第一篇：真實的自己作文

精選真實的自己作文9篇

在學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的真實的自己作文9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

真實的自己作文 篇1

俗話說得好：“只有自己才能認清自己。”我們在別人身上看到的特質，往往是我們自身的投影。如果我們能夠承認和接納自己的這些特質，就可以用更自然、更輕松的眼光看待別人。有人說，空氣對鳥兒來說是一個謎，水對魚兒來說是一個謎，人對自己來說是一個謎。我們很難直接認清真實的自我，只能把周圍的世界當成鏡子，從鏡子里看清自己的形象。

我們身上的每一種特質，心中的每一種感情，都可以讓我們得到某一方面的收獲。陰影是我們內心世界不可分割的一部分。陰影之所以為陰影，是為了讓我們的意識注意到它的存在，只有這樣我們才能去關注它，去尋找完整的自我。

當我們為自己的某些消極特質感到痛苦時，就會本能地把這些特質掩飾起來。有些時候，我們會矯枉過正，故意偏向這些特質的對立面，以向自己和別人證明我們并不具有這些特質。到頭來，我們往往會把自己和別人都愚弄過去。

所有人都有愚蠢的一面，也都做過愚蠢的事情，并且將來還會繼續做下去。關鍵在于我們看待自我、看待生活的態度。如果我們對自己的生活感到滿意，就不會在乎別人的看法。諾曼花了三年時間刻苦努力，為的是保持全班第一的成績。如果他不能承認自己也有愚蠢的一面，就只能繼續努力下去，直到自己身心俱疲。何況有些人或許會認為，他為了回學校讀書而放棄其他一些方面的機遇，這本身就是非常愚蠢的做法。我們越是逃避自身的某些特質，這些特質就越是會以出乎我們意料的方式顯現出來。

如果我們能夠承認和接納自己身上的所有特質，就可以主導自己的生活，獲得最大程度的自由。我們可以在不同的場合下自由表現出不同的特質，而不是為某些消極或積極的特質所左右。只有當我們摘下面具，以真面目示人的時候，才能擁有這種自由。

要想改變生活，你必須首先改變觀念。你必須承認面具本身的積極意義--保護你的心靈免遭傷害，而不是一味把面具當成妨礙你實現夢想的阻力。畢竟，面具也是你的一個方面，也是你內心世界的一部分。

當你找回真實而完整的自我時，自然也就不再需要面具的保護了。你用不著再偽裝成另一個人，用不著再掩飾任何東西。大多數人之所以很難做到這一點，是因為他們不愿承認“自我”的客觀性，不愿交出對自己生活和情感的控制權。

索甲仁波切中說：“我們記不起自己真正的身份--本性。因為狂亂和害怕，我們到處尋找，胡亂抓一個認同者，卻抓到一個正掉入深淵的人，這種虛假無知的認同就是我們平時說的所謂的‘自我’。”

真實的自己作文 篇2

‘幸福’是什么？有時我曾這樣問過我自己，每天都是一個模子，讀書，學習，到初中了，感覺枯燥乏味，玩的時間少了，和小學比真是天壤之別呀……作業如一座山壓在我的肩上，感覺沉重無比，每次都在追尋，‘幸福’這詞的含義，難道幸福是每天學習嗎？學得自己都喘不過氣來，還是那一次又一次的考試……似乎這些都不是答案。

每天背著沉重的書包，里面是厚厚的書，我真想在這里面找出‘幸福’的含義，可惜，我翻遍了所有的書，始終都沒找到，看來，幸福真的是與我無緣呢。每天背單詞，做作業，看書，準備考試，時間的流逝，讓我淡忘了做最真實的自己，那個傻傻的尋找著幸福的小女孩，我變了，變成了每天逃避，每天偽裝的人，似乎以前那個自己從未出現過……

但，一個記憶的碎片復蘇了我以前的記憶，那時，我看了一個女孩在仰望著天空，那眼神是多么的深遠，在這時，似乎已經死亡的記憶竟一下蘇醒過來，以前的自己，也曾像這個小女孩一樣有看似深遠的眼神，也時不時地仰望天空，那時還在想：幸福是像小鳥一樣在天空翱翔嗎？好想去試試……以前的自己，絕不會逃避，絕不會偽裝，心里的事全寫在臉上，而現在……不知不覺，眼眶里已經閃爍著淚花……

“嗚嗚嗚，原來這么多年我一直在偽裝”

從那以后，我依舊是那個不會逃避的女孩，只不過有一個不同，那就是我找到了幸福……

幸福其實很簡單，用心就能感覺到，幸福就是做最真實的自己……作文

真實的自己作文 篇3

我們可以迷失一切，但是永遠不能迷失真實的自己!

------題記

已經糾結了很久，已經很久沒有寫出令自己滿意的文字，我是個感性的人，所以我時常找不到方向，我經常被情感亦或是感情糾紛，我迷茫，彷徨。在城市的小道上，一個無人問津的巷子旁邊，時常有我的身影，只有我。

為了夢想，我一個人離開了那座記載我十四個春秋的城市，坐著幾個小時的長途汽車到了另一座城市里追尋我的夢想，于是對于陌生的城市，陌生的環境，就連自己都開始不認得自己。

到了這座城市，我才明白自己是多么的膚淺;到了這座城市，我才明白山外有山，人外有人的真諦;到了這座城市，我才明白尋夢，必須得醒著，不然它永遠是一個夢!

高中的課程是初中的一個升華，學得好需要很大的精力和時間。學得不好，若選擇頹廢，那么將很難爬起來。 而我，因為太多的不適應，而選擇了后者，于是我開始墮落。

在街頭上抽煙，穿著拖拉板嚼著檳榔和一群朋友去網吧，在路邊喝酒，夜不歸宿的在KTV里瘋。。。。。。太多的太多我曾不敢想象的畫面一次次以現實的方式在我身上演繹著，很多時候，站在這座陌生的城市里的天橋上的時候，面對著燈火的輝煌，面對著人來人往的街頭，沒有人知道我有多么的想哭，不是因為其他的什么，而是面對著這陌生的一切，我找不到自己，找不到那個曾經快樂而又真實的自己。

這樣的墮落的截止日期是有一天死黨問我：現在的你到底是誰?

這句當時被我笑言“沒文化的病句”的話，卻是讓我找尋到自己的關鍵。是的，現在的我到底是誰?

過去的那個我，是快樂的，是努力的，是堅強的，是充滿活力的青春少年。而如今的我，對著鏡子看都會不禁問：“這個人是誰?”

長長的頭發，全身都是黑色裝扮，還有一些奇形怪狀的圖案遍布在沒有個規格的衣服的每個角落。眼神空洞，琉璃不定。看起來就像個逃亡中的犯人。這個人真的是我嗎?

再看看成堆的試卷，及格的寥寥無幾，基本都是個位數和剛過了十位數的。這樣的自己，還可以算是個有追求有夢想的人嗎?我開始反思我所做的一切。

那次看到電視上放著安又琪重新出道的視頻，那個五年前讓我瘋狂的大明星如今雖然沒什么人氣了，但卻仍然在努力，別人問她為什么還在堅持的時候，她的回答還是五年前她奪冠時別人問她“為什么參加比賽?“時的回答是一樣-----為了我的夢想!

夢想?對!一直以來激勵著我前進的夢想!為了它，我曾經承諾過：為了我的夢能夠實現，我要努力!它會成為現實!

是的，我們都有夢想，夢想是我們最好的朋友!

尋找真實的自己，只有那個自己才能讓你看到你的夢想，才能讓現實照進夢想!

拉扯著過去的幸福，站在十五年光陰的終點，確實另一個開始的起點!我確信我已經找到了那個真實的自己，我確信最真的自己，能夠讓我守護的夢想實現!

朋友，你呢?你找到那個真實的自己了嗎?

真實的自己作文 篇4

從小就喜歡寫字，到現在還能找出自己五年級的日記。多少年過去了，我還是喜歡寫字，而且是用筆在本子上記，總認為日記本不會隨著歲月而掉色;而且日記本總能讓人自由放飛，想寫什么就寫什么，那是自己最真的天地。我的地盤，我作主哦。最近才在QQ空間里寫起來，老弟一直說那是小孩的玩意兒。呵呵，做最真的自己了。沒料到還有朋友說，寫得不錯。其實，是真實，我一直喜歡真實的東西。我還能清楚的記得，小學五年級才開始學寫日記。當時老師說，不會寫，可以模擬作文書里邊的格式寫自己身邊的事，看到什以就寫什么;但是，一定要寫真實的事，如果實在找不到真實的事，我建議同學們可以從班上的第一排第一個同學寫起，可以先寫那個同學長得什么樣，與自己發生過什么樣的事，一天寫一個同學，或寫一件事，就夠寫半年的。我不知道別的同學是怎樣做的。翻開自己小學五年級的日記本，我發現自己是如此的忠于老師。整個日記本，我都是依老師的建議去寫，一天寫一個同學，再寫我和這個同學發生的小事，慢慢數來一個同學都沒有落掉。我很感謝，我們的啟蒙老師給我人生上的第一節課是;最真，真實做人真實做事。是啊，在歲月這條路上，我們都是過客，何況人生也不滿百歲。那么想來，還是做個最真的自己，無論成功也好，失敗也罷，只要是真實的自己就好!為自己加油哦

真實的自己作文 篇5

從前，有一個三角形。他非常開朗活潑，喜歡給小草講笑話，與花朵聊天，為鳥兒指路……直到有一天，他跟一個圓打招呼時，圓傲慢地說：“你滾動得太慢了！”說完，便快速滾向別處了。

那是他才意識到，自己在無風時，除非用盡全力，否則就一動不動！因為這個，三角形變得沉默寡言，怨天尤人，時刻傷心地抱怨上天的不公。

突然有一天，他覺得這樣傷心下去也不是辦法，他認為，命運掌握在自己手中，只要不懈地努力，自己也能像圓一樣快！于是，他開始收集一些碎片，準備塑造出屬于自己的輪廓后鉆進去，也成為一個圓！

一年過去了，附近的碎片都收集完了，他開始養精蓄銳，準備在下一場大風來臨時，去遙遠的地方收集別的碎片。

一個月過去了。

“呼——”三角形的日思夜想感動了地球，大風終于來了。三角形的沉默一去不返，那個開朗活潑的三角形又回來了。大風把他吹到了玫瑰叢旁。

又過去一年，這附近的碎片也被收集完了，只差一點，一個圓就完成了。但新的難題出現了：玫瑰很高，風無法把他帶走，只能在他上方掠過；玫瑰帶刺，從下方也無法穿過。三角形就每天與玫瑰、野草、蜜蜂商量辦法，時不時講幾個笑話，大家很快成為了好朋友。三角形也是個熱心腸他幫小鳥找到媽媽，號召大伙兒把受傷的蝴蝶抬到醫務室……

一天，一只被大家稱為“聰明蜂”的蜜蜂興沖沖地飛來：“我有辦法了！”大伙兒急忙詢問是什么辦法。“我與兄弟們一起抬著三角形，鳥兒在下面支撐，玫瑰也盡量低頭，一會兒不就能飛過去了嗎？”計劃開始了，大家都哭著與三角形告別，三角形眼里也包含淚花。蜜蜂與小鳥都希望這段路程永遠也沒有盡頭，但事與愿違，三角形很快被抬到了終點——斜坡。

又過去一天，最后的碎片也收集好了，蜜蜂與小鳥排成一個三角形隊列含淚告別。正當他們準備返回時，三角形想起了在玫瑰叢旁的美好時光。他突然用盡全力頂開那辛辛苦苦收集來的圓，大喊：

“我——和——你——們——一——起——走！”

真實的自己作文 篇6

和同齡人相比，我少了重要的兩個字——成熟。如今，生日蠟燭已經不是12支，而是15支了。我已經是一個少女，而不是那個12歲生日時吵著要媽媽買吃氣貓的小女孩了。有時不我斷地問自己：是否要改變自己——換上一套深顏色的服裝，以遮蓋住自己的天真和稚氣，然后再提醒自己不要老是笑，老是調皮！

但是，仍然沒有人說我成熟。

問多了，問累了，我便不再問，多問一次，眼里便多一份憂郁，心底便多了一份失望，那忍了又忍的淚水，終于不再沉默。

我想起了那個貪婪地望著書亭里各種各樣的書刊雜志，卻又因為無法全部擁有而皺鼻子、掀眉毛的女孩；我想起了那個因為一次跳遠不及格倔強地跳了一次又一次、咧嘴想哭又沖著同學笑了的女孩；我想起了那個望著被沖走的涼帽無可奈何地對著大海做鬼臉的女孩；我想起了那個喜歡微笑著看人，喜歡歪著頭想問題的女孩；我想起了那個腮邊還掛著淚水卻又抿嘴笑了的女孩；我想起了上體育課時寫“大雨嘩嘩下，錦西來電話，叫我快回家，老師不給假”的女孩……于是，淚水又漫上了我的眼睛。

唉，我何苦要追求什么成熟，何苦活得這么累？我就是我，我不是別人，所以我這才和別人不一平。放開笑容吧，勇敢地做一回自己！

真實的自己作文 篇7

認識自己、扮演自己、實踐自己，我們也可以活得像魚一樣悠閑，像鳥一樣輕快，像花一樣燦爛。盡情做自己，就算是做一個毫不起眼的小丑，只要擁有了內心的快樂和富足，你擁有的就是最美的人間天堂。

從歐洲旅行回來，不止一次回想起在德國慕尼黑街頭見到的一個表演吹氣球的小丑。

那個小丑的雙手非常靈巧，輕輕松松地一拉一吹，轉眼間就扭轉出各種花樣的氣球，做出可愛的小狗就送給小女孩，做出美麗的花朵就送給金發美女。

有一個非常精致的帶著小鴨子圖案的游泳圈，小丑輕輕松松就將它套進一個小寶貝身上，小寶貝高興地“咯咯咯”笑。小丑快樂地穿梭在人群中，像花蝴蝶一樣，邊走邊吹氣球，吹好了就送給跟在他身后的男男女女。他的花招多得不得了，圍觀的人群笑聲不斷。

接著他把帽子摘下來，有人投錢幣給他，才看到他的禿頭，想來是中年男子了。后來小丑停止表演坐在路旁休息，我和他聊了幾句，才知道他是法國人，從16歲起就立志扮小丑，至今已經24年了。

“我對自己的工作很滿意，打算做到老死。我是一個小丑，也愿永遠做一個給人帶去歡樂的小丑。”聽他這樣說時，我內心感慨無盡。

這是一個人人都渴求成功的時代，也是一個人人都被告知依靠勤勞工作最后可以獲得成功的時代。我們總是很容易讓一些無謂的成功計劃蒙住我們生命的歡樂和智慧的光芒。很多人就在這種對成功的追逐中落得心力交瘁、遍體鱗傷。阿甘的一句“我累了，我要回家”道出了所有現代人內心的疲憊與無助，不做自己，則是所有現代人疲憊的根源。

真實的自己作文 篇8

有些時候，我們會為了些什么而讓自己不再是自己了，這樣久了，我們就會變得虛偽、做作。

每一個人或多或少的都有不真實的一面，有時候為了追求利益，我們去討好別人，有時候因為恐懼，我們沒有達成原來的目標或想法。甚至在某些場合，我們帶著一個面具來偽裝自己。或許這些都有不得已的原因吧。但是這樣久了，我們就會很累，很累。我們會變得不認識自己，也不知道自己在干什么，于是，我們就迷失了自己。

也許那些一直堅持做自己的人沒有那些虛偽的人富有，沒有那些虛偽的人有權力，但是他們的心還是干凈的，他們會活得很輕松、愉快、自由，不會帶著一個面具去討好別人那樣拘束。這世界的路，還是自己走的要多些。那些虛偽的人，一定會累的。

我要做一個真實的，遵從內心的.人。不要為了利益而改變自己，也不因恐懼而止步不前。也許在別人看來，我會很固執，不盡人意，但是，我又何必在乎別人的看法呢？只要問心無愧，無愧于倫理道德，堅持自己，應該不會有錯。

在這個世界上，有黑暗的一面，但是更多的還是美好的一面。我們不應該擔憂那些而把自己變成虛偽的人去迎合那些黑暗，我們更應該看到陽光，更應該保持一個良好的心態，不以物喜，不以己悲。讓美好永駐自己的心靈，使自己永遠能夠清楚地認識自己，做一個真實的自己，這才是有尊嚴的體現。幸好，堅持自己的人還是不少，不敢想象，假如一個民族都變得虛偽，那將會怎樣？

一個做作，虛偽的人，或許會在一段時間，一個領域內很受歡迎，但是久而久之，俗話說：“路遙知馬力，日久見人心”時間長了，到最后，這樣的人一定沒有好下場，甚至還可能聲敗名裂。而那些一開始都堅持做自己保持一顆本心，不粉飾的人，到最后，大多都會成功，受人景仰，受人愛戴。就像我們偉大的周總理一樣。

真實的自己作文 篇9

穿著華麗的禮服，化著濃艷的彩妝，站在和自己一樣“人面獸心”的人群中，或高高在上，或隨波逐流。回家后，脫下那張所謂的“人皮”，看著鏡中的那個自己，虛偽一點點侵蝕內心直到整個身體，那原來的真實面孔早已被埋沒。

——題記

生活中，我們常說：“走自己的路，讓別人說去吧！”可是，試著再睜大眼看看這個大千世界，有多少人不是在別人的路上讓自己受罪。而這，只為那最輕薄的利益，只為那最不值的光環，只為那最丑惡的虛偽。當然，這就是現在人們所“追求”，所“向往”的，盡管“受罪”，盡管“累”，但這又有什么呢？做一個這樣虛偽的自己“多好”啊！不知道這些虛偽的人有沒有聽過“東施效顰”、“邯鄲學步”這兩個小孩子都懂的故事，他們也許沒有，也許會和東施、邯鄲人一樣想要變得高高在上，想要舉世矚目。可是，他們有沒有想過，這樣的效仿會給自己帶來的后果是什么嗎？答案是他們沒有想過。因為，在他們眼中，虛偽就是他們想要的結果。而這種想法直到他們最后感到累，感到支撐不住的時候才會消失，這時的他們想要找回那個最初的自己，可是卻再也找不到了……

回過神來，再仔細看看這個世界，還有一種人，一種較為自卑，而又接受虛偽的自己的人，他們與那些高高在上的虛偽的人又有著不一樣的特點，但有著一樣的虛偽。

這另一種人，他們也在這個復雜的世界中，他們也是虛偽人類中的一類，可他們卻有些卑微。他們每天低頭哈腰，每天要給人笑臉，每天要把憂愁埋在心底。而這些人一般都是那些“低層”的人，他們也許是出于生活所迫，也許是由于自己的無能，但是最終都會變得虛偽，在勞累中迷失了自己。這種“低調”的傷害制造者是他們，承受者也是他們，他們為何要如此對待自己呢？我猜這些人也許是最痛苦最累的人吧！再想想，這些人也是最可憐的人，他們的虛偽也許那一輩子都伴著他們，他們一輩子都在找自己，可卻怎么也找不到……

請你再試著睜開眼看看，你仔細尋覓，在一小塊地方，你發現了，發現了那些極少數的真實的人。這些人一看就給人一種不一樣的感覺，他們滿臉笑容，他們看起來一身輕松，而他們有的是天真無邪的孩童，有的是和藹可親的老人，有的是還是充滿活力的年輕人。老人和小孩，不用說，他們都是真實的人，他們都在做真實的自己，他們不追求名利，他們不向往虛實的光環。他們只為做自己，做快樂的自己，做不痛不累的自己，做內心深處那個最真實的自己。此時，也許有人會問：“那么，那些真實做自己的年輕人呢？他們是怎樣的真實呢？”這就請我來慢慢告訴你吧！你首先往這些年輕人身上看，他們的衣著不算華麗，但十分干凈整潔；他們的妝彩也不算濃艷，但是他們的面孔都是那樣的清新；他們的收入也不太多，但是他們卻過得樂活自在。他們不追求過高的名利，他們只為簡簡單單，他們不奢望有多苦，但是他們只為自己快樂就好，他們沒有太多的憂愁，他們只是在做最真實的自己。

其實，這個世界就是這樣，有虛偽的人也有真實的人，那些虛偽的人最終都會在勞累中明白，真實的人才是最快樂的人，那個真實的自己其實并沒有離開，只是被內心的虛偽埋沒，做真實的自己才是最好的自己。一個人的一生很短很短，真正做自己的人則會感到很長很長，他們珍惜著人生的每一刻每一秒，不枉自己的生命。

做真實的自己，快樂無憂的人生！

第二篇：真實的自己

真實的自己

一直覺得，很少有文字是在寫真實的東西，一方面是有很多作家根本不知道什么叫做真實，在虛假的世界里呆久了，以為那些風花雪月，那些人情世故就是真實的東西；另一方面是有很多作家不愿意寫真實的東西，因為有些事情，只有時間與經歷才能夠讓人忘卻，讓人平息。當然這也不單單只是作家的特性，這是每個人都會有的人性中最本質的特征。

我所說的真實，并不是指真實的事，而是想說真實的內心，每個人都有著自己的小秘密，都有一些極其不想，或者生怕被別人知道的事情，甚至只要一聽到有關這件事情的字眼，就會面紅耳赤，心跳加速，出現一系列的緊張的癥狀，然后想方設法的回避以及掩飾，生怕這件事會影響別人對他的評價。家家有本難念的經，每個人也都有自己難以言說的事，但這種難以言說往往是自己造成的，只是內心放不開不停的糾結而已，并不是這件事真的有多惡劣，甚至真的能影響到自己的形象。

只要邁過了這道坎，我們就會發現之前的那些擔憂與顧慮不過是杞人憂天。沒有誰會因為你曾經的過去而來否定你的現在，也更沒有誰會計較主動告訴他真實情況的人。曾經我極其害怕別人知道我家境不寬裕，極其害怕別人知道我是一個從來都沒有過自己房間的人，極其害怕，拮據曾經一度是我最憎恨的字眼，那時甚至都已經開學了半個學期我都還沒有交學費，而老師卻在天天不停的催，還都拿到了班會上說，每一次聽到交學費這三個字眼的那種忐忑讓我現在都無法停息。于是，我撒下了一個又一個的慌，用這個謊言又去解釋那個謊言，極盡所能的自圓其說，每天就苦心竭力地想著如何讓大家覺得我的家并不貧窮，甚至省下早飯的錢就是要為了能在課間能和同學一樣吃上一包零食，那些曾經撒下的慌，就如同癌細胞一樣會迅速的擴散，因為每一個謊言就需要你再用十個謊言去解釋，最終就這樣讓一個人一步一步陷入了虛假的世界。

還好，我最終跳出了這道魔咒，每一道心中的坎都是上帝設定好的一條咒，只要我們掙扎出來了，這條咒也將魂飛湮滅。

成長其實沒有那么復雜，也不是那么神秘，成長就是你終于敢做一些之前知道這樣做是正確的但同時又因為種種原因而沒有敢做的事情。今天，我終于能坦然面對這一切了，也總算明白，我們心底所擔憂的只是想象所造成的幻象，沒有什么事情值得我們去撒謊，也沒有什么事情真的不可告人。

因此，我想好好的寫一些，發生在我寫這篇文章之前的一切真實的但我一直沒能告訴大家的事情，現在告訴應該也還不算太晚。

真實又是方方面面，各個角度的，我也無法在一篇文章中就能把我所有真實的東西說完，那我豈不活得太單調了，一頁紙就把我十多年的歷程給打發了！因此，我也打算寫一系列關于關于自己的東西，回憶也好，總結也好，總之，真實一定是這些文章的前提！

我覺得，對于一個人最好的概括，莫過于他一生所積累下來的各種各樣的外號，因為起外號的人一定不會造假，至少我這個年齡階段之前的人還沒有學會阿諛奉承。因此，我最想給大家分享的是我從出生到現在所積累的一切外號，我覺得這也一定會是一些有趣的名詞。

我們常說顧名思義，一個人的名字固然反映了，甚至能影響他的一些性格，就比如說中國的一些有名的領導人的名字確實是非同凡響，比如說：毛澤東，胡耀邦，江澤民。你看都是一些澤邦耀祖的字構成的。大家也打量打量身邊的人，有沒有名字最后一個字是豪的人會很沉默？字如其人，名也一樣，有豪的人當然得豪放一點了，我們已經不是朱重八的那個愚昧年代了！

我獲得的第一個名字，應該是黃彰賢，那時我還沒出生。構成很簡單，我父親姓黃，我自然得完成傳宗接代的使命。我又是彰字輩的人，中間加個彰，這樣能方便家族里的人認識我。最后那個賢，據說是我爸爸想讓我成為一位賢惠的人，不說超凡脫俗，至少得要是一位賢人。拿破侖說，不想當將軍的士兵不是好士兵，同樣，不想讓自己子女成才的家長也不是好家長。這就是我的家名，同時它也給我帶來了一個這輩子最親切的稱呼：賢賢。這也正是我的小名，就好像芳芳，佳佳一樣，爸爸媽媽叫起來方便而已，三個字多拗口，也不知道日本人，俄羅斯人是不是這樣。賢賢，讀音是有講究的，要不兩個平聲放在一起多難聽啊，正確的發音是這樣的：賢線。先二聲，后四聲，賢線叫喚起來是嘴角上揚的。

后來，人算不如天算，我的第二個名字，就好像天外流星一樣突如其來，活生生地把我的家名扼殺在搖籃中，還沒正式使用就已經被叫停。這個名字也是大家所知道的名字，我使用得最頻繁的名字：劉添豪（學名）。這三個字是很有故事的，那時我出生前，因為家里生活還比較窘迫，爸媽也還沒打算要這個本來就不應該來到這個世界的胚胎，于是就想流產。第一次去醫院，爸媽忘記帶錢了，大致的了解了一下流程。第二次躊躇滿志地朝醫院走去，當到了付錢的時候，卻左摸右摸，硬是找不到錢了，無奈此事只能又擱淺，好像是掉了還是被偷了，我也不知道，總之錢是不見了。前兩次的失敗并沒有使我爸媽氣餒，他們第三次來到了醫院，我和我媽都一起躺在病床上了，眼看就要大功告成，誰知醫生只撇下了這樣的一句話：胚胎已經成形了，現在不能流產了。就這樣兩個垂頭喪氣的人，再加一個手舞足蹈的胚胎一同走出了醫院，也不知道當時是否我在羊水中興奮地跳起了舞呢？

這整個過程，還有一位姓劉的伯伯全程參與，他也一直不希望我爸媽打胎，也曾幾度勸阻。于是這樣我第一個字就是“劉”了，爸媽說，如果沒有這位劉伯伯，也就沒有了你的今天。我想，這也是我接受過最有力的也是最驚險的感恩教育了。我當然得學會感恩了，因為事關生死呀！我該感謝的還不只是劉伯伯，老天對這種三次失敗“悲劇”的造成也都起了決定性的作用，所以第二個字就安排成“天”了，至于為什么是添加的添，大家想也想得出，不是多了六點水嘛！爸爸說：這是因為一位算命的大叔說我命中缺水，必須得加這幾點水以輔助。據說那次算命花了我爸老多老多錢了，不過一分錢一分貨，真是算得準，不知道為什么，我特別討厭喝水，如果不是別人提醒，我幾天下來根本用不著喝水。所以”添“字就是這么煉成的。至于豪字，可能是我爸爸希望我比較豪放吧，當然更重要的原因是，老爸希望我能自豪。這我當然得自豪了，想當年，還在輸卵管中，我就以精子的形式參加短距離賽跑比賽，并且還獲得了冠軍，我可是戰勝了幾億多個競爭對手，才最終成為能唯一一個親吻終點線的幸運者。之后，我又在三次和死神的扳手腕比賽中，取得全勝的戰績，雖然過程是千辛萬苦，但結果是光明的。與人戰，與天斗，我都取得了全勝的戰績，況且還有貴人相助，這就是豪字的來歷了。當然，名字再組合在一起就更有意思了：老天（添）要留（劉）下來的當然得自豪。現在，大家也無需再為我怎么不和老爸姓而疑惑了吧，當然，老爸也曾經說過，當我真正功成名就的時候，我那時就可以把我的姓改成黃了。以前不理解這句話，但后來有一次，我爸爸在我面前留下了眼淚了，也是我所看見的爸爸唯一的幾滴淚水，讓我明白了這句話的含義！

后來，我也斷斷續續的獲得了一些別人的評價，不過那時我還不到六歲，其中有什么蘿莉之類的，也有什么傻×之類的，其中最好的莫過于神童之內的，當然他們說的全都是家鄉話，我也無法打出來，就只能用潮流詞來代替了。當然這也只是大人們開的玩笑，還談不上什么稱呼的。

過了很久很久，我快有七八歲了，我才收獲到了第一個綽號，猴子（念第四聲，發＂際＂音），當時班上的同學都大我兩三歲，然后我又總是活蹦亂跳，跟多動癥似的整天不消停，當時大家對事物的了解也很有限，就覺得我模模糊糊的像猴子一樣吧，所以給了我這樣一個稱呼。后來我在看我小學的照片，意外發現里面我的那雙長臂確實很有猴子的范！一群小學生們你一聲我一聲地叫著猴”際“，我想這個場面應該很有趣吧，他們越叫，我也就越來勁，恰巧那時西游記又熱播，我還是學會了很多孫猴子的招牌動作的，當然之后也曾弄過幾次大鬧天宮，我也有一個像唐僧的父親，不過他用的不是緊箍咒咒，而是行為藝術，我真不知道誰造出了這么一個詞匯！

讀到初中，大家也不再像小學生那樣朦朧，只會用些動物來稱呼人家，初中生們都會選擇一些時髦又前沿的詞語給別人起外號，這樣才顯得有水平。比如說，狗屎祥，掃把譚，雜種龍……，因此我那時的名字也不會好到哪兒去：海丑劉。這個名字還挺高級的，至少還涉及到了語文方面的知識，海，名詞用作狀語，像海一樣，但像海一樣丑，這也不對呀。大家都喜歡說海的女兒，本應該海是圣潔美麗的東西呀，因此還運用了一個省略，完整的翻譯過來應該是這樣：丑得像海一樣無邊無際的劉添豪，簡稱海丑劉。當然這并不全是指的外貌，而是生活中我總是那個出洋相的人，就相當于京劇中的那個丑角，走到哪都會弄出各種各樣的笑話，然后大家就會不約而同的說出海丑這兩個字，我也習以為常了，然后又是一陣狂笑。其實不僅僅是初中，到了高中，甚至大學，我都會想法設法地搗蛋搞怪，這或許就是一種天X##B！三歲看小，七歲看老，我們日后的一切一切在我們童年時，就已經埋下了深深的伏筆。

三年轉瞬即逝，還記得，畢業會考那天，我都不知道大家即將分別。于是，我就這樣被上高中，在現代化教育生產鏈上被工人從這個產房轉移到了下一道工藝上。

進入了高中才算經歷了一場真正意義上的分別，知道了大家將要不可避免的分道揚鑣，去往不同的地方。每一次相遇都是久別重逢，每一次相遇也都是僅有一次，一轉身，大家就消逝在人海之中，一轉身，青絲就變成了白發。高中生們才真正明白了朋友的意義，于是也就格外珍重友誼，于是高一時我被親切的叫喚成：豪豪，同樣最后一個字讀第四聲。同樣地我也叫別人：娜娜，涵涵，……，疊詞就是有不一樣的效果，不一樣的親密。那時大家天天生活在一起，在規定的時間出現在規定的地點，在規定的課堂做著規定的事情，從早到晚，從東方之既白到月上柳梢頭，無時無刻不是形影不離，大家都關系都已達到了親人的程度。所以，也就出現了這些親切的昵稱，出現了這永久的溫暖。生命中就是有那么一些事，能讓人瞬間覺得陽光正好！

后來高二了，誰知又分班了，可能生命越往后走，分離就變得越平常，而相遇到成了一件極其困難的事情。由于教育形勢的改變，就不再設立重點班，所以我高二所在的班就良莠不齊，也就有了各種各樣的人，當時大家都玩得比較嗨，做事情也無拘無束的，我也就更加地發揮了我亂來的本質，再加上年齡小的原因，“細別”這兩個字就被冠名在我腦袋上了。這也是我們當地的一種習俗吧，小孩子之間總喜歡在別人名字后面加一個別，我也一直不太明白這個字有什么含義，總之祖祖輩輩都是這樣用的，不過這個別字好像不太尊敬，因為大人們都不太喜歡這個字。我從小到大，無論年齡上還是身體上，都比身邊的人要小，要細。這個細字也算很好地對我的一個概括。

高二時，我們還有政治課，政治老師也比較犀利與放得開吧。課堂上，我總是會搶先回答老師的問題，高聲地配合著老師。基本上我們班的所有課堂都是沸騰熱鬧的，同一棟樓的其他班級在上課時總能遙遙地感受到我們班的氣場，而其間我又是領軍人物。所以，政治老師也就贈送了我這樣一個名號：劉大嚎，當時她第一次說這個名字的時候，自己都先笑了一下。當然，我是不滿的，那時也正好剛剛學會維權，也很明白老師給學生隨意起綽號是有違師德的，于是我抓住這一點緊緊不放，總是在課堂上有意無意地挑釁藐視老師，還帶動全班同學一起來彈劾她，甚至有一次，我都搶占了她的課堂，而她坐在座位上，來聽我講政治，不過，才剛講五分鐘，教師里就一片鴉雀無聲，同學們耷拉的腦袋讓我也只好放下了我高傲的心，毫無疑問，我失敗了。總之，接下來還發生了很多很多我與這位老師之間的事情，我也會在接下來其他的文章中一一道來。其實，我也不是特別喜歡嚎，只不過是興奮處無法控制而已。

高三又再度分班，只不過我們學校規模比較小，基本上高一高二就已經互相認識了，所以我高二的外號也沿用了下來。細別，細別，也還朗朗上口的，漂亮的女孩子叫起來更是別有一番風味。當然咯，其間又因為有各種原因，我也有過各種各樣的稱謂，比如說組長，學習委員，……。不過細別還是細別，改不了的。

不過呢，高三我還是收獲到了一個有意思的比較萌的外號：添草先生。這全源于一個我喜歡的女生，當時我們不在一個班，她在她們班也挺受歡迎的，然后也不知道怎么整的，她們班同學就送了一個種花小姐的外號給她。那時學校又比較小，大家也都認識我，我呢那時又經常去她們班，所以同時，她們又送給了我一個和她般配的外號：添草先生，文科生的想象就是天馬行空，其實我對草呀花呀什么玩意的都不太感興趣，只不過每個人都渴望和自己喜歡的人走得更近一些，特別是當心靈上沒能走得太近的時候，就更想讓其他的形式上的東西能說明他們是天作之合，人嘛，總是會發揮一點主觀想象的，姑且叫做臆想吧！

到了大學，大家也慢慢地褪去了曾經的青澀，不再愿意弄一些那過于親密又或過于疏遠的稱呼，原原本本才是最長久的。大家都互相稱呼名字后的最后兩個字，如果名字只有兩個字，那就直呼其名好了！這個跟美國有點像，不叫性，只認名，給人一種平等的感覺。大家本來就是一面之緣，何必弄地那么親密，也更沒有必要疏遠。君子之交淡如水，恰恰真水無香！

作為C9的學生，大家都必然會從事科研工作，因此，我也提前地進入了科研團隊，我也有幸能在一位優秀的老師手下學習。大學里的老師不再像高中時那樣，是單向選擇，而是極其開放，互相選擇的。我因此也就有了小劉的稱呼。小劉，嗨嗨，確實還不錯。這也算是第一個把我當做大人的稱呼吧，其實每個人內心都渴望成長，都不愿意被別人看小。我也挺珍惜這個名字的！

這也基本上是我作為學生所收獲到的主流的稱號，其間必然還會有一些其他的大家突發奇想給我造的我又沒能記住的外號，什么小朋友呀，小p孩呀，天才呀……。我也記不得了。當然，每個人都不只是學生，更重要的首先大家是一個人，但是很遺憾有很多高考的感人事件都讓我覺得其間喪失了人性。因此，我還在其他場合收獲到了一些不同的外號。

不知道為什么，我的大部分親人，朋友都會偶爾的叫我一下豪哥，甚至我爸爸，媽媽都也這樣叫，當然這樣叫的更多的是我爸爸的朋友。當然我也挺為這個名字自豪的，男生都有那么一點想當哥哥的沖動，其實人確實也是需要鼓勵與認可的。只不過慚愧的是，到目前為止，我也沒有什么真正本事或者資格來被稱為豪哥，要走得路還很長，不過豪哥這兩個字會讓我明白，我們時時刻刻都需要在路上，都需要進取拼搏！感謝那些曾經這樣稱呼我的人，也正是這些能給人力量與底氣的詞才讓我今天有了勇氣去挑戰，去做一個值得被稱贊的人！

還有一個我很喜歡的稱號，那就是孩子王。我的夢想也就是能成為一個孩子王，當然不是說去幼兒園領著一班孩子，四處老鷹捉小雞！我覺得，一個人最好的狀態就是孩子，因為只有能真正做到了讀萬卷書，行萬里路，閱人無數的人才有這種孩子的氣場，才不懼任何勾心斗角，不怕任何袖里藏刀，人們之所以偽裝，是因為害怕別人的冷箭。很多人說社會復雜了，我不這么認為，事實是恰恰相反，是你內心復雜了，所以才覺得社會復雜！我從小到大就特別喜歡和孩子打交道，然后呢一般有很多孩子的地方，我就是組織者，比我小的沒這個能力，而比我大的又不屑做這些事情！好喜歡王這個字，哲學王，數學王，令人神往。王道！

關于我的稱呼，我也就能回想起那么多！我想這是我真實的自己的一部分吧，也是其中最真實的部分！所以我把這個放在了這一系列的第一篇文章。

每個人都是一個多面體，都是矛盾的結合體，都住進了天使與惡魔，都有上帝與閻王爺。沒有人是一塵不變的，也沒有人是全然成功的，或者全然開心的。所以不要害怕失敗，更不要害怕貧窮，也不要去討厭自己的父母，只要你接受了，你就會發現這都不是事！

好好地享受上天的饋贈，僅此而已！

第三篇：真實的自己作文

精選真實的自己作文四篇

在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編幫大家整理的真實的自己作文4篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

真實的自己作文 篇1

每分每秒的在我身邊徘徊，你總是知道我要說什么，也總是最了解我。而那個“你”，便是與自己最親近的“我”。

默默望著窗外的世界，靜靜的在心中反覆問著自己，我真的那么了解自己嗎？都跟自己相處了十幾年，幾乎從來不知道自己真正的感受，但現在我似乎漸漸了解了。

我是一個很愛很愛群體生活的人，雖然不太擅長與人溝通，但我很喜歡大家聚在一起的感覺，這會有安全感，讓我知道身邊其實還有人，我并不孤單。不過大概因為這樣，使我非常非常討厭一個人。自己一個人時，寂寞像黑夜一般將我無情吞噬，我想像身邊有人陪伴著，試著讓自己不那么孤單。

我是一個很容易人來瘋的人，家人們最了解我的這點瘋癲，但在同學面前我總是壓抑自己，讓自己看起來不有趣，不過漸漸的，我開始卸下心防，和同學們一起玩一起鬧，也一起瘋狂的度過美好時光。家人之間，總會發生許多趣事，而我總會因為一件微不足道的小趣事瘋狂，甚至連續笑了十幾分鐘都沒停過，我喜歡自己這樣，因為這會讓我暫時忘記煩惱。

這樣奇怪的我還有一個不同于他人的特質，就是我喜歡笑，喜歡和平，喜歡大家都不吵架不生氣，因為只有這樣，才能讓我的生活，多了那么一點點的色彩，多了那么一點點的歡笑。

期許我自己，能夠維持著與身邊的人的關系，維持著家人之間的和平，維持著自己心中的那顆小太陽。我就是我自己，我并不為任何人而活著，只為自己而活，這才是我心中最真實的那個自己。

你還不曉得自己真正的感受嗎？找個時間好好的思考這個問題吧！

真實的自己作文 篇2

在蟻的王國中有這樣兩只螞蟻。它們其中的一只不滿于世間對螞蟻的歧視和偏見，要創造出螞蟻從未創造出的奇跡。另一只則決心小心翼翼，少干大事，而用長期的積累創造非凡的業績。

于是，第一只螞蟻試圖用自己微小的身軀，去搬起最龐大的石塊，最笨重的食物。他懷著無比崇高的理想去完成他的目標，卻一次又一次地發現那個目標是那樣的不切實際。直到最后，他依然只能將無限的抱負深埋心中，向難以匹敵的現實屈服。

而另一只螞蟻知道自己只是滄海一粟，于是他匍匐于地，挑選那些最輕巧的物品，輕輕松松地搬動。這樣，他搬著微不足道的物品來來回回地穿梭于蟻巢之間，勞勞碌碌卻碌碌無為。直到最后，他操勞了一生，所做的貢獻不及其他螞蟻的十分之一。

這兩只螞蟻的起點是美好的，終點是凄慘的，原因就在于他們沒有把握真實的自己。

人何嘗不是如此。社會上也存在著這樣兩種人，第一種充滿著夢想甚至是幻想，嘴皮輕動大有氣吞山河之氣概，卻出不了成果。一種總是在實干甚至是盲干，舉手投足大有勤勤懇懇之美德，卻不免淪為平庸。究其原因，他們沒有看清自己，沒有把握自己。前者把自己看得太過偉大，后者把自己看得太過渺小。

奧·斯威特·馬頓曾說：“事情取決于我們如何看待它們。”同樣，我們對自己的看待和把握決定著我們的前途。如果把人生比作行路，把握自己就好比是找到了前進的方向。達芬奇畫《最后的晚餐》，嘔心瀝血，精雕細琢，單單是猶大這個人物的確定就花費了不少時間。同時他畫了不計其數的素描，做了堆積如山的筆記，思忖良久，只為讓人物畫像更鮮活。當時如果達芬奇急于一蹴而就，《最后的晚餐》只能是一幅泯滅于世的普通壁畫。如果他因為繁忙而放棄了做出偉大的逼真的壁畫的理想，放棄了思考和揣摩的信念，又怎么會有這個傳世之作？如果達芬奇不懂得把握自己，《最后的晚餐》等一切驚世奇作又如何降臨于世？

看清自己，把握自己，這不僅僅是要操控自己的時間，更應該駕馭自己的心靈。只有心靈知道自己的位置，你才是自己真正的主人。

真實的自己作文 篇3

曾經有一天問自己，你到底喜歡什么？恐怕也是笑著回答自己，我喜歡所有我喜歡的人。

包括同學，包括動畫人物。有人笑我花癡。我是癡。可以走火入魔。可以天昏地暗。但唯一不變的是我在口頭禪上所寫的“我就是我”。本來就是自己啊。那么為什么還要說“我就是我”？可能是害怕在喜歡別人中遺忘了最重要的自己。

遺忘又是什么概念？是不是忘卻了什么？我害怕遺忘。害怕忘記我最重要的逝世的和活著的人。

我希望遺忘。遺忘我最重要的逝世的和活著的人。

于是終于明白原來是人都會有“傷感”這樣東西。雖不及林黛玉，但依然有著那么一點。特別是女孩子，偶爾想起什么，心頭就會涌起悲傷，不是過山車下劃時猛烈的沖擊感，也不是被批評時候的無限委屈。也許淚流滿面也不能品嘗到這樣的滋味，但是它存在著。虛無著，替代的又是什么，也許，也可以消失。

雨聲唏唏。有人說傷感。其實一點不，也許說的人是為了寫好一篇文章、得到大家的`支持，但是雨不傷感，在我的字典里，雨的解釋是“快樂的故事”呵。

我也是一界小女子。說不上什么特別的女子。仿佛感性是我存在的痕跡，渺茫的痕跡。

我依然不會寫景，我依然是我自己。就算上課開小差說自己就是法伊最重要的人，我依然是我自己。我也不會變成誰。就算偶爾想改變一下個性，但是本性難移，我裝不了很別致的女孩。我只是默默等待著別人來尋找我的蹤跡。

也許很難找到自己所期望的人，即使找到了，雞蛋里面的骨頭多著呢。

呵。我其實真的不追求什么。但我也不想時刻提防著別人。就算是死黨的玩笑，我也不想要過分，我想拆穿。也許面子就是這樣的罷。

我也不是很相信星座。比如我，竟是金牛，我其實也算是白羊和金牛的交界者。這是我追求的特別。

提防所有人，包括父母，包括我自己。我也會細細品位大家所說的每一個字，想他們說的用意是是什么，也后悔自己不應該這么說。

但是我累了。

就算下輩子做個傻瓜，我也不想這么僵持著。我是否存在心計？沒有罷，我是處于人的本能。

窗外燈火亮起。

我依然還是我自己。

不是虛擬的我，不是。

真實的自己作文 篇4

在一次比賽中失利了。消息傳到了教室里，內心幾近崩潰，但還是故作堅強地與同學們談天說笑。

突然，不知從教室的哪個角落傳來了一個冷漠的聲音：“是啊，所以這次比賽全班就她沒有獲獎。”她的聲音不大，卻穿過人群，直直刺向了我。頓時間，千萬雙眼睛盯住了我，有驚愕，有擔憂，也有嘲諷。“任爾東西南北風”，我的表情依舊安然自若，還向朋友投去了一個無所謂的眼神。其實腦海早就波濤洶涌：怎么？怎么會！這明明是我觸手可及的獎項，那些在日常訓練中表現略遜于我的同學們都無一例外的獲了獎，唯獨我名落孫山。我到底怎么了？心中的眼淚已泛濫成河，沖刷著我的不甘與懊惱。

下一節是語文課，他是我的語文老師，也是這次競賽我們的指導老師，我不知道該怎么去面對他。幸而，課前他剛走到教室門口，就示意我去他辦公室拿作業本，我像是找到了一條地縫，垂著頭飛快地跑了出去。回來的時候，正好在走廊里與他撞個正著。我心中自嘲：瞧，還是躲不過這一遭，那就痛痛快快地批評一番吧。

可他一開口，卻讓我感到詫異：“你心里明明很難過吧？那為什么不能坦然地表達出來呢？從來沒有人要求你在受了挫折或委屈后還要故作堅強，把并不真實的笑容掛在臉上，這樣會把自己憋壞的。這次失敗了，我們下次再努力不就行了？……”他是唯一一個能輕易觸及到我淚點的人。同學、老師、父母，無論他們說些什么，我都能把自己包裝得滿不在乎。只有他，常能一句話就戳破我的偽裝。就像此刻，我已在不覺間淚流滿面。

他也無奈，只好先讓我回教室。我伏在課桌上痛哭，朋友們一個個遞來了紙巾，低聲安慰我，我卻在內心認真地審視自己。曾有人夸我冷靜理智，但更多的人會說我捉摸不透。的確，失意的時候，我總會把自己躲藏在沉重的盔甲里，然后戴上一個假意微笑的面具。

下課鈴響，同學們全被他趕去吃午飯，教室里只剩下我。我知道，他是要給我留一些獨自思考和治愈的時間和空間。打開他之前塞在我手心的字條，匆匆看完，又是抑不住的淚流滿面。雖然里面無非是些鼓勵、勸勉的話，卻讓我感動萬分。其中最令我難忘的，是那句：微笑面對生活的態度固然可敬，但偶爾為失敗而哭泣也未嘗不可，最真實的自己才是最好的自己。

對呀，生活中不會只有陽光下的笑臉，陰雨中哭泣的愁容也是最誠摯的表達。做一個真實的自己，用最敞亮的心態面對生活，這或許便是未來我最重要的“功課”。

第四篇：有關真實的自己作文

有關真實的自己作文五篇

無論是在學校還是在社會中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編精心整理的真實的自己作文5篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

真實的自己作文 篇1

我能夠想明白那個時候他們心情的蠢蠢欲動。

我也能夠感受的到，在那個朝堂之上，很多人都在為王的威嚴所震懾，他們不知道在以后的路上該怎么去走，也不知道自己的行為會如何影響深遠，以至于牽動著別人的命運。

他們也許只是在目前的生活當中保持著目光短淺的習慣，在這條路上一直這樣簡單的走下去。

就我們根本就不用想太多的東西去，我們也想著和普通人一樣慢慢的生活下去，有一些問題也就憋在了心里，不再表達出來，因為表達出來也不是憋在心里也不是，這本身就是一種矛盾。

可是我們如果真的懂得在這樣的條件之下，每個人都承擔著自己的責任和使命，那么未來我們所看到的每一種負擔似乎都顯得如此小心翼翼。

假如從一開始你就不是那么的期待，那么未來你也有足夠的理由去做最真實的自己。

假如從一開始你就已經和他們有了非常大的隔閡，那么在未來即便是你做了再多的彌補也已經于事無補，因為曾經的傷害是無法忘記的，就好像破鏡無法重圓。

生活在我們面前其實本身就是一個最大的存在，就像一個怪獸一樣壓榨掉我們所有的幸運怒哀樂。

最后變成了一個最頻繁的木頭人。

真實的自己作文 篇2

本人今年11歲，雖然在眾人面前表現得十分開朗，大大咧咧，卻酷愛在靜靜的房間里一個人默默地聽著陳楚生和齊秦唱的那首《傾國傾城》。

常有人說，我十分豪爽，長大后，一定是個女中豪杰。但是他們不會知道，在強悍的背后有一個故事。其實，真的我懦弱又可愛，不想展現出真實面目的我只為了保護自己的自尊心。

相比于樂觀，開朗，出身于喧鬧的世界之上；其實我更加喜愛出身于安靜，恬淡的世界里。

假的我勇敢；假的我強悍；假的我活潑開朗。真的我懦弱，真的我可愛；真的我沉默寡言。我的心靈焊衛墻就像泡泡一樣，一觸即破。為了不讓這堵墻倒塌，我給它包上了一層堅韌的包裝紙，那就是假的我。

其實我認為自己很會裝，原來喜愛一言不發，一聲不吭，卻把自己偽裝成了一個活潑開朗，性格豪爽的女中豪杰。

讓我們痛痛快快地撕扯掉偽裝，敢于直視真實的自己。其實每個人都是有兩面的，一面是真實的，另一面是偽裝的，真實的一面在心底里，偽裝的一面卻一直包裝著自己。

讓我們做真實的自己！

真實的自己作文 篇3

望眼欲穿，我看不到你。

從小到大經歷過的事情太多太多，又何時真正了解過自己。

我認為現在的我完全可以用一個成語來形容——“人云亦云”。平時，每逢大事，家長都會為你選擇好，連每天穿什么衣服都會為你搭配好，這也導致患上“選擇困難癥”。這樣每天一點一線的生活，真的是我想要的嗎？

我想不是，我希望我能做最真實的自己，脫下被束縛的外套，過自己想過的生活。

我希望自己可以保持真心，真心待人，待人以善。在困難時可以多有一條后路，在朋友陷入困境時，伸出援手，不給自己留遺憾。

我希望我可以做真實的自己，才不會迷失方向，清楚自己想要的，下一步該如何走。

人云亦云的生活我不想過，父母所謂的為你好替你選的，我也不想接受。但現在對此，我依然無能為力，我只有強大起來。經歷中考的洗禮、高考的磨練，工作的打磨后又會是什么樣子？我不知道，也不想去理會。

現在的我，雖然在迷蒙的霧中奮斗，但腳踏實地，一步一腳印，一步一根基，不追求速度，慢慢走，終有一日，朝陽會上升，迷霧會消散。

不滿足現在的.我，只有將真心握在手中。做最真實的自己，有朝一日，才會真正認清在深海中沉靜的我。

真實的自己作文 篇4

我曾覺得自己很平庸，那種在填寫特長時無從下筆的平庸。身邊是一群熠熠生輝的人，有的俏麗可愛，有的才藝超群，有的聰慧絕倫……他們的耀眼襯得我更加灰暗，像是誤入了金堆的鵝卵石。

因此，我總告訴自己：你注定平庸，和那些自帶光芒的人相比，云泥之別。

突如其來的改變始于一次作文比賽。

本想要應付了事，卻突然有了靈感，寫完后才發現寫了近千字。后來在優秀作文展上我看見了自己的作文，盡管只是三等獎，我也非常驚喜。最后仍將其歸結為運氣，“至少運氣比一般人好”這個念頭冒出來的時候，我愣了。

認真地審視了自己的內心，才發現我是不甘心的。不甘心只在角落里看著別人出彩卻不愿意去打磨自己，因為怕結果不如自己的愿，所以寧愿待在借口中。

忽然的，我覺得自己真的是白看了那么多熱血少年漫畫，慫成了這副樣子。我決定走出我自己劃定的那個名為“平庸”的殼。

拿起了角落里布滿灰塵的吉他，翻開了曾經只在書店里觸碰的輔導書。

只有現在，我才能在回想起那段歲月時露出微笑。實際上，那段時光用掙扎來形容也不為過。看舞臺上的吉他手帥氣地斜斜地站著，手指輕撥慢揚，悠揚的音樂讓人沉醉。只有自己拿起那把吉他，笨拙地背著，慌亂地彈著，才知道自己的幼稚可笑。無數次，在鏡子前練習時，我恨不得揚起吉他砸碎面前那個可憐兮兮的丑小鴨。

深夜苦熬，面對著試題一籌莫展，絞盡腦汁，依然無解。我常常極度沮喪地對自己說：“你太笨了。”我看著時鐘滴滴答答地指向凌晨，我目光呆滯，只想著自己是不是腦子短路了。

我想證明自己，想打碎那個“殼”。

也許，老天爺實在看不下去我的可憐相，終于讓我能夠自彈自唱一首曲子了，終于讓我能夠在十一點之前將一道壓軸題做出來了。我興奮且喜悅，我希望自己蛻變，我不要做毛毛蟲，我希望有一雙翅膀，讓我翩然飛翔在藍天碧海間。

領獎狀時，我站在那群對我而言曾經可望不可及的人身邊，成為了我曾經羨慕的樣子。臺上的燈光很亮，恍惚間，我好像看見了過去的自己，褪去了一層灰一般，笑得燦爛。好像，也不算太丑。

那個“殼”睡了，碎得悄無聲息，就像它來時一樣。

我向自己證明了那句最常見的臺詞：努力不一定會成功，但不努力就一定不會成功。

就假裝自己是注定成功的主角去努力吧。然后，終會有一天發現真實的自己，長成曾經的自己最希望成為的模樣。

真實的自己作文 篇5

曾經多少次跌倒在路上，曾經多少次丟失了方向，曾經多少次也感到迷茫，曾經多少次折斷了翅膀，現在的我還是那個曾經無堅不摧、百毒不侵的我嗎？

年少的我，天真浪漫、幼稚無邪，對未來的每一天都充滿著美好的期待與憧憬，以微笑面對每天清晨的第一縷陽光。那時的我就好像盛夏中一棵獨立的向日葵，跟著理想轉頭，執著的追求著自己的信仰。

年少的我，有點天然的呆，有點自然的萌，每一天都露著八顆白牙，希望以自己的陽光去感染身邊的每一個人。因為那時的我始終相信，這個世界是美好的，并且會一直這么美好下去。

年少的我，童真還在可愛依舊。每天晚上，院子里一坐，數著天上的小星星許下自己美好的愿望，并且相信在將來這些愿望定會實現。年少的我對未來充滿無限的憧憬與幻想，每天都期待著自己能夠快快長大。

但是，隨著歲月的積累，時間的推移……

長大后的我，卻不再像以前那樣，那些肥皂泡沫般的幻想早已灰飛煙滅。我甚至懷疑，時光老人讓我們長大，究竟是要給予我們更多的光輝和亮麗，還是要從我們曾經年少的身上索取更多的光澤？

長大后的我，開始慢慢接觸和經歷生活所帶給我們的一切，跌倒，爬起，跌倒，爬起……我一個人默默獨自承受著這一切，我想，也許我終究也會有爬不起來的那一天吧！

長大后的我，開始慢慢看清這個世界，看清這個社會……我也開始對現在的社會現實抱有不滿，但是我卻無力改變與反抗。

現在的我，不得不承認自己過的一點也不好，因為時間讓我改變的失去的都太多太多，我似乎也無力承受那么多。但是我只能哭完了爬起來老老實實繼續走下去，因為對于現實也許我除了堅強，也別無選擇。

曾經認為自己擁有一切的我，現在還是孑然一身的出發。不幸的是，我改變的失去的都太多了。然而幸運的是，我的青春還在，我的未來還有許多未知而又不確定的可能。而時間，將會把我們推向那未知而又必須經歷的一切。

我會努力找回那個丟失的自己，重拾信心，對未來充滿憧憬，以微笑面對每天清晨的第一縷陽光，這也許才是那個真正的我。

“天真歲月不忍欺，青春荒唐我不負你”做回真實的自己，Sunshine！

第五篇：真實的自己作文

精選真實的自己作文4篇

在我們平凡的日常里，大家都嘗試過寫作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編收集整理的真實的自己作文4篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

真實的自己作文 篇1

我沒有你前女友的可愛，沒有你那些姐姐的漂亮、也沒有你那些女網友的妖媚！

我不會像那些愛美的人天天把自己的臉蛋摸的像白面那么白、不會把眼睛描的像熊貓一樣黑、也不會天天把頭發又染、又燙又拉直、我不像那些美女，每個月都花幾百塊錢去美容店美容、也不會去買那些上千的名牌護膚品。和那些又貴又熏死人的香水。

我不會每個月都去逛街購物、更不會為了愛幕虛榮，為了攀比去買那些昂貴的衣服！我不會像那些愛玩的女孩一樣，踩著十公分的高跟鞋去酒吧喝酒、去K歌、去蹦迪！甚至夜不歸宿。

你問我都有什么？我有什么、我有的只是一張不化妝而且真實的臉、我有的是一身便裝、還有那顆平常、而不愛幕虛榮的心、單純的思想、單純的喜歡、單純的付出、我會為了賺錢拚命工作、會為了工作一天只吃一頓飯、我會為了省錢而買幾十塊錢的衣服、我會為了省錢不用任何護膚品。

我承認、我太老土，我不時尚，我不前衛、可我是真實的。真實的關心、不圖任何回報的關心，真實的牽掛、真實的思念！還有一顆真正愛的心！

真實的自己作文 篇2

我們終日行走在人潮之中，看過許多形形色色的人。或許我們會不可避免地羨慕別人，想要改變自己，去靠近別人的樣子。但是，世界偌大，賞遍繁花，沒有另一個人和你一樣，為什么不選擇做回最真實的自己呢？

在當今的華語樂壇中，最讓人喜愛和稱贊的，應當是周杰倫。在他還無人問津的時候，寫出的歌完全不被人看好，制片人都奉勸他換一種風格。但，他沒有。因為堅持自己，所以才成就了如今的周杰倫。試想，如果當初他聽從了別人的建議，融入被人家接受的歌曲元素，而丟失了他自身的特點，那么他的歌也只會是曇花一現，很快被忘卻在這時代的潮流之中，再沒有回響。所以說，堅持做自己，不因別人的喜好如何而去迎合他人，才會讓自身散發與眾不同的光彩，從而久立于變換的人群中。

堅持做自己，讓自信永遠映照在臉上。想必大家都知道東施效顰的典故。與四大美女之一的西施住在同一個村落的女子，因為艷羨西施一顰一笑所散發出的氣質而去效仿，卻被人恥笑落得個東施的諢名，令人唏噓。也許東施本身并不十分丑陋，但因為她學習別人的樣子，顯得有些不倫不類，才淪為笑柄。如果她接納自己容貌上的缺陷，做好自己，以自信的心態去生活，即使不及西施美麗，那又有什么關系呢？所以，要堅持做真實的自己，當你能夠悅納自己身上的所有不完美的地方，就能夠收獲自信，以更加樂觀的姿態去面對生活中的所有挑戰。

德國文學家莫茲曾說過：“一個人的美，在于展現他的真實。”不錯，我們每個人都不可能相同，相貌、性格和習慣上都不一致。如果因為迎合別人，或是想要變得得和別人一樣出眾而去改變自己，塑造另一個自己，那么究竟哪一個才是真實的自己呢？整日做著自己并不習慣的事情，也終究會感到疲乏的吧。為什么不輕松一點，卸下身上的偽裝，展露出最真實的自己，盡管鏡子里的這個人不夠好看，看上去也不夠出色，但那才是獨一無二的你，沒有人可以代替。

世界上不存在兩片完全的葉子，而我們亦是。當我們通過改變成為別人的樣子時，就注定只會是跟在身后的、不起眼的、只配躲在黑暗里的影子。那么不妨讓自己完全沐浴在陽光中，對上所有人的目光，淺淺地笑一笑，道一句：全世界只有一個我，獨一無二的我。

真實的自己作文 篇3

世界上總有一些人，不學無術，游手好閑，人們視他們為社會的敗類，人人敬而遠之，他們卻時不時搞些自作聰明的惡作劇危害社會，來證明自己才是世界的霸主，他們還為自己取了個足夠誘惑叛逆少年的名字——非主流。

不僅小鎮睡著了，仿佛世界都睡著了。

可我親愛的弟弟，你又在哪個角落里不眠不休的狂歡？你可曾想過，沒有睡著的，還有擔心著你的爸爸媽媽，和我。

是什么時候變成這樣的？

你三歲那年，姐姐帶你去樓下玩，不小心讓你被樓下的體育器材傷著了，漂亮的額頭上出現一條觸目驚心的傷口，血順著你的眼角一滴一滴的滴進泥土里，我慌了，急忙叫來爸爸媽媽把你帶去醫院，我沒有去，卻在那已經干了的泥土旁，哭了很久很久。

回來后，爸爸媽媽說你縫了十三針沒掉一滴眼淚，卻在爸爸要譴責我的時候，哇的一聲哭了起來。

這樣的事還有很多，比如你將幼兒園發的零食偷偷帶回來分給我吃；比如你會在六月里因為我想吃桑果而約朋友去給我采；比如你知道當兵的不能有疤后再也沒提過你要當兵，比如……

有好多好多感動，我都一一記在心里，可當我問你時，你一臉不屑“不記得了，姐，我是一條魚，一條暢游在非主流的魚”。我問你為什么，你說，因為魚的記憶只有七秒，這樣可以忘記很多傷痛。

我突然好難過，好像一切都是我憑空想出來的，就像我愛吃一種水果糖，而朋友告訴我，那糖全是催化劑做的——那種難過。

如果非主流可以忘記任何人的傷痛，那么你成功了。

就像此時，你站在鏡子前，忘了剛才被打的哭天喊地而專心對一塊淤青擠眉擠眼地問我，酷嗎？

我不知如何回答你，甚至我都不知道你是否在問我，因為我們之間甚至連稱呼都丟了。

為什么會這樣？是不是我這個姐姐當的不好？我常這樣反問自己。那么，你呢？你有沒有窺探過自己的內心？

有一次，在校門外準備打架的你，被我發現拎回了家，我不知道你們為什么打架，可你在離開時，只說了一句：“別傷及無辜”。我聽了，內心突然一暖。

我很欣慰，你還沒有失去你內心的純真、善良，為什么要忘記某些東西呢？是因為你也覺得這樣的日子不好過吧！

非主流，原意是在適合自己的領地干出一翻成就，并不隨社會的發展而掩蓋自己的本性，無知的你，會錯了意，入錯了伍。在并不屬于自己的天空里，掩蓋了自己的純真、善良。

親愛的弟弟，我知道你并不快活，悔改吧，我并不求你能干一番大事，只愿你能做一個真實的自己。

做一個真實的自己。

真實的自己作文 篇4

在進入斯坦福之前，何峰的人生大概是這樣的.：他是個中關村高教區的孩子，父母都是知識分子，他學習奧數并因此獲得去新加坡留學的機會。之后，像新加坡最好的高中生一樣，他進入美國的大學。再之后，他發現自己興趣并不在學術研究，同時申請斯坦福的 Ph.D.項目也遭拒。雖然被其他一些不錯的博士項目錄取，但還是決定回國。他回國后，學術道路不順，工作之路卻很順。他加入波士頓咨詢，再之后進入聯想。可以想象的未來是再去念一個商學院，然后繼續在職業經理人的道路上狂奔。

對于曾在波士頓咨詢工作的人來說，讀商學院的選擇通常是哈佛或者斯坦福。何峰選擇了斯坦福，因為他本科就讀的文理學院位于美國東部，他想去西部。盡管這所西部學校的工程學院曾經拒絕過他，但商學院卻很歡迎他。后來，他才意識到這個選擇的意義。

“環境對你的影響是極大的。”斯坦福及其所在的硅谷是一個以創業文化而聞名的地方，這里層出不窮的創業傳奇又激勵著更多不安分者的到來。在很多個飯桌上，何峰聽到了一個個新主意，他身邊的人們似乎一直在琢磨創業這些事兒。而另一所商學院里一直流行的文化是加入大公司成為高管，直至CEO。

離開斯坦福后，何峰開始創業，他知道自己再也回不了大公司了。在斯坦福的這兩年，他對自己及未來有了新的認知。在一篇記錄他與心理咨詢結緣的文章里，他寫道：“這的確是一個改變三觀、不同尋常的體驗，讓我能夠意識到自己引以為豪的縝密邏輯思維之下，還暗流涌動著各種emotions，它們甚至在左右著我的思維和行為。”

他曾把這段私密的心理體驗講述給后來的女友，這個叫“簡里里”的女孩當時還是一位大學老師。她后來為很多人所知的是另一個身份――心理咨詢師。從女友這里，他知道了團體咨詢等心理咨詢知識，結識了一批優秀的心理咨詢師。

但在那時，何峰只是想著創業，并未想過他這個數學男會和心理咨詢再打上交道，甚至會以此為業。第一次創業，何峰與幾個合伙人共同將一個美國流行的模式搬入中國，多番摸索卻諸多坎坷。無意創業的女友，卻因為在豆瓣、網易公開課等平臺上分享心理咨詢知識而廣受追捧。當她一年收到上千封心理咨詢求助后，她決定打造一個心理咨詢師平臺――簡單心理，讓這些人有機會找到更多的優秀心理咨詢師。于是，她辭去教職，走上創業路。

來自個人的私密體驗以及女友的親身經歷，使得何峰相信心理咨詢是個能讓很多人受益、有前景的事。最終，他決定與女友一起做這件事。