第一篇：一封醫生寫給妻子的催淚情書

一封醫生寫給妻子的催淚情書

當前，大多數公眾都覺得醫生是一個有前途及錢途的職業，覺得嫁給醫生也挺好的。事實真的如此嗎？日前，筆者在網絡讀到一封醫生寫給妻子的催淚情書，頓時發覺作為醫護家屬其實是辛苦的、孤單的，要承擔的很多。

醫生寫給妻子的催淚情書

（濟源市第二人民醫院普外科主任王向征）

1月份，我因搶救急診患者沒有陪你過生日。

2月份，我再次因搶救急診患者沒有陪兒子過生日。

那晚，你做了整整一桌子的飯，和兒子眼巴巴地等我等到晚上十一點。兒子滿眼含淚問你：“媽媽，爸爸是不是不愛我了？為什么爸爸不回來陪我過生日？”

回到家中已經是晚上十二點了，兒子已經滿腹委屈地睡去，也許他在夢中還在思考為什么爸爸不陪自己過生日，也許夢中的爸爸正在和他一起吹蠟燭。

一向溫柔的你沖我發了脾氣。你說，忘記你的生日沒有關系，可是我怎么就偏偏忘記了兒子的生日。“兒子一直在家里，等你回來吹蠟燭，許愿望，吃蛋糕，你知道嗎？”面對你的質問，我無言以對。

我無法告訴你一位患者因急性膽囊炎慕名前來做腹腔鏡下膽囊切除術，因為這種事情已經發生了幾十次。可是，當時患者疼得厲害，必須行急診手術。患者家屬告訴我，因為同村的人就是在我這里治好了膽囊炎，所以希望我親自主刀為患者做手術。你說，作為一個醫生，我怎么能拒絕患者呢？

一直以來，你都是我堅強的后盾。從和我談戀愛開始，你就知道醫生苦醫生累，你還知道醫生家屬更苦更累，所以你從不抱怨。

你說：“以前你總給我寫情書，可是現在的你的手只會寫病歷。可是沒關系，你不給我寫，我就給你寫，只要是我們愛情的證據，誰寫又有什么關系呢？”

你說：“你沒時間陪我去電影院看電影沒關系，只要是你陪著，在電腦上看也一樣。”

你說：“老公，今天是你第12次拒收患者紅包，我絕對支持你這么做。作為醫生一定要廉潔行醫，一定要堅持原則，不能觸碰道德底線。作為你的妻子，我不會貪圖金錢，慫恿你收紅包的。”

你說：“老公，你知道嗎？你從來沒有陪我睡過一個懶覺，不論任何節假日，哪怕是春節，你都要早起到醫院去看看。只有看到住院患者情況正常，你才放心。曾經我抱怨過，可是現在我想明白了，那么愛患者的你，一定可以好好愛我。”

你說：“老公，你知道嗎？你上班的時候我從來都不敢給你打電話，因為我知道你在工作期間從來不會因為私事分心。你說，上班就是要工作，上班的時間是屬于患者的。”

你說：“老公，每次別人問起你的情況時。我都會自豪的介紹，我老公是濟源市第二人民醫院普外科主任王向征。我為你是醫生感到自豪和驕傲。”

你說：“老公，你到北京中日友好醫院專修普外和腹腔鏡技術及泌尿疾病的時候，我一個人在家照顧兒子，可是我一點都不覺得辛苦。因為我知道，對你來說，精湛的醫療技術如同生命一般寶貴，更是你成就事業的立命之本。”

你說：“老公，看到你完成濟源市第一例例腹腔鏡下膽總管切開取石術，又同時廣泛開展腹腔鏡下膽囊切除術、腹腔鏡下闌尾切除術及胃十二指腸穿孔修補術時，我由衷地替你開心，為你自豪。只有我知道，你是如何沒日沒夜地泡在手術室鉆研病例，餓了吃泡面，渴了喝礦泉水……今天，你的付出終于得到了回報。”

你說：“老公，現在醫患糾紛愈演愈烈，各個媒體都時不時會報道患者家屬毆打醫生事件，但是我從來都不擔心你。你的患者送給你的只有錦旗和感謝信，從來沒有仇視。你待患者似親人，患者待你也似親人，親人和親人之間怎么會發生暴力事件呢？”

你說：“有千千萬萬名醫護人員和老公你一樣在為工作奉獻，而我也不孤獨，因為同樣有千千萬萬名醫護家屬像我一樣在背后默默支持著他們的醫護親人。老公你放心，我永遠是你最堅強的后盾。”

你說……你說……曾經，你對我說了太多太多鼓勵的話。

曾經，你一直義無反顧地支持著我。

現在的你，是不是覺得作為醫護家屬很辛苦？是不是覺得作為我的妻子太心酸？是不是覺得我們的浪漫被歲月滴水穿石卻未曾發覺？我知道，你本是一個需要人呵護的女孩，現在成了我的妻子，兒子的媽媽，你照顧兒子，照顧我，照顧整個家庭。你的辛苦付出我都知道，可是，如果這生命如同一段旅程，在這段旅程中，誰不曾懷疑過，相信過，等待過，堅持過。那么我希望你可以繼續相信我，繼續為我堅持，因為我想象的每一個未來都是有你一起的。

我承認我已經好久不曾給你寫過信，在這個科技發展迅速的時候，短信電話早已取代紙質的信件。今天之所以提筆給你這封情書（當然如果這可以稱之為情書的話），是因為我想讓你看到我從未改變過的初心，我想讓你知道我不僅是患者的依靠，也是你的依靠，是兒子的依靠。

請多給醫務人員一份理解

當前，醫患關系日益緊張，大家往往看到了患者被病痛折磨，而忽視了醫生希望正確有效地診治疾病的急切心理；大家往往看到了看診時醫生的冷漠與不耐煩，而忽視了醫生每天看上百名患者、連廁所都不敢上的辛苦；大家往往看到了醫生開出的高價藥，而忽視了醫生少的可憐的收入……做醫生不易，做醫護家屬更不易，醫護家屬所要承擔的比普通家庭更多更多。

做醫務人員不容易。當前，公眾對醫療衛生行業的期望值很高，醫務人員需給予病人全方位的關愛和服務，但病人并不完全信任醫生，醫務人員就在這樣的夾縫中超負荷工作著。急診病人來了，無論是什么病，不管有錢沒錢，醫生一概得看，而且一定

要安排好。醫務人員不是神，住院病房滿員，他們沒法變出床位。病情加重他們又得聽取一片責備，什么 “回扣”、“紅包”、“后門床位”都出現在責備聲中。

醫學只是一門探索性科學，現代醫學飛速發展，但仍有局限性，任何治療方案都不會盡善盡美，總是有利有弊，很多疾病無法治愈。而且醫療資源是有局限的，是不可能達到患者想象的那種“招之就足，無用空置”的地步。

因此希望公眾給醫務人員一點理解，多一點寬容。構建相互信任的醫患關系，需要雙方的換位思考。當醫生沒有了“不信任”的后顧之憂，他們才能更客觀地診療、看病，才能更好地緩解廣大群眾“看病難、看病貴”的問題。

（環球醫學編輯：常 路）

第二篇：寫給妻子的一封道歉信

寫給妻子的一封道歉信

在現實社會中，我們都可能會用到道歉信，道歉信是要向對方陳述無法答應的所請所托的原因，對不愿為的事，可聲明自己的一貫主張，對不能為的請托，更應陳述理由，說明自己為什么不能為。相信許多人會覺得道歉信很難寫吧，下面是小編為大家收集的寫給妻子的一封道歉信，希望對大家有所幫助。

親愛的老婆：

你，在娘家還好嗎?

從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高!我在家里一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存折，不過，你不用擔心我的經濟來源，因為我手里還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……

我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了;帶魚，麻桿，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦， 你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什么的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。

至于，家里的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利于它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎?我兩天沒見它了。

我會接你并向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，"常回家看看"嘛，老人們也需要你。

另：如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。

再見!你親愛的老公

此致

敬禮!

20xx年x月x日

20xx年1月2日，這是一個特別的日子，我們第一次鬧別扭。一切都是因為我的錯。因為我的喜歡炫耀，在管理群說了，不該說的話。矛盾從此刻而起，你的'笨蛋老公，都不知道自己做錯了什么，抱著手機睡著了，第二天起來神經兮兮的跑去看你的信箱。誤以為你把我當成了他，一直不去找你，不敢找你。你會說他回來了，不需要你了。

從早上一直心里空蕩蕩的，不知道該怎么辦。很糾結。很糾結。不敢找你。

中午的時候。他來我空間，我激動的。有個客人要三包東西。我給他拿了六包。哈哈，假如她不告訴我的話。我就免費送她三包了。

晚上你回來了，看到他逗你，我下定決心。放手吧。說了一句祝你幸福。呵呵，我是笨蛋。真的是。還不知道自己做錯了什么。一點都不重視自己說過的。我們的博客。一天了，不會來看看。假如：我會自覺點來看看博客。我們就會鬧的這么僵。一切都是我的錯。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

親愛的老婆大人：

遵照您的旨意，我在房間里反省了三個小時四十三分零七秒，喝了一瓶礦泉水，上了一次衛生間，抽了一支煙，以上事實準確無誤，請審查。

在此之前我想先對您說：最偉大的老婆大人，我錯了(新錯舊錯都知道了)，您就大人不計小人過，宰相肚里能撐船，饒了小的一回吧!

其實老婆大人，我答應你的事情我都記得，只是很多時候欠考慮，不去替你著想，不去關心你，但短時間內又實現不了，所以幾次都失信于你，害你空歡喜一場，真是罪過!

老婆大人，你知道嗎?其實我真的很在乎你。平時天天在一塊感覺很好，但是一旦少了你，心里就空空的，好像少了點什么特別難受。每次回家，一個人坐在那里，心里就有一種莫名的失落。這些天你不在，我很郁悶，可跟你在網上一聊天你就數落我，讓我不敢給你說話，可是又想哄哄你，就想法子逗你，可你卻說我有毛病，讓我心里拔涼拔涼的。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

第三篇：一封寫給妻子的信2

親愛的妻子：

這已是我離家后的第三個月了，夜夜陪著我的南海讓我時常憶起我倆初次見面的時候，你滿臉笑顏地說你最大的心愿就是可以和我一起去看海……你知道嗎，那時我就暗下決心，將來一定為你圓上這個夢，后來也不止一次出神地遐想過有一天拉著你的手一起在海灘漫步的情景?…而如今，我是多么地幸運，你真的成了我的妻，可我卻食言了。想想結婚這么多年，對你，對女兒，對這個家，我內心充滿萬分的愧疚，每當提筆寫到這里我都不禁抬頭仰望星空，你善解人意的臉龐，女兒天真無暇的雙眼便會清晰的浮現在我的眼前。

在信里你一直問我，收到信的今天海是什么顏色？有海浪嗎？海風大嗎？……親愛的妻子，你知道嗎，為什么每次我的回答都說大海平靜如同鏡面一般，說海面偶爾會泛起小小的浪花，說微微吹起的海風讓人很舒適……因為我不想讓遠方的你不僅要操持上上下下整個家，還要日夜擔心我的情況。記得我第一次上平臺，恰恰遇到風浪比較高，大海像煮沸的稀粥，沸個不停，中心風力已經達到8、9級水平，就連打開外通平臺的門都需要很大的力，行走的時候，需要保持身體傾斜，以維持平衡。遠處幾海里外的別的海洋平臺，在我們的視野里都是跳上跳下的，我知道這是半潛式平臺在搖晃所導致的。不停的失重、超重導致的結果就是使人腦袋 1

眩暈，心里惡心，由于第一次上平臺，來自盆地的我們幾個人都水土不服，食欲不振，可是大家誰也不愿意下平臺，咬牙堅持著開展工作，支撐著我們最重要的原因是——我們是石油工人。可能大家會覺得在外的條件十分的艱苦，但是比起老一輩的石油人，我們現在又是多么的幸福和幸運啊。

親愛的妻子，在緊張的工作之余，我常常想起你叮囑我的話語：“要注意安全，多喝水，多休息”……輕輕的，柔柔的，如同冬日的暖陽那么甜蜜溫馨，時時撫慰我內心的思念，陪伴我度過無數的困境，給予我戰勝困難的力量。記得那年夏天我們去乍得檢測，遇到了很多人們難以想象的困難，也讓我終身難忘。從基地到作業區，需要穿越100多公里的森林，還需要跨越幾十公里的荒原，這些地方，下雨時一片汪洋，旱季時就成了荒原。當接到甲方的通知后，我們項目組就馬不停蹄的趕路，有時車子陷入淤泥中，大家伙就把設備都放下來，推出車子后，再繼續前進，餓了大家就吃點面包，渴了就喝點礦泉水，就這樣趕了一天路，終于在天黑前趕到了井隊。7月的乍得，已經進入雨季，每天的室外地表溫度均在50度以上，為了避免蚊蟲的叮咬，我們不僅要穿上厚厚的勞保服，還要扎緊領口，袖口，高溫、疾病威脅、社會依托條件差等困難都必須一一克服。雖然困難重重，但是始終有那么一種精神在背后默默地支撐著我們激勵著我們。

你也常常問我，是什么精神可以讓我和我的同事們這么拼命忘我地工作？你還記得嗎，我曾給你說過小時候凡是我有關“鐵人”王進喜的事跡我都非常感興趣嗎？當時我就早被他那種忘我的工作精神所感染了，立志成為一個為國家分憂、為民族爭氣的石油工人。此后“寧可少活20年，也要拿下大油田”的這份信念就成了我人生的座右銘。如今夢想終于成真，雖然我只是這百萬大眾之一，但是王進喜的精神始終激勵著我，而且更值得慶幸的是，我現在還有了你，你的理解，你的支持，使我能毫無顧慮地將更多的精力奉獻到偉大的石油事業上來。

親愛的妻子，此刻我想對你說，感謝你，感謝你在千萬人中選擇了身為石油人的我。因為選擇了我，你就選擇了遠離花前月下的浪漫，你就選擇了遠離都市生活的熱鬧，你就選擇了一個人背負獨立支撐整個家庭的壓力。

感謝你，我親愛的妻子，你潺弱的肩頭承擔著本應該我挑的擔子。在父母面前，你既是兒媳婦，又是親閨女，在女兒面前，你即是媽又是爸，太多的生活壓力你一個人承受，太多的委屈苦惱，你默默忍受……每當想到這些，我的內心就充滿深深的歉意。但是，當我在鮮紅的黨旗下被授予黨員示范崗的光榮稱號時，當我看著我們安檢院黨員突擊隊的旗幟飄揚在崇山峻嶺、戈壁沙漠和遼闊海洋時，我的內心又是格外的激動和驕傲。此刻我想說，親愛的，感謝你無怨無悔

地選擇了我，嫁給我；感謝你不畏艱險地陪著我，陪著我走過風風雨雨，陪著我走過千溝萬壑。

征途漫漫未有期，萬水千山只等閑。親愛的妻子，隨著川慶公司和我們院的不斷發展，檢測工作會越來越多，我可能還會更忙，家庭的重擔仍舊只能交給你，我依然只能無奈地把所有的愧疚和憐惜留給你，我親愛的妻子，對不起……

你知道嗎，認識你、愛上你是上天對我的眷顧，娶到你、擁有你是我一輩子的福氣。我發誓我會用我這一輩子、下輩子、下下輩子全心全意地來愛你、呵護你、關心你、保護你；我們會相親、相愛、相約、相伴直到兩鬢斑白！

親愛的，等我，等到來年春暖花開，我一定帶你和孩子去看海。

愛你的丈夫2011年5月20日

第四篇：一封寫給初戀的情書

一封寫給初戀的情書4篇

親愛的初戀：

不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。

我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你”，“永不變”，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。

可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。

可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。

Baby：

請相信我，雖然相識不久，但我是真的很喜歡你。我會全心全意對你好，我會喜歡你的全部。你的好你的壞。我會全心全意呵護和愛你，遇見你愛上你。是上天對我的卷顧和恩賜。

我喜歡看你小心翼翼的幫我放好東西，我受傷的時候，喜歡你溫柔的看著我，喜歡你不結實靠起來很有安全感的抱，喜歡你故意氣我然后又小心的說你當真了。

我想借用下電視劇《海蒎甜心》里面的臺詞來表達我對你的愛，我喜歡你喝醉酒讓我背你回家，我喜歡你叫我丑不垃圾的香姑頭，我喜歡你一天打我八百扁。你明明不是我心中喜歡的女生，但我就是喜歡你…

之前我不知道我是否喜歡你、愛你。今天我終于知道了，我心好痛，我不知道你喜歡我或愛我，但是我知道我心好痛，第一次知道心疼的滋味了。如果不知道愛我或喜歡，那別給我說話…我會很快的忘記你，但是我肯定不會忘記這次初戀，我的第一次愛的人。

最近過的如何？我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。因為我聽說不孝有三無后為大。

看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心情，為你永遠不停。在風里等我的人，你可曾知道風里我為你心痛？當你把花遞在我手里時，你的背影竟然讓我黯然淚下。最遠的距離莫過于我在你面前你卻不知我愛你；最遠的距離莫過于我愛你卻不能陪伴你！因為你的存在，我才有我的呼吸。你是天邊的七色彩虹，使我對你產生無盡的遐想？啊！我是多么的思念美麗的你？好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情愿。為了使自己的青春投身到波瀾壯闊的愛情事業中，貢獻出自己的聰明才智，為了你的終身幸福而大膽開拓添磚加瓦，我特此申請成為你唯一的、真摯的愛人。我向你保證干一行，愛一行，又紅又專，有一分熱，就發出一分光，在愛情的崗位上作出自己應有的貢獻！還記得某年某天某地，我倆的初遇。那一瞬間，時間就像靜止了一般，你的氣質讓我覺得驚喜，我終于找到我想找的女孩了。

愛的大海寬廣而深沉，面愛情的航船只能搭乘一對戀人。今夜的雨叉讓我找回了失落的往事，讓我和已離去的點滴近了些，我知道此時在河的那邊依然有你遙遠的關切，我想，雨過之后，應該有一個月圓的日子了吧？你讓我忘記了過去所有的`痛，你讓我擁有了面對未來的希望。不管地域的界限是多么遙遠，親愛的，想你的距離在每次心跳之間！我的世界只有你懂，就把你深深藏在我心中。我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，注定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……祝心想事成！

晚飯過后，閑的無聊，便想隨便找點什么事情做，剛好看到自己的房子里亂糟糟的，于是就閃念一生：打掃房子。

心念一生出來，立馬就有行動了。先是把房子里沒用的東西，其實說白了就是垃圾先處理掉。沒收拾房子不知道，剛開始收拾才知道。唉，原來自己都快一個月沒有收拾房子了，怪不得這么難收拾，垃圾這么多的。不管三七二十一，先統統把沒用的塑料袋子，沒油的筆，還有我有時買的已經有點爛的水果直接入垃圾袋。接下來要整理的是書籍和本子以及日記。有幾本日記本都已經布滿了灰塵的足跡，我撣了撣上面的灰塵，隨手翻了翻，無意間看到里面夾著一張紙，我隨手就打開了這張紙。一看紙的開頭，我頓時就陷入了一種回憶中。

信的內容如下：

雅，你好：

或許當你看到這封信的時候，我已經不在你的身邊了，我很感謝上天能讓我們在這里相遇，相知，相戀。還記得第一次見面的時候，那天你穿一身白色的百褶裙，似天使般的經過從我身邊走過，我在那一刻就深深的喜歡上你了，這也許就是所謂的一見鐘情吧，或許你不相信，但我心里很清楚這就是上天的安排。

說實話，我很感謝你能答應和我在一起，給我無盡的關懷和溫暖，在我失落的時候安慰我，在我開心的時候陪著我，在我生氣的時候遷就我，在我任性的時候抱緊我，在我孤獨的時候陪伴我，在我任何需要你的時候，總是疼著我，寵著我。雖說是我關心你，還不如說你關心我。

跟我在一起的日子，讓你受累很多很多的委屈，在此我真摯的向你說聲道歉，還希望你能原諒我。有你在身邊，我感覺真的好幸福，好開心，你也是比較體諒人的好女孩。

還記得圣誕節那天嗎？那是你我最快樂的一天。白天一塊出去逛街，爬山，我總是跟在你的身后，寸步不離。記得你還問我為什么不走在你的前面呢。我的回答很簡單：因為傻瓜總是在我不經意的時候與我走丟。

那年，花開，樹綠，鳥鳴，水起，風和，相遇在充滿花香的校園里，第一次相見，卻是一見如故。雖然當時不知何家何人，但又如何。我們還不是在不知名的何地相守在了一起嗎？你說是不是呢。我想你的答案也是肯定的吧。因為我知道，你也會喜歡上我的，不是我自戀，而是我們每次相遇時看彼此的眼神，那是多么的深情，都說脈脈含情，看來這話也是誒有錯的。

好了，多余的過去就不說了，美麗的回憶就讓 它存在我們的記憶里去，讓我們封存起來。愿你會有一天找到自己真正的歸宿，而不是像我這樣的過客，唯此而已，殤也。永遠記得你的人，也可能是你永遠會恨的人。

時間凝注，屋內寧靜，不知為何，我的雙手突然有些顫抖，心中也有了一些回憶涌了上來。一張曾經陪我笑，陪我哭的臉，一雙在寒風里給我暖雙耳的手，還有一張奪去了我初吻的嘴，這些回憶拼接成了一個初戀，沒有生息，沒有淡去，只是無意翻開了那封信，唯傷而已。

窗外，月明。窗內，人難寐。

第五篇：寫給動漫的一封情書

寫給動漫的一封情書

因為人都喜歡幻想，而且心中的熱血一直沉寂著，無法發泄，這也是為什么這么多人喜歡動漫。平平安安的生活一生，這就是人們理想的生活嗎？雖然不是，這世界需要愛來傳播，那么，就通過動漫和幻想，展現出來吧！

在我眼中，動漫有它獨特的特點，它是美型的，它可以隨意設計出完美的人物，這在現實中是沒有的！所以我愛動漫，雖然已開始并不熟悉了解。可能會吵架，任性，但我認為只要對它有感覺，愛它。喜歡它，就會有收獲。而且，有些東西，通過動漫來表達出來，比電影容易的多，對于電影我們只能迷迷糊糊的瞎看吧。而且只會偶爾想一想罷了，說不定哪天就忘了。而動漫的形式高遠，它是經典，是永恒，青少年都會記住他的名字，他的內容和他的經典。動漫首先，他畫得漂亮，有一種吸引力，讓人流連忘返，里面發生的事，一般在現實中無法實現，這樣就給了我們幻想的空間。而且動漫動畫是用線條來描畫，感覺自然，清晰。

我愛動漫，因為心中喜歡，對它有種美好未來憧憬。成功的動漫角色是無法用真人來演繹的，動漫效果也是，有些持效在它身上自然，而到電影里感覺很假。漫漫飄落的楓葉寄托著我對你的思念。一顆顫動的心，全因你的一舉一動。久不通函，至少為念。不知為什么，只要有你動漫在我身邊，我的心便不再惶惶不安。捻一絲丙線冶銀針，綴飾成一串珠

鏈，清香裊裊騰騰，為了表明情誼誠真，特采搞了悅耳的音符編織成一只閃著“心”字的花籃，採放在這串珠鏈于籃中虔誠的捧到你面前。今夜月色分外迷人，朦朦朧朧的。不禁想問；是不是朦朧的才是最美呢？每一個路過的行人哪，請放慢你的腳步，我指著青天和你們的誠實發誓；我想說的，我能夠說的，只是最普通卻又最深情的一句話，那永遠熾熱的三個字：我愛你。世界上只有一個名字，使我這樣牽腸掛肚。像有一根看不見的線，一頭牢牢系在我心頭上，一頭攥在你手中——動漫。

你是如此的難以忘懷，浮浮沉沉在我心里，你的面容你的一動一舉，都是我所有的記憶，我要你知道，在這個世上，無論在什么時候，無論在什么地方，我的心永遠牽掛著你。我一生中最重要的伴侶——動漫！你是我心目中最佳女主角。