）

人生就像超級女聲，扛到最后的都是純爺們

看了奮斗，覺得故事好假；看了蝸居，覺得人生好假。

這年頭結婚證很便宜，誰要？偶請客！

偶以后生個女兒名字要叫“好美”，那別人看到偶就會說:“好美的媽媽！”

作為一個不能去銀行下象棋的奧特曼，偶感到壓力很大。——（在銀行下象棋的奧特曼壓力不是更大？）

偶成熟了，一年前有同事辭職，偶哭的像個淚人，一年后的今天，關系倍兒鐵的哥們兒辭職了，偶微笑的送他離開。買房有很多途徑，唯一不靠譜的是靠工資。

男人要讓所愛的女人感覺幸福，首先要給一摞票子，讓女人不必為未來的生活擔憂，其次再給一棟房子，讓女人不必為身體的著落擔憂??愛情還真是很昂貴的東西呢

第四篇：2012QQ個性爆笑簽名

2012QQ個性爆笑簽名大全，就算八阿哥再愛晴川那也是導演安排的2012QQ個性爆笑簽名大全

□□□，就算八阿哥再愛晴川那也是導演安排的。像她們說的那樣，我就是一個沒人要的孩子若有來世，我要生在國慶節，死在清明節，我生的時候普天同慶，我死的時候全世界都在悲傷//*--腿殘跑去跟聾子說：啞巴剛剛和我說瞎子看到愛情了/ 俄恨妳!作業。俄恨妳每次都把俄占為己有！看上了、追求了、好上了、開心了、不久、膩了、吵了、淡 了、散了。

2012超拽個性簽名大全，當我最想說些什么的時候

2012超拽個性簽名大全

當我最想說些什么的時候 往往也是我最沉默的時候。我不說 你不懂。我們互相在假裝 這就是我們的距離。

我們覺得不快樂，是因為我們追求的不是幸福，而是比別人幸福。打開了QQ，這是看看 你在不在，期待著 你找我

第五篇：爆笑的個性簽名有哪些？

爆笑的個性簽名有哪些？

1、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.2、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師

3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

4、我希望在有生之年 趕上新聞聯播的大結局

5、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？

6、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：見過名牌兒么? 我這包上寫著LV！我：我學過拼音，讀 “驢”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？

10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？

11、-車道山前必有路，有路我也剎不住。

12、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了.13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾 ~！

14、◆◇丶清明節爬墳頭上唱:“你快回來

15、你知道小三為什么哭了么 因為小四回來了、、你知道小四為什么哭了么，那是因為老大回來了。

16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了17、1男子忘帶錢吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。

18、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

19、騰訊的“正在輸入”, 給了多少人希望, 又給了多少人失望.20、“特別能吃苦”這5個字、我想了想、我只做到了前四個

21、看了欣榮才知道原來知畫是個好人、22、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾

23、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。

24、開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！

25、有那么兩個字傷盡千萬網蟲，開學。

26、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏

了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。

27、玩電腦玩多了，看個電視都想快進///

28、大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的29、-一個個的，不就是開學還沒寫完作業么，至于么，我壓根就不知道作業是啥 ____。

30、做 人 就要像柯南一樣、有 一 種走到哪就讓人死到哪的精神~

31、中午睡覺時把自動回復設成了? 然后呢?,結果同學和它聊了一中午

32、こ 世界上最遠的距離不是生與死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你卻在騰訊微博

33、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

34、記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子。1！

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引來的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”

37、等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。

38、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺騙.相互忽悠叫代溝.40、// 我要發動起義丶炸平那個破學校。

41、-開學的心情比上墳都沉重

42、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶 下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做 橫批：重在參與

43、【師父，我也想去西天取經。】【別鬧。不是誰在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

44、一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了.45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動

46、看著班主任的臉,讓俄有種休學的沖動,談何學習,?

47、真是氣憤，五阿哥他娘居然能復活！五阿哥真可憐。

48、終于知道為什么吃奧利奧會先舔一下了、因為那樣就沒人會和你搶了。。

49、等以后中國發達了 讓老外來翻譯文言文

50、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

51、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

52、去年我在后山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子。

53、朋友用心交，父母用命孝。

54、如果你20歲之后，花的錢還是伸手向父母要的，那么你的滿身名牌只能襯托出你的無能。

55、強者不是沒有眼淚，只是可以含著眼淚向前跑。

56、曾經就是曾經，再回憶也是曾經。

57、血染江山的畫，怎敵你眉間一點朱砂，覆了天下也罷，始終不過一場繁華。

《爆笑個性簽名》 高一·4閱讀材料