第一篇：幽默的情書短信（共）

幽默的情書短信3篇

無論在學習、工作或是生活中，大家對短信都不陌生吧，短信可以起到增進人與人之間交流的作用。怎樣才能編輯出有新意的短信呢？下面是小編精心整理的幽默的情書短信，歡迎大家分享。

1、我覺得我們真的不適合當情人，你愿意當我老婆嗎？

2、我發(fā)誓要娶你做老婆！這輩子別想逃出我的魔掌！最好用烏龜作我們的花車，也好長相廝守！這個期限就是一萬年！年！年！

3、其實我想給你承諾，其實我給了你承諾，我說，我的愛，我等你，等你來接我，等你來愛我、在你的心里容納了我的時候，在我的心里愛著你的時候，讓我們彼此都放開整副身心全情投入去愛惜著對方、其實，我親愛的人，當我在對你訴說著我的心聲，你知嗎，每一次，我的心，都跳得那么輕，雖然你不能透過屏幕觸碰到我的心，但你的心，也同時感受到了它給你的撞擊么我親愛的人，其實，你還知么，我為什么要用了那么多的其實，因為我的愛人啊你，因為你還不懂我的心，不懂我現(xiàn)在的愛有多深，或許你不敢相信我會愛你那么深，或許你本來就帶著懷疑的眼光看審度著我的心、可是我的愛，我能請你來相信我么我可以用什么來向你證明我么你是這樣透明地坦露在我的面前，而我是依然這樣無法去深入你的情感、我的愛，也許是我太單純，是我太年輕，所以用我的單純，我是無法理解你的是么

4、我已經(jīng)決定，你驚世駭俗的微笑，便是我今生里最亮麗的旗幟、你熱情的稱我為最信任的朋友、最信任的朋友！要知道，我是多么愿意接受這個身份、是啊，你的朋友，能夠榮幸的分享到你燦爛生命中一部分光輝，難道還有比這更值得驕傲的理由嗎？但是，除了一般意義上的友誼，請讓我保持著對你的最純潔高尚、不帶半點塵雜和別的奢望的愛，請允許我輕輕握著你的手，用深情的目光溫柔的注視著你——哪怕這超出了一般俗定的禮節(jié)——請原諒我一切看似冒昧的舉動，因為，我愛你、

5、多想告訴你，你就是填滿我內心的人、你就是我心中，僅存的一絲溫暖，多么希望你坦然面對、你卻無聲的像風一樣逃走，人海茫茫，何時才能找到你？

6、花是紅的，草是綠的，我對你是真的、天是藍的，海是深的，沒有你是萬萬不行的、千山萬水總是情，回個電話行不行！

7、我想說我愛你，我親愛的戀人、你給了我那么長久的等待，可我卻怕我等不及，我的愛就會被現(xiàn)實和時空沖刷得消散了、其實你知嗎，我愛你在我的心里、雖然我并沒有很清楚地告訴你、可是你聽過我的心聲、你其實明白我愛你不是么其實你也知我想你不是么就像，你也在想著我一樣是么、

8、我就在離你不遠的地方，含著深邃的愛意把你凝望，不敢驚擾你瑰色的夢、我美麗的天使，當你的倩影像流云偶爾投影在身旁，當你風鈴般清脆的笑聲像和著薔薇的芳香的晨風般拂過，你可知道，怎樣的一種快樂和感動溢滿了我的心胸？我在輕紗般的晨曦里眺望你的窗臺，祝福隨著第一縷金色的陽光升起；我在黑夜幽寂的湖邊留連，獨自回味你白天的倒影、

9、這種想見不能見的傷痛，讓我對你的思念越來越濃！我的勇氣不夠多，更找不到主動找你的理由、曾讓我心碎的你，我依然深愛著、你根本沒發(fā)現(xiàn)，你就是我的一切、你不會明白，我根本無法將你放下，將你從我的記憶里抹去、

10、我覺得你真的不是個合格的情人，你還是改行做我老婆吧！

11、因為苦澀，才去品嘗，因為感動，才去深愛

12、不同的時間，不同的地點，不同的人群，變化的空間，變化的容顏，變化的語言，不變的是我對你的思念之情！

13、愛要怎么說出口，倒在杯里全是酒、我一口一口又一口，醉死我也不放手！

14、見到一座山，就想知道山后面是什么，其實翻過山后面，你會發(fā)現(xiàn)沒什么特別、回望之下，可能會覺得這一邊更好、但自己不走過又怎會甘心？

15、愛是生命里一筆真正珍貴的財富，一筆永遠只會太少而不會太多的財富、我執(zhí)著的保留著對你至高的`愛意，是因為我明白，它是我今生最美麗的擁有、為了你，我真誠無悔的愛過、恨過、笑過、淚過，而且學會了毫無保留的付出、是你，令我感受到生命中的最完美，讓我在這個欲利橫流的世界上還擁有一份值得用心呵護的經(jīng)歷，我還需要更多的什么呢？

16、我親愛的人，其實我沒有多少的勇氣問你是否也一樣真誠而深切的愛著我，因為我怕的是當我愛著你的時候，而你的心里依然放著別人、怕我苦苦的守望等到的最終結果只是夢幻一場，因為你從來沒有給過我肯定的答案，除了你叫我等待，和用時間去考驗我們的愛情、其實，我的愛，你知嗎，我怕我等老的不是我的青春，我怕等老的是我的愛情和我的真心、我怕我的等候并不是如意的結果，而那時我怕我還是這樣頑固地堅守著我對你的愛、

17、如果有一天你老了，老的連牙齒也沒了，我仍然會吻你沒有牙的牙床

18、愛是一種感受，即使痛苦也會覺得幸福、愛是一種體會，即使心碎也會覺得甜蜜、愛是一種經(jīng)歷，即使破碎也會覺得美麗、

19、既然活著就不妨像水，點點滴滴都是真實的生命

20、我們能發(fā)展到今天真是幾經(jīng)波折，可能還有更多的考驗等待著我們，但我只知道一件事，我愛你，我只想和你永遠在一起！

21、因為我不放心我自己，才將我的生命托付了你，我已尋尋覓覓好幾個世紀，此生不能讓你從我懷中離去

22、我是你閑坐窗前的那棵橡樹，我是你初次流淚時手邊的書，我是你春夜注視的那段蠟燭，我是你秋天穿上的楚楚衣物

23、也許會有那么一天，當我的愛不幸成為你的負擔，請你一定要告訴我，我會同樣悄悄的離開、因為你的快樂就是我幸福的依據(jù)，如果僅僅因為我的存在而造成你的痛苦，那么為了你，也為了我，我必須從你的生活里消失、希望你可以把我徹底忘記，不留一絲痕跡、寧愿，寧愿你忘懷了而快樂，不愿你因記住我而憂傷、不必我難過，即使在遙遠的他方回憶著此刻你的微笑，我依然會禁不住幸福的笑起來的、

24、我的愛，不要用那么長的時間給我考驗，不要用那么長的時間才能確信你是否在愛著我、你知嗎，你的猶豫你的審慎，真的讓我芳心難耐、其實你只要告訴我一個很明確的答案，只要你告訴我你愛著我，而我就是這樣一個傻傻的人，就會因為你的這一句話為你無怨無悔地守候的人、我的愛，我不需要你用甜言蜜語來哄著我，不需要虛榮的鮮花堆在我的身旁，那個象征性的戒指其實也不是最重要的，我的愛，我其實就這樣的單純，永遠都很難用復雜并仇恨的眼光去觀察和提防這個世界，縱然我已經(jīng)傷過無數(shù)遍的心，可是我的愛，我卻依然是這樣傻，選擇了我相信你，相信你的真誠、如果你說你不是一個可以和我適合的人，那么我的愛，就讓我來適合你好嗎如果你說我不是適合你的人，就讓我調整自己去適合你好么

25、如果有一天我忍不住問你，你最愛的女人是不是我？你一定要騙我、就算你心里多不情愿，也不要告訴我你最愛的人不是我

1、你是船兒我是岸，你是太陽我為你轉，幸福有你才能算，給我世界都不換，因為你是我的NO、1！

2、我喜歡默默的被你注視默默的注視著你，我渴望深深的被你愛著深深的愛著你

3、因為你，我迷失了，獨自一個人盲目的尋找，我心中的寂寞、為什么到現(xiàn)在還在迷茫？你無聲的離去，不為我守候！何時起你與我相隔千里！沒有你在身邊，我倍受熬煎、

4、我的偽裝的太多，你無法拆穿我…你是那埋藏在我內心深處的人，多想告訴你，因為愛你，我還在為你守侯、在這個有你的城市，明明只有幾分鐘就能見到的距離，為何卻是遙遠？你讓我如此著迷，愛的力量就讓我擁有一次！親愛的，只想告訴你：“我只愛你”

5、把那誓言輕輕戴在你的手指，從此以后倆個人要一生一世，仔仔細細看看你今夜美麗的樣子，將是我未來懷抱里唯一的名字

6、現(xiàn)在阻止我吻你的唯一障礙就是你手機上的這塊玻璃

7、我愿是你最忠誠的騎士，無論什么時候，當你需要我的時候，只要一聲呼喚，我會毫不猶疑的挺身而出、我將誓死捍衛(wèi)你的榮譽，哪怕要為此獻上鮮血！

8、如果上天能給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩說三個字：我愛你、如果非要為這份愛加上一個期限，我希望是：一萬年！

9、思念就像巧克力，苦苦的，甜甜的……不敢想你，怕會想你：不敢說想你，怕更想你……其實，我真的真的好想你！

10、如果你要嫁人，不要嫁給別人，一定要嫁給我、拿上你的存折，帶著你的妹妹，開著那寶馬來！

11、我一生最大的幸福，就是能在每個夜晚輕輕擁你入睡，能在每個清晨擁著你醒來夜晚輕輕擁你入睡，能在每個清晨擁著你醒來

12、在愛的路上瀟灑的我，瀟灑的遇上了比我更瀟灑的你、我的瀟灑象風，你瀟灑的卻象雨、我在與你瀟灑的相處中，我卻發(fā)現(xiàn)我瀟灑的愛上了你

13、親愛的，我狂熱地、永遠地愛著你，這一保證從今年5月到明年5月均有效，可隨情況變化而延長，為節(jié)省開支我不再給你發(fā)短信，吻你365次

1、人生總會有雨天和晴天，但總會雨過天晴的、我就象是一把傘，無論雨天還是晴天，都會在你身邊

2、如果我的嘴唇能夠給你生命，我愿意把它吻到枯焦——親愛的，吻你！

3、愛，是使你所愛的那個人幸福、而我，卻沒有能力給予你我想要給你的那種幸福，所以我不能讓你依靠，你應該去尋找一個更堅實寬厚的肩膀、當然，他必須對你比我還好，至少，他應該愛你像我一樣深沉、無論如何，這不能阻止我愛你、因為世界上的愛有很多種，愛，并不一定要擁有你，注視也是一種愛、我相信，當我們深深愛戀著一個人的時候，不管愛的形式如何，它們的本質是相同的、我就站在離你不遠的地方，默默的，真誠而且深沉的注視著你，走完這一生、

4、你知道我現(xiàn)在最想成為什么嗎？我最想成為一只大鳥，好大好大的鳥，一飛就飛到你的身邊

5、也許是緣，但更多是怨，無所謂是緣是怨，今生相逢已讓我珍惜擁有

6、我偷聽到你對上帝說你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛

7、如果我是玫瑰我將給你芬芳，如果我是太陽我將給你陽光；如果我是鉆石我將給你永恒；如果我是你的愛我將給你我的全部

8、如果你冷，我將你擁入懷中；如果你憂，我替你擦去淚痕；如果你愛我，我要向全世界廣播……我只想給你我真實的愛

9、其實我愛你，我親愛的人、但是你知嗎，每一次，你那么現(xiàn)實的思想，那么無奈的時空，都讓我的心好難受你知嗎因為要多長的時間，我親愛的，我才能把你等來，我才能得到你一個肯定的承諾，才能讓我明白其實我把我的心放在你的心里不是一個飄渺的希望、我的愛，你可以讓我知道我給你的愛其實真的不是一種絕望，你告訴我你也愛我好么告訴我你會很溫柔地把我脆弱的身軀擁在你的懷里好么因為我的愛，你知么，我現(xiàn)在向往著你的懷抱，向往得淚花也在我的眼眶閃爍了、

10、你工作我疲憊，你喝酒我傷胃，你傷心我落淚，你睡覺我蓋被，因為我是你的寶寶貝

第二篇：汽車幽默情書

親愛的伊蘭特小姐：

你好!此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。

雖然你已離開我多年了，但你那“陽光”的笑臉，”天籟”般的笑聲，“銳志”的眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現(xiàn)。

你是一個“現(xiàn)代”型的女孩，并且長得很“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，不夠“菱帥”吧，所以你選擇離開了我。

雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是SUV型的一對，酷愛運動。

曾記否，在那寒冷的“松花江”邊上，你我曾經(jīng)騎著”寶馬”，迎著“樂風”，一同”樂騁”；曾記否，在那“蓮花”盛開的地方，我們曾騎著“千里馬”“飛度”在“高爾夫”場上；曾記否，我們曾經(jīng)“領馭”著“雙龍”在“中華”大地留下我們的“賽影”，創(chuàng)造了千里“江鈴”一日還的“奇跡”……

最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著”獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量之后，我們“凱旋”而歸，我們成了全場的“FOCUS“，我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的“中華”兒女，感動了所有的“東方主子”，“畢加索”為我們畫下了我們比賽的“賽拉圖”，“羚羊”都為我們奔跑，“藍鳥”也高興得為我們”謳歌”。

于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的”美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的”榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起”金杯”，感到”無限”的“榮威”！

我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們也曾有過“寓康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那一片”沃爾沃”的土地上，我們曾一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘一個“波羅”，后來，你笑了，樹上的“雨燕”也“凱越”地笑了。

所有已成為過去，你也有了新的男朋友叫“索納塔”，他是一位“富豪”，長得十分“菱帥”而且有“風雅”而“菱紳”的“風度”，在此，我祝福你們以后能夠”福美來”。聽說你們還要去美國定居，美國的”通用”語言是英語，你要學好，那里的生活節(jié)奏很快，你必須每一分鐘都“保時捷”，“911”事件已過去幾年，據(jù)說恐怖分子要發(fā)動“988”系列襲擊，所以你出門要小心。

最后告訴你我新的地址是“C-CLASS”街A520號“華泰現(xiàn)代”花園525i棟307號”，歡迎你有空到本人的“雅閣”坐坐。

祝新春“寶來”，一切“吉利”，一路“途安”，千里”馬自達”！

何“駿捷”

07年 5月20“日產”

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第三篇：幽默短信

1、嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？ ——MBA管理點評：決策永遠不可能讓所有人滿意！

2小張在酒吧里看到一位美麗的女子。鼓起勇氣低聲問：“我能和你談談嗎？” 女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！” 小張非常尷尬.一會兒，那女子走到小張身邊低聲道：“對不起我是心理系的學生，剛才我只想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。” 這是，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”

3、某局長發(fā)短信給女秘：想死你了！在國際大酒店1208號房，快來！不小心按錯了群發(fā)鍵

片刻。。。回復紛至：

女秘書：德性!干嘛猴急！

女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？

女科長：領導，今天不行，大姨媽來了！

男副局長: 我咋不知道你也是同志啊？！

女部下：馬上到！

對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？

女副局長：你才想起我呀？

離異女同學：早不說，我離婚都半年了！

女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！

女書記：去那么遠干嘛，到我辦公室來！

老婆：你行嗎? 還浪費那錢！

4、學問之美在于使人一頭霧水；

詩歌之美在于煽動男女出軌；

女人之美在于蠢得無怨無悔；

男人之美在于說謊說得白日見鬼

男人不但會裝有學問，還會裝作詩歌，說謊更是不用說了。

第四篇：幽默短信

幽默短信-口誤

1高中一女生說過~~我走的路比你吃的鹽都多`~

2家里的魚死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上來了！!”

3上周末在華聯(lián)門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”

(本來想說零錢沒有了的)

4小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！”

5以前和我一同學討論三國的時候！

我問三國里武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”

6回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：“巴——西——小——彩——電！”暈……明明是巴西小彩龜呀。

7大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏！豬頭肉！”小姐：“哦……明白了！”從此，此君綽號“豬頭肉”。

8初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。

9有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：“對不起！對不起！”結果說成了“謝謝你！謝謝你！”然后邊聊邊走開了……

10我們寢室一姐們也經(jīng)常犯這些錯誤

因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字

她最經(jīng)典的是“跳殺自樓”

還有“上騙受當”

11高中的時候，我們班主任說過，“有的同學考數(shù)學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎么辦！”

三角形的對角線？！

12上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:“老婆........”

13加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天.

14我以前臉上總是有豆豆，醫(yī)學上叫做痤瘡，我想到醫(yī)院去看看，拿著掛號單對醫(yī)生說：“醫(yī)生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！”

醫(yī)生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！

15飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿好范文，全國公務員共同天地上廁所”)

16小學班會最后一項是齊唱隊歌“我們是共產主義接班人……”老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：“我們是人——（還拉長音）”

全班笑得連下課鈴都木聽見。。

17高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來...!”

18記得初中的時候到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊MM在旁邊臉色大變嘴里丟句：好蛇一條長啊~~~！

19咱們玩老雞捉小鷹吧

好范文，全國公務員共同天地地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說“我國的輸精管………”，爬在桌上睡覺的全部“刷”就座直了

第五篇：幽默短信

1.同事的車最近被盜了，他在午休時間忙著填保險索賠單。保險公司處理“車輛被盜”和“車禍”案所用的是同一種表格，其中一欄要求填表人在一幅汽車圖上指出確切受損的部位。于是，我那同事用涂改液把圖中的汽車整個涂掉了。

2.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”

3.自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習！”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外

1.某女同學QQ簽名改為：大雁往南飛，一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字。不久，該女同學就有幾個男同學追求。問之，答曰：那簽名··意思是我還單身

2.教女兒如何給媽媽說祝福的話。我說：祝媽媽身體健康，越來越漂亮，越活越年輕，祝媽媽高升發(fā)財。。話沒說完，女兒就不耐煩道：知道了，知道了。我問：你知道什么了？女兒：缺什么補什么唄

3.一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什么樹啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什么動物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什么鳥啊？”爸爸：“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”

1、寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。” 一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便。”

那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……

2、高考第一天傍晚撿到一高考準考證，我急得跟什么似的，先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯(lián)系失主，找學校找老師，最后到晚上九點多聯(lián)系上了，那孫子在電話里輕飄飄地說了句：今天沒考好，讓我扔了。。然后掛了！

3、白雪公主來到森林里，看見一棟房子，她進去了之后，看見了七張小床，心想：這不會就是我命中注定的七個小矮人吧？七個小矮人回來了，白雪公主問：“你們就是我命中注定的七個小矮人吧？”七個小矮人淡定地說：“我們是葫蘆娃”。

4、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經(jīng)過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車里用擴音器喊：不要跑，不是城管……

1.今天和一哥們去銀行取錢。他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻了一下。只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：“為什么沒有筆？”

2.老師：為何考這么爛？小丸：眼鏡度數(shù)不夠。小葉：我脖子扭傷。小芳：前面同學個子太高。小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚。那小新你呢？小新：因為我坐他們四個中間。

3.本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，在草房對面坐下開始畫。沒過多久，倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢”

1、正在上課，一個同學吃了許多辣條，趴在睡覺同學的前面放了一個超臭的屁，后面睡覺的突然做起來揉著眼睛說了句：這屁真辣眼睛！

2、早上剛買了滾熱的包子，正好看見院里一挺熟的狗狗。于是一高興，想也沒想就把熱包子扔出一個去，扔偏了...狗狗姿態(tài)很優(yōu)美地斜里一躍，一頭撞樹上了……

后來，狗狗站起來去叨包子，卻喝醉了一樣暈乎乎地站也站不穩(wěn)，打著醉拳就去叨包子，叨了兩次都把嘴伸偏了；

終于第三次叨上包子一下吞進嘴里； 結果燙得一哆嗦，又猛一頭撞樹上了……

3、寒假過后剛開學，一個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下：“你們愛干什么干什么吧！這課沒法上了。” 一位同學冷靜的舉起手來：“老師我放炮行么？” 老師隨口一聲：“隨便。”

那學生隨手從書包里拿出一掛鞭炮，噼里啪啦在教室里放起來……

1.某班上有三個很會睡覺的家伙綽號：睡神，睡圣和睡霸。某日，三人決定比賽睡，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，就獨自去吃便當了。到了放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，只見睡神閉著眼，暗罵：“睡了這么久，竟然還早自習。”

2.【懷念小時侯】兩只青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱。母青蛙嘆氣說：唉，真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現(xiàn)在啊，一見面就動手動腳的

3.有個澡堂新開張，并且還有優(yōu)惠,于是下午我和哥們一起去洗澡。買了票，到更新間脫光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個門！我們馬上跑過去，一下子把門推開，奶奶的！門外是大街

1.上課，哥們在切水果，切切切。突然他把游戲暫停，手上因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：“你干嘛呢？他抬起頭舉著手幽幽地對我說：“磨刀！”

2.月考試月已經(jīng)過去了，一哥們說：監(jiān)考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區(qū)別！明明知道下面是什么還看，這不犯賤么！

3.某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經(jīng)常用的交通工具是什么？”男方回答：“飛機、動車。”女方覺得男方屬于高檔商務白領，嫁之。婚后卻發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。女怒道：“當初你居然騙我！”男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”

1、教數(shù)學的老劉最近把自己的長發(fā)和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有？” 學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認不出來了。”

2、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！” 老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”

3、某人初中畢業(yè)很多年了，但是，他牢記張老師的恩情，他常說：“張老師辛苦工作，雖然沒上過我的課，但是我不會忘記恩師。” 同事問他：“張老師是你的什么方面的恩師？” 他說：“每天清晨天還是蒙蒙亮，他就叫我們起床了，我叫他為啟蒙老師。” 同事說：“他沒傷害過你嗎？多少黃梁美夢都被他斷送了。”

1.一天我兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀！”

我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！”

懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽！”

2.語文課上，一同學問：“老師，‘把’和‘被’能連用嗎？”問完后詭異一笑，老師回答：“不能！”那同學辨道：“誰說不能？‘我把被子疊起來’，不是連用了嗎？”全班哄堂大笑！

3.一個宋國人在豬圈里放很多草讓豬御寒。有一只兔子半夜跑到豬圈里偷草吃，不料一不小心掉到了旁邊的糞池里淹死了。第二天那個宋國人看到了死兔子很高興，于是就天天守在豬圈旁邊希望哪天再有兔子偷草吃淹死在糞池里。這就是“守豬待兔”的由來，豬和株是通假字，所以史書上又稱守豬待兔為守株待兔。

1、半夜不睡的，很多都喜歡折騰吧？電腦用著用著發(fā)現(xiàn)CPU不給力，就換CPU，結果發(fā)現(xiàn)換好的CPU還要換主板，那就主板一起換吧，結果DDR2不流行了，就上DDR3，結果連內存也換了，換完后，用著用著發(fā)現(xiàn)顯卡不給力了，就換顯卡，換入門的還不如不換，就換中高端的吧，換完后，用著用著發(fā)現(xiàn)cpu又不給力了，又開始升級了。。。

2、某人發(fā)微博：“優(yōu)酷土豆合并了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麥當勞看了一眼肯德基，可口可樂看了一眼百事…歡迎接龍”底下出現(xiàn)神回復：“MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊…

3、一位同學抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當場暈倒！嘴角動了的贊下

4、優(yōu)酷土豆合并真相：優(yōu)酷總裁辦公室：古永鏘晚上突然想吃土豆了，跟秘書說：“幫我買土豆吧。” 秘書：“好的。” 15分鐘后秘書回話：“古總，土豆買了。” 古永鏘：“嗯，買了幾斤？” 秘書：“什么幾斤？“

1、我同事家里原來有一只小狗，因為跟那片的人很熟了，所以超市都會讓它進去。有一天同事媽媽和它一起去買菜，過了一會它就往門口走，同事媽媽挺奇怪的，于是就跟著它出來，走到轉彎的地方，它一直蹭同事媽媽的手，她伸過去，它在手上吐了個雞蛋出來。{轉}

2、剛剛洗澡回來的路上有一對情侶問我萃園賓館怎么走，我給他們指向的目的地是圖書館。希望他們能在知識的海洋中找回迷路的自己，為中華民族的崛起努力奮斗！

3、今天看到個段子笑屎我了。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……

4、我是骨科醫(yī)生，經(jīng)常做手術。某天做骨折手術，病人是個40多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，也搗鼓不好。這時一直靜靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口了：“讓我看看吧，我是修電鉆的……

5、昨晚在網(wǎng)上斗地主玩，我上家跟我同是農民，老是不出。心里罵了這傻叉隊友幾句，還是我來出牌吧。我的牌都是順子，很好走，但是當我順子走完之后，剩了一個3，不過我相信地主是不敢炸的。果然，地主點了不出，我心里一喜。。然后“轟”的一聲，讓我心頓時涼了半截，我隊友炸了！他居然炸了！靠！他又炸了！他有兩個炸彈！！！啊！！！他還炸！！！！他有三個炸彈！！只見他發(fā)了一個齜牙笑的表情。。然后華麗地給了我一張3。。然后。。我更華麗地點了不出。。

6、小時候的真事。小時候上幼兒園，老爸老媽和奶奶輪流來接我。但是他們經(jīng)常誤以為對方會來接我，因為不住一起。一次，很晚了，還沒人來接我，我一個人抓著大門眼巴巴的看著回家的路，結果居然看到老爸老媽出來散步，老媽看到我，還和老爸說了句，那小孩真像我們的兒子，你可以想象我一臉的幽怨了吧

1.“悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪，我多說他兩句，他就一言不發(fā)走開，然后躺進小白龍的食槽里。”“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對你的不滿。”“什么意思？”“臥槽！”

2.一婦女進時裝店看衣服，老板讓她試穿，她穿過后不滿意就要走了，老板說：“你都試穿了，你得買走。”婦女拿出錢，給了老板，老板剛拿住，婦女就把錢奪了回去，說：“我的錢被你摸了，請你賠償我的損失。”老板說：“我摸你的錢沒少一分吧！”婦女說：“那我試穿你的衣服少了一絲嗎？”

3.體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。這是背景然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。別管我。快去網(wǎng)吧搶機子 1、15年前，各自談論自己偉大的理想。A說：“我希望將來開著車到處兜風。”B說：“我希望將來每天都有數(shù)不完的鈔票。”C說：“我希望將來能開一家銀行。”

15年后，愿望都實現(xiàn)了：A成了出租車司機；B成了銀行的出納員；C每天負責開銀行大門。

2、趕時間，結果坐反了公交車。車上空位很多，我坐到了右排上。售票員問：“到哪兒”我說：“××廣場”，“坐反了，要到對面坐。”我心里納悶嘀咕著：這售票員真多事，連我坐哪邊都要管，于是坐到了左邊的位子上。

3、昨天街上閑逛，正要過馬路，一十七八歲的女孩拉住我，使勁推銷她的小蜜蜂擴音器。我推也不是拉也不是，看遠處有個巡邏警察，騙她:“再不放手我就叫警察了。”女孩道:“距離這么遠你喊也費勁，買個擴音器吧!”我當場暈倒。

4、和朋友聚會，喝啤酒。啤酒瓶蓋上有一個扣環(huán)，用手直接拉就能打開。我使勁開瓶，手都勒紅了，也沒打開。一哥們說：“我勁大，讓我拉吧，我拉了，大家喝！”聽著咋感覺不對勁呢？怎么能說你拉了大家喝呢？我們全都笑倒！

5、老公：“你出去購物時，可別帶那只奇丑無比的花狗去。” 老婆：“我覺得那條花狗多可愛。” 老公：“你是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？” 老婆：“你真笨，真是那樣，我還不如帶你出去更好！”

1、女友：“我和你媽同時掉水里，你先救誰？ ”我：“讓我媽救你，她以前能在長江兩岸游兩個來回。” 女友：“你為什么不來救我？” 我：“我要是下來，你就沒救了，因為我不會游泳，我媽肯定先救我。”

2、和前女友分手時，前女友把我送她的愛瘋當著我的面前摔碎了，對我咆哮：你送我的都還給你！然后轉身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。尼瑪。。我送的可是真的

3、和男友出去玩。打了一車。中午很熱，在車上陽光挺曬的。然后我躺在男友腿上，讓他給我擋陽光。男友：“師傅您看，這就我祖宗，我得供著……”司機樂了，問：“結婚了嗎？”男友：“還沒呢。”司機：“那得供著……”我：“那您這話……結婚就不供著啦。”司機說：“釣上來的魚誰還喂啊……”我……

4、上聯(lián)：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最后蒙得二不拉幾，一塌糊涂！下聯(lián)：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最后落得九蒙一中，十分命苦！

5、一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”丈夫戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”

1.深圳的朋友應該知道，昨晚市內無故大停電....那時我正在電影院看泰坦尼克號...就在船轟隆一聲撞上冰山的時候...場內陷入一片黑暗....后座一哥們慘烈的大喊一聲 ”尼瑪阿！！這就穿越了阿！！

2.悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾.悟空上臺 24盞燈全滅 理由： 1.沒房沒車只有一根破棍，2.保鏢職業(yè)危險 3.動不動打妖精 對女生不溫柔，4.坐過牢 曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由 ： 1.公務員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

3.公交車上，一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人被秒殺了。。

1.XX服務商詢問3G信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。XX的3G信號不好大家都懂的，老公一向老好人，就說打10分吧。對方，幾分？老公喊，10分！對方，幾分？老公，10！對方，先生信號不太好，您再說一遍。老公直接無語。

2.話說唐僧在五行山下問：“你這潑猴，若我救你出來，你該如何報答我啊？！”悟空：師傅，你若放我出來，我定會送你上西天

3.甲到乙家里聊天。甲：“昨一下班，她把那條臟褲子扔過來說：‘替我洗了！’我不敢違抗，只好洗了。”乙憤然道：“太窩囊了！大男人怎么能給女人洗衣服！”甲唉聲嘆氣道：“不洗她就會大發(fā)脾氣。”“你太懦弱了，若換我”剛說這里，乙發(fā)現(xiàn)妻子從里屋走出來，連忙改道：“要比你洗得快！”

1、兒子從小一直在城里讀書，許多動物都是只在在書上，動物園里見過。兩歲那年回農村，看到了一頭毛驢，就問兒子：“這是什么呀？” 兒子把驢從尾看到頭，最后看著毛驢的兩個大耳朵，肯定的說：“大兔子”。

2、某日，一交警在巡邏，看到一對夫妻在車上邊喝酒邊開車，就把他們攔了下來。結果這對夫妻停下車，若無旁人的繼續(xù)喝，交警氣得不知該說什么好。。丈夫對妻子說：“你就知道喝，一點禮貌都沒有，人家交警同志站在邊半天了，你也不知道敬一杯”

3、其實我最討厭日本AV了，所以像蒼井空,川濱奈美,堤莎也加,町田梨乃, 武藤蘭,波多野結衣,北條香理,二階堂仁美,飯島愛,飯?zhí)锵姆? 飯冢友子,芳本葉月,岡崎結由,岡田麗 奈,高木萌美,高田禮子,高原流美, 宮本真美,宮島司,古都光，立花麗華,立木愛,涼白舞,鈴川玲理,奈奈見沙織, 內藤花苗,內田理沙,鲇川亞美,片瀨 亞紀,平山朝香,前原優(yōu)樹,前原佑子,淺見伽椰, 淺井理,青木琳,青木玲,青野詩織,青羽未來,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元優(yōu)奈, 如月可憐,若林 樹里,若月樹里,森下理音,紗月結花,杉浦清香,杉山亞來,山下由美子, 杉原涼子,上原留華,神城千佳,神崎麻衣,神崎麻子，舞島美織,午后野彌生, 西 澤友里,夏美舞,相川未希,相戶愛,相田由美,小倉杏,小川流果,筱宮知世, 小栗杏菜,小森美王,小室優(yōu)奈,小野由佳,筱原涼,小澤菜穗,小澤瑪麗亞,葉 月千穗, 有森玲香,雨宮優(yōu)衣,原千尋,原史奈,原田 春奈,遠野麻耶,德永千奈美,笛木優(yōu)子,福原愛, 高見美香,高樹瑪麗亞,宮崎葵,觀月雛乃,上原綾,石村舞波,小川熏,小林惠美,相樂紀子…… 這些人,我一個也不認識.甚至聽都沒聽說過./1.上小學時，老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多

2.和一姐妹逛街，討論起前男友。姐妹說：“也不知道他現(xiàn)在怎么樣了？跟那女人分了沒有？”姐看向遠方，淡然地說：“我怎么可能忍心看他們分手呢？我要看著他們結婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力

3.甲：你知道上帝住在哪兒嗎？乙：住廁所。甲：為什么？乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：“上帝啊，你怎么還在里面？”

1.話說我一同學名叫呂品品。在她上小學時，一次老師讓她們在張空白紙上寫自己的名字。小時候寫字都特別認真。她一筆一劃寫的時候老師在那邊喊:嗨！這位同學請不要在紙上畫格子！

2.老爸退休后瘋狂迷戀網(wǎng)游。為了治療老爸的網(wǎng)癮，必須設法讓他走到戶外，網(wǎng)癮慢慢會戒掉。接下來，我和老媽輪番做老爸工作，他最終同意陪老媽去旅游。一周過后，二老旅游歸來。見面后，我問老爸：“出去這些天，玩得怎么樣？”老爸非常高興：“不錯不錯，我的游戲角色又升了三級！”

3.正吃飯時，兒子忽然問當領導的爸爸：爸，為什么要先乘除后加減？老師講了半天，我還是理解不了。爸爸：這個就像上級文件規(guī)定，不理解沒關系，只管執(zhí)行就可以了。

1、女兒要錢買糖吃，媽媽說：咱家沒錢，要不把你爸爸賣了吧！女兒聽了，就大哭了，說：人家都有爸爸，誰買我的爸爸啊？

2、媽媽問兒子：“寶貝，等你到了媽媽這歲數(shù)，你最想做什么？” 兒子：“這還用問，減肥唄。”

3、明明快25歲了，還沒有女朋友。明明媽到處給他張羅對象，可他不在乎，全吹了。明明媽大罵：“再這樣下去，你會打一輩子光棍。” 明明理直氣壯地說“打光棍也比我爸強”。@ab12lc

4、兒子：“媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那么大！” 媽媽：“哎呀！寶貝，我不止一億次叫你別夸張得這么厲害，可你這壞習慣就是改不了！”

1.一天，班主任問一年級的新生：“你們誰學過數(shù)學呀。”小明高高的舉起了手。然后，老師問他：“三的后面是幾呀？”小明回答說：“是四。”老師接著問：“九的后面是幾呀？”小明說：“是十。”老師夸獎了一番，最后問小明：“十的后面是幾呀？”小明說：“是‘J’”

2.有一個家庭，這家的孩子的數(shù)學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數(shù)學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什么？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數(shù)學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”

3.酒菜滿席，領導跚跚而來。滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗不豐，頗有些緊張。眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“ 今我屬狗。” 眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。

酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違 了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對--王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。

1、一個小男孩對一個小女孩說，“等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買2根, 1根你看著我吃 ,另1根 我吃給你看。”

2、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問，你這是咋了，指揮家說，被賣油條的打了，老婆說為什么呀，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。

3、老婆懷了對雙胞胎，最近在給寶寶們起小名，我對老婆說：雙胞胎小名就以“雙”字打頭吧，老大叫雙喜，老二你來起。老婆沉默片刻問：雙匯怎么樣？

4、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是后門.5、某晚，一刺客潛入包拯大人房中，欲進行刺殺，掀起被子，卻發(fā)現(xiàn)床上無人，遂以為陰謀被發(fā)現(xiàn)，大驚，奪門而出。片刻后，只聽房中傳出包大人語：幸虧我習慣裸睡……

1、讓小侄子去幫我買東西，他說：跑腿費2塊。給了他，補上一句：跑快點。答：再加2塊。問：為什么？

答：特快和平郵能一個價嗎？

2、兒子最近天天把“雷人”“牛人”等詞語掛在嘴邊。前幾天，在外當兵的弟弟打來電話，說要回家探親。回來那天，一大早，我?guī)е鴥鹤樱北蓟疖囌尽?/p>

雖然兒子都已經(jīng)上幼兒園了，可還沒見過自己的親叔叔呢。因此，我在路上一個勁地叮囑他，見了二叔一定要有禮貌。兒子也很懂事，不住地點頭。

約摸十多分鐘的工夫，弟弟從站里出來了，我趕緊領著兒子跑過去。見到弟弟，兒子一句話也不說，只是直勾勾地盯著他。我干咳一聲，小家伙馬上回過神來，沖我嘿嘿一笑，說：“老爸，二叔長得真‘山寨’！”

3、家有小屁孩，調皮煩人。我忍無可忍，大喝一聲：“滾！” “我又不是輪胎，你叫我怎么滾呀。”

4、媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經(jīng)蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。

1、一個小孩子特搗。一次，他跟著奶奶在姑姑屋里玩，玩著玩著，要尿尿。奶奶趕緊抱他出去，他不尿了。后來，趁奶奶不注意，又溜回屋里尿了。

2、阿領只有一個女兒，一次他說:“我就是個3210家庭。”別人不理解，這么厲害的家庭，阿領說：“什么啊，現(xiàn)在三口，女兒出嫁，就剩老兩口，啊嗚一個還剩一個，再走一個就沒了。”

3、阿路在外面上班，可是不太注重儀表。小孩子要結婚了，來上壁鏡的人問阿路的妻子：“你在哪里上班啊？”他可能聽別人說是上班的人。阿路的妻子說：“我不上班。是我對象。”那人說：“高估你了。低估他了。”

4、一人酒桌上說：“誰買手機？一千三百元買的，現(xiàn)在賣一角二分錢。”當然有人要買。他又說：“要現(xiàn)錢，而且全是一分的硬幣。”別人掏不出來了。據(jù)說，他還五角錢賣過拖拉機