第一篇：小品劇本:酒故事

《酒的故事》為官之道。

人物齊聲：工商局科長

齊媽：齊聲媽媽老干部

金醫生：寵物醫院老板醫生

（幕啟

（齊聲家中間擺設一沙發飯桌上準備了飯菜

（金醫生上手提一瓶酒敲門

金醫生：（興奮地）齊聲，齊聲！

齊媽：（上開門）喲，你這小金，金醫生，哎，是金老板，看你瘋的，今天怎么了？還買了酒。

金醫生：大媽，恭喜，恭喜，我們的老同學有喜事了，我們的梁科長，要升副局長了！

齊媽：你，你是從那聽來的？

金醫生：大媽，這都傳遍了。我是特來賀喜的。你看，從小到大的老同學，來喝一杯！哎，大哥嫂子呢？

齊媽：你嫂子出差了，你大哥，又有什么緊急任務，出去了！

金醫生：嗨，太認真了，太認真了！小心認認真真背扎針！

齊媽：你們這些年輕人，又是小道消息，風風雨雨的，別犯了自由主義！

金醫生：誰犯自由主義了，我呀，還專門問了我們搞組織那位同學。

齊媽：不會是地下組織部吧？

金醫生：那能呢，他呀，他，他說------已經安排上常委會了。

齊媽：這要符合組織原則，不要當地下組織部長，亂傳小道消息！

金醫生：嗨，不說了，不說了！大媽，齊聲這個人，工作積極，業務熟悉，就是原則性強，不會擦鞋，到現在還只混個科長。

齊媽：當個科長不是很好嗎？你爸和我，不就是個科長到退休，一樣為人民服務！

金醫生：嗨，嗨，像，太像了！一樣一樣有原則。好，好，我不說了。代溝，不可跨越的代溝。

齊媽：你們要相信組織，做好工作，老實人不吃虧。

金醫生：老實人不吃虧，這年頭老老實實就是沒得吃。

齊媽：小金，金醫生！不是我說你們年輕人了，說話辦事要認真！

金醫生：哎，大媽，不管怎樣，這次我們的老梁科長，總算有出頭了。

齊媽：小金，你又瞎說什么了。坐下，等你大哥回來吃飯！

金醫生：升官酒不能不喝，我就等著喝這一杯。感情深，一口燜，感情淺，舔一舔。

齊媽：小金啊，聽你家老頭子說你老喝酒，你是不是經常喝醉了？

金醫生：嗨，這年頭，能喝半斤喝八兩，這樣的干部要培養。

齊媽：小金，你們年輕人，講話要講原則，不能再這樣玩世不恭！

金醫生：這┄┄

（敲門聲齊媽開門齊聲上

金醫生：喲，老同學回來了，都等你吃飯了！

（齊聲入屋更換制服坐下

齊聲：嗨，今天查了黑窩點。媽，讓您久等了！

齊媽：這幾年你老是說工作忙，我們等你都等習慣了！

齊聲：小金，好久不見了，近來生意好嗎？

金醫生：是嘛，還好，上次我作東同學聚會你都沒到，太不給我面子了。

齊聲：真抱歉，來，祝你生意興隆，今天家宴招待，來，坐。媽，有酒嗎？

齊媽：這酒，小金帶來的。

金醫生：老同學，我帶了瓶你最喜歡喝的國酒茅臺，（舉杯）我今天祝你容升局座，升官不發財！

齊聲：什么，局座？這酒不喝了！

齊媽：孩子，你這是怎么了？

金醫生：怎么了？我又不是你的管理對象，今晚又不值班，你的酒量我知道。難道你怕我沾了局長的光不成！

齊聲：這酒還是不能喝！

金醫生：這局長怎么一回來就擺開了架子！

齊聲：對，就沖著這話，我不能喝！小金呀，你剛才叫我什么來著？

金醫生：（旁白）這家伙，能喝八兩喝半斤，這樣的干部要小心！

金醫生：哦，梁，梁局長！

齊聲：對，就是沖著這話，我不喝。這局長，還沒宣布，再說也可能當不成。

金醫生：怎么了，這不是鐵板釘釘的嗎！

齊聲：媽，您不是常教導我們，要說老實話，干老實事嗎？

齊媽：是的，做人做事，要有良心，要對得起百姓。

齊聲：可是，有時講了實話，干了實事，是要吃眼前虧的。

金醫生：你怎么了？

齊聲：我把奇奇獸藥廠的假藥查封了。

齊媽；這不是很好嗎，秉公辦事，就是要堅持原則。

齊聲：就是這樣，我把市里的一位人物得罪了！

金醫生：呸，這個人，吃喝卡要不說，還盡給我們動物診所出難題，壓我們買他兒子的假獸藥，我們同行都恨死他了。

齊聲：那你不是常說他是你的哥們嗎？

金醫生：唉，假的。還不是為作生意。

齊媽：這些人，難道不怕老百姓戳脊梁骨嗎？

齊聲：媽，他放出風聲，一定要找我的麻煩。

金醫生：那快疏通疏通呀，我可以幫幫你。

齊聲：疏通？

金醫生：嗨，還不是要去跑跑送送嗎！這年頭，不跑不送，降級使用。

齊聲：你又要亂來了，這是買官賣官，哼！

金醫生：老同學

第二篇：小品劇本《酒桌狂想》

小品《酒桌狂想》

背心男：這怎么回事啊，怎么都遲到呢

黑幫男：誰知道了

背心男：這人吶，喝酒不積極，他思想有問題。（對，對）唉，小娘們兒，老沒

看見你，最近干啥呢。

黑幫男：小娘們兒？

設計師：說誰小娘們兒呢，人家是純爺們。。唉，別提了，剛報了一個軟件學習

班，作業留挺多，每次回寢室都十點多了，剛做作業，斷電了。背心男：呵！別提了，得虧掐電了，我這一年換了四次主板，兩臺電腦，八個鼠

標，十個鍵盤了（怎么的呢？）經給這個IT事業做貢獻了 設計師：不可能啊，斷電就燒主板嘛，你咋換那么多呢？

背心男：你想啊！我正玩呢，停電了，屏黑了，冒煙了，我不生氣啊，生氣我不砸呀，我咔咔的。。鍵盤都讓我從二樓扔到六去了。

黑幫男：唉，楊帆怎么還沒有到呢？楊帆呢？

楊帆：她愛我，她不愛我。她愛我，她不愛我，她到底愛不愛我？都在這呢哈，我同學聚會，先走了。好想找個人愛，陪我吃飯吃菜，誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹，丑是自然災害，矮是因為缺鈣，其實我也奇怪，為啥總被淘汰。

背心男：老實在郵電待著，沒聽說么？天涯處處有芳草，對象要在郵電找。不僅

質量比較好，而且數量也不少，郵電的姑娘多又好，郵電的帥哥滿地跑。設計師：說的太好了，說的太好了。。看什么看什么，這點設備都被你們發現了，看我這小屁屁墊好看不。。有一天我去食堂吃飯，要了一碗麻辣燙，一吃，哇塞（咋地了）好燙！。。后來我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋了）凳子好涼哦。。后來呢，我就親自為自己縫了這么一個小屁屁墊，方便，快捷，24小時隨身攜帶，想什么時候熱就什么時候熱

楊帆：瞅你那玩意綁的比追星族都好啊！（眾人：追星族怎么沒有來，追星族

呢？）

追星族：我家在黃土高坡哦，大風從坡上刮風，不管是李宇春還是曾軼可，都是

我的哥，我的哥。信曾哥不掛科，信春哥走高坡。你唱的不錯再來一個，好嘞。

“最好的那個天使”（兩個人將其拽下）信曾哥不掛科。。設計師：你還信曾哥。（眾人）萬人迷呢，對了萬人迷哪去了？

萬人迷：（nobody）煩死的啦，喂，哎呦，楊老啊，不是人家不去上課，是人家

小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信號不好啊，喂（掛手機）切！（手機響）咋這么煩啊？喂？哎呦，何書記啊，你咋這么兇呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去報到的啦，喂，喂，誒呀媽呀，信號又不好了！（掛手機）切！

楊帆：萬人迷咋還不來呢？

萬人迷：喂

黑幫男：你在哪啊，就差你了。

萬人迷：討厭，人家煩死了，馬上來了啊。（見眾人）都來了啊。（眾人：就等你

了）開始了么？（眾人：已經結束了）

設計師：哎呀，姐姐也來了啊

萬人迷：最近怎么樣啊？

設計師：姐姐，你最近皮膚變好了，用的什么牌子的啊？

萬人迷：早晚用大寶，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？

背心男：那還用問么？喝酒唄！

黑幫男：哎，這酒咱不能白喝，必須喝個主題（對啊）

老四：上上次咱回首過去，上次咱看今朝，這次就展望下未來得了！眾人：好主意！

老四 ：時間不用長，就二十年吧！那咱誰先來？（眾人：我來，我來）

設計師：我來，我來，你們就別爭了，我先來。別動啊。。二十年后我要讓在場的所有女生都穿上我設計的袈裟（眾人：啥）哦，不對，是婚紗。（眾人：切）

背心男：就你那婚紗，跟袈裟沒什么區別，下去得了！

設計師：你那才沒眼光，我穿給你看（穿起，眾人：哎呦我的嗎啊）好看么？像

袈裟么？

背心男：下去！20年后，我就中國的農富，山泉，有點甜（眾人：切）開個玩

笑。20年后我要改造咱們郵電校的食堂。（眾人：好）到那時候，一樓。滿漢全席，中西餐應有盡有，（眾人：對，好）二樓娛樂（哇哦！），成立個那個什么。。對，拉斯維加斯郵電分站。（萬人迷：哇！0三樓，洗浴、汗蒸、桑拿、再來個SPA（眾人：你太有才了）四樓以上，咱一人一間。

設計師：咱這六人一寢室就變成單人寢了。

背心男：到那時候就不能叫食堂了

眾人：那叫什么？

背心男：郵電會館啊！一條龍服務，應有盡有，我們的口號是：只有你想不到的，沒有我做不到的。（眾人：好）

設計師：你太牛了。

老四：到時候我們同學英語二級還是過不了怎么辦啊？

追星族：（拍桌子）信曾哥不掛科

眾人：你拉倒吧！

背心男：這問題還得找我！

黑幫男：（搶話說）唉。。行了、哥們兒。該我了哈。20年以后，我要讓我的建

筑工作全面上市，引領中國的股市一路飆紅。

萬人迷：好暴利哦

黑幫男：到時候我實現了我的物質理想以后，我應該追求我的精神理想，我兒時

就有一個夢想，要構造一個鏤空的塔形結構，大約就300米左右，在搭根天線，也就324米左右，然后往廣場中間一立。

眾人：那叫埃菲爾，下去吧！

黑幫男：啥？

眾人：埃菲爾鐵塔。

黑幫男：誰刪改我的創意了。

追星族：1889年就已經建成，他已經聳立了120年了

楊帆：沒文化多可怕。

黑幫男：那。。我不蓋塔了，我蓋樓。最后蓋一個小白樓，里面吃住都有。萬人迷：唉呀媽呀，別墅啊！

黑幫男：大別墅，20米高的圍墻，24小時保鏢監護，門口在弄兩只狼狗。（背心

男和楊帆學狗叫）那叫一個氣派。

追星族：再弄個鐵絲網，這個真不用了，有現成的。

黑幫男：哪？

追星族：四川省第一監獄嘛！

眾人：哈。。下去吧！

追星族：就他設計的那破玩意兒，不是倒霉的進去就是進去的倒霉。我希望我20年后能夠成為一個藝人，就像今天的春哥和曾哥一樣，受億萬粉絲膜拜，我又要出唱片，又要開演唱會。那是檔期真是很滿啊。哎，對了，新歌都想好了，給大家秀一下哈（維塔斯）

萬人迷出場，一巴掌

追星族：要簽名的趁現在啊

設計師：簽名呢，簽什么名。20年后你就成糟老頭子了，不給你祭拜就完了還

膜拜呢。

萬人迷：太慌張了。我呢，20年后要成為一個形象設計師哦，讓萬千的女同胞

們像我一樣，擁有亮麗的肌膚，脫俗的氣質。魔鬼的臉龐，天使的身材。眾人：啥？

萬人迷：魔鬼的身材，天使的臉龐。說反了。

楊帆：這我要能找到一個這樣的媳婦可多好啊。

萬人迷：你那么丑別作夢了。是癩蛤蟆想吃天鵝肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）

楊帆：你是我的優樂美，呵呵呵呵。

萬人迷：原來我是奶茶啊。

楊帆：這樣我就可以花三塊五毛錢把你買下了。

萬人迷：悲劇，悲劇。

楊帆：咱們國家人口如此豐富，為什么娶不到老婆的人不計其數，實在不行我就來個移花接木，干脆做個變性手術。

設計師：你太給我們男人丟人了。

黑幫男：唉，這話應該是我說的。你太給我們男人丟人了。

萬人迷：其實要我說啊，做女人挺好。

楊帆：我喜歡。

萬人迷：滾

楊帆：該老實人說了吧！

老四：我沒有太多的想法，我只希望20年后我們還能像今天一樣回憶過去，20年后我們像今天這樣展望未來。在人生中有限的幾個20年中，讓我們將友情進行到底。

楊帆：來讓我們為青春的激情干杯。

黑幫男：來讓我們為年輕有力的心跳干杯。

萬人迷：來讓我們為共同的夢想干杯哦。

追星族：來讓我們為不變的信念干杯。

眾人：讓我們為美好的明天干杯。

第三篇：小品劇本《酒桌狂想》

小品《酒桌狂想》

背心男：這怎么回事啊，怎么都遲到呢 黑幫男：誰知道了

背心男：這人吶，喝酒不積極，他思想有問題。（對，對）唉，小娘們兒，老沒

看見你，最近干啥呢。

黑幫男：小娘們兒？

設計師：說誰小娘們兒呢，人家是純爺們。。唉，別提了，剛報了一個軟件學習

班，作業留挺多，每次回寢室都十點多了，剛做作業，斷電了。

背心男：呵！別提了，得虧掐電了，我這一年換了四次主板，兩臺電腦，八個鼠

標，十個鍵盤了（怎么的呢？）經給這個IT事業做貢獻了

設計師：不可能啊，斷電就燒主板嘛，你咋換那么多呢？

背心男：你想啊！我正玩呢，停電了，屏黑了，冒煙了，我不生氣啊，生氣我不

砸呀，我咔咔的。。鍵盤都讓我從二樓扔到六去了。黑幫男：唉，楊帆怎么還沒有到呢？楊帆呢？

楊帆

：她愛我，她不愛我。她愛我，她不愛我，她到底愛不愛我？都在這呢哈，我同學聚會，先走了。好想找個人愛，陪我吃飯吃菜，誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹，丑是自然災害，矮是因為缺鈣，其實我也奇怪，為啥總

被淘汰。

背心男：老實在郵電待著，沒聽說么？天涯處處有芳草，對象要在郵電找。不僅

質量比較好，而且數量也不少，郵電的姑娘多又好，郵電的帥哥滿地跑。

設計師：說的太好了，說的太好了。。看什么看什么，這點設備都被你們發現了，看我這小屁屁墊好看不。。有一天我去食堂吃飯，要了一碗麻辣燙，一

吃，哇塞（咋地了）好燙！。。后來我又往凳子上一坐，哇哇噻（又咋

了）凳子好涼哦。。后來呢，我就親自為自己縫了這么一個小屁屁墊，方便，快捷，24小時隨身攜帶，想什么時候熱就什么時候熱

楊帆

：瞅你那玩意綁的比追星族都好啊！（眾人：追星族怎么沒有來，追星族

呢？）

追星族：我家在黃土高坡哦，大風從坡上刮風，不管是李宇春還是曾軼可，都是我的哥，我的哥。信曾哥不掛科，信春哥走高坡。你唱的不錯再來一個，好嘞。

“最好的那個天使”（兩個人將其拽下）信曾哥不掛科。。

設計師：你還信曾哥。（眾人）萬人迷呢，對了萬人迷哪去了？ 萬人迷：（nobody）煩死的啦，喂，哎呦，楊老啊，不是人家不去上課，是人家小心口有些痛的啦，喂，哎呦，信號不好啊，喂（掛手機）切！（手機響）咋這么煩啊？喂？哎呦，何書記啊，你咋這么兇呢？人家是女孩子的啦，人家心口痛嘛，不是不去報到的啦，喂，喂，誒呀媽呀，信號又不好了！（掛手機）切！

楊帆

：萬人迷咋還不來呢？ 萬人迷：喂

黑幫男：你在哪啊，就差你了。

萬人迷：討厭，人家煩死了，馬上來了啊。（見眾人）都來了啊。（眾人：就等你

了）開始了么？（眾人：已經結束了）

設計師：哎呀，姐姐也來了啊 萬人迷：最近怎么樣啊？

設計師：姐姐，你最近皮膚變好了，用的什么牌子的啊？

萬人迷：早晚用大寶，他好我也好（坐下）今天大家干什么的啊？ 背心男：那還用問么？喝酒唄！

黑幫男：哎，這酒咱不能白喝，必須喝個主題（對啊）

老四

：上上次咱回首過去，上次咱看今朝，這次就展望下未來得了！眾人

：好主意！

老四 ：時間不用長，就二十年吧！那咱誰先來？（眾人：我來，我來）設計師：我來，我來，你們就別爭了，我先來。別動啊。。二十年后我要讓在場的所有女生都穿上我設計的袈裟（眾人：啥）哦，不對，是婚紗。（眾人：切）

背心男：就你那婚紗，跟袈裟沒什么區別，下去得了！

設計師：你那才沒眼光，我穿給你看（穿起，眾人：哎呦我的嗎啊）好看么？像

袈裟么？

背心男：下去！20年后，我就中國的農富，山泉，有點甜（眾人：切）開個玩

笑。20年后我要改造咱們郵電校的食堂。（眾人：好）到那時候，一樓。

滿漢全席，中西餐應有盡有，（眾人：對，好）二樓娛樂（哇哦！），成立個那個什么。。對，拉斯維加斯郵電分站。（萬人迷：哇！0三樓，洗浴、汗蒸、桑拿、再來個SPA（眾人：你太有才了）四樓以上，咱一人一間。

設計師：咱這六人一寢室就變成單人寢了。背心男：到那時候就不能叫食堂了 眾人

：那叫什么？

背心男：郵電會館啊！一條龍服務，應有盡有，我們的口號是：只有你想不到的，沒有我做不到的。（眾人：好）

設計師：你太牛了。

老四

：到時候我們同學英語二級還是過不了怎么辦啊？ 追星族：（拍桌子）信曾哥不掛科 眾人

：你拉倒吧！

背心男：這問題還得找我！黑幫男：（搶話說）唉。。行了、哥們兒。該我了哈。20年以后，我要讓我的建筑工作全面上市，引領中國的股市一路飆紅。

萬人迷：好暴利哦

黑幫男：到時候我實現了我的物質理想以后，我應該追求我的精神理想，我兒時

就有一個夢想，要構造一個鏤空的塔形結構，大約就300米左右，在搭

根天線，也就324米左右，然后往廣場中間一立。

眾人

：那叫埃菲爾，下去吧！黑幫男：啥？

眾人

：埃菲爾鐵塔。

黑幫男：誰刪改我的創意了。

追星族：1889年就已經建成，他已經聳立了120年了 楊帆

：沒文化多可怕。黑幫男：那。。我不蓋塔了，我蓋樓。最后蓋一個小白樓，里面吃住都有。萬人迷：唉呀媽呀，別墅啊！黑幫男：大別墅，20米高的圍墻，24小時保鏢監護，門口在弄兩只狼狗。（背心

男和楊帆學狗叫）那叫一個氣派。

追星族：再弄個鐵絲網，這個真不用了，有現成的。黑幫男：哪？

追星族：四川省第一監獄嘛！眾人

：哈。。

下去吧！

追星族：就他設計的那破玩意兒，不是倒霉的進去就是進去的倒霉。我希望我

20年后能夠成為一個藝人，就像今天的春哥和曾哥一樣，受億萬粉絲膜拜，我又要出唱片，又要開演唱會。那是檔期真是很滿啊。哎，對了，新歌都想好了，給大家秀一下哈（維塔斯）

萬人迷出場，一巴掌

追星族：要簽名的趁現在啊

設計師：簽名呢，簽什么名。20年后你就成糟老頭子了，不給你祭拜就完了還膜拜呢。

萬人迷：太慌張了。我呢，20年后要成為一個形象設計師哦，讓萬千的女同胞們像我一樣，擁有亮麗的肌膚，脫俗的氣質。魔鬼的臉龐，天使的身材。

眾人

：啥？

萬人迷：魔鬼的身材，天使的臉龐。說反了。楊帆

：這我要能找到一個這樣的媳婦可多好啊。萬人迷：你那么丑別作夢了。是癩蛤蟆想吃天鵝肉，（瞅什么呢？瞅什么呢？我是你的什么？）

楊帆

：你是我的優樂美，呵呵呵呵。萬人迷：原來我是奶茶啊。

楊帆

：這樣我就可以花三塊五毛錢把你買下了。萬人迷：悲劇，悲劇。

楊帆

：咱們國家人口如此豐富，為什么娶不到老婆的人不計其數，實在不行我就來個移花接木，干脆做個變性手術。

設計師：你太給我們男人丟人了。

黑幫男：唉，這話應該是我說的。你太給我們男人丟人了。萬人迷：其實要我說啊，做女人挺好。楊帆

：我喜歡。萬人迷：滾

楊帆

：該老實人說了吧！

老四

：我沒有太多的想法，我只希望20年后我們還能像今天一樣回憶過去，20年后我們像今天這樣展望未來。在人生中有限的幾個20年中，讓我們將友情進行到底。

楊帆

：來讓我們為青春的激情干杯。黑幫男：來讓我們為年輕有力的心跳干杯。萬人迷：來讓我們為共同的夢想干杯哦。追星族：來讓我們為不變的信念干杯。眾人

：讓我們為美好的明天干杯。

第四篇：小品劇本

文章標題：小品劇本-怕做典型

下午五點鐘左右，農民實業家劉貴和老婆林莉正在家里算收入，有人敲門，是鎮里管工業的副書記和副鎮長。

林莉：（打開門）哎喲，書記大人，鎮長大人，貴人，請進。

書記：別叫得那么好聽，還只是副的。

林莉：唉呀，叫的人省心，聽的人舒心嘛。別謙虛了，你們也很快就由姨太太轉成正房了。什么風把你們又吹來了？

鎮長：（用手指指林莉笑笑說）你這個林莉吶，真是靈牙利齒，什么叫又來了？不歡迎嗎？你可別后悔。

林莉：（裝做自打嘴巴）對不起，我沒文化，大人不記小人過，請坐吧。

書記：（左右看了看）老劉呢？不在家嗎？

林莉：在，他不在家，我敢一個人呆家里嗎？

林莉朝里屋喊起來：“當家的，快出來接客，首長來了。”劉貴跑下樓來

鎮長：（看著劉貴）老劉，你的好運來了，今天早上沒聽到喜鵲叫嗎？

劉貴：（摸摸頭，憨笑）還有什么喜鵲，烏鴉倒不少，害得我不知是狼來了還是鬼子進村了呢。

林莉：（瞪著劉貴，不好意思地看著書記和鎮長）有你這么說話的嗎？書記，鎮長，我們老劉不會說話，你們可別往心里去。

書記：（擺擺手）我們做慣了基層工作，還受不起這點幽默嗎？

劉貴：（看著書記和鎮長）有什么事？可以先說嗎？晚痛不如早痛。

鎮長：（拍拍劉貴的肩膀）不用那么神經過敏，總之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程嗎？目的是要全省人民狠挖各自的潛力，實現二次創業。咱們縣就只有養羊才是點特色，而咱縣養羊成點氣候的就只有你，所以請你配合一下縣里的戰略方針，到時候你只會更加吃香喝辣，決不會啃回骨頭的。

劉貴：怎么個配合法？

鎮長：想讓你把養羊場搞大點，也就是說，擴大經營。

劉貴：我就只有這點底子呢。

鎮長：我們既然叫你搞，當然要大力支持你，怕什么？由我們出面給你貸款，派車和聯系銷路，你只要負責好具體的管理就行了。

劉貴：我還沒玩過這么大的牌呢。

鎮長：現在時興集團軍做法，不興打游擊了。

劉貴：可我是在商言商，萬一到時候來個黃莊或放大炮給別人呢？

鎮長：（拍拍胸口）有我們政府撐著，你還擔心什么？我們早替你做過偵察兵了，自從克隆羊出來后，越來越環保的讒蟲們就覺著圈養羊的稀奇了，我們要抓住這個機遇。你要是搞好了，我們也跟著多沾點葷；要是弄砸了，我們的烏紗帽也戴不穩。到時候，省里和縣里還會下來開現場表彰大會，你想不做明星都難呢。

劉貴：（搓搓手）給你這么一說，我覺得好象明天就要被中南海召見了呢。但我還是心里沒底，萬一背時，到時候遇到熊市，你們拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲債主？

鎮長：（握了握劉貴的手臂）不要把我們說得那么賴皮嘛，我們是為你好，也是為了我們自己呢，再怎么著，我們還要在這里呆嘛。

書記：（終于嚴肅起來）當初你什么都沒有，我們不是大力扶持你搞成了嗎？好歹也是在我們的地盤上，還保護不了你？

林莉：（捅捅劉貴）你這個人也真是的，領導這么看得起，你怎么也得拿出點精神來嘛。

劉貴：（咬咬牙）好吧，就當得賭一盤吧，反正咱也是賭著起來的。

副書記和副鎮長走后，劉貴和林莉夫妻倆還在琢磨。

劉貴：我還是不太敢上他們這個賭桌。

林莉：怪不得人家說農民企業家成不了大氣候，你也太跟不上形勢了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能贏什么大錢？

劉貴：萬一手氣不好呢？現在還沒有公平競爭的好事呢。

林莉：他們當官的也是在賭，難道我們就賭不過他們？

劉貴：他們可都是戴著護身符來賭的，又不要自己的本錢，咱能比么？

林莉：你也別把他們看得太高了，他們賭輸了，照樣是什么都沒有；你賭輸了，起碼還有我嘛，你還擔心我會給孩子另找個爹不成？大不了咱又從頭挨起，又不是沒挨過。

劉貴：你說得輕巧，好不容易混到這份上了，還要走回頭路？

林莉：我說你死腦筋就是死腦筋，你沒聽清副書記后面的話嗎？那意思就是說，既然能把你扶起來，就能把你打下去。你要是攪黃了他們露臉的機會，以后處處給你亮紅燈，你這生意還怎么做下去？就算到頭來弄敗了，他們也不可能不夠意思吧，起碼他們得做貸款擔保人呢。

劉貴：（頓了頓）明天你先把五六萬塊錢存在我爸的賬上，作為我們以后的生活費。

半年后的一天里，劉貴在家接到營銷員的電話，立即嚯地站了起來。

劉貴：（緊握著電話，嗓門越來越大越來越急）什么？外地更大的集團軍搶了地盤？你們大方點嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱們多幾倍？那鎮里的那幫家伙呢？……什么？一句集體擔保的就完事了？還成了紅人，調到上面去了？那縣里呢？……什么？縣里竟然說是由鄉里負責的，不關他們的事？夠了，夠了，不要說了。

劉貴氣憤地把電話摜在地上。

有人敲門，是縣電視臺的記者。

劉貴：（沒好氣地）你們的消

息真靈通，來出我的洋相？

記者：你說到哪兒去了，聽說你的創業成績很突出，鄉里有關的干部才調了上去，我們是來挖你這個優秀的典型呢，還請你能配合。

劉貴：（苦笑）好吧，再配合一次也無妨，你們知道我實際上成了什么典型？

記者：那當然是二次創業的典型啦。

劉貴：（大聲地）我他媽成了傻瓜的典型。

記者：（愕然）……

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第五篇：小品劇本

《大話英語》

開場：A坐在椅子上垂著頭，B趴在桌子上睡覺。男扮女裝的C手舉“大話英語”的牌子像拳擊場上的女郎一樣逛個圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面寫著“禁止在此處大小便”

C下場，D手拿著一個洗發露上場，D一直盯著C看

D：（面對觀眾）剛才那不是春哥么？長得真有創意，活得真有勇氣啊！（舉起洗發露）神馬牌洗發露，材料來自大自然，去其精華，取其糟粕。為ISO9000免檢產品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列對人類有害的物質，給你一頭見不得人的禿頭，為居家旅行，殺人滅口必備良藥。請認準神馬游牌洗發露，聯系點火：……（聲效：嘟）大家剛才有沒有聽到嘟的一聲？竟敢在我說話的時候嘟？真是……（聲效:已被和諧）（對后臺）導演，不能插廣告？好的！好的！

D放下洗發露，轉身背后寫著“神馬牌洗發露”

D：（對A）干嘛一副被偷了菜的樣子？有什么不開心的事說出來讓大家開心下啊…… A：還不是那英語四級，為了那英語四級我是廢寢忘食、焚膏繼晷、懸梁刺股、鑿壁偷光……

D：（打斷）你宿舍的你160度電用完了啊？這么快就要鑿壁偷光了？

A：這樣是為了夸張點嘛，那細節就不要去計較那么多了，反正最后還是沒過.。我是得了英語的病卻沒有英語的命啊！

D：真的嗎？這是真的嗎？你是真的真的也沒過英語四級？

A：確定一定以及肯定，（深情對觀眾）曾經有一份考試答案放在我的面前我沒有去珍惜，等我失去的時候才后悔莫及。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我一定對那答案說三個字——“我要抄你”，如果非要加一個期限，我希望是……

B：（歌聲打斷，A盯著B）小小姑娘清早起床，提著褲子去茅房，茅房有人沒有辦法只好拉在褲子上（拿起鏡子自言自語）最近睡眠嚴重不足，每天才勉強睡夠18個小時，皮膚得不到充分的休息，導致內分泌失調，臉上都長痘痘了，我的帥是越來越抽象了，快被華仔追上了（被A的眼神嚇到）你怎么這樣色瞇瞇地看著我？難道你想對我進行人身侵犯？（雙手捂胸）不要過來，我叫了哦。

D：他只是想殺了你

B：這是為什么呢？

A：（抓狂）因為你打斷了我的臺詞，你簡直是廁所里點燈——找死。（仔細看著B）我覺得這個世界有兩種人能吸引別人，一種是特漂亮的，另一種就是你這種。B（尷尬狀轉移話題）那個……那個你們剛才在說什么來著？

D：（撿起洗發露）我們剛才再說這個神馬牌洗發露，說到這個神馬牌洗發露……（對后臺）哦！不能插廣告

A：我們在說那個英語四級呢

B：原來是英語啊，那太簡單了！不就是來是come，去是go;點頭yes，搖頭no嘛……

A：有你說的那么簡單的話為什么的你的英語四級也一直沒過呢？

B：（痛苦狀）老衲浪費國家的糧食十九年有余，一直沒能為祖國、為黨、為人民做出什么貢獻。每思及次，傷痛欲絕（激昂狀）英語不及格，因為我熱愛著中國文化，深深地沉迷于漢語，無暇顧及英語。

（后臺：此言差矣）（慢鏡頭音樂）

E慢鏡頭入場，C從另一邊入場，手舉“路人甲”牌子，E撞了下C

C：慢鏡頭也要看路啊

E：對不起對不起（對B）因為你愛國，所以要及格.B：這是為什么呢？

E：萬一某天你遇到個外國MM，你就可以跟人家搭訕了唄！（開始聯想畫面）B：Hello啊！Can you speak 漢語？

外國美女：Oh my ladygaga，你居然會說漢語，這么fashion。帥鍋，I canspeak 漢語呀，我決定，為了愛情，我也要學會中國話！

B：（泰坦尼克號主題曲）哦，Rose.外國美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克號經典一幕)

B:Rose，我一定要考過英語四級，I love you.E：Jack，我來幫你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。

A：可是我都拼了命還是學不好啊。

E：那就更拼命唄。

D：那不是草管人命么？

ABE：是草菅人命。

D：我是故意讀錯的，看你們是否注意我在說話。

E：其實學習辦法也很重要，不是有一句話這樣說么：要成功，先發瘋，不顧一切往前沖？所以我向大家推薦瘋狂英語。

A：可是也有一句話是：上帝要一個人滅亡，必先讓其瘋狂啊。

E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同學們！不再沉默中戀愛，就在沉默中變態，不，不，不在沉默中爆發就在沉默中滅亡。讓在這我們一起像大家表下我們的決心吧。

ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那學英語究竟為啥呢？

A:笨，泡漂亮的外國MM唄。

E:你真是俗，俗不可耐。學好英語是為了和外國友人更好的交流，給自己創造更多優勢，促進我國和其他國家建立良好的關系，有句話說得好：四海為一家嘛。（其余人嘔吐狀）

D：:好了，現在就去學英語吧！（AED欲走）

B：還不能走。

AED：這是為什么呢？

B：因為還沒謝幕。

（謝幕）

數學與統計學院