第一篇：寫給女朋友的萬字檢討書

警鐘長鳴！引以為戒！既往開來！----------2012年度檢討書------------

引言：

一個人做錯了事并不可怕，可怕的是他不知悔改在同一件錯誤上犯兩次。而我卻在同一個錯誤上連著犯了無數次。你叫我改變自己，叫我不要喝酒，叫我成熟穩重。明知道我的這些壞習慣是錯誤的，喝酒誤事又損壞身體，我你不以為然、置若罔聞，讓你一次次的不滿。可我還不以為恥，發奮改進，一點也不在意。把錯誤當習慣來培養，辜負了你的期望。男人要能獨當一面，要能照顧女人，要知道自己在該干什么，什么做不得。更要對自己做的事負責任，不管做的好不好，是對還是錯。

正文：

一、回顧過去

（一）相知相愛，失望決裂，幾多歡喜幾多愁。

去年十月國慶節一過，你來到我們大隊上班。還記得當時我對你的感覺就是單純可愛，對你的印象非常的深刻，當時的我萬萬沒有想到，在今后和你相處的過程中會如此的悲喜交加，如此辛苦煎熬，如此的苦澀等待。

時間回到去年我過生日的那天，這是第一個分界線。之前我對你的感覺，就是有種淡淡的喜歡，也是喜歡，但不夸張。一直沒想過問你有沒得男朋友，也沒心情去問想跟我交往不？跟之前喜歡的人相似。我渴望愛情，但也害怕拒絕。2011年11月3日那天，當了解到你有男朋友后，心情有點失望，甚至有點難過。但后面在KTV發生的事，讓我心理有了深刻的變化，我傷心難過，看到你受欺負，我找不到理由保護你。看你最后跟他回去，我想你也是心有所屬。你背后的故事讓我好奇，讓我覺得非常想靠近，一種特別強烈的憐憫之心油然而生。那段時間，你真的是讓我歡喜又看不到未來。隨著時間的推移，了解你的過去后。我不僅沒有在乎，反倒深深的確定選你了。這也是讓你厭煩的開始。

在2012年1月2日那天，你跟我說，我們談戀愛嘛。我相信，這個時候的你是對我充滿了期待的。我也是猝不及防，覺得幸福得有點來得太快了。這種甜蜜我是第一次的楞個強烈。我感覺我悲催的等待愛情就要結束了！！但后來，自己暴露的楞個多壞習慣，跟你潑了一盆冷水。我老是在要求得到，要求被愛，卻不知道自己有多么差勁。不過盡管如，在后來的接觸中，你還是3月8日說想跟我結婚，如此的親密。我想你當時你是真心的選擇了我。

但是確實好景不長，想當初你還會陪我去跑步。結果在4月3日，去重慶游玩的時候。我的不理智和沖動，讓人不可理解的把本來該增進感情的路程變成了噩夢。動機不純，我不想再多說此事了，因為后頭的故事還多。

當然其中也有在萬州去看電影買衣服，買手機電腦等做得好的愉快的事，真心感到非常的愉快。但每每你對我好一點，我都得意忘形，沾沾自喜，還各種要求、逼迫，搞得大家都不愉快。也是一種不成熟的體現。

5月13日，是另一個轉折點。就是聊天門的事，這件事深深的傷害了你。自此，你再也不提什么結婚的事，我之前也道了很多的歉。不想講評，那是一段比較黑暗的歷史，整天都在煎熬，糾纏你。我辛苦，你厭煩。

半個多月后，我們一起去達州參加了我同學的婚宴。奇跡般的又把關系緩和了，我們又迎來了第二個很愉快的時期。此刻我覺得你又是真心選我啦，跟我起個豬的外號，把我的膀子揪青一塊紫一塊的，但我真的是高興到心里去了，很幸福，很愉快！你和你的家人去逛街，你都把我喊道一起，真的很高興。

后來變得不好，又是從去武隆游玩開始。本來第一天，我們在重慶過得楞個愉快。又是我的壞習慣，惹到了你，后來就一直的扯皮。為打牌，為喝酒，為爛習慣，又是把關系推到谷底，后來我看了你的聊天記錄，郁悶到家了，跟你提出不耍了。又算一次我引發的決裂。后來被大隊扣錢，工作上一塌糊涂，讓你感到深深的沒得希望。

不過這一切你都原諒了。中途還有一次你也讓我陪你去萬州見你同學，有一次一起去萬州逛街，你說你習慣了我對你的好了，你受不了我對你不好，你會瘋。你說這句話的時候，我又有信心了，既然被你需要。結婚就不是夢。之后的事你也清楚了，本來好好的。因為那個酒，在你面臨失業，心情楞個差的時候，我不在你身邊安慰你，討你開心。卻是不顧你的反對，依然選擇喝酒，導致如今的局面。我老是在埋怨，為什么你就不能喜歡我，對我好，我自己做了楞個多的錯事，你都一一原諒，這本來都該算是一種舍不得，我稍微珍惜一下吧，就不會落得今天的地步。

（二）牽腸掛肚，我心向往，夢思捧得美人歸。在此我要說一下我絕對是對你是真心實意的，我想這也是你一次次原諒我的原因。我愛你，我想跟你結婚。

你的過去，你的外貌，你的性格，一言一行，都是楞個的迷人。從認識到現在，從來都是我惹你，不存在你惹我，我對你不滿的。

你仿佛有一種魔力,使我每次見到你都會有一種渴望得到，不想失去的感覺。我常常跟你發短信，打電話，問你在哪里。我想你，只要沒見面超過半天，我都想你，我想見你。我有種感覺，現在干什么事情，只要沒得你，我覺得都沒得意思。包括上班，你在身邊，連上班都非常的安逸，下鄉有你了就是旅游！

我們接觸的時間不長也不短，看清一個人是夠了的。我愛你，毋庸置疑。讓我悲傷的人是你，讓我幸福的人是你，我害怕失去的人是你，我最重要的人是你，你真的讓我牽腸又掛肚。

很多時候，我不想為你失眠，不想楞個的纏住你，但當我閉上雙眼,你的身影又浮現在我的眼前。

我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞開,不要讓我的夢想一個美麗的泡泡一樣破滅,美麗的東西都是應該被珍藏的,對嗎?讓我的夢想變成現實吧!不要讓他在折磨我,我會付出我的一切,關心你,愛護你。無論發生什么，我都會在你身邊!

我的天使，我的一切，你是我的全部，盡管要勇氣的時候，為什麼陷入這樣深沉的悲哀中？我時常在想讓你愛我，難道不能存在嗎？若是這樣，還能得到什麼呢？雖然你不完全屬于我，但我卻完全屬于你。心愛的人跟別人走了，心屬于別人。你對于這種痛苦，不會比我更深的感受到，我以后的生活是何等的可怕。

如果我們的心，時常密結在一起，那我再也想不起比這更美好的事。在我的心頭，裝滿了想要跟你說的事。有時我甚至會覺得，言語實在是多余的。我要安慰你的心靈。你永遠是我真實而唯一的寶貝，也是我的一切，正如我是你的。

在那些失去你的日子里，我都這樣忙忙碌碌。忙著什么，累著什么，自己也有些模糊，可是，卻就是那樣忙著，累著。白天，夜晚。

“忙一些充實，可以不用想那么多。”曾經，我這樣安慰自己，也一直努力在讓自己接受。只是……那答案，同樣清晰地印映于心底，時時刻刻提醒著自己。

忘記、淡化、深藏、順其自然……很多很多這樣的詞，一直伴隨著我。

我以為，我會做得很好。我真的，做得很好。

很開心，很快樂。

至少，很多時候，如此；至少，表面上，如此。

只是，這開心，這快樂，能持續多久，我自己也不知道。而這開心，這快樂，便真的是幸福嗎？我也不知道。

很多東西，于我，似乎都有些模糊了。如此刻我的心情。

人，為何總是這樣？明知道不可以，卻總是不由自主？！

不由自主地翻起曾經凌亂的文字，不由自主地憶起曾經歡樂的時光；不由自主地陷入，不由自主地沉淪；不由自主地讓自己沉浮于那熟悉卻又迷蒙的狀態中……

宿命、輪回，越來越的，我有些相信這了。我不唯心，一點也不。只是，我真的越來越相信這了。

可是，真的有嗎？這世上，真的有輪回嗎？我笑笑，自己也有些恍然了。

曾幾何時，我竟無奈到期盼來生了？

毛!請安靜的想想吧，請愛我。今日，明日。我對你的愛沒有假，只有你，只有你，才是我的生命，是我的一切。

（三）點點滴滴，鑄成大錯，幸得回頭還不晚。

在這里我還是要先理一理自己犯下的錯誤：

三大政治錯誤：

1、清明節重慶門。4月2日重慶之旅，這是一種極端自私，不尊重人，是人的品質都出了問題的。完全談不上愛的夸張事情。

2、聊天門。5月13日，和同學聊天被你看到，也是聊了很多侮辱人的話語，雖然都是子虛烏有，但也表現出我這個人的無聊與莫名其妙。

3、喝酒門。11月3日，在你多次反復強調的情況下依然喝酒了。真正的表現出來了啥子叫做不珍惜。

以上三大政治錯誤，每一項都是致命錯，都是可以一票否決的。我也清楚，但一直置若罔聞，一直的不明白為什么會到這個地步，原因在我。你真的是一再妥協了，我真心慶幸如今還有寫這份檢討書的權利。你是在乎我的，我現在已經完完全全的明白了，人要懂得感恩，懂得珍惜。我感覺，我和你的愛情是從鬼門關里爬出來的。愛情和情歌一樣，最高境界是余音裊裊。最凄美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作余音裊裊，長留心上。最凄美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。

失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。追尋愛情，然后發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。經過時間的洗禮，分分合合，最后走到一起的人，才是真正適合在一起的人！！

六項個人惡習：

1、不注意個人衛生，不注意收拾。

2、不顧及你的感受，說一些傷人心的話。

3、逼迫你，糾纏你，強迫你做不愿意做的事。

4、自私自利

5、孩子氣，任性，欠考慮。

6、答應你的事情不落實。

通過反思，我想出現這些問題的例子太多了。不是一次兩次，是幾次，幾十次。比如在2月25日跟你寫的懺悔書上，我說“我已經把你惹得推開我一次了，我不想再有第二次”結果還不只推開兩次，三次四次都有了。2月3日的個人筆記中寫道我跟你說的“以后你認同的，我都認同，你要看的，要聽的，要說的我不說一不字”結果呢？我仍然不斷的和你做對，一次次的挑戰你的底線。承諾多次的，改掉壞習慣，認真工作，不打牌，不喝酒，將就你，沒有一件事我做好了。正如你說的那樣，難道真的是因為覺得你離不開了我了嗎？絕不是這樣的，我不是楞個想的，我真的很擔心失去你，你是我的全部，我渴望能和你在一起。

錯誤如此之多，如此之嚴重。我真的不好意思，說什么對不起的同時，更要說些感謝你一直的原諒，一直的給我機會。我再不回頭，于理于情都沒法說。我真的該學會成熟，我都懷疑我楞個下去是啷個得了，別人26歲都有娃兒了。我26歲還是個小屁孩，如何應對接下人生的新挑戰呢？對人生沒有一個高瞻遠矚的眼光，對生活沒有一個切實可行的規劃，對愛情沒有一個痛下決心的行動，對工作沒有一個勤奮好學的態度。當然，錯誤畢竟已經發生，總結錯誤，認識錯誤不是目的。真正由此開始改變，提高自己才是可貴的。我相信我通過這么多次的經歷，這么多次分手的煎熬。我真的該改了，回頭是岸，你還沒有離開我，我如果真心愛你，我該珍惜，該改變。“我要改”這三個字已經不是一次兩次的喊出來了，這次我還是要楞個說，我要改！不管你信不信，我認識到了！現在回頭還來得及，這一次，最后最后的一次，必須全面改變了。這是我作為一個男人的立身之本，啷個一而再而三的欺騙心愛的女人？給最愛的人的承諾，不容在有變化！

真的感謝！毛，我愛你！感謝你給我回頭的機會，我必須必須珍惜。

二、分析問題

（一）好大喜功，死要面子。不以真誠態度認清狀況。我這個人喜歡無聊的面子，好大喜功。我一直在想聊天門事件發生的原因，可能是因為虛虛榮，在我們這個男人的世界。“面子”作為一種素質，我和我那個同學聊楞個些，就是想在她面前表現得我很能干，我騙得到女人，我玩的的女人比他多，這就是死要面子造成的。其實我內心根本也沒有啷個想，好多時候話都楞個說起去了。好多時候，一件錯事，就是覺得它是錯的，事后就覺得不可思議，為啥子要楞個做，但就是做得的時候不知道，要一意孤行。還有因為逢場作戲，人生都是個舞臺，每個人都在演戲。我都是遇到一個都要為他演戲，在領導面前，在朋友面前，像條狗一樣的卑躬屈膝。在你面前卻是楞個的殘忍傷害，當然我不是那種騙子哈，我沒有騙你得。

聊天門事件，我想是偶然也是必然的。問題很多，原因也多。發生這樣的事情，我這個人都有問題。因為自己的“面子”傷害了你，真的對不起。

還記得上次，在你家不？送你回盤石，你說太晚了，叫我在你家沙發上睡一覺，再回去。我在你家沙發上睡的時候，說這也不舒服，那也不舒服的。后來被你罵了，我一時面子上過不起，直接出去了，后來硬是硬到頭皮走回去了。還有很多這樣的例子，為了面子，傷害別人，難為自己。

包括很多逼你的事，我有時候腦袋發熱的要求，逼你，很長一段時間內總想你像愛你前男友一樣的愛我。自己太想得到你了，總認為，你已經答應我了，就該是我的。不以一點真誠的態度來認清這個情況。錯了就錯了，差勁就差勁。得到的待遇比別人差，肯定是個人素質比別人差，很多方面比別人做得差。自己不認識到這一點，蠻干強求，最后的結果肯定是越來越差，離你越來越遠。如今我也認識到了這一點，真的該放下自己的虛榮，不得行就是不得行，承認現實，承認差距，在能改變的地方上盡量改變，時間會改變人的。差距也是會追回來的，你不是很早之前都跟我提了嘛，我只要一直的對你好，你有一天回像愛他一樣愛我。可惜，當時的我沒深刻的理解這句話，當時還覺得不滿。

（二）回避現實，誠信缺失。不以實際行動改變現實。談起回避問題。我想說我是一個愛逃避現實的人。從小到大，遇到困難，我第一時間不是想到起啷個解決目前的這個問題，而是想到起如何回避這個問題。這是我的性格，不知道是啷個時候開始的。但我知道，回避現實問題是錯誤的，回避只能讓事情朝更加糟糕的方向發展。我讀書的時候曾經彷徨過很久，一度我一直糾結與怎么面對現實，現實這東西挺讓人覺得殘酷的。人是感情動物，好多現實的生活都會讓人覺痛苦，感情是由愛組成的。一個心中沒愛的人，是不會快樂的，現實它就是一個沒有感情的東西。想要快樂的人都不想接受它。于是開始有人逃避，逃避好嗎？能逃得掉嗎？只能看開不能看破？是叫我們不要去面對現實嗎？我仍然喜歡逃避問題。

逃避問題，在工作上，生活上的另一個體現就是愛拖延。我就是那種典型的拖延癥的人。遇到棘手的問題，不是憋起沒法了，我是不得去動的。就像補辦身份證這件事上就看的出來，我是多么的愛拖延。你在兩個月前都在提醒我去辦證了，因為現在這個證似乎沒什么用。所以，我一直拖拖拖到現在都還沒有辦好。還有工作報表的問題，都不曉得提前做好，盡是啷個時候報情況，啷個時候才去做事情。結果就是搞得沖忙質量不高，甚至遲報漏報。我也是深受其哭，很多事情，在好解決的時候，不提前去準備謀劃。事實自己找上門了時候，已經非常遲了。我是一個愛拖延的人，我曾經還為自己定下來個三分鐘原則，自己想到的事情，必須在三分鐘內去執行，結果又效果。但就是持續能力不強。

同時我也是一個不講誠信的人，答應你的事，承諾你的事，基本一件都沒有做好，該改的沒有改，不該做的仍然在做。不用細講，就拿喝酒的事情來說，我要么不答應滴酒不沾，自己答應了滴酒不沾，卻還是一而再再而三的去喝。事實勝于雄辯，我真的錯了。我也自己定好多好多的計劃，好多好多的整改表格，包括給你發的那個每日要做的東西，整出來的就是一紙空文，真正落到實處的又有幾個呢？

不講誠信也體現是一個執行力的低下的問題，也是對自己能力缺乏一個綜合的評估能力。我想我一再的跟胯下海口，其本質就是根本不知道自己辦不到，信口開河。我可以保證的說，我給你承諾的時候，是真心的想改，結果下來實際執行又不到位。我這人缺乏責任心，廉恥心。只想到啷個才能把你哄到手，卻不想想以后我們一起要過什么樣的生活。我的執行力真的很差，你提的很多的問題，其實都是舉手之勞，都是細節，都是能改。我也答應得好好的，但在執行環節，就是不得行。我想執行力的提高，把我所說的變成現實是下一步必須要做好的。

（三）隱忍不言，隨遇而安。不以嚴格標準要求自己。在工作上，你提到的一些問題。我不認真，愛出錯是一個方面。不求上進，隨遇而安應該來說才是一個大問題。工作上屢屢出問題，在大隊領導面前，在單位同事面前沒得面子。都是我這個人是那種愛隱忍，不求上進的性格。我真的沒啷個為我們的以后著想，對人都是卑躬屈膝的，哈得很。說好聽點就是耿直，說難聽點就是哈兒。就拿喝酒的事情，我本來就答應你了的不喝酒了，我自己也是的討厭喝這個酒，但還是喝了，就是我這個很隱忍的性格造成的。禁不起人勸，不想讓場面尷尬，總是想自己吃點虧算了，不會拒絕別人。這種性格會讓別人變本加厲的。正如工作上，我這個片區，他們都把事情丟給我，我多干了一兩次，就感覺這些事情都是天經地義的歸我做一樣。多干也就算了，沒有獎勵，結果工作上除了問題，都抵到我的獎金扣，真的是太不公平了。

還有一點，你說我要為你考慮，為你的將來考慮，叫我好好混，我也沒做好，就是這個隨遇而安的性格造成的。我知道你過去受了苦，把你從一個天真單純的女孩子變成了一個現實復雜的女人，我這樣的安于現狀的表現不是你要的，我這樣的想法是給不了你想要的生活的。我必須要積極上進才行，我答應你要給你想要的生活，就是要多賺錢，越多越好。

那些不愛干凈，不愛收拾。也是我一直以來不嚴格要求自己的原因。一直以來在父母身邊，都是父母剁一下我跳一下。自律能力非常的差，離開父母楞個多年了，都是非常的松散和不修邊幅，沒想過兩個人在一起過的日子。我沒為別人考慮過，因為我自己對自己要求比較低，所以養成了很多很多的壞習慣。讓你失望了，不過以后會大有改觀的。有你在身邊，真的好！說實話，現在把寢室收拾干凈了生活起真的舒服，感謝。

（四）患得患失，天真浮夸。不以克己自律變得成熟。成熟，變成熟一點！這是你一直跟我提的！那些患得患失，那些逼迫強求都是成熟造成的。經常古道來你寢室，給你發些莫名其妙的短信，經要求你做你不愿意做的事，都是我的不成熟造成。

我喜歡逼你，老是多想。真的點都不成熟，很多時候想起都是愚蠢，你如果完全不喜歡我，完全不想跟我過，我楞個過分，早就算了。而我，還是耐不住寂寞的一次次的來煩你，其結果只是越來越煩。說到底還是小孩子性格，有點像在父母犯渾一樣的感覺。但你是我女朋友，我這樣做，實際是非常的危險的。你是一個25歲的女人，你不想再楞個耍下去了，你想要一個依靠過一個25歲女人改過的生活。我這樣的不成熟，也是你遲遲不敢把自己交給我的原因。

我也清楚，我不止一次的問自己，什么叫做成熟？非要經歷了失去你這樣的事情后才能成熟嗎?我為什么要這樣做些楞個幼稚的事情？對于這些問題，如何變得成熟，是需要繼續經歷的。我想我會長記性了，一次二次三次四次無數次！我真的該醒醒了！把你推向離開的深淵，這種事我再也不想做了！我想成熟！我會成熟！

引以為戒：

1、成熟的男人應該有經濟基礎，尤其你成熟到想成為她的丈夫，既然人們用金色來形容收獲，女人也就理所當然的用金錢來判斷男人的成熟；

2、成熟的男人應該有事業基礎。也許發財并還是每一個男人都能做到的，但如果你自己都覺得一事無成，在女人心目中又怎能立得起來呢？

3、成熟的男人知道自己想要什么，而不是什么都想要。懂得堅持也懂得放棄；

4、成熟的男人勇于承擔責任，雖然有些過錯并不都是他造成的；

5、成熟的男人是寬容的，過于計較是男人最不能原諒的錯誤；

6、成熟的男人擁有大智慧而不是小聰明；

7、成熟的男人一言一行能讓女人學到很多東西，而小男生只能讓女人教他；

8、成熟的男人懂得珍惜和照顧女人，出去郊游，他一定不是自顧自跑在最前面的人；

9、成熟的男人不會在大街上和女人吵架；

10、成熟的男人不會強迫女人穿他喜歡而她不喜歡的衣服；

11、成熟的男人不會隨便和女人開低級玩笑；

12、成熟的男人讓女人知道她錯了，卻不會讓她沒面子；

13、成熟的男人讓女人放松而不會讓女人緊張；

14、成熟的男人在女人面前既會做父親也會做兒子；

15、成熟的男人會把他的兒子培養成真正的男子漢；

三、整改措施

（一）約法三章。俗話說，沒有規矩，不成方圓。必須制定出嚴格的規矩用于約束我的行為。人都有一定的惰性，沒有規矩，我想怎樣就怎樣，就很難改變。有了規矩，我才知道該怎樣做，所以我也決定給自己定下一些規矩，好改一改自己的壞毛病。原來也提過的，一步一步來，以后再增加。我在也不想給你開些空頭支票，以下幾點必須全部做到！1.從今以后每天早上7點起床，去晨跑30分鐘； 2.每天都必須要寫一篇日記，反省自己的言行； 4.每天都要讀一些優秀的書，洗滌自己的心靈； 5.每天都要做50個俯臥撐和50個仰臥起坐； 6.每天下班之前都收拾一下辦公桌；

7.堅持不讓你生氣，至少不因為我過去這些缺點生氣。8.什么都將就你，聽你的，不強迫你干你不愿意做的事。

（二）培養好習慣，克服壞習慣。習慣是不可能根除，只能夠被替換。換句話說，你只能夠替換，想要抹去一個壞習慣，只能用一種好習慣去替換它。因此，在著手改掉壞習慣之前，要仔細地思考究竟應該選取哪些好習慣來替換它們。我是一個很懶的人，但是以后那些家務事洗碗、掃地、洗衣服、做飯什么的我都會去做的。現在我已經養成愛洗衣服的好習慣了，接下來我還要養成記日記，跑步，愛收拾，隨時隨地都將就你的這些好習慣！我想我之所以會一次次的讓你失望，不改正缺點，對這些缺點熟視無睹，就是因為養成了壞習慣習慣。但是只有極少數人能夠由此走向成功而大多數人卻未能做到的原因。無論多么好的思想、多么好的品質、多么好的原則、多么好的理念，我們“知道”是一回事，但我們是否真正能“做到”則是另一碼事。從“知道”到“做到”，這中間隔著一條很寬很深又很湍急的河，必須架起一座橋梁，這橋梁便是習慣。沒有習慣之橋，知道了，不一定能做到；有了習慣之橋，你知道了就一定能做到。行為變成習慣，習慣變成性格，性格決定命運。一個動作，一種行為，多次重復，往往就能進入人的潛意識，變成習慣性動作。人的知識積累、才能增長、極限突破等等，都是習慣性動作不斷重復的結果。習慣就是一點一滴、循環往復、無數次重復的行為養成的。好的習慣、壞的習慣莫不是如此，只是結果不同。因此，我們從現在開始，就要勇敢地采取行動，向不良習慣告別！

（三）學會懂得照顧和珍惜你。懂得珍惜和照顧女人的男人是最有責任心、懂得擔當的男人。我想用一輩子的時間來用心呵護你，我保證在以后的交往中，真的會啥子都將就你的，在爭吵的時候覺得讓你，啥子都聽你的，在我眼中把你當至寶，并且啥子都不會瞞你，當你一個人的“耙耳朵”！之前的一切都太不珍惜。真的是讓你傷透了心。以后再也不能這樣下去了，我真的愛你，我希望你別把我想得一無是處。絕對不會把婚姻當兒戲，接觸了有一段時間了，想不想在一起過，你清楚我的想法。我會像一個真正的男人一樣保護好你的，懂得珍惜和照顧！讓你幸福快樂！當然我知道就現階段來講，我還是不夠成熟。我還是不懂如何照顧人，但是我很多觀點已經轉變，行動正在開始，你也給了楞個多次機會了，在相信一次，我會干好，會有個美好的開始，我真心的想一直的守在你身邊，照顧你，我會在很多方面做好的。我慶幸還好有這個機會寫檢討，不然真的是失去你了才曉得珍惜。現在我的態度就是非常非常的堅決，我就是想和你在一起，以后結婚，你應該也清楚吧，我確實沒有騙你的感情，我是想得到你？對于現在的我，雖然你我都不滿意，但我清楚，我真的在改變。認識錯誤是改變開始的第一步，我和你之前鬧了楞個多次，沒次我都有所感悟，有所改善的。做得錯的地方多，做得好的地方也應該有。不然也不會一次次的被原諒而走到現在，你要的我盡力去給你找，我只要你陪在我身邊，心里在乎我就行了。你的一切的，到現在我都是滿意的，不存在介意你的過去和你的壞脾氣，說實話你其實脾氣也不壞嘛，都是我在惹你，要不是我惹你，你其實多溫柔的。只是我這個人真的太孩子氣了。

（四）努力奮斗，給你安全感。愛情和婚姻都是要以一定的物質基礎為前提的。雖然我不能給你錦衣玉食的生活，卻也基本保障你衣食無憂。如果結婚，以后用錢的地方多的是，我想在工作上，我肯定要倍加的努力，搞好工作，讓領導讓同事看得起我，不能虛度時光，多多賺錢。給你真正的安全感，我這個樣子你也放心，我也找不到其他的女人。那些長得帥的又有錢的男人多不安全呀，天天擔心他在外頭亂搞。我就不一樣了，我們真的在一起了，肯定把你當成“優樂美”一樣捧在手心上！下了班就來陪你，天天圍繞在你的身邊。當然我知道你原來說的缺乏的安全感不是怕我去外面找，是覺得我沒什么本事，也不夠成熟，讓你感覺沒得依靠。你放心工作上的事情，我肯定要搞好，不僅僅為你，也要為自己撒。我也已經在開始努力了，工作上的事情，請你放心，新來的王大隊是一個非常不錯的人。我感覺得到，對我來說是一個新的起點，包括張大，這些人不久的將來肯定是大有可為的！我也會從他們身上學到很多，包括很多參謀，都是我學習的對象。特別是現在，我感覺這個社會真的現實和殘酷，沒得被社會認可，被他人需要的人，只是能被淘汰。必須要加油學習，努力工作，成為一個有地位有權利有金錢的人。

結束語：總的來說，這次寫檢討書也是寫我個人對自己一次全面深刻的反省，也是為我將來幸福的保障！這個世界是現實的世界，是殘酷的世界。表面上看起來這個世界還是很美好的，可是這個世界的規則就是弱肉強食，適者生存如果你不夠好那么你就會淘汰。再次重申：我真的錯了，我檢討，我對不起你，希望你原諒我！接下來的日子，我將倍加珍惜，正視缺點，迎頭趕上，讓你滿意，好好照顧你，讓你幸福！雖然現在我還是讓你不滿意，我相信在不久的將來我們會有一個美好的開始！

第二篇：寫給女朋友檢討書模板

寫給女朋友檢討書模板

在某件事出現失誤后，為了避免再次出現相同情況，我們常常被要求寫檢討書，以對出現的過錯進行反省，在寫檢討書的時候，我們的用語要非常注意。大家知道正規的檢討書怎么寫嗎？以下是小編為大家收集的寫給女朋友檢討書模板，歡迎大家分享。

女友大人：

這次我深知自己犯了嚴重的錯誤，我這樣的行為給你造成了很大的傷害，讓你這段時間的心情一直不好，每天都感覺不到開心快樂！每每想到這點，我就覺得非常愧疚，非常難過。在此我鄭重地向您說一句：我錯了！我對不起你，讓你最近一直不高興。做事沒考慮您的感受，所作所為令您失望。最近一段時間，對你關心明顯不夠，讓你傷透了心。沒有換位思考，對你的感受不夠重視；這次錯誤也反映我在男女相處方面存在的嚴重不足，沒有做到你精神的支主；沒有好好的呵護你，愛你，犯了錯沒有及時改正；沒有去了解你內心的真正想法，還愛崩面子！

遵照您的旨意，我要在晚上十二點之前把這封認錯檢討書發到QQ空間日志里面公開！對于我此次犯錯的行為，我針對自己錯誤做出深刻的檢討和改正措施：

1、我保證從現在開始現在要比以前更加關心、呵護、包容、疼愛、體貼女友大人。

2、當你不開心，要哄你開心，當你開心，要跟著你一起開心。

3、每天早上醒來要第一時間想你，給你短信或電話問候。

4、換位思考，經常想想你此刻在想什么，在做什么，需要什么，努力去了解你內心深處的想法。

5、在你面前永遠放低姿態，不要好面子，不管做什么事情都要向你匯報！

6、犯了錯誤會及時改正，不和你唱反調！不足之處懇請親愛的批評指正。

這次我違反了以呵護疼愛女友大人為中心的這條基本路線。基于我犯的錯誤，我請求女友大人給予我最嚴厲的處罰。同時為了表示我的決心，我會讓你明顯的感受到我的改變！我一定洗心革面，痛改前非，在你面前塑造全新形象。希望美麗，漂亮，溫柔，大方，清純，可愛的乖乖瑤原諒我。我坦白，我有罪。

檢討人：xxx

20xx年x月x日

親愛的寶貝：

你好！

這次事情是我做的不太好，在和你談戀愛之前，我確實比較好玩了一點，所以平時和朋友出去玩的時候也加了一些女孩子的聯系方式，這次突然有一個女孩子半夜發信息給我，被你看到了，你當時非常生氣，你一直在問我那個女孩子是誰，而我也真的不知道她是誰了。后來我怕你看到之后生氣，所以我就把她直接給刪了。

沒想到的是，你今天又提起了這件事情，但是親愛的，我以前的事情已經過去很久了，以前的我確實沒有像現在一樣安分，總是喜歡到處玩，到處交朋友。但是你現在知道的啊，和你在一起之后，我不僅沒有出去喝過酒了，也沒有再和任何異性有什么聯系了。

我希望你能夠相信我可以嗎，我們在一起之后只看現在可以嗎，過去的就讓它過去好嗎，現在我真的是愛你的，我也愿意為你作出任何的改變，我不想在看到你為我流眼淚了，我也不想再看到你因為我以前的那些事情而生氣哭了，寶貝，真的很對不起，因為這樣的一件事情，就把你惹哭了，是我的錯，我愿意把那些不好的人都刪掉，我也會全心全意去對待你，但我希望你可以原諒我這一回好嗎？

寶貝，我希望你知道的是，每個人都有一些從前，每個人也都有一些自己的往事，這次出現這樣的問題，確實是我沒有處理好，但是我希望你可以知道的.是，我真的不是有意讓你傷心的。這件事情我確實沒有理由給自己辯解，這確實是我以前犯的錯，留到了今天。但是我希望你知道的是，現在的我已經不一樣了，我真心實意的愛你，珍惜你，我希望你能夠感受到我的真誠，原諒我這一次好不好？

我現在可以向你承諾，以后我絕對不會再出現這樣的問題了，如果你想刪掉我列表里的什么人，除了客戶之外，你都可以刪。只要你不要再生氣了，我什么事情都可以做的。這次讓你又一次哭了是我不好，全部是我責任。這次不管你怎么懲罰我，我都會默默接受，我也不會再讓這樣的現象出現在我們的生活之中了。寶貝，真的很對不起，真的不該讓你看見這樣的事情，看見這樣的我。寶貝，請你原諒我這一次，我敢承諾，這不會有第二次，我也不會再讓你生氣了！

檢討人：xxx

20xx年x月x日

親愛的寶貝：

我一直在反思，為什么打電話要收費？其實我一直在想，如果全中國每個人多打幾分鐘那么電信局要多收多少錢啊，因此我秉著不讓小人得逞的想法及時的掛掉了你的電話，因為我的正義感，我不得不這么做，你不就是喜歡我這種氣質嗎？雖然我掛你電話你很難堪。不過我心中已經無數次的譴責自己，為什么？這是為什么？為什么要讓你如此郁悶？然而我得到了答案，雖然這個答案或許有點牽強，然而我除了這么做還能怎么樣呢？俗話說：“不謀一域者，不足以謀全局”。雖然說男子漢要心胸寬廣，不要計較小小得失，但我更愿意相信小事的積累，才能有大事建立。故而我選擇了掛斷，因為就差1秒，萬惡的電信局就要多收我兩毛錢，就因為多那么幾秒多收兩毛錢，電信局占了多么大的便宜啊，一個人是兩毛，全中國那么多人不在乎這兩毛錢，那么由此可見，這是多么大的漏洞啊。

好吧，回到現實中，對了，你上次說的那件衣服在哪買的，我明天陪你去買。

檢討人：xxx

20xx年x月x日

親愛的寶貝：

由于自己說的某些話，做得某些事，影響了你的心情，讓你生氣厭煩。

在此懇請你再給我一次機會，我保證會更努力的改變自己，做得更好。

1、如果對方需要幫忙，在自己能力范圍內的，會盡快去幫，去做好。如果超出了自己能力范圍，需延遲才能完成的，應該在答應之前告訴對方，避免雙方不愉快的心情。

2、不能再隨便懷疑對方，也不能用強硬的口氣質問對方的一些事情。因為有些事可能事出有因，需用平和的語氣去溝通。

3、在對方工作忙或者看書學習的時候，不能過分吵鬧對方，因為你閑的時候別人不一定閑。如果有事留言就好。

以上三點，我會自覺遵守嚴格要求自己，如果還有需要補充的，過后添加。

檢討人：xxx

20xx年x月x日

親愛的寶貝：

不要再生我的氣了好嗎？這一夜我經歷了從天上掉到地獄的過程，我的無知換回了不可饒恕的懲罰，讓我覺得世界，末日的來臨，我真的寧愿相信這不是真的，看著你的眼神，我的心在滴血，我深深的知道我做了一件讓你痛恨的事，我對不起你。

這一夜細細品味我們相識的這多天的日子，一點一點，一滴一滴，開心的日子還在腦海里回蕩，你的笑，你的倔，你的好都顯得那么的珍貴。我真的是沒有好好的珍惜你的愛，那么滿不在乎你的心情，自私的我忽略一個女生細膩的情感，讓你一個人在孤獨里煎熬，讓本來幸福的火焰變了點點煙火。

但我相信你的心中的那火還沒有滅。

我們都有過對未來的美好憧憬，讓你我不要在起跑線上就倒下了好嗎？真真的考驗才剛剛開始，難道這段感情就這樣隨風而逝嗎？我的感覺告訴我你內心深處的我還沒有死去。只要有空氣，我們倆又能在一起自由的呼吸、感受愛情的甜蜜。

和你相識的這一百多天的日子里，我感受到了你真心的愛意，不要看我平時對你說這說那，其實在我心里你是那么的可愛、體貼。可以說為了我，你付出了你的真心，我的所做所為離你的期望值差一段的距離，所以才讓你如此的傷心不管怎樣請能給我這次機會，讓老天給予我的這次愛情不要眼睜睜看著它離我而去：

如果可以我想一直陪你走下去，如果可以，我想你就是我心中的歸屬，如果可以，我想……

如果可以世界為我停一秒，就一秒，就可以抹去你內心里所有的傷。

如果真的可以我想我只想做一只可愛的貓咪，就這樣睡著天天陪伴你不在讓你傷心難過，如果可以就這樣，就這樣，睡著、感受你的心跳，忘記所有的不開心。

如果可以我想時間倒退回去，把我對你的傷害改變成對你的關心愛護。如果可以讓我再次牽著你的手，我會帶你去你最喜歡的地方在你的耳邊輕訴：我愛你。

檢討人：xxx

20xx年x月x日

第三篇：寫給女朋友檢討書

寫給女朋友檢討書(15篇)

寫給女朋友檢討書1

無敵可愛漂亮聰明勤勞勇敢善良真誠的老婆：

針對近期你非常非常忙，我特別特別閑的情況，我要對自己這種可恥的行為向你做出深刻的檢討，老婆永遠是對的，如果不對時，請參照上一條：

我每天早上八點二十才上班，中午回來還可以午休，晚上下班吃個飯，吃完還能躺在床上想東想西，相比起你每天日出而作，日落而不得息，一天有五分之四的時間都在辛勤勞作，我真是感到萬分慚愧。

在你面前，我就是只什么也不是的懶蟲，你的光輝而高大的形象把我照得自慚形穢、身影全無，你就是柳州勞動人民的楷模，你的吃苦耐勞、艱苦奮斗是社會主義碩果僅存的金子般的精神，我對你唯有頂禮膜拜加五體投地。

在這里，慵懶又無所事事的我要對你說一聲：寶貝，你辛苦啦!你的臟衣服臭襪子什么的以后通通扔給我，我包了。

你每天都睡不夠，早上都是拖著疲憊的身體去上班;中午好不容易下了班，又沒有時間休息，午飯才吃完就又要上班了，有好些回你吃著吃著都睡著了;晚上下了班還得去練車，練完車接著要去健身，健完身還要…

你是我所知的除了總理以外最忙的人了，看你這樣我心疼得不得了，你要是瘦了的話我該怎么辦，所以，可以的話，我真想替你刷牙、替你洗澡、替你吃飯、替你上廁所呀，好讓你多騰出點時間來睡覺，嘎嘎。

最近我老是稀里糊涂的做錯事，而倒霉的都是你的電動車，我覺得這樣下去不行，不然早晚有一天，你的.電動車會壞在我的手里的，而那時，我將會壞在你的手里。

所以，為了我能更好更長久的為老婆服務，我要像關心你一樣關心它，愛護你一樣愛護它，它臟了我給它洗澡，它餓了我給它打氣充電，它開心時我騎著它，它不開心時讓它騎著我…

我還要改掉我奢侈浪費亂花錢的壞毛病，早餐明明吃一個饅頭就可以了的我卻買了兩個，時不時還買些不健康的零食來吃，如果把這些錢省下來，能幫老婆買多少條漂亮裙子，多少雙運動鞋喲，我實在是太不會花錢了。

以后不管是網上花錢還是用現金都要跟老婆報備才行，還要定期發清單給老婆審查。

晚上閑著的時候要多跟老婆學習有用的知識，以便能隨時聽候老婆調遣，要不折不扣的完成老婆交予的每一項任務，再苦再累也不能有牢騷怨言，對于老婆指出的不足，不能反對，一定要虛心接受并且要做到讓老婆滿意為止。

以上便是我近期的自我檢討，請老婆批閱!

蠢仔老公

20xx年6月5日

寫給女朋友檢討書2

親愛的寶貝兒：

對不起，我知道錯了，在此真誠的向你道歉，希望寶貝兒你能夠原諒我！

老早以前我就標榜自己是一個好的女朋友，如今我才發現那只是一廂情愿的自戀癥，我只顧及自己的想法，卻忽略了寶貝兒你的感受，自認確實是一個十足失敗的女朋友！本來寶貝兒你這段時間都這么累了我還要給你添亂，讓你心煩，實在是太不應該了！

謝謝你，我最親愛的寶貝兒！寶貝兒，以后我一定會努力改正自己的缺點，希望寶貝你發現我有什么不對的地方及時告訴我，督促我改正！

你是正確的要堅持，寶貝兒！我一直說自己的'愛不會成為你的阻礙，可笑的是我也錯了，原來我在有意或無意間已經犯了錯，說到這些我慚愧萬分，本來是說要為你分擔結果卻成為你的負擔。不過還好，寶貝兒，我已經認識到了自己的錯誤并且一定會改正！歡迎寶貝兒監督！

至于寶貝兒你要是以后發現我有什么不對如果不告訴我就等于助紂為虐，而且是自討苦吃！所以一定要記住告訴我，不用給我留面子啦！和你相比面子就微不足道了！

我愛你，寶貝兒！

檢討人：xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友檢討書3

親愛的寶貝：

您好！

我這次又犯下了如此錯誤的事，我的內心也是有萬分的難過，我這一次由于我對自己的管理不到位，沒有禁住誘惑而抽煙會讓你這樣的傷心。我知道這一切都是我的過錯，在我向你做完了這么多保證之后，我竟然還是沒有控制住自己對煙的渴望。

在我會回家后被你發現我抽過煙之后，我甚至還向您辯解，我還想著要用欺騙來蒙混過關，這是我極大的錯誤。我本來就知道寶貝你是非常的明察秋毫，我還試圖去挑戰你，這就是我個人的無知。現在我知道自己錯了。之前我不是跟您說了嘛，我晚上會去和同事吃飯，在席間大家就開始抽煙，大家都知道我在戒煙，他們就是想要逗我，然而我的自制力實在不足，這才在他們的慫恿之下抽了一支，盡管我已經嚼過口香糖來去味了，但還是被你知道了，我這次真的是犯下了很大的錯誤。

寶貝不讓我抽煙本來也是為我好，畢竟煙這個東西實在是一點都不好，太傷害身體了，曾經的我還向著寶貝保證我絕對會離煙遠遠的，就這么幾天的時間我就全忘記了，還在這件事情上犯錯，我簡直是太壞了，我是應該要好好檢討我自己，更加要將我自己說出的話銘記在心。這一次我又做出傷害寶貝的事，讓我的內心非常的不安，我想來想去都沒有辦法來彌補這次的錯誤。可能我再向寶貝做出承諾都完全沒有可信度了，但是我還是想要讓寶貝相信我的決心，為了讓你也生活得安心健康，我定是會盡量戒掉這一壞習慣的，但是請一定給我更多的時間。

從我們在一起到如今我都是沒有忘記過寶貝任何的話語，我都會盡量去滿足你想要的一切，并且包括讓我戒煙的事情。可能我的結果并不好，但是我相信我的態度你還是有看在眼里的吧，近期我也只是抽了這一次，其他時間是完全沒有碰過煙的'，請寶貝一定要信任于我。我已經讓自己在戒煙的道路上緩慢的前行了，不管中途的我會出現什么樣的困難，我都堅信自己是可以到達終點的。

最后，請寶貝一定要相信我是愛你的，你說的話我都是我盡量去做到，也希望你可以給我更多一點的時間，讓我成為你心中所期待的模樣，我會不斷讓自己變得更好來與你相配。這一次的抽煙事件，我已經好好反思自己了，我知曉我還需要在自制力方面對我我進行控制，這樣才能讓我有更多不斷成長的機會。我會讓寶貝看見我的變化，更是可以讓寶貝明白未來的我會更加愛你和珍惜你！

此致

敬禮！

檢討人：xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友檢討書4

親愛的女友：

我錯了、我真的錯了、我錯的太離譜了，我這豬腦子怎么會忘了給你電話給你信息呢,到底是為什么呢，豬還真不能想明白，難道豬撞樹上了、還是我撞豬上了?

我決定做個深刻的檢討，盡管我知道我昨天沒有理你已將給你幼小的心靈造成了無法挽回的損失和巨大的創傷，一個檢討恐怕都都平服不了啦，但是我還是要做檢討，因為我一天不認識到我的錯誤，我的內心就一天不得安寧，所以請原諒我的自私，讓你含痛看我的檢討，再去回憶讓你痛心而感覺可憐的夜晚

當這些事情發生了，?我內心過得很痛苦?，清楚明白我這樣的行為是錯誤的，?常常因為這樣而輾轉難眠。昨晚想起我們的從認識到現在的點點滴滴?你送給我的每一個驚喜?每一次的牽手 ， 你的每個笑容 ， 你那撅起的小嘴以及你那可愛迷人的跺腳。 你就是我的 ，永遠都是我最愛的女人， 也許我以前沒顧及到你的感受 ，但是我是愛你的 ，現在我知道錯了， 你要怎么罰我都可以， 當你的嘴角微微上翹的時候， 是我最開心的時候 ，，你幸福 我比你更幸福， 我相信經過這一次后 ，我不會在讓你失望了 ，我知道 ，老婆是用來疼惜的 不，是用來惹哭的。 有你陪在我身邊 ，我是最幸福的 ，你是一只乖巧的小羊 ，而我就是守護你的牧羊犬， 要是看我不順眼的時候， 抽兩下解解氣 ，，你怎么對我發脾氣我都可以接受 。

能夠和你認識，?那是緣分?，我相信緣分更相信你，?因此?，你對我的好，?我會記得。仔細想想?，而我又給你帶來的是什么?，只有傷害傷害還是傷害?，真的很抱歉。

親愛的'，俺對著你家的燈泡發誓，俺這次的悔過是非常誠摯的。俺保證以后不會再犯同樣的錯誤，以觀音姐姐的名義。親愛的，你知道你在我心中的地位是多么的重要么?你是春天的白菜幫，夏天的西瓜秧，秋天的菠菜湯，冬天的土豆筐。你是那樣的樸實而不可或缺。我迷戀著你，相思著你。每個夜晚來臨的時候，我都是那樣的思念著你。我想你吃飯忘記了張嘴，上廁所忘記了帶手紙，洗澡忘了脫衣服。

總之呢，我對你的愛可昭日月，我可不想因為這么一點小事，(小家雀來月經，多大點鳥事啊)。(當然，在親愛的你看來肯定是大事))，而永失我愛。親愛的，這頁就掀過去吧。給俺一點點面子哈，讓俺在朋友面前也能挺直身子。

你是我的依靠和所有?也是我動力的源泉。今后?我一定好好珍惜你給我的這份關愛和濃濃的情意?將我們的愛情進行到底?---改革春風吹滿地，不蒸饅頭爭口氣。一場**沒咋地，俺家寶貝真美麗。

老婆我真的愛你

這么多年風風雨雨

跟著我一心一意

沒有給你什么驚喜

你還鼓勵我說一切都會如意

愛的周期是時間的玩具

一不留意已三十好幾

答應你的幸福還在遙遠的天際

才知道愛你是多么珍貴無比

老婆我真的愛你

這種感覺來自我心底 你用青春換來一顆心 我會用一生來好好對你的真

老婆我真的愛你 我真正懂得了怎么去珍惜 直到白發蒼蒼氣力耗盡 譜寫我們一生愛的旋律

此致

敬禮

檢討人：

xx年x月x日

寫給女朋友檢討書5

我親親的美麗的傲嬌影子女朋友：

雞哥在上，我最親親的影子女朋友面啟。

你親愛的阿娜塔我，大荒中最英俊的不滅道長(不含頭冠)，正跪在古皇陵三層雞哥面前的搓板上邊懷著極度懊悔的心寫檢討邊等待你的原諒。

檢討成書倉促，如有不足之處，請親親女朋友一一指出。

我知道你這次真的很生氣，這從頭到尾帶腳跟都是我的錯，我不應該和別人吹噓，帶那只只能低飛的肥仙鶴出門比帶美麗無雙性感迷人的你出門更風光，我更不應該炫耀，說什么周一烏龜周二老虎周三麒麟周四仙鶴周五火雞周末影子太虛永遠不缺親親……你在我心中的地位怎么可能只是一個yd的周末，你是α你是β你是Ω，你是初你是終，你是我人生的全部。

那些貓貓狗狗庸脂俗粉連給你拿拂塵都不配!所以，就算你因為吃醋在戰場上拒絕我的呼喚，看我屢次被羽毛插成篩子被紅翅膀砍成重傷，一直保持淡定的圍觀狀態，我也理解你那因愛生恨的心。

躺在豬圈的地板上，看你在一邊略帶擔憂的俯看容顏，我疼痛的心中竟然浮現出一絲甜蜜，呵，你還是在乎我的……不過，親愛的影子女朋友，打個商量，下次吃醋，咱們找個沒人的地方去好不好?你親愛的阿娜塔我一定任你符驚絕不還手，被閑雜人等砍成重傷實在太不符合全疾不滅道長的美學了TAT

親親影子女朋友，還記得我們第一次見面么，在那白云觀中，師傅老頭一直嘮嘮叨叨，我卻迷醉于你那若隱若顯的倩影，在我少男的心中蕩漾起的那一片春意昂然的漣漪。

從此，照耀我妖道孤獨生涯的唯一啟明星就是你。

與你再見一面的執著伴隨我從九黎到巴蜀到中原，56級的那年，正是江南的春天，木瀆的落英繽紛見證了你我真正愛情的開始。

我突然想起一首老歌：“春暖的花香帶走冬天的饑寒，微風吹來夢想的愛情，木瀆桃蛙的高歌拉近我們距離，我就在此刻再次愛上你~”那時候，你那么小那么可愛，對懵懂的你我甚至不敢用手指去觸碰，生怕破碎了這纖細美好的夢，只是在你面前單膝跪下，發下一生的誓言：我，會等你長大。

那一刻，你正好奇四顧這個陌生世界的眼睛帶著點點疑惑轉向我，美麗的透明的瞳中映出我的身影，一顧終身誤，甘之如飴。

親親影子女朋友，你是傲嬌的，也是可愛的，我最愛你跟在我身后的可愛乖巧樣子，一轉身你卻又羞澀的轉過身去不再看我。

我抬頭看你的時候，你總是四顧而言他，當我假裝轉開目光，你卻帶著期待的'依戀的目光偷偷轉頭瞄我的一舉一動。

此刻，我的歡喜仿佛要洋溢出來““`有的時候，我會故意壞心的命令你不許動，再笑著環上你纖細的腰身，呵，那時候你總是抱怨著小小掙扎，緋紅了臉卻不曾掙開我的手臂。

我愛F5,鼻血。

從此，我們攜手相伴天涯，32本里刷過馬，雙飛之中搶輸出，你一次次用生命與熱血保護我這個不稱職的男朋友，看你一次次了無生氣的躺在那里，我的心如刀絞，哪怕從飄渺峰最高的山崖上跳下去也好，只要能換來你的重生。

守護你成了我變強的意義。

直到有一天，我在戰場上刮起猛烈的風，而已經強大的你與我并肩而立，眉眼間依稀還有當年初見時候的青澀，我知道我們不光是情人，更是心心相通的戰友，伙伴。

生命因為有你而完整。

想當年，名花金坎子師兄踏遍大荒眾草，見一根采一根，集齊八大門派褲腰帶，為多少妖道師弟所追捧效仿。

我也曾經墮落過迷茫過，西家墻頭曾踏平，東家花草辣手催，但自從有了親親女朋友你，我已為愛而改變，千帆過盡只為君癡。

所以，你看見的某些曖昧場景絕對是角度問題!下面關于兩個具體問題進行無罪辯護：

我可以發誓，前天在戰場上我絕對不是對那個現在的青陽曾經的正陽余情未了!在你生氣的把他打下滑板后，我沒有追上去補刀也不是因為我們有什么私情。

我只是想起當年他正陽我六禍的干柴烈火，不，一j生情，額，還不對，是純潔的帥哥革命友誼歲月。

正陽那毛茸茸的肩膀和酷似內褲形狀的腦袋，怎么比的上你那靛藍色的性感面龐與那一低頭的溫柔嬌羞?親親忘記了去年最火的電影阿凡達不正因為追隨了你靛藍的潮流才迷倒了萬千癡男怨女的心?

還有大前天，讓你看到我和那個溟澄法師纏綿，哦，不，是糾纏在一起，其實也是因為他那該死的爛布條下擺掛住了我英俊無雙的不滅肩，我只是發揮友好協助的精神幫他解開，絕對沒有脫他衣服，更沒有脫他褲子!雞哥佐證!去壓弱受小云麓還不如去壓強受魍魎呢。

不不不，我絕對不是對前兩天認識的那個露臍裝三號臉魍魎有任何的非分念頭!我愛的是你那道袍的禁欲誘惑!

所以，親親影子女朋友，原諒我昨天的一時糊涂，我對你的愛一如雞師叔對宋掌門的愛，我對你的癡心猶如天草對金師兄的情，你是75級大雁在天上飛我是20級小蛤蟆在地上追啊追，你是電，你是光，你是唯一的神話，我只愛你Youaremy親親影子，你主宰，我崇拜，沒有更好的辦法，只能愛你Youaremy親親影子~

就寫到這里吧，雞哥已經在聚氣了，我得把搓板還給他了。

如果你肯原諒我，請在我按F2的時候出現在我的面前。

我保證不會再按f5定住你做些奇怪的美好的事情，我嘴角的也絕對不是口水，你一定是看錯了!

你的親親男朋友大荒中最英俊的不滅道長(不含頭冠)”

大家看完之后有什么感想嗎…

寫給女朋友檢討書6

親愛的xxx：

我錯了，原諒我吧，我知道，我的行為已經嚴重地傷害了你真誠心，讓你感覺到我對你的保鮮期只有短短的時光，我不知道應該怎么去彌補我的過失，我不知道怎么才可以挽回我的錯誤，重新換來你對我的信任。

對不起，親愛的。

對于這次的嚴重錯誤，我應作深刻的反省,這不是簡單的欺騙問題，是關乎個人信用的事情。

我承認我背板了你，嘗試去愛另一個，但是我到最后醒悟了，向你坦白了，我很希望你可以原諒我，再次相信我。

當這些事情發生了，我內心過得很痛苦，清楚明白我這樣的行為是錯誤的，常常因為這樣而輾轉難眠，是我欺騙了你，但我最后還是坦白了。

最近每晚都想起我們的從認識到現在的點點滴滴，你送給我的每一個驚喜，每一次的牽手，以前的我們會用飛信聊心，可是現在卻變了。

能夠和你認識，那是緣分，我相信緣分更相信你，因此，你對我的好，我會記得。

仔細想想，而我又給你帶來的是什么，只有傷害傷害還是傷害，真的很抱歉。

我在暑期期間比較少和你聊天，但并不是我早有預謀和她有關系，我的確有事忙，甚至更不要猜測我和前度有關系，我內心里面只有你。

希望你不要認為這是導致今次事件發生的導火索，我和她的事，是我最近兩個個星期的'事實，只是有過幾天的歡笑，我只是講過些挑逗性的說話，但是我始終覺得這樣話并不能說明我已經不愛你了，僅僅是我自己犯錯誤了。

我愛的是你，心里一直都只有你，并沒有其他人占據過，只是我曾錯誤地說了一些不可挽救的話，和一個女的勾搭上了。

我內心受到良心的譴責，違背了我對自己的要求。

我想你曾經說過的話，腦海時常想起和你的一幕，我不由得向你坦白，不得不向你說明其中的一切，以得到你的從寬處理，盡快原諒我。

希望你給我這次反省的機會，一個改過的機會，一個去愛你的機會。

我不敢奢求你會不生氣，我只求你可再次信任我。

信任，是我們走在一起的基礎。

我完全信任你，因為我是真心愛你，正如昨晚的承諾，我對你的保鮮期在未來的幾年起碼不會變。

但更以后的事情我真的不敢承諾太多。

正如《前度》里面所講的：內疚是維系愛情的最好方法。

自檢討即日起，我要嚴格遵守對你的愛，不能再四處留情。

我不敢保證我對你的愛可以永遠不變，我可以和你說，此刻，我是很愛你的。

我不能預測未來會發生什么，但我希望我不會因為喜歡一個人而去欺騙你，再次犯這些低級的錯誤。

這次發生這樣的事，不是你做得不好，也不是我變心了，而是因為我的性格：我總是為別人著想，常常不忍心看見一個人受傷，我怕她一個人為鄉會受苦，我只是過多地關心了她，但后來我明白了這是過分的關心，是我多余的想法。

我不應該有這樣的念頭，我應該先為自己著想。

原諒我吧，我知道我錯了;原諒我吧，我知道我真的愛你;

諒我吧，我相信我們可以在一起。

你是我的依靠和所有，也是我動力的源泉。

今后，我一定好好珍惜你給我的這份關愛和濃濃的情意，將我們的愛情進行到底!

此致

敬禮！

檢討人：xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友檢討書7

親愛的：

現在的我不夠好，需要檢討的錯誤也很多，尤其是我對你的虧欠，更加讓我覺得深深的愧疚與難過。

有句愛情名言：當經歷悲苦才會懂得珍惜幸福，當驀然回首，才發現那份真愛一直在一旁守候!我想自己的現狀有一些是符合這句話的，關于過去，我感到些許悲傷與無奈，也曾經不能自已。

現如今我已經逐漸擺脫過去的陰影，重新尋找那個陽光的我、那份屬于自己的幸福。現在，我選擇了你。而且堅信在經歷一段不幸福感情之后的我，已經做出正確的`選擇。

關于最近的爭吵等一些情況，說明我還未足夠成熟，關于愛，我還需要不斷溫習。然而，我的生活渴望有你，因此我才關心你的過往，擔心你的各種情緒變化，我害怕會失去你。我想我必須好好反省自己，反省自己的幼稚、天真和疑心。為了能夠好好在一起，我愿意徹底拋棄過往，將過往記憶片段掃除腦海，將記憶空間最大限度存儲我們的美好。給女朋友的檢討書給女朋友的檢討書。

親愛的，請相信我，我已深深地愛著你。在這個世界上，唯有你能夠給我如此溫暖的擁抱，讓我找到一種窩的溫馨。在我孤寂、難過的時候，是你為我敞開雙手。我想其實愛不需要任何理由，唯有懂得彼此珍惜、彼此呵護關心，并且真正了解對方，就能夠過上幸福生活。

寫給女朋友檢討書8

親愛的寶貝：

你好！

這次事情是我做的不太好，在和你談戀愛之前，我確實比較好玩了一點，所以平時和朋友出去玩的時候也加了一些女孩子的聯系方式，這次突然有一個女孩子半夜發信息給我，被你看到了，你當時非常生氣，你一直在問我那個女孩子是誰，而我也真的不知道她是誰了。后來我怕你看到之后生氣，所以我就把她直接給刪了。

沒想到的是，你今天又提起了這件事情，但是親愛的，我以前的事情已經過去很久了，以前的我確實沒有像現在一樣安分，總是喜歡到處玩，到處交朋友。但是你現在知道的啊，和你在一起之后，我不僅沒有出去喝過酒了，也沒有再和任何異性有什么聯系了。

我希望你能夠相信我可以嗎，我們在一起之后只看現在可以嗎，過去的就讓它過去好嗎，現在我真的是愛你的，我也愿意為你作出任何的改變，我不想在看到你為我流眼淚了，我也不想再看到你因為我以前的那些事情而生氣哭了，寶貝，真的很對不起，因為這樣的一件事情，就把你惹哭了，是我的錯，我愿意把那些不好的人都刪掉，我也會全心全意去對待你，但我希望你可以原諒我這一回好嗎？

寶貝，我希望你知道的是，每個人都有一些從前，每個人也都有一些自己的往事，這次出現這樣的問題，確實是我沒有處理好，但是我希望你可以知道的是，我真的不是有意讓你傷心的。這件事情我確實沒有理由給自己辯解，這確實是我以前犯的錯，留到了今天。但是我希望你知道的是，現在的我已經不一樣了，我真心實意的愛你，珍惜你，我希望你能夠感受到我的真誠，原諒我這一次好不好？

我現在可以向你承諾，以后我絕對不會再出現這樣的`問題了，如果你想刪掉我列表里的什么人，除了客戶之外，你都可以刪。只要你不要再生氣了，我什么事情都可以做的。這次讓你又一次哭了是我不好，全部是我責任。這次不管你怎么懲罰我，我都會默默接受，我也不會再讓這樣的現象出現在我們的生活之中了。寶貝，真的很對不起，真的不該讓你看見這樣的事情，看見這樣的我。寶貝，請你原諒我這一次，我敢承諾，這不會有第二次，我也不會再讓你生氣了！

此致

敬禮！

檢討人：xxx

20xx年x月x日

寫給女朋友檢討書9

親愛的寶貝：

我有罪，我已充分認識到自己可恥、自私、丑惡的心靈給您帶來的傷害，衷心的乞求您的原諒，希望您本著坦白從寬，抗拒從嚴的方針政策再給我次改過自新、重新做人的機會，我一定會洗心革面，改邪歸正再次投入您和黨的懷抱。

想當初，第一次見面我那好男兒志在四方，唯有我志在寺廟的狹隘思想就被您打動，您懷著勇于獻身，無私奉獻，救民于水火之中的高尚情操讓我脫離了深陷的泥潭，解凍了我冰封多年的心靈，經過您循序漸進，循循善誘的教導我終于找到了生活的目標，奮斗的'方向。“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”我認為咱倆還是相當有默契的，為了更加深入的做到這一點，我努力學習易經八卦，占卜算命，奇門遁甲，爭取早日擺脫幼稚，低俗，文盲，無責任心的帽子，早日成為一個有理想、有道德、有文化、有紀律的大好青年。然而我還是沒有深入領悟，大徹大悟，犯下了滔天大罪。

寫給女朋友檢討書10

親愛的小芳：

我為我這幾天的所作所為向你道歉，為沒有在你最需要人安慰需要人陪的時候出現而道歉；為在你需要將自己內心苦悶傾吐出來的時候，沒有充當一個好的聆聽者而道歉。

作為一個男人，當你的愛人在需要你的時候，哪怕只是需要你在電話的一頭聽聽她的抱怨，而你卻借機逃避，那他就不叫個男人。非常遺憾，我就做出了是男人就做不出來的事兒，而且不止一次。我深深的意識到了我的錯誤，也意識到了錯誤的嚴重性，當一個女人，在她無助，失落，彷徨……的時候，她就想她心愛的男人陪在身旁，哪怕是聲音也好。我是自私的，只考慮到了自己的感受，而忽略了你怎么想。我知道錯了親愛的，我害怕，我真的怕，我怕你受傷難過時，你孤獨無助時，想的第一個人不是我，漸漸的，你將與我漸行漸遠，變成兩條平行線，永不相交。這是我不想看到的，我要挽回我在你心中的形象，我不是不關心你的人，我不是在你抱怨時反過來訓斥你的人，也不是在你孤獨無助時對你不理不睬的人。

親愛的，我真知道錯了，錯在了惰性，錯在了得過且過你老說我以前對你怎么樣，現在又怎么樣，我每次都跟你爭講，我狡辯，我不承認，但你說的確實是真實存在的`事兒，我不承認，是我怕你覺得我對你的感情變了質。在今天這個場合，我也是本著開誠布公的心態來跟你分享一下我真實的想法。我真的是比以前懶了，真的，這個不是說我故意還是怎么地，但確實存在，怎么解釋它，不愛你了？不像以前那么愛你了？我覺得都不是，我還是愛你的，并且隨著時間的推移愛的更踏實，更內斂。在一些方面呢，我做的確實也不好，在以后呢也會改進的，總之，會讓你感到我關心你的心，而不是像現在，你說你感受不到我的關心。

對于在電話里跟你大喊大叫，我在這里也誠心的向你道歉，不管什么事兒，喊了就是不應該。什么事兒都應該站在對方的角度考慮問題，就拿今天晚上的事兒說吧，我承認我是一根筋了，我不應該把我怎么想的強加到你的身上。我這個人吧，還有一個毛病就是臉急，一句話不對心思了，馬上就來火了，我以后也會注意的，忘親愛的原諒

親愛的，我們從相知到相識再到相戀快六年了吧，我們從不屬于彼此到彼此擁有，這期間有太多的酸甜苦辣，這都是我們最寶貴的財富，人生短短數十載，也已經留下了我們不短的足跡。我們要珍惜彼此，互敬互愛，相互包容，相互理解。我不希望我們兩個的生活充斥著太多的爭吵，太多的不和諧，我希望有我倆的每一天都是快樂的，希望有一天當我們兩鬢斑白的時候，調皮的孫子們在我們周圍嬉戲追逐，，我們互相攙扶著，看著夕陽的余暉，回憶當年的爭吵，歡笑……親愛的，希望你能包容我所有的缺點，我也會努力完善我自己，讓爭吵變成我們之間的小插曲，小情調，而不是主旋律。我也會包容理解你，我最愛的女人。我知道這些說起來容易做起來難，但我相信，如果兩個人都往一個方向上使勁兒，那么它肯定會向好的方向發展的。

忘不了單戀你時，“我本將心與明月，奈何明月照溝渠”的憂傷苦悶，忘不了追求你時，“輾轉反側，寤寐思服”的小鹿亂撞，忘不了跟你告白時，“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”的堅定意志……太多的忘不了，構成了我對你的愛，讓我不愿放開牽著你的手，就想這樣牽著，一直到老……

金無足赤，人無完人，我知道我有很多的不足，很多的讓你不滿意的地方，希望親愛的你能原諒我，我知道錯了，一些本來能做好的事兒，而做不好，這的確是我的錯。很多爭吵也都是先因為我得種種行為讓你生氣，然后衍生出來的一系列的事情。

性格方面的缺點難改變，我想我最親愛的你是會包容我的，但在一些單純是態度的事兒上，是可以改變的。也希望我最親愛的給我一次改過自新的機會。愛你，永不變。

檢討人：

日期：

寫給女朋友檢討書11

吾愛的親愛的摯愛的永愛的最愛的全宇宙超級無敵乖乖女：

我在電腦前苦思冥想了近三個小時三十三分三十三秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，終于寫出了這份檢討書。

經過這幾個月來的互相了解，我認為婷婷同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的女孩子，而身為你以后的男朋友的我卻在不經意的狀態下做了你不喜歡我做的事情------沒回復你的留言。還好你大人不記小人過，還能夠原諒我，給我改過自新的機會。總而言之，我知

道我錯了，俗話說的好，“人非圣賢，熟能無過”，又有一句話也說的很好，“人非早木，豈能無情”。前一句是講我的，后一句是講你的。

為了表示感謝你大人有大量，我決定做出如下保證：

1 以后必須主動、熱情、誠懇、真心的對你發自肺腑的說我愛你、我想你等這些詞語。(如果要我說更肉麻的語句時等沒人時我悄悄說給你聽，以防隔墻有耳!)如有違反——讓你拔5根胡子外加捏手臂

2保證以后你生氣的時候我不得以“不要生氣了嘛、求你不要生氣了嘛、拜托你不要生氣了嘛”此類語言魚目混珠，欺騙黨和人民!違者——拔腳毛外加捏手臂、擰耳朵。

可能我們相互了解了對方，愛的方式可能會有些改變，但是愛的主題是不變的埃我知道你是不喜歡我這樣愛你的方式，你對我更特別，我當然會慢慢改變成你最舒服的狀態去愛你了，我的很多行為都是無意的'，希望你能多諒解我一點，幫我一起改過嘛，好嗎?我親愛的。 也許現在拿我跟人家比，你會覺得我什么都不好，但是我有一顆真的愛你的心，不論時間空間如何的轉變，我都愛你，永遠的愛你!在我們以后的日子里，我一定會用我全部的熱情投入進關于你的一切，不再讓你失望。

寫給女朋友檢討書12

親愛的XXX：

對不起！我錯了！

從一開始，我就很珍惜我們的相識，直到我們相戀，從沒有過要分開的想法。只是每次我都是口是心非，生氣著急時怎么傷人怎么狠怎么說，其實自己心里特別難受，這點我認識到了，這是我性格的問題，每次跟你吵架后我都特別后悔，后悔不應該那么說話，不應該那么傷害你，心里都在譴責自己，想到你聽到那些話我可能比你還要難受。

我知道你愛我寧可傷害你自己也不忍心傷害我，我經常惹你生氣，你還是讓著我，我對你做任何事，你都肯原諒我，還努力為我改變成為我理想中的人，理解我包容我，你做錯事都會主動道歉，我現在沒找工作，你也沒嫌棄我，還鼓勵支持我……這些我都知道，我知道你真心對我好，即便是這樣，我還是經常做讓你討厭的事，比如不高興就甩臉走人，自己不高興也鬧得讓你不爽，經常說狠話傷人，這些都嚴重傷害到了男人的自尊跟面子，我只想到自己心里舒服了，沒有考慮到你的感受，但這些都不是出于我不愛你了，是因為我太愛你，卻又不會表達，只能用過激的行為傷害你，還急脾氣說話不過腦子。

你說我沖你發脾氣，是真的因為我心情很不好，我沒有控制好我的情緒，我一直認為最親近的人是你，我想把我心中所有的不快都告訴你，在我們的感情里，我沒有摻雜任何其他因素，就一心想著自然地相處，受了委屈受了挫折，希望你能疼愛我，關心我，卻不想弄巧成拙，將不滿發泄到你的身上，可是卻沒有考慮你的感受。你答應我的每件事情都能做到，不管你愿意不愿意，你是不是不舒服，都會優先考慮我。

我知道每次我說狠話，你回給我的那些的話都是心碎心疼心滴血寫給我的，即便是傷害我的話也并不是你的本意，即便是我理解你的情況下，我看了依舊會很傷心，特別傷心，我知道你也一樣的傷心難過，我給你打電話也是想承認錯誤的，結果你不接，還說沒的跟我說，我知道是我傷你傷得太深了，不是你不想理我，而是你不知道怎么表達，或者不知道用什么方法才能叫我認識到我的問題，但你不接我電話我真的很難受，我都好幾天沒見到你沒聽到你的聲音了，心里空落落的，在我的生活里已經有一個位置留給你，無人能替代，現在你不理我了，那個位置就空了，我心里特別特別難受，你還說要自己靜靜，我特別無助特別孤單，我自己糾結半天想要說些好話，可每次看到你那些字句，字字戳我心，我就很痛苦，說出的話就不好聽，可實際上我不是那個意思。反復看你給我發的信息，每看一遍就哭一次，表面上看你說了很過火很傷人的'話，其實你心里比我還要難過。當我看到你刪我xxx戰網好友、xx網、xx群時腦袋都是嗡嗡的，我知道你看到我的頭像你會難過，可是我看不到你，我也會難過啊。我眼睛都哭成熊貓了，我都瘦了。

是我的不善解人意，屢教不改，自私讓你傷心難過，可我的本意是好的，只是表達方式有問題，我生氣的原因很多都是你的愛答不理，我很敏感，你的一點小變化我都會注意到，其實在你看來可能這都不叫事，可是我心里還是不舒服的。我沒有考慮到你每天上班很辛苦，下班就想玩會歇會，可盡管你很累，你還是盡量把剩下的時間都用來陪我。你說以后什么都不需要我做，只要我愛你，可我其實什么都給不了你，只是在欺負你，讓你受傷害，對不起！

我一直是把最真實的我展現給你，任何方面，在這幾個月里，我只顧往前走，去愛你，卻忽略了你的感受，這是我的不對，我愛得不全面，我沒有顧及到你，是我自私了。你一直對我都很關心，只要我不愿意的事你就不做，只要我不高興了你就想辦法哄我，定期帶我出去玩，還在大冷天吃了一半飯知道我達不到車就馬上出來接我回家，處處站在我的立場上想，可我卻這么對你，都是我不好，都是我的錯，你處處為我著想，我卻沒有體諒你理解你，開始時，你還是可以耐心地給我講道理，后來我屢教不改，你還能做到繼續包容我，這些我都知道，是我任性了，是我不對。

老公你就別生氣了，我今后會努力做到多包容、體諒你，不隨便亂發脾氣。從認識到現在，你對我的好，我都記在心里，我并不認為你對我的好都是應該的，你別跟我的口是心非計較了。我本來就丑，這幾天還每天哭個2噸眼淚，都脫水了就更丑了，還吃那么多，還脾氣不好，什么都不會，你看你再不拯救我，就沒人要了！

我知道你受傷了，是我傷害你了，對不起！真的對不起！

檢討人：**

20xx年x月xx日

寫給女朋友檢討書13

親愛的女朋友：

你好！

我錯了，我真的錯了，我惹你生氣了，惹你不開心了，我不應該用這種態度對你的，我很后悔，其實你不開心才是最大的不開心，每次你不理我的時候我很傷心，難過，因為我不善于去說甜言蜜語，不知道怎么去哄女孩子開心，我所能做的就只是著急。同樣其實我生氣用不好的態度對待你的時候，我的心同樣的痛和難過，傷著你的同時也在傷害著自己。其實誰愿意生氣呢，可能是我太在意你了，有時候你不經意的話或者一個玩笑都會讓我壓抑萬分，讓我不知所措，我很害怕，害怕你離開我，因為我不知道我的世界少了你會變成什么樣。

其實現在每次和你聊天的時候我都可以想象以前我們認識的時候，一起逛街，一起散步，一起做在那小公園的塔頂談論我們的未來。還記得我第一次拉你的手嗎，是因為一個賣花的糾纏不清，于是我急中生智，拉著你的手就跑，我本不擅長跑步，可是那時候我真希望可以一直跑下去，時間不要長，一輩子正好；之后你就成為我的女朋友了，那晚我失眠了，因為我的生活從此有了不一樣的色彩了，而你就是那最棒的畫家，在我的生活中畫下了幸福二字。還記得在塔上看到的那顆星星嗎，我們定義為我們的愛情星，這次回家的時候我再去看的時候，已經找不到了，但我們的愛情不會變的，你說對嗎？因為我相信那顆星星依然在天上某個位置，拼命的閃著，因為她希望我們幸福。?

那時候在塔上，我問你：如果有一天你變心了怎么辦？你對我說：男孩不變，女孩就不會變。其實我一直都沒有變過，我也相信你也沒有變過，對嗎？?

有首歌的歌詞里寫到在你手中畫下一個心，輕輕在你耳邊說我愛你，于是愚笨的我照著做，握著你的'手，畫下一個心，微微湊到你的耳邊說我愛你。看著你的眼睛，我知道你很感動，雖然我不那么懂浪漫，我還是吻了你，我可以感覺到你心跳的聲音。?

我不知道現在我所做的能彌補什么，我只是想表達我有多愛你，但天生愚笨的我依然不知道如何表達，我喜歡看你狡黠的笑，喜歡你消遣我，喜歡你撒嬌的樣子，其實你也很好哄的，因為我都能讓你破涕為笑，淚還沒有干就又開始消遣我，不過你哭的時候我會體會心如刀割的滋味，和你在一起，我才了解到心痛的感覺。

檢討人：xx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友檢討書14

致我最愛的人：

欣：

過去的這些年里，也曾遇到過、認識過不少的人，男男女女，形形色色···那些人的名字，有些我忘了，有些我卻永遠記得。

正如，有的人曾經是無話不說，最后卻無話可說····20xx是我過的最辛酸的一年，但我很慶幸，在我最失意的大半年里，有你一直陪伴著我，鼓勵我，聽我訴說我的不開心和悲傷···不知不覺中，原來還有個你，一直在背后默默的`關心我，鼓勵我···不知從什么時候起，你已經慢慢取代了她在我心里的地位，等到我發現的時候。

你已經成為我一生中最重要的女人，也是我最愛的人。

我覺得，世間萬般生命，我們能夠相識相知，互相撞擊出這段燦爛的火花總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

游戲里，我們認識了近2年，20xx年的2月23日，我們結為情侶，20xx年3月13，我們結婚。

也許在當時，因為我們是朋友，比較熟的關系，你也知道我是有女朋友的，互相結婚只是為了做任務拿經驗方便。

20xx年4月到5月，我開始了我的低迷生活，5月到6月，6月到7月，我為了追回女朋友而努力、奔走，消失了差不多3個月，你總說你是因為舍不得那些情緣值而沒有把我一腳T開，現在想想，真是這樣嗎。

7月，我輾轉到了蘇州，在我無數次的碰壁和委婉拒絕里，你依然在背后默默的鼓勵我，關心我，聽我唱歌，分擔我的憂愁與悲傷。

我一直都是個很遲鈍的人，直到那天你送我衣服開始，才突然發覺，不知道從什么時候起，我心里的那個她已經變成了你，于是，我們戀愛了，我們真的結為了情侶···

在這段開心的日子里，我好幾次惹你生氣不開心，每次你都靜靜的聽我一個人胡言亂語，莫名其妙的悲傷，第二天，依然默默的關心我，體貼我。

漸漸地，習慣了每天靜靜的等你回來；習慣了看著你的空間發呆；習慣了每天喝著你給我做的藍習慣了每天跟你下副本做任務；習慣了抱著你東游西蕩；；習慣了抱著你你在門派發呆；習慣了擁著你在桃源看瀑布看夕陽。；漸漸地，你成了我生活中最重要的人。

你知道嗎？這些天我想了很多很多，昨天唱歌給你聽的時候我哭了，覺得自己確實過分，連我自己都痛恨自己。

我答應過你即使再想起她，也不在你面前表露出來，說話也沒心沒肺，只顧著自己為難，心情不好，從不站在你的角度想想，考慮你的感受。

一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的！可我卻一再惹你難受！！！答應了你的話卻辦不到，還疑神疑鬼，覺得你光跟朋友聊天玩開心。

跟我就不開心了，想到這些，我就難受，對不起，對不起我說話做事從不考慮你的感受。

這次事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些壞習慣，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。

因此我鄭重的向老婆大人說：我錯了，對不起！

寫給女朋友檢討書15

親愛的：

寫這份檢討書，是檢討我對愛情的不專一，檢討我愛拈花惹草，檢討我對你的欺騙與隱瞞，檢討我自己的所作所為，把我自己所有不好的習慣、壞毛病都來檢討一下。

我對愛情的不專一我自己原來也沒有發現，在我一次次的傷害你以后，我才發現原來我對愛情是這么的不專一，原本打算和她們都是鬧著玩交朋友，可是自己不知不覺就陷進去了，我原來對你說，說我把自己的壞習慣都改了，可我嘴上這么說實際還是沒有改，還是一次次的傷害你，讓你傷心讓你難過，每次你傷心難過和我說分的時候我真的好害怕，怕自己失去你，怕沒有你，怎么辦。

我已經習慣有你的'生活了，真的沒法改變，我記得你對我說習慣可以改，時間可以改變一切。

在我的人生概念里，習慣一樣東西是沒法改的，就像自己的媽媽，你出生了媽媽從小把你帶大，你習慣了，一輩子就不會變了，哪怕是你爸媽離婚你還是知道她是你媽媽根本改變不了。時間它能忘掉一些東西但忘不了我們的感情。不好意思，跑題了哈。

我知道還愛吃醋比如說你炫舞和別人結婚了，我的心里就好不是滋味，你和我說那是你朋友，我信但我心里就是坳不過來，不知道怎么回事，我知道這是我的小心眼，誰都有自己的朋友，不能說就讓你脫離朋友圈，我是一個男的，這點我改。還有我愛欺騙你，我做錯了事，你會生氣難過不理我，等把你哄回來之后還是一次次的讓你傷心，讓你難過，我知道我可能現在說一些話你都不信，這都是我一手造成的，就在不久之前，你決定了不管發生什么事都會和我在一起，可是還是被我的拈花惹草給氣跑了，我知道我那時沒臉在跟你說你回來吧我以后再也不騙你了。那時連我自己都感覺我說那話太假根本就沒有臉再和你說原諒我，我那是真的好難過啊。那時一天天渾渾噩噩的，都不知道自己在干什么，那時你問我天天過的怎么樣我說還行。

現在我自己都狠死我自己了。。從現在開始我要把這些壞習慣、壞想法、壞感覺改掉！不會再讓你感覺和我在一起沒有安全感，我會真心實意的去愛你！希望你能夠原諒我，再給我一次機會。

此致！

反省人：*********

20xx年x月x日

第四篇：寫給女朋友的一封萬字長信

一封長信（寫給小笨的一萬字）

—— 一封沒有寄出去的信，一段故事。

這是由于打賭輸了答應給你寫的一萬字長信，即使分手了我還是把它寫完了。這是一封沒有寄出去的信。里邊的內容有的是一天寫一段，有的是一天寫了幾段，每天寫的我都把日期寫在后邊了。還有黑體的是分手后才寫的。我想說的話不關是好話還是不好的話基本都在里邊了。里邊的語言全都是我最真實的語言，沒有一點花言巧語，全都是我最樸素、最真誠的話。但是由于文筆問題，有許多輕感還是未能夠很好地表達出來，這封信延續了好長時間，里邊的內容差別也非常大，里邊有分手前寫的表達一些無限思念的話，有接近分手心情低落時寫的各種奇怪的話語。這是一封奇葩的信，從分手前寫到分手后，寫了一個多月，信快寫完的時候我們卻分手了，寫到中間分手的時候我本沒想到我會把它寫完。當然我在整理的時候并沒有因為分手而改變前邊寫的內容。現在看來，這封信似乎也承載著我們的感情經歷。里邊的話可能是最好的話，也可能是最壞的話。這是一封沒有寄出去的信，現在已經成為故事。不知道你能不能看到，會不會看到，更不知道你看了以后會是什么感覺，我只想說我曾經答應你的，我做了。

現在開始給你寫信，完全不知道自己改寫一些什么，完全沒有思路，本來想問問你想讓我寫些什么或者說想了解什么，然后我寫，不過罷了，今天晚上就暫且先寫吧。

突然想起我們的開始。不記得是從哪次聊天開始給你起了小笨的綽號，而同時你也給我起了大傻的綽號。哈哈，小笨、大傻雖然說沒有那么好聽，卻成了我們給對方的記號，你就是我的小笨，我就是你的大傻，小笨的大傻，大傻的小笨。在以后的時間里，我們都相互稱呼對方為小笨、大傻，總感覺很愜意的樣子。小笨這兩個字已經深深地刻在了我的腦海里，這兩個字對我來說已經賦予了特殊的意義，它每天都會在我的腦海里浮現好幾遍，我估計永遠都忘不了這兩個字了。

還記得我們第一次相遇去的是兆烏箐，對于我來說，我是非常喜歡那個地方的，他賦予了我很多兒時的歡笑。小時候假期的時間我們好多都在那里度過，哪里儲存著我們非常多的歡笑。其實兆烏箐原本不是這樣子的，我也不喜歡它現在的樣子，我還是比較喜歡原來都是草地，然后中間幾條小河蜿蜒著流水的樣子，小河把草地分成各種形狀的樣子真的很好看。雖然兆烏箐景色并不怎么優美，那個地方更不浪漫，但是我就是樂意帶你去那，就像帶喜歡的人去分享自己美好的事情一樣。記得初中的時候總想著有那么一個人和自己一起去喜歡的地方，一起感受大自然的美妙，那些地方不庸俗、很寂靜、很優雅，或許也很偏僻，反正只要覺得神秘，覺得美好的地方就去（那時候或許是感覺古詩中的隱居生活很吊，很有意境吧，哈哈。）然而，最終也沒有去多少地方，也沒去多遠，我想現在還想去一些的方，那和我一起去的人一定是你！

還記得第一次去學校找你，我們一起走路的時候你或許會奇怪我為什么沒有牽你的手，當時小朱也問我怎么不牽著你的手，當時我只是想我們3年沒有接觸過了，而我們又在這樣的情況下剛見面，當時牽手可能會有點尷尬，所以我就想至少先面對面相處幾天，然后再簽收也不遲，同時我覺得你也不反對，沒有牽手的意思我也就沒有改變什么。我覺得你當時可能和我想的差不多我也就那樣了。然而當你送我坐車的時候，我真的想給你一個深情擁抱，但是當時旁邊有人，我左手拿著包子，右手拎著豆漿還背著書包，然而或許這一切都只是借口，我承認當時作為一個男人我慫了。當時一轉身準備上車我就后悔了，后悔沒給你一個擁抱，當時我真想不上車，坐下一趟車算了，但是我并沒有那么做，還是上了車，雖然帶著悔恨的心情，我后沒有擁抱一下，這一別又得好久才能再見，我痛恨自己當時慫了，作為一個男子漢。

還記得我們第一次打電話的時候，那時候第一次在電話里邊聽到你的聲音，當時感覺由于我們第一次打電話你有點緊張，聲音都是顫抖的，哈哈。不過我也是，我記得我一樣有點緊張，不知道你有沒有聽出我顫抖的聲音。現在想想我們當時也是蠻逗的！（4月28號）

我們相距三千多公里，但是我們的心是在一起的，如果與你相遇在鄭大，會怎樣呢？真希望我們在鄭大相遇。

在鄭大，我要帶你一起去爬我們學校的厚山，然后在山頂的許愿樹上一起掛上我們的愿望；在瀑布哪個位置拍下你最美的照片。

在鄭大，我要和你一起在厚山的亭子里相依著坐一坐，一起看著亭子對面那個湖，綠綠的湖面一定平靜的像我們當時的心情一樣。

在鄭大我要和你一起在午后到眉湖邊散散步，伴隨著涼風與湖邊美景，慢慢地走著，最終我們會停在眉湖的盡頭，走進眉湖咖啡廳一起喝口咖啡。

在鄭大，我要和你一起去打一次籃球，或到南操或到北操，一起感受運動的快樂，一起來個比拼，估計你的球技已經長進了好多吧·。

在鄭大，我要帶你一起去嘗嘗我們學校食堂的飯菜，一起吐槽他們把咋云南的米線做得那么難吃。

在鄭大，我要帶你一起去我們學校的圖書館看一看，一起說說你們學校圖書館和我們學校圖書館的異同之處，然后在某個位置取下一本你喜歡的書（或許可以是<<紅樓夢>>）,然后我們對這本書表達各自的觀點。

在鄭大，我要和你一起花一兩個小時在學校轉轉，即使肯定轉不完，即使有的地方我也沒去過，我們一起走到或僻靜，或陰森的地方，或走到最熱鬧的地方，總之，走夠了就回來。

在鄭大，我要在夜晚和你一起去坐在眉湖邊的那個小船上去聽眉湖的青蛙叫，去對著天空數天上的星星，因為鄭州的1星星真的可以數清的。

在鄭大，期待與你相遇……（5月3號）

原諒我的拖延，今天有才開始給你寫信，不過想想要在520給你，現在時間還是非常狗的。今天上午沒課被老師喊過去批了，直接一批就是差不多一個小時，看看我們輔導員的嘴皮子溜吧，哈哈！說起被批的原因不就是前個星期第一節課上課遲到錯過了點名，被記為沒到，結果輔導員說著說著給我們說的好嚴重的樣子，說上課逃課是不誠信的表現，說信不信給我們記到誠信檔案，再不行就請家長，哈哈，搞得我們很害怕的樣子。結果還讓我們一個人寫了一份檢討，然而這并不算什么，重點是最后還讓我們在下午的年級會上一個一個的上去去念。我們明顯成了老師下馬威的犧牲品，我們就做成了第一批“榜樣”。想想以后都不敢逃課了，也不敢遲到了，同時最后附上我當時的檢討，瞬間就多了五六百字，哈哈！

檢討

4月21號早上上課的時候我遲到了，在這里我為我的行為做一個深刻的檢討。對于次遲到我反省了許多，也想到了許多。在以往的時間里我就好多次拖拖拉拉，沒有準時或提前到教室，甚至有時連上課都沒有去，完全沒有把上課放在主導地位，我知道，我真的錯了！

作為一名大學生，上課時我們的職責，準時上課時我們應該做到的最基本的事情。但是我卻沒有做到這一點，沒有做好自己分內的事情，甚至還影響到其他同學的學習，也給其他同學起了壞影響，我國每個人都像我這樣上課遲到的話那上課的秩序就會被打亂，老師就無法正常教學，同學們也無法正常上課。那天我沒有按時上課看似只是犯了一個小小的錯誤，但實則為以后犯下更大的錯誤埋下了隱患。如果不改掉自己缺乏時間觀念這一陋習，那以后一定會因為這一陋習而錯過更多的事情，犯下更多的錯誤；如果不改掉自己不認真上課的陋習，還不好好學習，那一定會給自己畢業造成極大的障礙。

這次我深刻的認識到了自己的錯誤，在以后的時間里我一定做到每天按時上課，不逃課。在學習上在學習上，我一定吸取這次的教訓，做到防微杜漸，決不讓小錯誤抬頭，決不讓下錯誤發展成為大錯誤，一定認真上課，把學習放在重要地位。（5月7號）

寫到現在發現沒有思路了，不知道還寫什么，所以今天就暫且先抄了幾篇泰戈爾的愛情詩集來湊湊字，哈哈，是不是很機智。

1、《世界上最遠的距離》

世界上最遠的距離 不是生與死的距離 而是我站在你面前 你不知道我愛你

世界上最遠的距離 不是我站在你面前 你不知道我愛你 而是愛到癡迷

卻不能說我愛你

世界上最遠的距離 不是我不能說我愛你 而是想你痛徹心脾 卻只能深埋心底

世界上最遠的距離 不是我不能說我想你 而是彼此相愛 卻不能夠在一起

世界上最遠的距離 不是彼此相愛 卻不能夠在一起 而是明知道真愛無敵 卻裝作毫不在意

世界上最遠的距離 不是樹與樹的距離 而是同根生長的樹枝 卻無法在風中相依

世界上最遠的距離 不是樹枝無法相依 而是相互了望的星星 卻沒有交匯的軌跡

世界上最遠的距離 不是星星之間的軌跡 而是縱然軌跡交匯 卻在轉瞬間無處尋覓

世界上最遠的距離 不是瞬間便無處尋覓 而是尚未相遇 便注定無法相聚

世界上最遠的距離 是魚與飛鳥的距離 一個在天,一個卻深潛海底

2、《愛侶的心河》

神啊，愛侶的心河一朝匯合，歡快地流向何處？ 你是前方的愛海，它帶著同一個希冀 奔向同一個目的地，切望注入你無涯的胸脯。途中障礙重重，矗立著愁霧籠罩的險峰，齊心協力，可以穿越，當人生的旅程結束，容兩心的苦樂

在你的慈懷獲得歸宿。

3、《永恒的愛情》

我以數不清的方式愛你，我的癡心永遠為你編織歌之花環—— 親愛的，接受我的奉獻，世世代代以各種方式掛在你的胸前。我聽過的許多古老愛情的故事，充滿聚首的歡樂和離別的悲郁。縱觀無始的往昔，我看見你像永世難忘的北斗 穿透歲月的黑暗，姍姍來到我的面前。從洪荒時代的心源出發，你我泛舟順流而下。

你我在億萬愛侶中間嬉戲，分離時辛酸的眼淚和團圓時甜蜜的羞澀里，古老的愛情孕育了新意。

陳腐的愛情而今化為你腳下的灰塵。一切心靈的愛欲、悲喜，一切愛情傳說，歷史詩人寫的戀歌歌詞，全部融合在你我新型的愛情里。

4、《情感的碧流》

我的情感的碧流，在你中間找到歸宿。于是人生啊永享摩挲，于是人生啊奔涌歡樂，你的容貌中間，于是淹死我的眼眸； 我迷失的心兒，是你費心的找回。我失落的羽翼，是你一一撿起。頸上晃動的花環，編織，是你親自動手！

5、《生死相伴》

在我虛茫的心空，你是我探尋的

遙遠而嫻靜的暮云。我塑造著你

以我滿腔的溫存—— 你屬于我，在我無邊的心空飛騁。我的心血染紅你的雙足，黃昏你在我夢鄉漫步。涂在你唇上的砒霜、瓊漿 是我碾碎的歡樂、痛苦—— 你屬于我，在我寂寞的生活中踟躇。我著魔的瞳仁中你逍遙自在，眼瞼抹著我夢幻的烏煙。我唱的歌

將你的腰肢緊纏—— 你屬于我，與我的生死輪回相伴。

6、《問愛》

這全是真的，啊，我萬世的情侶？ 我投去的一瞥像閃電 驅散了你心天的云團，這全是真的？

我的朱唇像新娘一樣鮮紅、含羞、甜蜜，啊，我萬世的情侶，這是真的？

瓊花開在我心中，足鐲的聲音如悅耳的琴聲，這是真的？

看見我，夜露紛紛滾落，晨光圍繞我十分快樂，這是真的？

觸到我多情的額頭，如飲佳釀，風兒沉醉。啊，我萬世的情侶？ 這是真的？

白日夜闌藏在我的烏發里，死亡之索纏繞我的手臂。這是真的？

我的衣裙里消失了人世，我的歌喉里天地默默無語，這是真的？ 三界只有我，只有我的柔情依依，啊，我萬世的情侶？ 這是真的？

一世又一世，你的情愛 執著地尋找我，歷經萬代，這是真的？

在我的談吐、明眸、櫻唇、發絲里，霎時間你贏得了永恒的憩息。這是真的？

我光潤的額頭上印著無窮奧秘。啊，我萬世的情侶？ 這是真的？（5月8號）

寫了幾天，現在都不知道寫什么了，都想不到寫的，我真是得開始寫日記了。這幾天鄭州熱得不行，熱的晚上都睡不著覺了，一看天氣預報你們楚雄也是溫度高的很，而你每個星期都還得籃球訓練，你一定要好好照顧自己。這幾天開始看《紅樓夢》，你知道我讀《紅樓夢》什么感覺嗎？簡直就像文言文，而且里邊的人物多，關系又復雜，一時也分不清，頭都大了但是我覺得里邊的一些東西也還是非常有意思的，估計過久就看完了，很期待看完后能和你一起討論討論。同時，我發現你的簽名也是出自《紅樓夢》，不過完全不知道你想要表達什么意思，每一次我一想起這首詩的時候，總會把第三句想成竹杖茫鞋輕勝馬，哈哈，有沒有覺得很順口。閑趁霜晴試一游，酒杯藥盞莫淹留，竹杖茫鞋輕勝馬。不知不覺就這樣念起來了，哈哈哈!（5月9號）

有那么一段笑話，學習學不進去的原因不外乎這幾點：1.手機有個手機2.智商不在服務區3.心里有個逗比4.窗外有臺挖掘機。雖然說看起來很好笑，但卻說得很對，說的很貼切，特別是第三條。就像我一樣，當我一個人想安靜的學習的時候，總會不經意的想起你，總想在某個地方在某頁紙上寫下你的名字，寫下小笨兩個字。當我發呆的時候，想的也是你。你一天總得在我的腦海里浮現好幾遍，哈哈，我是不是很逗?由于我們相隔兩地，見面的機會也非常少，留給我們最多的只是無盡的想念，我們也正是在那么一天天的想念中度過的。估計很多時候，我想著你的時候你也正好想著我。你知道嗎？最愜意的事就是我剛要給你發消息的時候卻剛好收到你發來的消息或打來的電話，那種感覺簡直美好的不行。不知道你有沒有這樣的經歷，這樣的感覺，我時常想著我們是否同時做著同樣的事兒，就像我們在一起一樣。我不敢說每時每刻都在想你，但是我絕對沒有那一天忘記想你。（5月10號）

今天星期天，真好，終于有個星期不用做實驗，想想這星期實驗也是多的不行，每門課都有實驗，一共六門實驗，還不給我們安排課時，簡直寫實驗報告都寫到手軟。今天閑著無聊來到圖書館借本《紅樓夢》看看，但是怎么著也找不到我想要的，結果就到電子閱覽室看電影去了，看到《左耳》更新了，就一口氣把它看完了，特別喜歡里邊的張漾。我感覺里邊那句“沒有人能取代記憶中的你”說得非常好，略帶善感而又那么現實，真的是說到心坎里邊去了。而對于那句“愛錯了是青春，愛對了是愛情”我倒有點不太同意，我覺得愛不分對錯，愛即是愛，也不知道你的觀點是怎么樣的，不過估計和我的不一樣吧。（5月9號）

寫到現在，又不知道該寫什么了。這幾天心情有些煩躁，想了一些事。對于我們的感情，雖然開始的有些倉促，但那時候我們的一切都是那么的好，我那時就不理解為什么兩個人在一起會分手，那些分手的簡直有病，我感覺我們一定會好好的走著。那時候每天找你聊天都非常開心，每次收到你的消息都很歡喜，雖然剛開始的時候我并不喜歡你的聊天方式，但是過了一久就都習慣了，也喜歡上了。也是不知道從什么時候開始我們都習慣在晚上聊天，剛開始的時候我本來是覺得你好像有點忙就在晚上才找你聊天，然而后來慢慢的我們都在晚上聊天。晚上聊天似乎成了我們之間的一個定理，人總是這樣，一件事情習慣了不管是好還是壞，總會覺得理所當然。總之，那時候和你聊天總是很愜意很快樂。然而不知道從發什么時候開始我們好像是出了一些問題，我們的聊天不再像以前那樣歡樂，聊天的內容也變得干癟，我感覺我們之間的聊天變得就像普通朋友一樣，我不知道我們之間到底怎么了。你知道嗎，就我們的聊天來說，現在有的時候我都不再像以前那樣一直渴望和你聊天，找你聊天似乎變成任務一樣，我有時甚至不想找你聊天，因為我總會感覺那會有點打擾，有點不愉快。我感覺我們之間好像是出了一些問題，但是以前我都一直不在意，我一直以為我們會永遠好以至于不太在乎我們之間的微妙改變。哈哈，只希望我們以后不要這樣了，讓我們從新延續我們的美好，一切都可以改變，讓我們換一種節奏吧，不要再像現在這樣死氣沉沉的下去了，我們一定會更好的。

今天心情不好胡亂寫下了這些話，有的話純屬扯淡，只希望你不要介意。也不知道你讀了會是什么感覺，是非常生氣還是其他什么樣的感覺呢？我沒有別的意思，我只希望我們好。我一直相信兩個相處的人對相互的感覺一定是一樣的，所以說，我說的這些話你是不是也有同樣的感覺呢？（5月17號）

異地戀最害怕的就是相互缺乏信任，最害怕的就是冷戰，然而我們貌似正在想這個方向發展。你有沒有發現？你知道嗎？我最討厭你有什么事總是不跟我說，有什么想法也不直截了當的說出來，你總讓我去猜去想。我總感覺你有些想法你總是埋在心里或者說你跟別人說也不跟我說。你知道嗎？我很希望你有什么事情就直接說，好的我可以和你一起分享，不好的我可以和你一起想辦法。我也想你對我有什么看法有什么想法就直接說出來，不管是好的還是不好的，甚至罵我的也行。我不喜歡你拐彎抹角的。有好多話你不說我不說，然后覺得有問題就只有從壞的方面去想，然后就越想越煩，越想越糟。我憎恨朦朧的感覺，我喜歡清楚明白的樣子！

我發現心情總是一天比一天糟，沒想到今天我還能給你寫信，我也是不知不覺就寫下了這些話，有些話純屬生氣時的胡言亂語，想想寫信寫到這種情況也是醉了。前邊寫的一些都是多美好，杰作那么好，但是現在我發現我根本無法再像前邊那樣寫下去。現在寫的內容是那么的低沉、那么的傷感。這些天心情不好也沒有給你打電話，也沒多給你發消息，知道沒準你也很生氣，但是這幾天跟你聊天的種種感覺一時讓我根本找不到理由支撐我給你打電話，我有種感覺那是打擾你。說千道萬，我只想說，我對你的心從未變過！再過幾天就是520了，就現在這種心情狀態，我想我是不可能在520把這一萬字給你了，想想既有點失落又有點失望。（5月18號）

今天是5月24號，這個星期過得一塌糊涂，沒有你的消息，我的心情都是沉悶灰暗的，一個星期就這么過來了，我的心情從來沒有這么不好過，每天上課就是玩手機、發呆、睡覺。當然我還是最樂意睡覺，睡著了就什么也不想，但是一天總有睡夠的時候。還好這個星期有幾個晚上是期中考試，不上晚自習，不然讓我天天晚上去坐在教室兩個小時怎么過啊。我一個星期什么事也不想做，什么事也沒好好做，我現在終于知道傷心的時候真的是什么事都沒法做，根本沒心情。

5月18號的時候感覺你心情不好給你發消息，結果話都還沒說幾句你就說不說了，不想跟我說話直接不要回啊，才剛開始說話就不說了，有意思嗎？并且我知道根本不可能是社團的事情，而你還騙我說是社團的事情，當時想要哄你開心的心情瞬間涼了，瞬間就丟失了。反正我不知道這段時間到底是怎么了，我也不知道是我的錯還是你的錯，簡直就是莫名其妙。5月20號晚上我們期中考試考機械設計，我根本沒什么心情寫，然后掏出手機給你發了兩條短信你也不回，我就奇怪了，怎么就莫名其妙了就這樣了呢真的簡直是不明白啊。后來試卷也是隨便抄抄交了。現在我就想這一萬字還有必要寫下去嗎？我憑什么還寫？有意義嗎？寫下去還有啥意思？即使寫完還會寄到你手上嗎？然而我還是九鼎把這一萬字寫完，畢竟當初已經答應過的事情，不管這封信還會不會寄到你的手上，不管你會不會看到。不管后邊會寫下什么樣的話，我總得把這一萬字寫完，盡管或許最終只會成為我一個人的記憶，最后成為了一個悲傷的故事，但我希望這是一個完整的故事。（5月24號，分手前一天。現在看來我的直覺還是非常對的）

或許從某個時候開始對于我們的感情你就在牽強自己吧！

雖然昨晚我們結束了但是今天晚上我局繼續寫我的一萬字了，因為昨晚我想了一下，不快點寫完就會一直停留在這個狀態，就沒法整理好自己的心情。雖然我們已經over了，這封信也不再屬于你，但這一萬字不寫完永遠是個結，永遠是個牽掛。結束也要完整的結束，結束好了才能開始。這段時間有那么多的事情等著我去做，我真不希望一天天就在悲傷中度過什么事也做不下去，希望這一萬字寫完后能讓自己的心靜一些，不再被那么多的事困擾，不再沉迷，可以開始新的生活。昨天晚上打電話過后對于我們的愛情我想了想。開始的時候我們一切都很好，雖然我們的開頭沒有那么的好，然而在以前我根本沒想過我們的感情會中結，我甚至覺得那些分手的簡直有病。后來我們的感情在不知不覺中，在一些細小的問題的疊加中出了些問題我們的感情在不斷的疏遠。你和我之間的遙遠永遠隔著親切。然而我并沒有發現，我還一直傻傻的以為我們會一直走下去。就應為一些不起眼的問題，由于我們又不可以天天在一起見面，我們有感覺似乎沒啥問題，問題得不到很好的解決，所以慢慢的我們的聊天似乎變了，變得那么假，就好像是每天任務一樣，完全沒意思。同時我們沒準還覺得對方怎么這樣啊，怎么這么難交談啊。慢慢的我們就越來越疏遠，越來越不確信對方是否應該是自己心中最重要的人，慢慢的我們的一切都變了！

在你給我的印象中，你總是很忙。無論在家里還是在學校。前個暑假回到九龍的時候本來想每天天氣好的時候約你一起去串大路的，可是晚上和你聊天你總說有好多烤煙要弄，特別是我說起串大路的時候你竟然說你們都沒時間沒機會去，難道你就沒想過和我一起去串大路嗎？當時我就呵呵了，那時我就只能悲傷的收起約你一起去串大路的念頭。總之我們的感情從某個時候就總是慢慢的進入淺狀態，我們慢慢地就沒有那么親密了。我現在就在想，你是不是從某個時候就在躲著我。你是不是早已不再看重我們的感情，你是否早就想分手，只是遲于說出口。（5月26號。分手后一天）

對于前天晚上那個電話，我真沒想到你會對我說出分手，真浪費開頭我說的那些話，而且我并沒有帶著悲傷的心情。當時一下子我真的沒有反應過來，我也是醉了。想要分手為什么不直截了當的說出口，還那么多廢話干嘛？剛開始幾分鐘還陪我聊天干嘛？簡直了，你讓我的心情一下子轉變這么大，這樣真的好嗎？你讓我如何反應啊。在電話中，為什么當你扔出“我感覺我們這樣真的好累”這句話以后你才問我我是怎么看待我們之間的感情的，真是的，你能早點問嗎?你都已經說出前邊那句話才問，你是想讓我說我還想延續我們之間的感情還是想讓我說我從來沒有認真對待過我們的感情。當時我真的無話可說，我就問了，如果你是我你能說什么？真讓我無語。說實話當時我真的想挽留你，我不想這樣，但是當時真是生氣了并且既然你一切都已說出口，我不想強求！對于那些問題，既然你已經決定了，早已想好，你又何苦問那么多。對于我們的感情我只想說從那幾天我給你發的短信，給你發的信息你就看不出嗎？要是我不看重，我有必要你一直不理我我還一直給你發信息嗎？

不管怎么說，我們已經結束了，盡管有許多美好的回憶，就讓它飄散吧，只希望不要再想起。我們相淡于時間希望也可以相忘于時間，不然總是塊傷疤。我們就像一個直角坐標系一樣，雖然曾經有過那么一點交集，但就那一點，我們都沒有把它變大、變多，以后我們估計就只能各自沿著自己的坐標軸越來越遠。我們都是對方生命中的過客，但至少還能說一句再見。算了，不多說了，說多了都是淚！

我們已經結束了，這封信也是時候該結尾了，不知道這封信的結束似我們的結束，還是我們的結束似這封信的結束，還是都像。現在想想也是可笑，這封一萬字的信寫了差不多一個月，信的內容也是從前邊無比歡快的節奏到了后邊極為傷感、悲傷的節奏。不同的時刻呈現出了不同的心境，我們的感情也順從著這一萬字的變化的情感變化。同時我們結束了，這也就成了一封寄不出去的信，這就成了一封傷感的信，也是悲哀。而我們也就成為了故事。現在想想前邊寫的那些話，以現在的情況和心境來說簡直就是自作多情，簡直就是想多了，簡直就是傻逼。然而這些話都是在特定的時間寫下的，我也想好了，當時怎么寫的，整理的時候就怎么整理了，絲毫也不改動。到現在，信已經寫完，可是他已經不再有意義了，或者說只對我有意義了；信已經寫完，一切都不再是從前那個樣子了；信已經寫完……可是還有好多不像信一樣可以寫完，還有好多沒完……（5月27號，分手后第二天）

第五篇：寫給女朋友的檢討書

寫給女朋友的檢討書15篇

寫給女朋友的檢討書1

寫這份檢討，檢討我對愛情的不專一，檢討我愛拈花惹草，檢討我對你的欺騙，檢討我自己的所作所為，把我自己不好的習慣、壞毛病都檢討一下。

我對愛情的不專一我自己原來也沒有發現，在我一次次的傷害向莉以后，我才發現原來我對愛情這么的不專一，原本打算和他們都是鬧著玩交朋友，可是自己不知不覺就陷進去，我原來對她說，說我改把自己的壞習慣都改，可我嘴上這么說可實際還是沒有改，還是一次次的傷害她，讓她傷心讓她難過，每次他傷心難過和我說分的時候我真的好害怕，怕自己失去他，怕沒有她，怎么辦。

我已經習慣和他的生活，真的沒法改變，我記得她對我說習慣可以改，時間可以忘掉一切。

在我的人生概念里，習慣一樣東西是沒法改的，就像自己的'媽媽，你出生媽媽從小把你帶大，你習慣，一輩子就不會變，哪怕是你爸媽離婚你還是知道她是你媽媽根本改變不。時間它能忘掉一些東西但忘不我們的感情。啊哦差點跑題嘿嘿不好意思哈。。。

我還愛吃醋比如說你炫舞和別人結婚，我的心里就好不是滋味，你和我說那是你朋友，我信但我心里就總是扳不過來，不知道怎么回事，我知道這是我的小心眼，誰都應該都自己的朋友，不能說你就應該人事我一個男的，我改。還有我愛欺騙你，我做錯事，有的時候你不知道怎么回事我在那用花言巧語把你哄回來，有的時候你知道這件事我還是用花言巧語哄你，把你哄回來之后還是一次次的讓你傷心，讓你難過，我知道我可能現在說一些話你都不信，這都是我一手造成的，就在不久之前，你決定不管發生什么事都會和我在一起，可是還是被我的拈花惹草給氣跑，我知道我那時沒臉在跟你說你回來吧我以后再也不騙你。那時連我自己都感覺我說那話太假根本就沒有臉再和你說原諒我，我那是真的好難過啊。那時一天天渾渾噩噩的，都不知道自己在干什么，那時你問我天天過的怎么樣我說還行。

我自己都狠我自己。。現在我要把這些壞習慣、壞想法、壞感覺改掉！不會再讓你感覺和我在一起沒有安全感，真心實意、一心一意、永不后悔的去愛你！！！！

此致！

寫給女朋友的檢討書2

親愛的寶貝：

我知道錯了。對于沒有給你準備過年禮物的事情，我真的`知道錯了，我對不起您，我給你下跪，我給你道歉，在這里寫檢討，請聽我分析一番自己為什么錯了。

首先，我錯誤地以為過年只有收長輩壓歲錢，沒有送情侶禮物的習俗。通過您的悉心教育，我終于明白了過年除了收長輩壓歲錢，還應該給你買禮物。

其次，我有錢不知道為你花錢，這就是錯。不用解釋不用掩飾不用吞吞吐吐不用辯論，我過年收了壓歲錢沒有花到你身上，肯定是我的錯啊。

再有，我不應該為什么這個事情跟你爭辯，還跟你吵架。吵架是很傷感情的，我知道錯了，以后我堅決不爭吵，有什么吵架的必要呢？吵架不外乎就是你說幾句道理，我說幾句道理，最后什么道理都是沒有道理。

最后，我再次檢討，我錯了！

檢討人：xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友的檢討書3

吾愛的親愛的摯愛的永愛的最愛的全宇宙超級無敵乖乖女：

我在電腦前苦思冥想了近三個小時三十三分三十三秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，終于寫出了這份檢討書。

經過這幾個月來的互相了解，我認為婷婷同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的女孩子，而身為你以后的男朋友的我卻在不經意的狀態下做了你不喜歡我做的事情------沒回復你的留言。還好你大人不記小人過，還能夠原諒我，給我改過自新的機會。總而言之，我知

道我錯了，俗話說的好，“人非圣賢，熟能無過”，又有一句話也說的很好，“人非早木，豈能無情”。前一句是講我的，后一句是講你的。

為了表示感謝你大人有大量，我決定做出如下保證：

1 以后必須主動、熱情、誠懇、真心的對你發自肺腑的說我愛你、我想你等這些詞語。(如果要我說更肉麻的語句時等沒人時我悄悄說給你聽，以防隔墻有耳!)如有違反——讓你拔5根胡子外加捏手臂

2保證以后你生氣的時候我不得以“不要生氣了嘛、求你不要生氣了嘛、拜托你不要生氣了嘛”此類語言魚目混珠，欺騙黨和人民!違者——拔腳毛外加捏手臂、擰耳朵。

可能我們相互了解了對方，愛的方式可能會有些改變，但是愛的主題是不變的埃我知道你是不喜歡我這樣愛你的方式，你對我更特別，我當然會慢慢改變成你最舒服的狀態去愛你了，我的很多行為都是無意的，希望你能多諒解我一點，幫我一起改過嘛，好嗎?我親愛的.。 也許現在拿我跟人家比，你會覺得我什么都不好，但是我有一顆真的愛你的心，不論時間空間如何的轉變，我都愛你，永遠的愛你!在我們以后的日子里，我一定會用我全部的熱情投入進關于你的一切，不再讓你失望。

寫給女朋友的檢討書4

親愛的寶貝：

很早以前就為你寫點東西，記錄以下我們從相知相親相愛的點點滴滴，但是由于種種原因（自身的懶惰和文筆不好是主要原因），一直遲遲沒有動筆，可是沒想到，給你寫的第一份情書竟然是檢討書，唉，造化弄人悔之晚矣！雖然這是一封檢討書，但是我相信在我的濃濃愛意下他同樣是封優秀的情書。

我們相愛已有一年五個月19天，經過這些天的戀愛，尤其是畢業之后的異地戀生活，我認為我女朋友是一位溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好女朋友，而身為男人的我卻顯得很不成熟，經常忽視女朋友的感受，不注意控制自己的脾氣和態度，有時經常對女朋友關心不夠，女朋友對我的幾點基本要求，如不許掛電話，每天發短信，遇到誤會一定要先解釋清楚，等等吧，我都沒有做到60分以上，而且舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

前幾天的事情是我不對。

本來是個小誤會，我無意間掛了你的電話，在你暗示（就是晚上故意不接我電話）過后，還沒有及時醒悟，查找自己的不當之處，反而在第二天早晨給你打電話時勃然大怒，本來女朋友就已經因為我的掛電話而非常生氣了，但在本著原諒我的.態度接電話的時候，我卻毫不領情，說出以后永遠不要接我電話的氣話！真是應該拖出去打五十大板啊，晚上有出去喝酒，喝酒前因為大男子主義，在要面子的虛榮心下沒有給女朋友打電話請示，只是發一條短信，這個錯誤女朋友雖然后來沒有提到，但是我已經意識到了（建議表揚我一下，已經學會主動查找錯誤了）。

俗話說得好，酒壯人膽，果不其然，幾瓶啤酒下肚以后我的膽子壯大了許多，找了個機會給你打了電話，可是寶貝你是多么聰明的人啊，上帝也是如此的寵愛你，你又一次選擇沒有接我的電話，這時候我已經暈暈乎乎，沒有什么理智的思考了，旁邊的朋友就提我給你打了電話，也給我說了很多好話（看來上帝看在你的面子上也是寵愛我的），但是，但是最嚴重，最不能讓我原諒自己，最讓我惋惜痛恨的事情發生了，我在同事給你打了電話，已經為我鋪好路的情況下居然會！

我居然會！現在坐在電腦前的我在回憶這件事情的時候身體還在充滿悔恨之中顫抖，我多么希望時間可以倒流，讓我改變所發生的這一切————我居然沖你大喊起來，居然又一次在大男子主義心理的支配下責備你！愿上帝原諒我的過錯吧！

此致

敬禮！

檢討人：xxx

xxxx年x月xx日

寫給女朋友的檢討書5

親愛的：

寫這份檢討書，是檢討我對愛情的不專一，檢討我愛拈花惹草，檢討我對你的欺騙與隱瞞，檢討我自己的所作所為，把我自己所有不好的習慣、壞毛病都來檢討一下。

我對愛情的不專一我自己原來也沒有發現，在我一次次的傷害你以后，我才發現原來我對愛情是這么的不專一，原本打算和她們都是鬧著玩交朋友，可是自己不知不覺就陷進去了，我原來對你說，說我把自己的壞習慣都改了，可我嘴上這么說實際還是沒有改，還是一次次的傷害你，讓你傷心讓你難過，每次你傷心難過和我說分的時候我真的好害怕，怕自己失去你，怕沒有你，怎么辦。

我已經習慣有你的生活了，真的沒法改變，我記得你對我說習慣可以改，時間可以改變一切。

在我的人生概念里，習慣一樣東西是沒法改的，就像自己的媽媽，你出生了媽媽從小把你帶大，你習慣了，一輩子就不會變了，哪怕是你爸媽離婚你還是知道她是你媽媽根本改變不了。時間它能忘掉一些東西但忘不了我們的`感情。不好意思，跑題了哈。

我知道還愛吃醋比如說你炫舞和別人結婚了，我的心里就好不是滋味，你和我說那是你朋友，我信但我心里就是坳不過來，不知道怎么回事，我知道這是我的小心眼，誰都有自己的朋友，不能說就讓你脫離朋友圈，我是一個男的，這點我改。還有我愛欺騙你，我做錯了事，你會生氣難過不理我，等把你哄回來之后還是一次次的讓你傷心，讓你難過，我知道我可能現在說一些話你都不信，這都是我一手造成的，就在不久之前，你決定了不管發生什么事都會和我在一起，可是還是被我的拈花惹草給氣跑了，我知道我那時沒臉在跟你說你回來吧我以后再也不騙你了。那時連我自己都感覺我說那話太假根本就沒有臉再和你說原諒我，我那是真的好難過啊。那時一天天渾渾噩噩的，都不知道自己在干什么，那時你問我天天過的怎么樣我說還行。

現在我自己都狠死我自己了。。從現在開始我要把這些壞習慣、壞想法、壞感覺改掉！不會再讓你感覺和我在一起沒有安全感，我會真心實意的去愛你！希望你能夠原諒我，再給我一次機會。

此致！

反省人：*********

20xx年x月x日

寫給女朋友的檢討書6

親愛的寶寶：

我想是我錯了，是我太關心你了。太在乎你了，在乎你的一切，而你卻離我那么遠，所以才每天打你的電話，我只是想隨時隨地知道關于你的一切。另外關于你們公司知道我們的事，我想我們都這么大了，還要在乎別人的看法嗎？戀愛自由嘛。

我只是讓想全世界都知道我們的事，我要告訴全世界我是最幸福的.人，因為有了你。

但是我想是你低調的不想讓別人知道，是你沒有準備好，我也知道這是女孩子的矜持，是我沒有考慮到你的心情。在這里我自己做一個沉重的道歉。我以后一定會考慮到你的心情，以后絕對聽你的，你的話就是懿旨。

檢討人：xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友的檢討書7

親愛的女朋友：

遵照你的旨意、我進行了深刻的自我反省。以下是我的檢討講述、不當之處請你指出。通過這次深刻的自我反省、使我清醒的認識到。我不該騙你、經常跑網吧、開鉆、瞞著你代練。你都為了我不玩游戲了，而我，卻一點也沒有在意。

以前的事是我不對。沒有做到你說的、我沒錢沒房沒背景沒個好身體。你都愿意跟著我、而我還是依然的那么不求上進。欺騙你是我的錯、作為一個男人必須主動承認錯誤。你跟我說分手、是因為像我這樣的人，沒有依靠。吵了、鬧了、分手了。一氣之下、把我們的留言相冊，我們的回憶都刪了。那時候、我沒有一點留情。當一切快失去的時候，我后悔了。我知道自己錯了，我不該騙你、不該誤以為你不要我了。我不該整天想著游戲，這些事情對你的傷害很大。我真的想對你說對不起。親愛的、謝謝你你讓我明白了我該努力了。為了我們的以后，為了給你一個幸福的未來。以后假如我還抽煙、喝酒、經常泡網吧、不好好工作。你隨時可以跟我提出分手。只求你這一次能原諒我，第一次也是最后一次。

人無完人、金無足赤。在人生道路上、我們不是圣人。誰能無錯?每個人都會有做錯事情的時候。當我們做錯事情時、受到別人批評時、我相信絕大部分都會為自己辯護。并反過來指責別人，而我就是那絕大部分中的一個老婆，我不能沒有你。我說過非你不娶的，我真的.一天比一天更愛你了。真的，老婆，我愛你.

雖然這份檢討書不怎么像檢討書，但是我是真心的，我真心悔改。我知道錯了，原諒我把。親愛的，我不想你生氣、不想你不開心、不想你流眼淚。老婆，我愛你。以后的每一天里，我會更加珍惜你，不會經常惹你生氣。老婆原諒我吧，不要生氣了、老公會疼愛你、今生今世、相信我。原諒我！最后申明。我沒有其他意思。只是想證明我有多愛你，對你的愛有多深！

此致

敬禮！

xxx

寫給女朋友的檢討書8

親愛的：

我們在一起到現在的凌晨已經xx天了，好快啊，吵架小鬧了兩次，都是因為我覺得你不高興了然后也發脾氣引起的。作為一個男人，我怎么能那么小肚子氣，算起來肚子是挺大的了，怎么氣量能那么小。我錯了！

放假了，在你不在身邊的'時候，我只顧著自己和朋友玩耍，卻常常讓你一個人看電視玩電腦，你很理解我，讓我早點休息，早點回家。但我卻老是玩到后半夜！你希望陪我到睡覺的時候，你說我不睡你也不睡，而我卻還是玩到夜深。

在學校里，你更新了說說我馬上會評論，但是現在，看到的時候都是好幾天后了，即使我評論了，也已經晚了。好多好多不好的地方都要你容忍著。丟丟，對不起！

對不起我愛你，這么多天了，我們還是很甜蜜，你要去紹興了，我這些天也見不到你了，你回來可要給我帶好吃的。那天你買了一袋吃的給我，有我最喜歡的酸奶，還是蘆薈。

奧~對了，你平時經常會有問題問我，雖然有很多我不喜歡回答但是我還是問了讓你更加了解我告訴了你，或許你也想我問你些什么關于以前的，但是我真的很怕自己會在心里留下不好的印象，我只是想記住我和你在一起的時候的快樂，犯二。

檢討人：

日期：

寫給女朋友的檢討書9

致我最愛的人：

欣：

過去的這些年里，也曾遇到過、認識過不少的人，男男女女，形形色色···那些人的名字，有些我忘了，有些我卻永遠記得。

正如，有的人曾經是無話不說，最后卻無話可說····20xx是我過的最辛酸的一年，但我很慶幸，在我最失意的大半年里，有你一直陪伴著我，鼓勵我，聽我訴說我的不開心和悲傷···不知不覺中，原來還有個你，一直在背后默默的關心我，鼓勵我···不知從什么時候起，你已經慢慢取代了她在我心里的地位，等到我發現的時候。

你已經成為我一生中最重要的女人，也是我最愛的人。

我覺得，世間萬般生命，我們能夠相識相知，互相撞擊出這段燦爛的火花總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

游戲里，我們認識了近2年，20xx年的2月23日，我們結為情侶，20xx年3月13，我們結婚。

也許在當時，因為我們是朋友，比較熟的關系，你也知道我是有女朋友的，互相結婚只是為了做任務拿經驗方便。

20xx年4月到5月，我開始了我的低迷生活，5月到6月，6月到7月，我為了追回女朋友而努力、奔走，消失了差不多3個月，你總說你是因為舍不得那些情緣值而沒有把我一腳T開，現在想想，真是這樣嗎。

7月，我輾轉到了蘇州，在我無數次的碰壁和委婉拒絕里，你依然在背后默默的鼓勵我，關心我，聽我唱歌，分擔我的憂愁與悲傷。

我一直都是個很遲鈍的人，直到那天你送我衣服開始，才突然發覺，不知道從什么時候起，我心里的.那個她已經變成了你，于是，我們戀愛了，我們真的結為了情侶···

在這段開心的日子里，我好幾次惹你生氣不開心，每次你都靜靜的聽我一個人胡言亂語，莫名其妙的悲傷，第二天，依然默默的關心我，體貼我。

漸漸地，習慣了每天靜靜的等你回來；習慣了看著你的空間發呆；習慣了每天喝著你給我做的藍習慣了每天跟你下副本做任務；習慣了抱著你東游西蕩；；習慣了抱著你你在門派發呆；習慣了擁著你在桃源看瀑布看夕陽。；漸漸地，你成了我生活中最重要的人。

你知道嗎？這些天我想了很多很多，昨天唱歌給你聽的時候我哭了，覺得自己確實過分，連我自己都痛恨自己。

我答應過你即使再想起她，也不在你面前表露出來，說話也沒心沒肺，只顧著自己為難，心情不好，從不站在你的角度想想，考慮你的感受。

一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的！可我卻一再惹你難受！！！答應了你的話卻辦不到，還疑神疑鬼，覺得你光跟朋友聊天玩開心。

跟我就不開心了，想到這些，我就難受，對不起，對不起我說話做事從不考慮你的感受。

這次事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不可饒恕的錯誤，我忽略了你，忽略了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵犯老婆的行為，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些壞習慣，特別是不能做忽略老婆大人感受的事。

因此我鄭重的向老婆大人說：我錯了，對不起！

寫給女朋友的檢討書10

敬愛的'女友：

你好！

對不起，我不應該誤會你，我不應該向你大喊大叫發脾氣。回顧我錯誤，我真是罪該萬死，罪大惡極，罪上加罪。

這個事情我還要從頭講來，我也請你能夠耐心地看我這篇為你真誠而寫檢討書。時間推測到20xx年x月x日，當時我看到你手機當中出現了一條來歷不明短信，當中短信內容親密無間。當時我原本就沒有懷疑你，我以為就是一條普通問候短信。

可是當我將這個事情仿佛開玩笑似告訴我哥們徐忍時候，徐同學就說我應該重視起來，讓我不要太放松對你關心。其實他意思就是說你可能在外面背叛我了。我壞事好奇心再次看了你手機短信，我看到了第二條，又是一條親密短信。

當時我就火了，在沒有問清楚情況下跟你發脾氣，讓你難堪，讓你在姐妹門前丟臉。事后得知原本是你跟同班姐妹在發短信，我居然因為這個生氣，而且是在沒有搞清楚情況下，我覺得自己很茹莽很無知也很白癡。

現在我真心知道悔過了，我已經為你準備了99朵玫瑰花當中賠禮道歉。

此致

敬禮！

檢討人：xxx

20xx年x月x日

寫給女朋友的檢討書11

親愛的女朋友：

我最可愛最美麗最溫柔最善良的寶貝，請你不要再生氣了。卑微的我知道錯了，現在立馬向你道歉，我不應該為了自己的私欲而冷落你的。更不應該對你態度不好，惹你不高興。我這樣做真的很不像一個男朋友的樣子，所以親愛的寶貝，如果你這次原諒我，我一定會改正這次的錯誤，以后也不會再讓你生氣了好嗎！請求你原諒我老婆。

我想再對你解釋一下這次事情可以不，因為我真的有一些原因，你當時也不想聽我說，所以我也不想更激怒你，所以就沒有說了，但是我希望你這次可以聽我說下去。我一定會給你一個答復，我也希望你以后不會再被我氣到了。昨天下午的時候我原本是約了一個朋友去打球的，但是我因為臨時去陪你逛街，所以就放了鴿子。后來晚上回來的時候，他打電話給我，意思是放了他們鴿子，來玩把游戲總沒問題吧。我也確實對這次放鴿子比較愧疚，所以我就打算陪他們打幾把。

我們第一把還沒結束的時候，你就打電話過來了。我當時接的時候我們這一隊正式生死攸關的時候，所以我就直接掛了。過了一會，你又打過來，當時我們恰好輸掉了這把，我就有點不高興了，就對你說了一些嚴重的話。事情過后我知道自己態度有點不好，打電話過去你也不接，我當時確實很懊惱，我不應該對你這樣子，更不應該因為一把游戲而兇你。是我的問題，我沒有處理好這些事情，讓你也受到了折磨，寶貝，真的對不起，我向你道歉，原諒我可以嗎？

我知道你一直都是一個懂事聽話的`女孩，我也很珍惜我們在一起的這段日子，更是很珍惜你在我身邊的每分每秒。所以當有機會和你在一起的時候，我會奮不顧身的跑去見你。這次事情確實表現了我很不成熟的一面，讓你也傷心了。我真的很差勁，因為這么一件小事而讓你生氣，傷心，我沒有做好一個男朋友應該做到的責任、體貼和關心。老婆，我現在真的很后悔，如果時間能夠重來，昨天晚上我一定會輕輕和你說明我的現狀，我相信你也不會不理解我，從而就不會有這些事情了，所以說到底，全部都是我的責任，我現在也很無助，我不知道該怎么哄你開心。所以我希望這封檢討能夠讓我的寶貝開心一點，不要不開心了，快點笑一笑。

此致

敬禮！

xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友的檢討書12

親愛的女友大人:

我錯了！

我知道，你是我生命中最重要的兩個女人之一，而游戲，只是我眾多娛樂方式的其中一個。

對于我沉迷游戲而忽略了你讓你不高興的`事情，我先鄭重地道歉：對不起！以下的話，都是真心的。我不能說我再也不玩游戲了，就如同你不能再也不去淘寶再也不看娛樂新聞一樣，但是，我能做到的是，在不忽略你的前提下玩，在你覺得我可以娛樂的時間里玩。

我是真心的做出允諾，希望你也能諒解我。另外，你不要吃游戲的醋噢，我最愛你啦。

此致

敬禮！

xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友的檢討書13

親愛的女朋友：

老婆，首先要誠懇的和你說一聲我錯了，然后要真誠的告訴你我愛你。

我知道你肯定會氣我因為打游戲沒哄你睡覺，你心里一定會覺得游戲比你重要，我忽略你是我不對。

你要相信游戲在我心里完全沒有你重要，可是人都要有適當的.放松。只是我用錯了時間，我應該把你放在首要位置，先哄你睡覺然后再做我自己想做的事，我在這里和你承諾，以后老婆說的話我都聽，老婆要做的事情我都優先處理。

再一次的向你道歉，我們在一起經歷了這么多。

以后的路我們還要手拉手一起走過，直到老了你依然是我手心里的寶！

此致

敬禮！

xxx

20xx年xx月xx日

寫給女朋友的檢討書14

親愛的寶貝：

我有罪，我已充分認識到自己可恥、自私、丑惡的心靈給您帶來的傷害，衷心的乞求您的原諒，希望您本著坦白從寬，抗拒從嚴的方針政策再給我次改過自新、重新做人的機會，我一定會洗心革面，改邪歸正再次投入您與黨的懷抱。

想當初，第一次見面我那好男兒志在四方，唯有我志在寺廟的`狹隘思想就被您打動。您懷著勇于獻身，無私奉獻，救民于水火之中的高尚情操讓我脫離了深陷的泥潭，解凍了我冰封多年的心靈。經過您循序漸進，循循善誘的教導我終于找到了生活的目標，奮斗的方向。“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”我認為咱倆還是相當有默契的，為了更加深入的做到這一點，我努力學習易經八卦，占卜算命，奇門遁甲，爭取早日擺脫幼稚，低俗，文盲，無責任心的帽子，早日成為一個有理想、有道德、有文化、有紀律的大好青年。然而我還是沒有深入領悟，大徹大悟，犯下了滔天大罪。

寫給女朋友的檢討書15

親愛的女友：

我錯了、我真的錯了、我錯的太離譜了，我這豬腦子怎么會忘了給你電話給你信息呢,到底是為什么呢，豬還真不能想明白，難道豬撞樹上了、還是我撞豬上了?

我決定做個深刻的檢討，盡管我知道我昨天沒有理你已將給你幼小的心靈造成了無法挽回的損失和巨大的創傷，一個檢討恐怕都都平服不了啦，但是我還是要做檢討，因為我一天不認識到我的錯誤，我的內心就一天不得安寧，所以請原諒我的自私，讓你含痛看我的檢討，再去回憶讓你痛心而感覺可憐的夜晚

當這些事情發生了，?我內心過得很痛苦?，清楚明白我這樣的行為是錯誤的，?常常因為這樣而輾轉難眠。昨晚想起我們的從認識到現在的點點滴滴?你送給我的每一個驚喜?每一次的牽手 ， 你的每個笑容 ， 你那撅起的小嘴以及你那可愛迷人的跺腳。 你就是我的 ，永遠都是我最愛的女人， 也許我以前沒顧及到你的感受 ，但是我是愛你的 ，現在我知道錯了， 你要怎么罰我都可以， 當你的嘴角微微上翹的時候， 是我最開心的時候 ，，你幸福 我比你更幸福， 我相信經過這一次后 ，我不會在讓你失望了 ，我知道 ，老婆是用來疼惜的 不，是用來惹哭的。 有你陪在我身邊 ，我是最幸福的 ，你是一只乖巧的小羊 ，而我就是守護你的牧羊犬， 要是看我不順眼的時候， 抽兩下解解氣 ，，你怎么對我發脾氣我都可以接受 。

能夠和你認識，?那是緣分?，我相信緣分更相信你，?因此?，你對我的好，?我會記得。仔細想想?，而我又給你帶來的是什么?，只有傷害傷害還是傷害?，真的`很抱歉。

親愛的，俺對著你家的燈泡發誓，俺這次的悔過是非常誠摯的。俺保證以后不會再犯同樣的錯誤，以觀音姐姐的名義。親愛的，你知道你在我心中的地位是多么的重要么?你是春天的白菜幫，夏天的西瓜秧，秋天的菠菜湯，冬天的土豆筐。你是那樣的樸實而不可或缺。我迷戀著你，相思著你。每個夜晚來臨的時候，我都是那樣的思念著你。我想你吃飯忘記了張嘴，上廁所忘記了帶手紙，洗澡忘了脫衣服。

總之呢，我對你的愛可昭日月，我可不想因為這么一點小事，(小家雀來月經，多大點鳥事啊)。(當然，在親愛的你看來肯定是大事))，而永失我愛。親愛的，這頁就掀過去吧。給俺一點點面子哈，讓俺在朋友面前也能挺直身子。

你是我的依靠和所有?也是我動力的源泉。今后?我一定好好珍惜你給我的這份關愛和濃濃的情意?將我們的愛情進行到底?---改革春風吹滿地，不蒸饅頭爭口氣。一場**沒咋地，俺家寶貝真美麗。

老婆我真的愛你

這么多年風風雨雨

跟著我一心一意

沒有給你什么驚喜

你還鼓勵我說一切都會如意

愛的周期是時間的玩具

一不留意已三十好幾

答應你的幸福還在遙遠的天際

才知道愛你是多么珍貴無比

老婆我真的愛你

這種感覺來自我心底 你用青春換來一顆心 我會用一生來好好對你的真

老婆我真的愛你 我真正懂得了怎么去珍惜 直到白發蒼蒼氣力耗盡 譜寫我們一生愛的旋律

此致

敬禮

檢討人：

xx年x月x日