第一篇：小品 開場

甲：哎，最近怎么沒看到你呀？

乙：我出門了。

甲：哦，嫁人了！

乙：我嫁什么人吶？

甲：你不是出門嗎？大家伙兒都知道，出門不就是嫁人嗎？

乙：我？嫁人？你可看好嘍，我可是男的！

甲：哦，不是嫁人。

乙：根本就不是。

甲：改嫁了！

乙：我呸！我噴你一臉花露水我嗆死你！

甲：（抹了把臉）你看你，還急了！

乙：我能不急嗎？我都要改嫁了我！

甲：那你到底是去干嘛去了？

乙：這你可問著了，我呀，去旅游去了！

甲：旅游？好事兒！

乙：好什么好哇？

甲：怎么了呢？

乙：旅游聽著挺好，其實花了不少錢還挺遭罪！

甲：是啊？不都說旅游挺好的嗎？

乙：你聽誰說的？

甲：旅行社都這么說呀？那個廣告里不也經常說嘛

我們忽悠旅行社堅決確保誠信為主，比如！我們的火車西藏三日游就一定確保您三天都在火車上安全度過！

再插播條廣告：

本旅行社迫切需要一女秘書兼接待員，請電話聯系我們。如無人接電話，則該職位仍然空著。

乙：連廣告也信，讀書讀傻了吧？

甲：不可能，要是不好怎么會有那么多人去呢？

乙：都是被忽悠去的。

甲：那這么說，你也被忽悠了？

乙：可不。

甲：那你是自助游還是跟團走？

乙：剛開始我跟團走！

甲：跟團走有導游介紹。

乙：別提導游了，一提導游氣的我板油都疼！

甲：怎么了呢？

乙：導游都是忽然。上次我們參觀英國某古堡。

游客：聽說這里經常鬧鬼？

導游：純屬胡說！我在這里很多年了，從來沒見過什么鬼！

游客：原來如此，這我們就放心了。。請問您在這兒多少年啦？

導游：五百多年了。。

甲：妖精啊？！

乙：就是舉例下他們的不靠譜

甲：那跟團一般都乘坐啥交通工具？

乙：好么，說到介我更要跟您了說說了。

導游：我們這次去大連坐中巴。

乙 ：您那合同上可寫著呢，這次旅游是享受單飛呀？

導游： 對啊。單飛，您不懂啊？

乙 ：怎么不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？

導游： 單飛。

乙 怎么個“單飛”啊?

導游： 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。。。。

甲：啊 合著飛機和咱沒關系啊？

乙：還有到了一個景點就給兩個小時時間，除了照相，什么也看不完啊？

甲：那剩下的時間干嘛？

乙：除去吃飯就是帶著你購物。

甲：購物？

乙：是啊。人家導游說得好，出來旅游一回，怎么也得帶些紀念品回去呀？送給親朋好友，也是人情來往。

甲：人家導游說得也對！

乙：聽著挺好，可到時候卻不是這么回事了。

甲：怎么了呢？

乙：導游領游客去的都是偏僻的地方，不是倉庫就是地下室。

甲：都賣什么的？

乙：金銀玉器，翡翠瑪瑙，電子產品。

甲：都是好東西呀？

乙：還特便宜！

甲：（兩眼放光）還特便宜？

乙：是啊 就說那個手機吧

客串：

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甲：那趕緊買啊，還等什么？買了就賺了！

乙：嗨，哪有這么好的東西。導游都是有提成的。我說他怎么不愿意帶我們逛呢，敢情就是為了讓我們購物上當啊！

甲：現在有些旅行社和導游也真是不像話！

乙：得，我還是自助游吧！

甲：你都去哪兒了，說來聽聽！

乙：美國日本伊拉克，倫敦巴黎莫斯科。埃及南非利比亞，香港臺灣新加坡。

甲：去的底兒還真不少，還去哪兒了？

乙：印度瑞士摩洛哥，老撾緬甸和泰國。柏林羅馬奧斯陸，雅典華沙吉隆坡。

甲：嚯！

乙：秘魯海地威尼斯，還有沙特阿拉伯！

甲：不錯！

那就說說這些國家都有什么特點。

乙：你急啥子么，我還沒說完呢。還有什么馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。。

甲：都很美吧？

乙：都還沒去呢...嗨，這不都在計劃當中了么

甲：嗨！感情你啥也沒看著。

乙：誰說的？我去過古巴。是革命圣地。那里有我的偶像。

甲：誰呀？

乙：我的偶像，卡斯特羅，一個手里拿著手槍，另一只手夾著雪茄。就這樣。（擺Poss）

甲：你那是卡斯特羅？

乙：那我這是？

甲：我看像芙蓉姐姐。

老妹你知道你長得像誰嗎？你自個不知道嗎？

-不知道啊

-《倚天屠龍記》你看過嗎？

-看過呀~

-里面那周芷若……

-呵呵 是嗎？

-她師傅，滅絕師太……

乙：唉，就上次跟團去古巴，我們問旅館的衛生條件怎么樣？

那邊說“當然是設備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”

甲：那邊物種還挺豐富

乙：還有那次啊，我們走了好幾天，問向導：“我們還能看到什么？”

“到現在為止，你們看到什么了？”向導問。

“什么都沒有！”我們回答。

向導說：“那么你們已經看的差不多了。” 甲：旅游累不累？ 乙：天天走的我腳酸

甲：你得斯踩到檸檬了啊 乙：話說這個juunery啊，真是長見識，天天 see many 東西, very beautiful東西!甲：打住！我這四級還沒過呢，請你以后不要在我面前說英文了，OK？ 乙：好吧。話說你喜歡旅游不 甲：我懶啊

乙：不要和我比懶,我懶得和你比

甲：其實我覺得人吧，就該趁年輕的時候多旅游，多到處看看 乙：就是啊，咱都是土埋膝蓋的人了。

這個青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 甲：我覺得跟旅行社走太虧了 乙：那我想旅游，咋整啊 甲：上Google上百度一下 乙：我知道了！

甲：啥？

乙：參加探路者旅行協會啊

西安工程大學探路者旅行協會，你的另一個家。我選擇 我喜歡。美來自內心，美來自探路者。旅游、我一直參加探路者，自助游、我還是選擇探路者旅行協會，探路者旅行協會、玩的開心還不危險。我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，旅游我只參加探路者旅行協會，所以我很單純。

郭：云南他有那個“逮族”。

于：逮族啊？

郭：一個個兒纏著

于：行了行了，這族也不剩什么人了吧？

郭：你看！

于：什么叫逮族啊？

郭：逮族嘛。

于：傣族。

郭：傣跟逮不一樣嗎？

于：這不能通用。

郭：逮著了和逮著了不一樣嗎？

于：這兒不一樣。

郭：就說傣啊，碰見他們那個族的那個傣人。

于：傣族人。

郭：傣族人，沒溜啊，這個族人沒溜。

于：怎么沒溜啊？

郭：弄水對著我潑“嘩”，弄我一身，我張嘴就罵街啊，于：干嗎啊您這是？人家這是潑水節。

郭：都拿開水潑？弄我一臉燎泡你知道嗎？

于：你這是給那個《一鍋紅燒肉的故事》做準備呢。

郭：我愛旅游，港澳臺我都去了，澳門，我上那兒賭博去，于：賭場？

郭：哎，澳門賭場最多，于：是，郭：我上那兒豪賭。那賭場比這屋大，燈管兒，都是燈管兒，于：哪兒那么些燈管兒啊？

郭：燈泡，亮如白晝一般，當中一桌子，站一大姐那兒發牌，我得跟香港黑社會的我們賭牌，于：跟他們賭？

郭：豪賭，我站這邊兒，他站那邊兒，他后邊40來人，我后邊40來人，于：都帶保鏢。

郭：都黑西服啊，白褂子，戴領帶，墨鏡啊，于：呵，打多大的呢 甲：打兩塊的

乙;這兩個人這么硬 你說你大點說著 甲;不是 這都是強湊上的局啊

乙：不是，你現在是探路者旅行社的，你身價不一樣 明白沒 大點啊 甲：大點 往大了說 來

乙：你打多大呢

甲：我打兩塊五的 抻直了好幾十呢

乙：漲五毛錢啊 你吹不會吹嗎 往大了吹 越大越好 吹還不會么

甲：你打多大的呢 乙：打一億飄十億的 甲：是跟閻王爺玩的嗎 乙：一缺三，你來不

郭：豪賭嘛，于：小點兒你們還，誰告訴你們的啊？

郭：豪賭嘛，一把5分錢呢。一億飄十億 于：哎呀，您倒是見過錢。

于：你去過內地兒沒？就是有獅子的身子人的臉。

郭：我不去，管他那個去了！我聽說那兒還有那個木乃伊，于：那法老，郭：死人拿白布纏好了擱那兒，這要是抗出來倆弄到潘家園兒去，這發財了這個。

于：您老憋著這個，上回您就扛倆西安的兵馬俑了知道嗎？

郭：我說過那個嗎？

于：說過。

郭：是嗎？我扛倆出去，多好。

于：人家那也有數，郭：也有數啊？

于：跟兵馬俑一樣。

郭：晚上還點數哪？太高科技了啊。晚上點數兒，一堆木乃伊躺好了，來一管理員，64，到！65，到！67，喲，67沒人答應啊，（轉向于）你閑著呢吧？ 于：您要干嗎呀？

郭：給你纏上白布擱那兒，于：不行，郭：啊？

于：我跟我爸爸在兵馬俑那兒站著呢。

郭：你要不說我給忘了。

于：什么記性您這是？

郭：那你讓你父親去不行嗎？

于：倆都站著呢。

郭：奧，一個父親一個爸爸都站著呢，你倆爸爸，于：沒聽說過。

郭：別找事兒，別去埃及。

甲 哎----你干嘛去呀！乙 我報名去！甲 嗨！

第二篇：小品開場搞笑臺詞

同學們，你們喜歡看小品表演嗎？知道小品開場有哪些搞笑的臺詞嗎？以下是小編精心準備的小品開場搞笑臺詞，大家可以參考以下內容哦！

1.您大點聲不費電!

2.原來會說話呀,我還以為是瞎子呢.3.不想當廚子的裁縫不是好司機。

4.誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。

5.小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個

6.走自己的路，想說誰說誰去吧!

7.我是一個二手的科學家

8.散場大家都別走啊，我請大家吃飯———誰去誰掏錢。

9.“大爺，美國怎么走啊?”“那誰知道啊……問村長去!”

10.鐵嶺到美國還差好幾站地呢!

11.白宮那個白呦--剛刷的漿。

12.這飛機也是柴油的。

13.人干點好事總想讓鬼神知道 干點壞事總讓鬼神不知道 我們太讓鬼為難了

花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!

14.禽獸(群眾)的眼睛是雪亮的15.給丫碎錢(壓歲錢)

16.他放個屁能把白褲衩兒崩成菊花兒的17.此處不留爺，自有留爺處 處處不留爺，老子上鐵路!

18.每一個成功的男人背后都有一個女人,但我失敗了,因為我背后有兩個女人.19.想出名，先出書 想出書，先出事~!

20.西門大官人和金蓮的真摯愛情故事~~

21.不能報國平天下，我是誰的丈夫!

22.太貧歌詞版...快使用雙截棍.哼哼哈依~~~這就完了~你兩死這了~~

23.誒~~這學生，太招人稀罕了，我，我認你當我干爹。來，義父，坐，義父

24.美國女神嘛，這手拿著火炬，這手拿著書，這是告訴我們停電也要學習。

25.我嫂子嫁給我了 她一開始 是我弟妹

26.不就是割點肉嘛，從大腿上一刀切下來1斤多，吃的好你再來 這老太太接過肉來，雙手顫抖著看著，太肥了。

27.范先生女兒讓流氓侮辱.站起身來提著籃子說：嚇死我了，我還以為搶雞蛋那

28.來半瓶啤酒..我們一醉方休..29.沒挨過科學家的打是吧

30.等我有錢了也買件帶領子的衣服。

31.他很傳統 不喜歡出去玩 就喜歡看書 屋子里各種版本的金瓶梅都有

32.老頭兒就剩一個牙了，結果吃東西還塞牙了!——吃藕套眼兒里頭了

33.他們家人出門不撿著東西就算丟

34.你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。

35.這小伙子長得，把臉擋上跟個演員似的……

36.山中走獸云中燕，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖!甩開腮幫子，撩開后槽牙。飯菜如長江流水，似風卷殘云，就跟倒土箱子里似的……

37.烙餅卷饅頭就著米飯吃。

38.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。

39.龍蝦，海蟹，哈哈!我就愛吃帶殼的!服務員，給他來盤瓜子

40.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。

41.桌上擺著四盤菜，打開第一個看，呵!真好!老醋花生!打開第二個，更好了!老醋花生!第三個打開，花生，沒醋!第四個一看，一盤醋!

42.我的飯量你是知道的，而且我也不愛吃烤鴨，所以吃了四只我就吃不下去了，我就說：實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。

43.我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我腳蹬子壞了!

44.901次航班，由打西直門開往中關村，票價5元，請您登機。你說這多有意思。乘務員站那兒得喊，快上快上有大座兒，有大座兒。

45.兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子;相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜.46.那鎖拿根面條一捅就開，一包方便面能開一小區。

47.遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊?

48.我買50輛好車--奧拓、奧拓、奧拓……!用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣!

49.小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

50.接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，等蓋好了，人家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。

51.拿的什么?我媽給帶的雞蛋。給我吃。不給……你猜，猜有幾個。我猜出來你給我一個。你要猜出來我把這兩個都給你。5個?

52.相聲好啊!弘揚真、善、美，藿香正氣。

53.多聽相聲說明你愛國。我們街坊有一孩子，會七八國外國語，什么英語、日語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語……反正跟八國聯軍坐一塊兒對著罵街他能不重樣!跟他說你聽聽相聲去吧。“不去!聽不懂!”法律不管我早打死他了!會七八國外國話聽不懂相聲!

54.曾經有一個賺錢的機會擺在我的面前，但是我沒有珍惜。機會過去了，我追悔莫及。假如上天再給我一個機會的話，我希望跟那個村長說：我愿意去。假如非讓我在那工資前面加一個限額的話，我希望是：400元

55.這事兒離現在不遠，家里有老人的可以回去問問———在春秋戰國時期啊。

56.有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

要不是打不過你，我早跟你翻臉了～

57.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。

58.管得著嗎?我跟你過這個嗎?我跟你不過這個!

59.你叫什么來著，你別說啊，你說算罵街。

60.你要舍得死，我就舍得埋。

61.謝謝大家對我一個人的鼓勵!

62.人來的不少，我很欣慰呀。

63.我是一個科學家,有道行的科學家。

64.相聲講究四門功課：坑.蒙.拐.騙!

65.大伙是愿意聽啊是愿意聽啊還是愿意聽啊?你們自己挑，我決不強求。

66.在家上炕上慣了。

67.三樓的朋友們.......你們好！!(捧：這有三樓嘛)

68.這兩天感冒，咳嗽就不單收錢了～

69.相聲好多都是編的，就這段是真的。

70.走 咱倆出去 我讓你看看我的紋身 你見過哪個B社會的還紋著蠟筆小新呢?

71.法律不管我早打死他了

72.連炸醬面都不愛吃?你忘本啊!

73.我藝術家一個多禮拜了！

74.一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的!

75.你們還能開除了我?這買賣是我的76.你看你臉綠的..光吃波菜 你爸爸大力水手啊.77.我要征婚,沒什么要求..就是要白凈點的~" 第二天真來了個.那頭發,那叫一個白啊

78.我們這些80后的.......1880后的79.金庸打電話，用小靈通 喂?喂!靠!

80.清明上墳圖，一到清明啊，那些個寡婦們啊。

81.看交響樂,謙他爸爸站起來了:這孫子還沒鋸開.....82.我從不做外活,我是貞潔賢良的代名詞,我走到那兒貞節牌坊就跟到那兒

83.什么破飯店，二尺長的龍蝦都沒有，去，給我來份燴餅。

84.高爾基教育我們說：“你不要這個樣子。”

85.他連街坊都不認識，還考慮世界上有沒有外星人!

86.買一瓶礦泉水，喝了一口罵--假的!““怎么假的?它兌水了!

87.都是來看您的。真噠?你就當真了聽

88.這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天

89.門一開，下來倆小護士，呵````長的賊個漂亮，1米七大個，大眼睛，櫻桃小口，一納寬的 小腰條，跟退下來的空姐似的，你看吧!

90.一家女百家求，怎么好法自己定，就是別把照片貼網上，(指于謙)于冠希!

91.長的跟車禍現場似的!

92.我有一軍隊,我管他們叫小弟,他們管我叫大哥,我的參謀長叫山雞!

93.你愿意成為我下1個前女友嗎?

94.我都開3邁了，太刺激了

95.你頂多是男九號的裸替...96.我的手表老貴了，原價35萬，打完折420....97.當時就差400分就上北大了

98.愛聽不聽，不聽死去!

99.先生要什么菜?別問，炒這一本的!

100.有招兒想切，沒招兒死切。

101.就這樣的，教育好了也是一流氓！!

102.謝謝大家無聲的鼓勵。

103.我不害人就是給社會做貢獻了

104.你這樣的夠槍斃5分鐘的105.我弄死你信么。沒挨過流氓打是么。

106.一臉的護心毛

107.師太，你就從了老衲吧

108.那時侯我很傻,也很單純!都怪他.....109.有朋自遠方來不夠你得瑟的~

110.跳舞的畢竟要找鋼管。

111.正當我難受的時候，我看見我的女朋友了，和她的男朋友在一塊

112.xx的爸爸們哪......113.我要是娘們早愛上我了

114.世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用

115.我跟超人唯一的區別就是我把褲衩穿里頭了

116.擠對人不行。你給我解釋一下這個問題，閉嘴。

117.聽相聲20 起哄一萬三, 再笑加錢

118.抬杠比打幡掙得多是不是?

119.您這有雞嗎?服務員:“噓!我就是”

120.什么事都得往下看，就會很快樂，你這失業了，人那還有失身的呢，你媳婦不要你了，她 也沒要我呀。

121.我都羨慕你!羨慕什么啊? 這么年輕就認識我啦?!

122.有個孩子啊打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”保證有你的好處。這孩子學會了。一回家看見他媽了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子，告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!這孩子心想這下發財了啊。找著致富的門路了。看見誰都說我知道事情的真相了。結果有一天看見他們家跟前郵局送信的來他們家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一聽都哭了說：好兒子，爸爸抱抱”!

123.“您成功的秘訣是什么”“無非是把別人喝咖啡的世間用在了喝啤酒上”。

124.我那個氣啊，狠狠地罵了他一句：我給你滾出去。(著急嘴不利索)

125.你好我叫郭德綱，你猜我叫什么

126.孔圣人說過：好白菜都讓豬給拱了

127.我那個圍墻大啊，一面20里地，四面一樣長，一個大長方形。

128.我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最后我給她五塊錢

129.哪里跌倒就在哪里躺下

130.我不怕困難在我的字典里就沒有困難兩個字。。。我就沒有字典。。我的字典就沒有字

131.我是沒有鍋，有鍋我早就把你燉了

132.樂得我牙都快碎了!

133.怎麼砸開監獄的鎖的?窩頭

134.有個英文名字，二禿子

135.布什有一秘書，叫王富貴兒

第三篇：年會開場頒獎視頻2017小品劇本

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年會小品劇本;競選安全“形象大使”

一

開場：一名主持，三名競選者。(孔乙己，黑土，LADYGAGA)

普：“群策群力防災減災同心同德共建和諧

”LADIES AND GENTLEMEN，大家晚上好，在這個月黑風高，秋高氣爽，伸手不見五指的晚上，我們歡聚一堂，共同角逐史上絕無前例的諾斯卡奧貝爾安全形象大使獎。

首先有請一號閃亮登場，他就是。。。

孔：我就是魯迅筆下迷倒萬千少男少女，風流倜儻餓死街頭的大帥哥孔!乙!己!(鞠躬問好)我飽讀詩書，才高八斗，學富五車，今天的冠軍非我莫屬。哈哈哈哈哈

普：這位孔先生長得很恐龍，性格很孔雀。下面有請二號選手：黑土大叔

黑：哎呀媽呀，那么多的人兒啊。你們吃了沒啊(從兜里拿出饅頭)喲，小伙子，咋這瘦呢，餓死的吧，來，給你吃，順勢坐下(蹺二郎腿,仔細揣摩椅子，自娛自樂)搞笑方言小品劇本：一萬塊 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

普：果然是很二的二號啊。下面有請漂洋過海的辣妹LADY DADA

L:人怕出名豬怕壯，我一出門就被批作花瓶，今天我要用實力證明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶(漸弱)(走過去搶座0

二

普：好了。萬事具備，只欠我一聲令下。我宣布各就各位(用發令員的語氣)，準備搶答。

第一題：如果家里煤氣泄漏，你會怎么辦?請搶答。

孔乙己：煤氣??煤者，樹木之尸體也。氣者，世間之虛空也。煤氣者。。

主：停!你所言者，不知所云也！！!

黑：我來!我來!讓我來!

主持人：翻白眼，紀律!

黑：人這一輩子不容易呀。物價上漲呀。。

主：紀律。。

黑：煤氣買來不容易呀。買煤要慪氣呀。。。

主：紀律!。。。這位美女，有何高見啊。。。

L：我去!白癡級的問題。一關閥二捂鼻三開窗四走人！!

主：在這場美女與野獸的斗爭中，我明白了，，什么叫天壤之別。

廢氣不多放!進入下一題!

三 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

請問，如果公交車突然著火怎么辦?請聽題，哦!不!請搶答!

黑土：我去!白癡級的問題。一關閥二捂鼻三開窗四走人！!妹子!我厲害不?

主：大爺!你消停一會兒吧!。。。文章出自

孔：火者，燃也;燃者，燒傷也;燒傷者，會死人也。這樣不好。不好。。不好者，，趕緊溜也！(人下場)

L：我去！!追回來！!(come back！baby！)

主：美女，美女！!(大聲呼喊)。你走了，，誰公布正確答案了???(委屈)那就請看大屏幕：

公交車起火，根據“先人后車”的原則，司機要及時讓乘客逃生。

司機要做的，就是停車、開門、疏散乘客、斷電、撲救、報警。乘客要保持冷靜，聽從司機的指揮，不要擁擠，要找最近的出口逃生”。如果門打不開，“利用車廂里面的一切工具，把窗戶打開。”公交車上，一般都配置了4把逃生錘，用于緊急情況下，砸碎車窗玻璃逃生。公交車頂有兩個逃生口，旋轉按鈕，就可以把逃生口推開，這也是一個重要的逃生渠道。

(在看大屏幕時，孔和L回來)

四 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

主：請聽第三題,如何預防雷擊

黑：俺娘說;壞事做盡才該天打雷劈，不做壞事就不會被雷擊，俺娘還說打雷要下雨，回家最安全，俺娘又說，要聽媽媽的話。。。。。。

孔：狂風吼叫??雷聲轟響??從雷聲的震怒里，我早就聽出了困乏，我深信，烏云遮不住太陽——是的，遮不住的!暴風雨!暴風雨就要來啦!讓暴風雨來得更猛烈些吧!

L;(咳嗽)，有百度，沒難度。

打雷的時候： 1.不宜在山頂、山脊或建筑物頂部停留。

2.不宜在鐵柵欄、金屬曬衣繩、架空金屬體以及鐵路軌道附近停留。

3.不宜在室外游泳池、湖泊海濱游泳。

4.不宜在孤立的大樹或煙囪下停留。

5.不宜開摩托車、騎自行車。

6.在空曠場地不宜打傘。

7.應迅速躲入有防雷設施保護的建筑物內，小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

五：

主：第四題，請聽題，如果現在突發地震怎么辦?

L、孔和黑：跑！！(孔和黑，大呼著跑出門外)(L站起來，原地歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

不動，作裙子被勾住狀。)

主：美女就是美女。。勇敢無人比!災難面前不低頭，仍然堅守。沒有出走。掌聲有請美女上臺領取“安全形象大使”獎杯！！(L原地作掙扎狀)

主：啊???是不是大家掌聲不夠熱烈！!

良久，，L無奈的說，不是不想跑，裙子掛住了，跑也跑不了。。。(大聲)

主：啊???！！。。。

主下臺，幫L弄裙子，然后再走出去。。。

全劇終!

第四篇：我不是潘金蓮年會開場視頻制作年會小品劇本

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我不是潘金蓮年會開場視頻制作年會小品劇本

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人物：潘金蓮 武大郎

老鐵（街道消防員，外號鐵扇公主）時間：現代 地點：金蓮大酒店

[舞臺上有餐桌、椅子、衣架，桌子上有暖壺、啤酒、大茶杯，舞臺一側有一招牌，上寫“金蓮大酒店”]

[幕起，潘金蓮端著一個托盤上邊有一袋洗衣粉，一串鞭炮上] 潘金蓮：我，潘金蓮是也！（亮相）（念）想當年我傍上了西門慶 要謀害親夫武大郎，幸虧那毒藥是假藥，大郎未死還了陽！我改邪歸正賣燒餅，夫妻恩愛度時光。如今改革開了放，我們也要奔小康！燒餅鋪改成了大酒店，歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

裝修一新變模樣。（把托盤放在桌子上，接念）今天八月十八日，大吉大利好開張。誰知又遇麻煩事，開店還得搞消防！

唉，如今做生意麻煩事情太多，開個酒店還要經過消防大隊批準！我讓大郎去找我的干姐姐老鐵，她是街道辦事處的消防員，跟消防大隊熟著呢，請她跟消防隊說個情，批準我開店。她要是來檢查我也不怕，你們看，我都準備好了，（拿起暖壺）這就是滅火器（拿起洗衣粉）洗衣粉加啤酒，自制泡沫滅火劑！（把洗衣粉和啤酒倒進暖壺，拿起來搖了搖，放下）對了，要是拿張紅紙寫上字糊在上邊，那就更像了！我趕快拿去（跑下）

[武大郎提著煙酒，氣喘吁吁，走矮子步上] 武大郎：（念）武大郎我本是三寸丁，‘ 娶個老婆太精明，武大郎是個妻管嚴，老婆說話當命令！

（白）我武大郎來到現代，喝了人體增高劑，已經長高了！你問我咋還蹲著走？習慣啦！（站起來）

如今咱也有錢了，腰桿兒硬了，也該站起來了！（走幾步）

對了，老婆讓我托人把禮送，人家不收只好轉回程！到了。（進門）唉，事情沒辦好，我心里直發懵，嘿嘿，她不在，（看了看）（把東西歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

放下，蹲在椅子上，拿起暖壺往杯子里倒）怎么直冒泡沫，是啤酒，怎么味道怪怪的，哦，是扎啤，天熱，一定是老婆為我準備的！（喝光）俺老婆還真疼我呢！

（潘金蓮拿著一張紅紙，上寫著“滅火器”，上）潘金蓮：潘金蓮妙計真奇妙，蒙混過關有高招，大郎回來了 武大郎：回來了

潘金蓮：可曾見到鐵姐姐？ 武大郎：見到了

潘金蓮：禮物為何帶回來？

武大郎：老鐵說，人家消防隊不收禮！潘金蓮：不收我省下，那么事情辦的咋樣啦?? 武大郎：辦，辦?? 潘金蓮：辦成了？

武大郎：辦不成（柔肚子）哎呦，哎呦??

潘金蓮：辦不成？連這么點小事都辦不成？真是個窩囊廢（猛地推了武大郎一下，武大郎從椅子上跌下來）武大郎：哎呦哎呦！潘金蓮：為何辦不成呢？ 武大郎：老鐵不給說情

潘金蓮：不給說情，好個老鐵，你可真鐵啊，連我這干妹妹的事情都不管啊，看你以后還到我這來不？ 武大郎：來來，他說一會就來 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

潘金蓮：她來我歡迎，好久好菜好招待，看她???? 武大郎：人家是來檢查的。

潘金蓮：來檢查我不怕，自有妙招對付她！時候不早了，你到門外看看，可有賓客來到？

武大郎：有人來還不進來，還用去看？哎呦哎呦 潘金蓮：讓你去你就去！哎呦什么？ 武大郎：是，是??（往外走）（潘金蓮快速動作把紅紙糊在暖壺上）（武大郎在門口張望，走進來）沒人來（潘金蓮吧暖壺掛在衣架上，字朝里）

武大郎：金蓮，那暖壺怎么掛在衣架上呢？哎，呦，哎呦??（扶著桌子）

潘金蓮：你別管，你到廚房做準備，我到門外放鞭炮，管他批準不批準，咱們馬上就開張（舉起鞭炮）

武大郎：不，不我不行了??（坐在地上，揉肚子）潘金蓮：你怎么了？

武大郎：我，我難受??（倒下）

潘金蓮：大郎，關鍵時候你可不能倒下啊！（蹲下扶武大郎，摸摸武大郎額頭）額頭發熱，大汗淋漓，天氣這么熱，你一定是中暑了（站起來）我去拿清涼油，真是越忙越添亂！武大郎：哎，呦，哎，我好難受啊?? 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

[老鐵手拿芭蕉扇，搧著上

老鐵：我是老鐵，是街道消防員，鐵面無私，辦事認真，有人送我一個美稱“鐵扇公主”！剛才武大郎找我幫忙，我不是不幫，是不能幫！（進門）哎呦，這是咋的啦？ 武大郎：肚子疼，想吐??

老鐵：想吐？(看地下)這是新地毯，（撩起武大郎的圍裙，讓武大郎拽著，給他拍背，武嘔吐）[潘金蓮上 老鐵：好了嗎？

武大郎：舒服多了（鐵給武大郎解下圍裙，團起來）武大郎：老婆你真好！

老鐵：（生氣的扔下圍裙）誰是你老婆！武大郎：哦，不是老婆是老鐵！對不起?? 潘金蓮：鐵姐姐來了？ 老鐵：金蓮妹妹你看他?? 文章出自

潘金蓮：大郎你好了嗎？ 武大郎：好了，好了！

潘金蓮：你快起來，（拉武大郎起來）時間不早了，咱們馬上開張。老鐵：慢著！

潘金蓮：慢不得，時間就是金錢啊！（拿起鞭炮網外走）老鐵：（奪下鞭炮）沒有消防設備不能開張！歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

潘金蓮：消防設備，我有啊！老鐵：我檢查檢查！

潘金蓮：好姐姐，你等我開了張再檢查！老鐵：（堅決的）先檢查后開張！

潘金蓮：好吧，檢查就檢查，鐵姐姐，你往那兒看，那上面掛的是—— 武大郎：那是暖????

潘金蓮：（踹武大郎一腳）去，到廚房去！

潘金蓮：（走到衣架前，把暖壺轉過來，露出“滅火器”三個字）滅火器！

老鐵：滅火器怎么掛在衣架上？

潘金蓮：這，這是臨時的，里面有泡沫滅火劑！

武大郎：（看著潘金蓮）你你說那里面是什么？（鐵走到衣架前，拿下暖壺）

潘金蓮：是泡沫滅火劑啊！（鐵掀開暖壺聞聞，偷笑）武大郎：完了，完了，我剛才喝了！潘金蓮：你喝了？

武大郎：這回我可要玩兒完了！（倒下）潘金蓮：大郎，大郎！老鐵：你又怎么了？ 潘金蓮：他八成又犯病了。武大郎：我肚子里邊像著火?? 老鐵：我來給你搧搧！歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

潘金蓮：我給你抹清涼油！

武大郎：（打掉清涼油）別抹了！（跳起來）潘金蓮：大郎??

武大郎：潘金蓮！你想第二次害死我，是不是？ 潘金蓮：不是，不是??

武大郎：你是不是又傍上哪個大款，想把我害死好跟他？ 潘金蓮：不是不是！我沒想害你！

武大郎：那你為什么把泡沫滅火劑放在暖壺里讓我當啤酒喝？ 潘金蓮：這，這??

老鐵：大郎你喝了泡沫滅火劑，這可不得了啦！武大郎：老鐵，你說那東西喝了會怎樣啊？ 老鐵：會，會?? 武大郎：你快說啊！老鐵：會把腸子燒斷胃燒穿！

武大郎：潘金蓮！你這個狠心的婆娘，我要到法院告你??（暈倒在地）

潘金蓮：大郎，我的親老公哦！（跪地下推武）大郎你醒醒?? 老鐵：（自己搧著扇子）金蓮妹妹，這回我看你??

潘金蓮：（跪行到鐵面前）鐵姐姐，這回我真沒有害他，我實話說了吧，那滅火器，不，那暖壺里不是泡沫滅火劑！（武大郎猛地站起來）

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劇本

武大郎：那是什么？ 老鐵：是什么？

潘金蓮：是，是，（起來）是洗衣粉加啤酒！武大郎：啊！

老鐵：我說怎么有啤酒味呢

武大郎：你呀，你讓我說啥好哇！（蹲下）

老鐵：我說金蓮呀，你可真會耍小聰明！不過，想蒙我鐵扇公主可不那么容易！

潘金蓮：鐵姐姐，我不是成心蒙你。

老鐵：你看你們這酒店，裝修的如此豪華，好幾萬都花了，難道這個滅火器??

潘金蓮：我不是買不起，是來不及嘛，我想應付幾天，開了張?? 老鐵：應付幾天？這天災人禍可是隨時有可能發的，萬一，這幾天著了火，這暖壺能滅火嗎？那大火無情，你們這豪華大酒店?? 武大郎：(站起來）這可是我賣了八百年燒餅賺來的呀!潘金蓮：鐵姐姐，我錯了?? 老鐵：知道錯了就好，先把店門關上！

潘金蓮（拿起鞭炮）好姐姐，今天是大吉大利的日子，你讓我先把開張的鞭炮放了，我馬上就準備！

老鐵：不行！啥時候把消防設備準備好再開張！武大郎：對對，（拿過鞭炮）啥時候準備好再放炮！歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

潘金蓮：唉，你可真鐵呀！正是，潘金蓮妙計不奇妙 老鐵：自作聰明真可笑

武大郎：武大郎差點兒玩兒了命，老鐵：消防意識最重要！（年會小品劇本）（三人造型）（劇終，幕落）

第五篇：2017搞笑年會開場視頻年會小品劇本《非誠勿擾》

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2017搞笑年會開場視頻年會小品劇本《非誠勿擾》

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主持人出場：現場的觀眾朋友們大家晚上好嗎？太給力了，歡迎收看第250期《非誠勿擾》，我是主持人小寶貝。今天，我決定不賣服裝，改行做紅年，熟話說，千里姻緣一線牽，餓死一天是一天，愛與不愛沒關系，只要有錢咱就拜天地。好，閑話少說，下面就有請五位剩女閃亮登場。

音樂響起：跳舞五位剩女登場。

主持人：哎哎哎，干啥呢？都就位了，干啥呢？精神病啊？ 主持人：好，各位女嘉賓自我做一下介紹，1號

1號：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人稱芙蓉姐姐，那網上點擊率老高了，我的愛情宣言是，只要有面包，一切皆可拋，寶馬先考慮，夏利一邊去，一定要選我哦。主持人：你也太現實了，2號

2號：俺叫xxx，至今未婚，人稱xx一枝花，俺娘說了，xx中間做介紹，小伙指定錯不了，俺娘還說了，讓俺找個純爺們，年齡在18-48歲之間，不介意姐弟戀。俺的愛情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥來培。

主持人：牛糞比化肥還有有勁，你要嗎？ 2號：討厭 主持人：3號 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

3號：大家好，我是來自臺北的xxx，對我來說，什么都是浮云，我是一個愛情至上的MM，我是一個賢惠的女人，只是閑在家里什么都不會，但是我有一個特長，就是頭發特別長。我的愛情宣言是，希望你是起著白馬的王子，而不是騎著白馬的唐僧。主持人：你是公主啊，還找王子 3號：討厭 主持人：4號

4號：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我長相一般，但是我有一顆高傲的心，我最看不慣哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，別以為你長著一張西門慶的臉，就可以追姐，姐可不是潘金蓮。主持人：都是才女啊，5號。

5號：good evening！Everybody，嗨，我是來自杭鋼的。主持人：哪的？ 5號：杭鋼的

主持人：好好說話，哪的？

5號：香港的，其實把，我這個人要求不高，我的愛情宣言是，不求門當戶對，只要感情到位，哦也！

主持人：好，再次歡迎還算有點特長的剩女們，下面就有請我們的第一位男嘉賓閃亮登場。

一號男嘉賓和保鏢上（音樂響起）主持人：怎么回事，咱還來了兩個人？ 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

一號男嘉賓：這是我保鏢 保鏢：這是我老大

一號男嘉賓：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且還是個單身，來自XX食堂。

主持人：恩？XX食堂？XX食堂的怎么跑這里來上節目了？ 二胖子：恁看恁說地，恁這個節目不就是專門包辦媳婦的嗎，俺今天就是來找媳婦地。俺食堂里的大媽年紀太大，俺實在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得創造多少個單親家庭啊，還是俺這心地好。這不也快過年了嘛，俺心思上恁這來領個媳婦回去，俺爹說了，等俺結婚，給俺兩頭牛，兩頭豬，媳婦喂豬俺放牛。

主持人：深表同情，連我都被你感動了，我說咱們臺上的女嘉賓啊，咱能眼睜睜看他孤單致死么？

一號男嘉賓：等等，我還有宣誓沒說呢？ 主持人：什么？宣誓？

一號男嘉賓：襖，不對，是宣言，愛情的宣言，妹，你們可都聽好了，哥絕對是巴黎歐萊雅，值得你有用。主持人：好，女嘉賓，請選擇！（1號、3號、5號滅燈）主持人：2號女嘉賓請提問 2號女嘉賓：我說你長的也太胖了。

一號男嘉賓：不對，妹，哥知識瘦的不明顯。主持人：4號女嘉賓請提問。歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

4號女嘉賓：我說你這小伙啊，長的也太抽象了吧，讓人匪夷所思啊。一號男嘉賓：這就是你的不對了，妹，熟話說，為了祖國下一代，最丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。保鏢：好，鼓掌。

4號女嘉賓：可是你不是姐的菜（滅燈）主持人：現在場上只有二號女嘉賓為您留燈 一號男嘉賓：只要你跟哥走，都給你，穿好了啊。主持人：有請2號女嘉賓來帶臺前（音樂響起）2號男嘉賓：走、撤，回家去。

主持人：恭喜男一號和女2號牽手成功。下面有請2號男嘉賓閃亮登場。

男嘉賓：嗨，大家好！（登場，音樂想起），我今年28歲了，我來自松原市寶馬鄉寶馬村寶馬組的，在不久的將來，我會成為一名杰出的成功人士。西服俺穿阿瑪尼，手表俺帶勞力士，鞋穿耐克，車開勞斯萊斯，我希望找到那個她，我希望和他環游世界，謝謝。主持人：好！女嘉賓請選擇。（3號滅燈）主持人：1號請提問！

1號女嘉賓：請我你是開寶馬來的嗎？

2號男嘉賓：是啊。俺的自行車就是寶馬的，我認為最爛漫的事情就是和我心愛的女人騎著自行車環游世界，你原意坐我的寶馬自行車溜達不？

1號女嘉賓：呸呸，還寶馬鄉寶馬村寶馬組呢，騙子，我寧愿在寶馬歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

車上哭，也不愿在自行車上笑（滅燈）。2號男嘉賓：不會浪漫。

主持人：滅了，五號女嘉賓請提問。

5號女嘉賓：你說你多大了，我看咋不像28呢？ 2號男嘉賓：俺就是長的口味偏重了點。

5號女嘉賓：你說你將來是個成功人事，是真的不？

2號男嘉賓：當然是了，俺還給長城貼過瓷磚呢！黑太平洋裝過欄桿，給喜馬拉雅山裝過電梯，都是大工程呢！5號女嘉賓：我可不信。（滅燈）

主持人：很遺憾啊，2號男嘉賓，場上女嘉賓的燈全滅了。2號男嘉賓：沒關系的，我一定會回來的。（音樂想起）

主持人：下面就有請今天最英俊瀟灑氣宇不凡英明神武風流倜儻，人見人愛花見花開的3號男嘉賓登場。（音樂想起，3號男嘉賓上場）主持人，喲，這風衣那整的啊。3號男嘉賓：盜墓盜的。

主持人：膽太大了，盜墓盜的也敢穿。做下自我介紹吧。

3號男嘉賓：現場的觀眾朋友，你們好！各位女嘉賓，你們好，我叫xxx，我這個人比較開朗，我這個人平時呢也特別淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。主持人：你還敢殺人呢？ 3號男嘉賓：那不敢。

主持人：好，女嘉賓請選擇！一號女嘉賓請提問！歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

1號女嘉賓：請我男嘉賓，你從哪里來，要到哪里去？ 3號男嘉賓：我從沈陽葫蘆島來，要到松源去。（1號滅燈）主持人：好，滅燈了。

3號男嘉賓：滅了？不過你也不符合我的類型。主持人：好，三號女嘉賓請提問。

3號女嘉賓：男嘉賓，你好，我想問一下，像你這么潮的人，當你寂寞了會做什么呢？

3號男嘉賓：當我寂寞的時候，我告訴你哈！旁白：你好，這里是10086，5438號業務員為您服務

3號男嘉賓：喂，美女你好，我從沈陽葫蘆島來的，我單身的。旁邊：你撥打的用戶已結婚，請換人再撥。

3號女嘉賓：哇塞，我們臭味相同唉，難道你就是我的王子？ 3號男嘉賓：是，我是王子。3號女嘉賓：你真的是王子嗎？ 3號男嘉賓：是，我真的是王子。3號女嘉賓：你真的真的是王子嗎？ 3號男嘉賓：是，我真是。

3號女嘉賓：你真的真的真的真的是王子嗎？ 3號男嘉賓：（趴下）大姐，我真是…

主持人：好，現在場上只有三號女嘉賓為您留燈。有請三號女嘉賓來到臺前。（音樂響起，來到臺前后）現在男女嘉賓還有什么問題要問嗎？ 歐凱傳媒——淘寶年會創意開場視頻銷量冠軍

3號男嘉賓：我沒有

3號女嘉賓：我想問一下，你真的愛我嗎？ 3號男嘉賓：咳…愛

3號女嘉賓：你真的真的愛我嗎？ 3號男嘉賓：嗯，真愛

3號女嘉賓：愛我你就親親我，愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我，愛我你就抱抱我！3號男嘉賓：有求必應。

主持人：好，恭喜3號男嘉賓和3號女嘉賓牽手成功。下面有請牽手成功的男女來到臺前。牽手成功的男女嘉賓將獲得xxx提供的xxx一份。