第一篇：搞笑幽默愛情語句

搞笑幽默愛情語句

別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

真羨慕你這么年輕就認識我了。

你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。

靈魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會，以及錯誤帶來的沿途美景。

有誰會在時過境遷之后還在那里等你?

快樂和幸福那么相似，可是快樂就是幸福嗎

在一個不愛你的男人面前流淚，那是侮辱你自己。

愛或被愛，不如相愛。

當一個女人在看天空的時候，她并不想尋找什么。她只是寂寞

話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。

某些人的愛情，只是一種當時的情緒。如果對方錯將這份情緒當做長遠的愛情，是本身的幼稚。

如果沒法忘記他，就不要忘記好了。真正的忘記，是不需要努力的。

如果我們不能在一起，那么說明我們沒有緣分。既然沒有緣分，那么不能在一起也沒什么好遺憾的。

如何知世故而不世故。

讓我們心理上受苦的，不是事情本身，而是我們對事情的`想法和圍繞著這個事情所編造的故事。

珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為?

歡樂如煙花般短暫，感情如玻璃般脆弱。

我想要的是一起吃方便面，也能夠謙讓著喝湯。

不愛非要愛，是一種自虐;有愛而不愛，是一種自殘。

看別人不順眼，是自己修養不夠。

一個女人的品位，在于她身邊站著一個怎樣品位的男人。

女人一生之中最成功的事情之一，便是選了一個對的男人。

看透的時候，假裝沒看透。

吃下去的就堅決不再吐出來，所以吃之前要想清楚。戀愛也是。

可以不認同，但要學會尊重。

你不害人就是給社會做貢獻了!

打你應該!不打你悲哀!

早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。

把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!

我把你的話放到油鍋里可以榨出油來!

一個受過jiaoyu的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

你的話，我連標點符號都不信。

男人的實力，就是你兜里的人民幣。

想想，還是幼兒園好混。

如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影，電視劇和廣告要看啊。

我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發!

光長著一雙發現美的眼睛還不夠，關鍵是你那眼睛必須還得能發現自己的丑。

愛變成婚姻，無非就是慢慢的把感受變成忍受，其中還可能夾雜無法預料的承受。

什么都在漲價，就是人越來越賤

我們都能勇敢的面對--你愛的人不愛你;但是，誰都無力面對--一個愛你很久很久的人轉身離去。

有多少人一輩子承諾愛一個人又付諸行動了呢?

青春不常在，抓緊談戀愛。

一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。

你若先走了，轉身時就不要怪我也在背對著你。

找不到我喜歡的傘，我寧愿淋雨。

沒人牽我的手，我就--揣兜里。

腦袋空不要緊，關鍵

第二篇：搞笑、幽默語句

搞笑又幽默的經典語錄

1、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知！

2、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的——都是開不起房的

3、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……

4、和諧校園里，騎自行車的也許是個博導，而開奔馳的則可能是位后勤……

5、放學時看到一個ppmm坐進一輛大奔里，于是我默默騎上單車，心想著今后我人生的奮斗目標……

6、所謂花心，就是有了愛情和面包，還想吃蛋糕的心情；所謂外遇，就是潛出圍城，跌入陷阱；所謂浪漫，就是幫老婆買包心菜時，還會順手帶回一支玫瑰花；所謂廚房，就是結婚時紅地毯通向的正前方……

7、你的多情，讓我學會死心……

8、世界上沒有任何東西可以永恒。如果它流動，它就流走；如果存著它，它就干涸；如果它生長，它就慢慢凋零。

9、分手后不可以做朋友,因為彼此傷害過.不可以做敵人,因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人.10、出軌并不可怕，可怕的是撞上了

11、哥們今天咋這么興奮？是戀愛了還是失戀了？

12、面對一個追求你的男人，不要說你曾經被拋棄過，因為男人的通病是模仿.13、看政府門前的車知道有多少貪官，看大學周圍的旅館知道此大學的處 女率

14、生容易，活容易，生活不容易；寫容易，傳容易，讓人回帖不容易

15、男人的經驗是從愉快中體會到的，女人的經驗是由痛苦中粹取出來的

16、在房子里談戀愛受傷的是女人,在愛情前談房子受傷的是男人.17、室友將班級的集體照貼在床頭，說以此激勵自己。問之為何，答曰：不好好學習，考不上大學，我就娶咱們班的！！

經典搞笑心情短語(續)30句

21、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。

22、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。——我們該這樣對待緣分與愛。

23、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

24、“上了年紀最大的好處就是：年輕時得不到的東西，現在你不想要了。”

25、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她一陣子。

26、人最軟弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。我們永遠以為最好的日子是會很長很長的，不必那麼快離開。就在我們心軟和缺乏勇氣的時候，最好的日子毫不留情地逝去了。

27、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

28、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

29、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。

30、當前我國女性成功大概有如下四種途徑：第一，學好英語，嫁老外。第二，學好英語，出國讀書，嫁老外。第三，學好英語，出國讀書，學成歸國，嫁老外。第四，學好英語，出國讀書，學成歸國，努力打拼，嫁老外。

31、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

32、回憶不是一個人變老的標志，反復回憶才是。

33、石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。

34、如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪、艾倫

35、所有短暫而浪漫的鏡頭都有可能變成以后的致命傷，我不想讓他知道，在這人來人往的機場，告訴一個即將在你生命中消失的人，你實際上有多愛他，更象一種滿懷目的性的煽情，在這種時候，決口不提比千言萬語好。我要笑得盡量云淡風清。

36、兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。

37、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。

38、很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。

39、通往成功的路，總是在施工中。40、我不下地獄，誰愛下誰下

41、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

42、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡

43、這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳溝，你說，我們還怎么交流？

44、在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

45、你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。

46、孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。

47、如果她（他）對你說：”忘了我吧。＂你告訴對方：”我一直沒記住。＂

49、20歲看體力；30歲看學歷；40歲看經歷；50歲看智力；60歲看病歷；70歲看日歷；80歲看黃歷；90歲看舍利。

50、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。

搞笑職場小幽默。

1、在一個招聘會上，小王對一家大型公司的人力資源部經理說：“我想做經理。” 人力資源部經理詫異地說：“你瘋了嗎？” 小王說：“必須要瘋了才能做經理嗎？”

2、有位顧客走進一家房地產開發公司詢問樓房售價。

售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬。” 顧客考慮了一會兒，轉身便走。小姐問：“這棟公寓不合你心意？”

“不！”顧客說：“我很滿意。它環境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高。”

3、一家公司的經理來到警察局報案，說：“警察，我們公司的出納員失蹤了。” 警察問：“公司的保險柜檢查了沒有？” 經理說：“已經檢查了。” 警察問：“什么情況？” 經理說：“他不在里面。”

4、公司同事小桐特別愛給客戶起外號。有一對客戶是恩愛夫妻，小桐背后稱他們為“神雕俠侶”。另一位年紀大的客戶特別愛玩兒，小桐叫她“老頑童”。

一天，公司來了位老太，一進門就大聲咆哮，訓斥小桐給她的貨發晚了，耽誤了她的銷售。盡管小桐拼命解釋那是運輸公司的責任，但老太不依不饒，口水噴了小桐一臉。老太走后，小桐在銷售日記上寫到：今天“滅絕師太”來算賬了！開心俏皮一句話。

1、一開始學習就不開心了，一不開心就不學習了，一不學習就開心了，一開心就一天過去了。

2、親愛的，我想和你化為比翼雙飛的蝴蝶，然后生好多好多好可愛的毛毛蟲！

3、吃得挺胖，裝得挺像；肥頭大耳，四肢健壯；帶個鋼筆，不會算賬；買個電腦，不會上網……

4、蒲松齡有聊齋，梁啟超有飲冰室，紀曉嵐有閱微草堂，而我只想要一套經濟適用房。

5、本人擬于近日撰文，號召全國青年，自力更生，奮發圖強，堅定目標，迎難而上，爭做有房有車有妻有娃的“四有新人”。

6、空了學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾……

7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔術師？

8、織毛衣誰不會啊，有本事給公交車織一件。

9、工作是“三等”：等下班，等工資，等退休； 生活是“三擠”：擠公交，擠時間，擠牙縫； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；

出行是“三堵”：路上堵車，債主堵門，辦事堵心； 娛樂是“三氣”：生氣，發脾氣，賭氣。

10、正在看笑話集的這位兄弟，我看你氣度不凡，談吐間隱隱有王者之氣，日后必有一番作為！右上角有“收藏本站”四字，你就順手把它點了吧，相得準，我分文不收；相不準，你也好回來找我！不小心說話口誤的糗事

1、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。

2、一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”

舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！”

3、我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(恐龍級的)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。

4、我爸媽在客廳看電視，我媽給我爸倒了一杯茶水，然后對我爸說：“皇上，請用茶。”我爸來了句“喳”…

5、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個面包！”

6、我同事的老婆讓他講，他灰常激動的說道：謝謝大家來參加我們的婚禮。最后還很認真的加了一句：祝大家新婚愉快！

7、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

8、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊！”

9、上大學時，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”

10、一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……

11、小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！” 開心上班族,職場雷人多

1、十點開會，都過了兩分鐘了，會議室里只有三個人。

領導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。

正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：“你們三個晚了兩分鐘，每人罰款一百。” 一個腦殘同事說：“我們三人個呢，給個團購價唄。”

2、為了能夠得體地與客戶交流，單位組織講師培訓社交禮儀。當講到見面禮節時，講師安排我去親吻一個女孩的手背。由于過度緊張，我的假牙居然掉在了女孩的手背上…… 看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的臉一陣紅一陣白。

3、中午去食堂吃飯，大家驚喜地發現有草莓。

當得知飯盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地議論開了：“真夠摳的。” “也不錯，草莓吃了幫助消化。” “這草莓一定吃得有滋有味呀。”

站在我身后的同事哼道：“這是誰想出來的，其實還可以切得更小點兒嘛。”

此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”

4、同事老李向小王借了70塊錢。

老李還一百元的，小王沒零錢找不開。老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”

結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”

5、今天開例會的時候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。經典好笑的職場諷刺

1、“你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什么？” “集體通宵加班！”

2、有個業務員業績不佳，被經理很很的批了一頓。他委屈的解釋道：“現在市場不景氣，我已經很努力了” 可經理根本不買賬，還在不停的批評。

業務員終于忍不住了，紅著眼眶道：“經理，我現在心里很難過只想借個肩膀，大哭一場。” 經理怒道：“還借個肩膀，我看借你個翅膀，你給我那遠飛那兒去。”

3、單位在遠郊辦公，職工們都離家很遠，于是到了下午下班前，經常有人會提前“溜號”。這種情況讓領導給發現了，開大會專門強調上班紀律，查到嚴罰。

一天下班領導開始暗訪，結果發現只有老張一個人在辦公室值班，其它人全跑了。盛怒之下的領導第二天又組織開大會，昨天溜號的人全部都被罰了款，唯獨老張還受了表揚，領導要求大家都要向他學習。

散會之后，一群人打趣的問老張：“你也算是個遵守紀律的人？昨天自么沒溜？難道有情報。。？”

老張道：“不瞞你們說，我昨天下午騎著電動車出去辦過事。結果回來發現電動車沒電了。我不耐著心思給它充點電，根本就跑不回去。”

4、唐僧對孫悟空說：“悟空，天庭發來通知，要精簡機構，為師決定讓你提前退休。為師考慮到了，所以提你三級工資，也算不虧待你了。”

孫悟空爽快地說：“既然如此，那我就提前退休，我還樂得回花果山享享清福。” 孫悟空退休后，唐僧騎上白龍馬，領著豬八戒和沙僧，繼續往西天取經。

一日，正走在大路上，半地冒出一股黑煙，黑煙立刻變成一個妖怪，攔在路中間，不讓他們過去。豬八戒和沙僧只斗了幾個回合，就敗下陣來。唐僧趕緊叫豬八戒去花果山請孫悟空。

孫悟空說：“沙師弟，讓開，看俺老孫的。”結果不到一頓飯的工夫，就把唐僧救出來了。唐僧重獲自由后，痛定思痛，決定用雙倍工資返聘孫悟空繼續隨隊去西天取經，專門負責除妖開路。

豬八戒嘟囔說：“師父，猴哥又回來，那咱這機構不是沒精簡嗎？” 唐僧說：“怎么沒精簡？悟空現在是編外人員，不占編制名額。在職人員由四個減少到三個，剛好精簡了百分之二十五。”

第三篇：幽默搞笑情書：愛情道白

慶郎：

昨天，一個令全世界傷心欲絕的日子，我在夢中念了250遍你的名字的事被我的二叔子知道了，當我向他大獻殷勤祈求理解的時候，他大惡人卻從中作梗，牽掛你的我難過的產生了一個不詳的預感：

以后我們甜蜜的小日子很有可能會不再長久了。

慶郎，你知道我有多么難受嗎？我是多么地愛你啊!我深深地愛著你的一切，包括你愛挖耳朵摳腳趾裸睡以及不吃早餐的所有壞習慣。

因為作為一個女人，我可以從你身上得到很多從其他男人身上所得不到的東西：

你的強壯和溫柔，你的激情和持久；

你給我帶來了多少的快樂享受、歡歌燕語、顛鸞倒鳳、巫山云雨等等一切人世間所能夠感受到的快樂的極致。

我是多么地希望永遠和你在一起，和和美美，恩恩愛愛，齊心協力，傳宗接代。

我們就正式結婚吧。

可惜，想說愛你不容易啊，這一切美好的夢幻都被那個該死的二叔子給捅破了，不僅不理解我還不說，還阻止我以后和心愛的你來往。

其實我的要求也不高，只不過是想找一個最愛的、深愛的、相愛的、親愛的人來共同生活，一個多情的、癡情的、絕情的、無情的人來讓我不太難過，要是我愛過了、錯過了、留下了、寂寞的我而缺乏自由，那么真心的、癡心的、傷心的妾身還不如買塊豆腐一頭撞死算了呢。

不過現在我也不是特別的畏懼，雖然說那個二叔子囂張是囂張，其實他也是色厲內荏，心虛著的呢。像這種人我見多了，老娘我什么非人的日子沒少過。

慶郎，二叔子現在對我看管很嚴，每天早上我從床前走到窗前是七步，從窗前走到床前也是七步——

這種枕畔猶虛的日子幾乎都快把我憋出小兒麻痹癥了。

我現在正在爭取保外就醫，或許還能見你一面。

你放心，我有著鋼鐵般堅強的意志，是不會像萊溫斯基那樣出賣你的。

只要一有機會見到你，我就會對你說出三個字：我愛你!

如果非要在這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年!當然，一萬年太久，我們只爭早上和晚上就夠了。

祝你

身體健康，吃飯忒香!

永遠想你戀你疼你愛你的：蓮（

第四篇：搞笑幽默心情搞笑語句

搞笑幽默心情搞笑語句

◆工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。

◆世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

◆天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕

◆網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

◆我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切--包括你

◆孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

◆黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

◆后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

◆看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

◆每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

◆你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

◆你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人

◆別回頭，哥戀的只是你的背影。

◆不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。

◆成功是3%的才干加上97%的不被互聯網分散精力。

◆出來混，遲早會煩的。說說心情短語

◆聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

◆大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的.不挽留。

◆都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

◆哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

◆那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

◆與其混，與其熬，不如二，不如飆。

◆真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

◆自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。

◆走自己的路，讓別人打車去吧

◆努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明

◆愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了

◆愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。

◆愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。

◆愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

◆愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。

◆聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

◆凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。

第五篇：幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

幽默搞笑語句,足以讓你噴飯！

加入時間：2011-07-05 18:33:46 點擊：883

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1.你的廢話怎么比東方衛視的廣告還多啊

2.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子

3.寧可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀發去無蹤，頭屑更出眾

5.心情郁悶時 拿房東的牙刷 刷馬桶

6.黃瓜在于拍，人生在于嗨

7.頭腦是日用品，不是裝飾品

8.誰是誰的老公,都他媽的臨時工

9.你露出半個屁股不代表你性感 只能說明你內褲買小了

10.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛

11.兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來

13.陪我一起數星星 智商低點 就數月亮吧

14.美人魚我愛你 只有你才不會劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶 別什么話都往這里扔

16.人生就像一次旅行，指不定會在哪翻車

17.你玩兒的叫潛水 哥玩兒的叫潛伏

18.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細

19.藥不醫假病,酒不解真愁

20.對不起,簽名過于個性,導致系統無法顯示,請刷新

21.生活就像便便，我們如屎殼郎一樣陶醉其中

22.把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我23.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了

24.我也想做一個優雅的淑女 是生活把老娘逼成了潑婦

25.臉皮厚的人 最常說的一句話是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么嗎？就是一直不斷努力的小人物

27.對男人來說 有奶就是娘。對女人來說 有錢就是郎

28.看著你的相片 我就 特沖動的想P成黑白掛墻上！

29.問君能有幾多愁 恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身體健康，賭光嫖光精盡人亡

31.請問：天上是太陽還是月亮 , 對不起 我不是本地人!

32.拒絕表白的理由往往都是 咱倆不是一個世界的人 不合適。難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？

33.我現在正努力賺錢 為了買張2012的飛機票

34.不要對我放電，因為我這里有來電顯示

35.你以為別人叫你優樂美 你就美了？知道優樂美是一次性用具不？

36.簽名天天換 反正不要錢

37.老板來碗淚流滿面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防彈背心飛呀飛

40.死不可怕 可怕的是你不敢死

41.我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑

42.我不是草船，你的賤別往我這發

43.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄

44.還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條

45.小三哭了。因為小四把它美好的生活給打破了

46.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。

47.每個女生有想擁有一個八阿哥，可惜并不是人人都可以當晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好 爸媽沒煩惱

50.夕陽西下 斷腸人在跳涯

51.誰家閨女借我用用，明年還你一大一小

52.你說的話 就像小姐說自己純潔一樣

53.修自己的路挖別人的路 讓別人和我一起來修路

54.你信不信我一巴掌拍你墻上 摳都摳不下來

55.白領算個屁，養豬才洋氣

56.電腦已和我有共同語言了，我每次溫柔地看它一眼，它就下意識的死機一次

57.姐不是電視機，不要老是盯著姐看

58.即使你已名花有主，我也要移花接木

59.鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主

60.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧

61.別人笑我太瘋癲，我笑別人斗雞眼

62.只要功夫深，拉屎也認真

63.聽英文的歌就是好。聽了半年都沒煩。因為姐聽不懂

64.別人生日都吃長壽面 我生日卻吃掛面

65.給你最大的報復，就是活的比你幸福

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我幫你們放哨

68.最開始，我是你的氧氣，后來，我是空氣，最后，我就成了二氧化碳

69.我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病

70.買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的71.什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人

72.我的世界。不允許任何人插足。你來了、請里面坐

73.A:你牙齒上有菜 B：你要吃我就給你扣下來

74.除了誘惑，我什么都能抵擋

75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在76.用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活

77.別看姐不美，姐照樣把你耍的找不著北

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第幾個

79.天氣冷得像個笑話,日子過得像句廢話

80.睡覺是一門藝術 誰也無法阻擋我追求藝術的腳步

81.兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型？

82.關于明天的事，我們后天就知道了

83.你左腦是水，右腦是粉，一動就成糊

84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看誰還能送！

85.學校的智能是：你想干嘛就不讓你干嘛

86.女人喜歡壞壞的男生 ,而不是長壞的男生

87.一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。

88.單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的89.騙子多了、傻子都明顯不夠用了

90.我從沒被人騙過 因為騙我的都不是人

91.老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥~

92.你說的承諾要實現就像吃屎一樣難，說起來就像拉屎一樣簡單

93.自從愛因斯坦發現相對論后 世界上就在沒有絕對的事了

94.人生自古誰無死 早死晚死都得死

95.我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么

96.情人節不可怕、可怕的是每一年陪你過的都不是同一個人

97.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智

98.跌倒了站起來 換個好看的姿勢再倒下去

99.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去

100.淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死

101.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他

102.魚兒離不開水,人們離不開船.如果你們不掏錢,人們下水,魚兒上船。

103.不要以為你身上插一個鳥毛，就是天使

104.外遇和艷遇的區別在于 前者搞上了后者沒有

105.我的優點就是 在關鍵時候 毫無用處

106.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力

107.豬傻有人殺，人傻沒辦法

108.沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞

109.上網了吧，網戀了吧，幼稚思想受騙了吧？網戀了吧，投入了吧，感情走上絕路了吧？投入了吧，見面了吧，沒有以前來電了吧？見面了吧，后悔了吧，美眉變成恐龍了吧？后悔

了吧，倒霉了吧，感情投資浪費了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上網了吧？

110.中行、建行、農行，行行出事； a股、b股、h股，股股下流； 昨天、今天、明天，天天下跌； 農民，市民，股民，家家難民； 股市，樓市，車市，市市傷心； 面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒； 股票，鈔票，彩票，票票害人； 小官，大官，高官，官官皆貪； 二奶，三奶，牛奶，奶奶傷人。

111.哄領導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀,哄老婆開心就做做飯，哄朋友開心就做做東，哄自己開心就做做夢。

112.一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十幾個女人愛你，你是情種；一百個女人愛你，你是偶像；一千個女人愛你，你是英雄；一萬個女人愛你,你是領袖;天下女人都愛你,你是人民幣。

113.訂婚叫建倉；結婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一見鐘情叫飆升；白頭偕老叫做長線；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登記是新股申購；舉辦婚禮是新股入市；旅行結婚是境外上市；父母給錢是資產注入；離婚叫解套，吵架叫震蕩；分手叫割肉，失戀叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重組，復婚叫反彈。

114.新世紀好男人的標準:上得了廟堂，下得了廚房；寫得了情詩，唱得了北方的狼；開得起寶馬，供得起樓房；打得過惡少，斗得過奸商；洗得了尿布，刷得了老墻；修得了電腦，背得動冰箱；抵得住誘惑，哄得了丈母娘；最重要的一點是：對老婆忠誠就像對黨！

115.你敢死心踏地，我敢不離不棄!你敢跑，我敢追；你敢嫁，我敢娶；你敢當娘，我敢做爹；你敢花錢，我敢掙錢；你敢當紅太狼，我敢當灰太狼；你敢說對不起，我敢說沒關系；你敢死心踏地，我敢不離不棄；你敢不爭不吵，我敢白頭偕老；你敢說我是你的一切，我敢說你是我的世界。

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