第一篇：《非暴力溝通》讀書筆記

非暴力溝通

——結(jié)束對自己的恐怖主義

之前有一段時間，任性使氣、桀驁不馴、任意妄為、精神恍惚，生活一團糟。不停地尋求答案，想知道自己是怎么了，以及如何解決。但是一直無解。然后我就放棄了。行吧，看你要帶我走到哪兒呢！走到哪是哪吧，沒有問題呀，如果這就是我的命運軌跡，我接受、跟從、臣服。借著羅秋蘭老師的那句話告慰自己：“我們的生命本身就是用來體驗的，而不是用來尋求答案的。可是偏偏很多人把這兩句倒過來活”。我想我就趁著這個機會正過來活吧，哈哈。就在這樣的狀態(tài)之下，我看到了《非暴力溝通》，也看到了“結(jié)束對自己的恐怖主義”。其實這是一本書和另外一篇文章，不過被我聯(lián)系起來了。

“對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

第一階段：“情感的奴隸”

在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)-讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。這會傷害到彼此的關(guān)系。

第二階段：“面目可憎”

在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。

第三階段：“生活的主人”

在這個階段，我們樂于助人。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。我們意識到，我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關(guān)心他人。”

《非暴力溝通》還只看到一小半，便發(fā)現(xiàn)答案突然就自己出來了。自己前段時間的混亂，是從第一階段走到了第二階段。無論如何，有了一份答案之后，能夠用一個理念或什么來解釋自己，內(nèi)心更多了一份平靜，那份從未知到已知的掌握感，讓自己覺得有安全感，才能從容平和。恩，知道了是這樣就好。不著急，慢慢來，按自己自然的節(jié)奏一步步來，總會走到第三階段的。

那份心中對于未知、對于不斷流動的恐懼、焦慮、不安、擔(dān)憂，其實就是對自己的恐怖主義！

“有多少時候，你的決定和行動是基于愛、平安和喜悅？又有多少時候，你的選擇是出于擔(dān)心、焦慮還有恐懼？”

“當(dāng)我們工作的時候，是出于真心的喜愛、創(chuàng)造的靈感、喜悅的分享，還是因為如果自己不做這么多的事情，就無法逃避自己的低自我價值感、貌合神離的家庭關(guān)系、莫名的情緒困擾，或是害怕沒有人需要自己、再也得不到機會、沒有足夠的錢因而也就沒有安全感？”

我決定——(其實上個星期就開始在做了)讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、還有喜悅。上個星期當(dāng)總教練時在課程中做到了。只是在生活中要時時記得去做也是一件很困難的事，一不留神一秒鐘的時間，我就很容易回到原來的狀態(tài)和模式了，尤其是在有事情發(fā)生時。可是也正是在有事情，其實才更要明白自己，更要讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、喜悅。

我會一直這樣成長。

感謝在我行為和平時的我很不一樣的時期，在我混亂疑惑的時期，陪伴在身邊的所有人。感謝我自己的愿意學(xué)習(xí)和提升。感謝我的人生軌跡給我的這樣成長的機會。

2011-9郭海波

第二篇：《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記

--愛羅媽

我們大部分人不習(xí)慣于表達自己的感受和需要，習(xí)慣于直接進行評論，或者習(xí)慣于通過指責(zé)別人來讓別人滿足自己的需要。可是當(dāng)我們對別人進行指責(zé)時，請問對方還能心甘情愿地來滿足你的需求或請求嗎？對方的第一反應(yīng)往往是進行自我辯解、拒絕或者反擊你。

我們的情緒會因為外在的行為而發(fā)生劇烈波動，真的是因為別人的行為導(dǎo)致你的情緒，別人應(yīng)該為你的情緒負(fù)責(zé)嗎？那為什么不同的人對于同樣的外在行為會有不同的情緒反應(yīng)。或者同樣的外在行為在你不同的心情狀態(tài)下會引起你不同的情緒反應(yīng)呢？書中告訴我們，我們的情緒和外在行為之間還有一個我們忽視的關(guān)鍵因素，那就是我們的需求。某個外在行為因為不符合我們的需求，從而導(dǎo)致我們的某個情緒。可是這個需求有時我們自己也不是很清楚，或者清楚了而沒有告訴對方，這種情況下我們認(rèn)為對方要為我們的情緒負(fù)責(zé)，于是開始指責(zé)對方，開始抱怨對方。這樣自己的需求沒有滿足，同時也傷害了對方，關(guān)系開始惡性循環(huán)。

讀這本書之前，我經(jīng)常處于痛苦中，一是覺得別人為什么總讓我失望，為什么總讓我痛苦；二是我為什么會經(jīng)常被別人認(rèn)為我在傷害他們。這本書讀到一半，我突然領(lǐng)悟到，我們原來一直活在混沌狀態(tài)。當(dāng)我們指責(zé)別人的時候，我們沒有去了解自己的真正需要，我們將自己的幸福快樂權(quán)力交給別人，任別人擺布。當(dāng)別人指責(zé)我們的時候，我們關(guān)注的是對方的態(tài)度和怎么說的方式，而不是去關(guān)注對方的真正需要。可是要做到拋開自己長期以來的情緒反應(yīng)方式，去放下自己所受的傷，去真正關(guān)注別人的需要需要自己強大的內(nèi)心力量和不斷的心理暗示。只有這樣，我們才能慢慢做一個像“長頸鹿”那樣的人，沒有天敵，大家都活在愛中，因為愛而愿意去改變自己。

有一對父子，父親總是在不斷地指責(zé)兒子讓他不滿意，總是在兒子面前生氣。長久以來，兒子開始害怕接近父親，實在出于親情和義務(wù)只能硬著頭皮隔幾個月回家看望父親一次。可是在讀了這本書后，他開始試著不去體會父親的情緒和指責(zé)，而直接關(guān)注父親的感受和需要。慢慢地，父親對他的指責(zé)越來越少了，父子的關(guān)系得到了很好的修復(fù)，現(xiàn)在父親在他面前更多的是笑容，代替了之前幾十年如一日的抱怨和指責(zé)。

感謝作者編寫這本書，讓我接觸到了非暴力溝通，讓我開始真正關(guān)注自己的需要，開始作為自己的主人，開始為自己的幸福、成長、快樂負(fù)責(zé)，同時也開始重視別人的需要。

第三篇：《非暴力溝通》500字讀書筆記

《非暴力溝通》/美/馬歇爾·盧森堡

作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人！

言語上的職責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔閡、敵視。

書摘：

表達憤怒的四個步驟：首先，停下來，除了呼吸，什么都別做。避免采取行動去指責(zé)或懲罰對方，只是靜靜地體會自己。想一想是什么想法使自己生氣了。接下來，去了解自己想要滿足的需要。為了充分表達自己，說出我們的憤怒——怒火此時已被轉(zhuǎn)化為需要以及與需要相聯(lián)系的情感。

我常常想，如果有一天，技術(shù)的進步最終被用來摧毀人類，那么，并非是暴行導(dǎo)致人類的滅亡，當(dāng)然，更不能說是復(fù)仇行為使人類滅亡??人類的滅亡，即是因為現(xiàn)代人唯唯諾諾、缺乏責(zé)任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人、聽話的人越來越多。

第四篇：非暴力溝通-讀書筆記

第一章讓愛融入生活

? NVC指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射式地去反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實、清晰表達自己，又尊重、傾聽他人。? 四個要素：

? 觀察：清晰表達觀察結(jié)果，不判斷不評估

? 感受：受傷、害怕、喜悅、氣憤等

? 需要：導(dǎo)致感受的需要（或價值、愿望）

? 請求：期待他人采取何種行動

第二章是什么蒙蔽了愛

? 異化的溝通方式，傾向于忽視人們的感受和需要，造成負(fù)面影響，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷

害。

? 道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看

做是不道德的或邪惡的。對他人的評價實際反映了我們的需要和價值觀。

? 分類和評判提倡的是暴力，暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎

于對方。

? 比較也是一種評判。

? 試圖回避責(zé)任的行動理由：

? 受說不清的力量驅(qū)使——“因為不得不”

? 個人情況、成長歷程、自我形象——“因為我是個酒鬼”

? 其他人的行為——“因為他做了XXX”

? 上級的命令

? 同伴的壓力——“因為我所有的朋友都XXX”

? 機構(gòu)的規(guī)章制度和政策

? 性別角色、年齡角色、社會角色

? 無法控制的沖動

——我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言。

? 我們無法強迫他人按照我們的期待生活

? 異化的溝通方式的基礎(chǔ)是性惡論，強調(diào)人性本惡并通過教育來控制天性，這導(dǎo)致我們對

內(nèi)心的感受和需要常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界。

*在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野，我將在那里見你。——魯米

*一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

第三章區(qū)分觀察和評論

? NVC強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性，將觀察和評論混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

? NVC不鼓勵絕對化的評論，主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。? 觀察和評論被混為一談的表達方式：

? 使用的語言沒有體現(xiàn)出評論的人對其評論負(fù)有責(zé)任

? 把對他人思想、情感或愿望的推測當(dāng)做唯一可能

? 把預(yù)測當(dāng)事實

? 缺乏依據(jù)

? 評價他人能力時，把評價當(dāng)事實

? 使用形容詞或副詞時，把評價當(dāng)事實

? “總是”“從不”“經(jīng)常”“很少”等詞可能混淆觀察和評論

第四章體會和表達感受

? 示弱、表達感受有助于解決沖突。

? 注意區(qū)分感受和想法，“被拋棄”“被誤解”“被忽略”這類通常是想法。

第五章感受的根源

? NVC強調(diào)感受的根源在我們自身，我們的需要、期待以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。

? 聽到不中聽的話的4種選擇：

? 責(zé)備自己

? 指責(zé)他人

? 體會自己的感受和需要

? 體會他人的感受和需要

? 如下表達方式可能忽略了感受與事件的關(guān)系：

? 只提及相關(guān)事情

? 只提及他人行為

? 指責(zé)他人

*可以通過“我（感到）??因為??”的表達方式來認(rèn)識感受與自身的關(guān)系 ? 批評往往暗含期待，對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。通過批評提出主張，得到的反應(yīng)往往是反擊或申辯，直接說出需要更有可能得到積極回應(yīng)。? 基本需要：

? 自由選擇（夢想、目標(biāo)、方向等）

? 慶祝（生命力的創(chuàng)造及夢想實現(xiàn)，失落時表達悲傷）

? 言行一致（真誠、創(chuàng)造、意義、自我肯定）

? 滋養(yǎng)身體（食住行）

? 玩耍

? 情意相通（美，和諧，激勵，秩序，平靜）

? 相互依存（愛，接納，尊重，欣賞，支持，信任，理解）

? 個人成長經(jīng)歷的三個階段：

? 情感的奴隸期：認(rèn)為自己有能力使他人快樂

? 面目可憎期：拒絕考慮他人的感受和需要

? 生活的主人：意識到為自己的意愿、感受、行為負(fù)完全責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)，同時也無法犧牲他人來滿足自己的需要

第六章請求幫助

? 提出具體請求

? 清楚說出希望對方做什么，而非不做什么

? 越具體越好，而非抽象語言

? 明確談話目的，單說出感受和需要或是單提出請求，得到的回應(yīng)可能不同：單說出

感受需要，對方可能不知道你要什么；單提出請求，可能被理解成命令或是指責(zé) ? 請求反饋能確保對方已準(zhǔn)確明白所表達的意思

? 當(dāng)對方給予反饋時，表達感激

? 如果對方不愿意反饋，傾聽他的感受和需要

? 在確認(rèn)對方已明白后，我們需要了解對方的反應(yīng)，關(guān)心的內(nèi)容大致分三方面：

? 對方此時此刻的感受

? 對方正在想什么

? 對方是否接受我們的請求

? 集體討論時提出請求

? 清楚發(fā)言目的，說清楚希望得到怎樣的反饋

? 明確發(fā)言者是否已得到滿意的答復(fù)

? 區(qū)分請求和命令

? 請求沒有得到滿足時，提出請求人批評或是指責(zé)，那是命令；如果想利用對方的內(nèi)

疚來達到目的，也是命令

? 一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會受到責(zé)罰時，他們會把請求看作是命令；經(jīng)常受到指責(zé)的人傾向于將請求解讀為命令

? 非暴力溝通的目的是在誠實、傾聽基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，重視每個人的需要。

第七章用全身心傾聽

? 傾聽他人意味著，放下已有判斷和想法，一心一意體會他人。以下行為會妨礙我們體會他人處境：

? 建議：“我想你應(yīng)該??”

? 說教：“如果你這樣做??你將會得到更大的好處”

? 否定：“高興一點，不要這么難過”

? 比較：“這算不了什么，你聽聽我的經(jīng)歷??”

? 回憶：“這讓我想起??”

? 安慰：“這不是你的錯”

? 同情：“哦，你這可憐的人??”

? 詢問：“這種情況是什么時候開始的”

? 辯解：“我原想早點打給你的，但昨晚??”

? 糾正：“事情不是這樣的??”

? 體會他人的感受和需要：把注意力放在他人的需要而非他人對我們的看法上，將會發(fā)現(xiàn)他人并沒那么可怕，并且他人的不高興是因為他們的需要沒有得到滿足。? 傾聽他人的觀察感受需要請求之后，主動表達我們的理解，給他人反饋 ? 建議使用疑問句

? 詢問前，可以先表達自己的感受和需要

? 在自己理解沒有把握或他人期待具體反饋時，給予反饋

? 一般一個人在說話時有明顯情緒時，會期待得到他人反饋

? 注意語氣，讓他人意識到我們是試圖在體會，而非下結(jié)論

? 保持關(guān)注：在解決問題或詢問他人請求之前，為他人充分創(chuàng)造表達感受的條件。當(dāng)對方得到充分傾聽：1）氣氛將會變得輕 2）對方停止談話

? 當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽他人時，我們需要：

? 體會自己的感受和需要

? 大聲提出請求

? 換一個環(huán)境

*如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕，他不高興時因為他的需要沒有得到滿足。

*有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式，如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。

第八章傾聽的力量

? 傾聽的力量，能幫助治愈心靈創(chuàng)傷

? 使我們勇于面對自己的弱點

? 預(yù)防潛在暴力

? 使談話生動有趣

? 了解“不”和沉默所反映的感受和需要

*我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔(dān)心失去控制想顯得強硬的時候。

第九章愛自己

? 當(dāng)我們表現(xiàn)不完美，傾向于內(nèi)疚羞愧，但更好的改變和學(xué)習(xí)的驅(qū)動力是出于對生命的愛，而非出于內(nèi)疚、羞愧的負(fù)面心理影響。“應(yīng)該”“必須”這些詞容易讓人產(chǎn)生內(nèi)疚羞愧感。? 自責(zé)，出于自己的行為不符合自己的需要

? 非暴力溝通的憂傷：當(dāng)我們意識到自己尚未滿足的需要，便開始體會到除了內(nèi)疚、羞愧以外的情感，其目的是推動我們?nèi)M足需要、追逐夢想。

? 非暴力溝通自我寬恕：感到遺憾時，我們試圖了解過去行為所要滿足的需要。? 讓行動基于對生命的愛，不要做任何沒有樂趣的事情：

? 用“選擇做”代替“不得不”做

1、列出那些自己認(rèn)為沒意思、又不得不做的事情

2、向自己坦白這些事是自己選擇做而非不得不做，在每個事件前加上“我選擇做”

3、承認(rèn)某一行為是自己的選擇后，了解自己為什么要這么做“我選擇做??是因為我想要??”。深入理解的行為動機可能包括：1）為了錢2）為了得到贊同3）為了逃避懲罰4）不想感到羞愧、內(nèi)疚5）為了履行職責(zé)

*失誤揭示著我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。

第十章充分表達憤怒

? 生氣的原因在于我們的想法：對他人的指責(zé)和評判。憤怒由思維方式造成，其核心是尚

未滿足的需要。

? 如果想充分表達憤怒，不能歸咎于他人，而要把注意力放在自己的感受與需要上。與其

沉浸在憤怒中，不如傾聽自己和他人的需要，有意識地用“我生氣是因為我需要??”取代“我生氣是因為他們??”

? 表達憤怒的四個步驟：

? 停下來，呼吸

? 留意我們的指責(zé)

? 體會我們的需要

? 表達感受和尚未滿足的需要

? 在表達自己之前，需要先傾聽和理解他人的感受和需要

第十一章運用強制力避免傷害

? 運用強制力的目的是出于防衛(wèi)，而非懲罰。NVC認(rèn)為，如果一個人做的事會傷害到自己或他人，那是因為他不夠成熟，為此他需要得到幫助。

? 懲罰性強制力（希望痛苦能讓對方意識到自己的過錯/感到懊悔/改變行為）會加強對方敵意或抵觸心理，使雙方關(guān)系更加疏遠(yuǎn)

? 懲罰類型包括：體罰，指責(zé)或否定他人，不給某種好處

? 懲罰的代價：出于憂慮而忽視事情本身的價值，導(dǎo)致關(guān)系疏遠(yuǎn)

? 懲罰的局限性：我們希望對方基于怎樣的原因去做我想要他做的事？懲罰很難實現(xiàn)目的?

第十二章重獲生活的熱情

? 體會自己和他人的感受需要，能夠釋放壓力。

? 心理咨詢/治療行業(yè)專業(yè)人員可以借助非暴力溝通與來訪者進行坦誠交流。

第十三章表達感激

? 用NVC表達感激時，我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)，而不想得到任何回報。

? NVC表達感激的方式：

? 對方做了什么使我的生活得到改善

? 我們有哪些需求得到了滿足

? 我們的心情怎么樣

? 接受別人的感激

? 在受到別人感激時的兩種反應(yīng)：自我膨脹和假謙虛

? 我們每個人都有能力提升他人的生活品質(zhì)，在受到別人的感激時，我們可以與對方一同慶祝生命的美

第五篇：《非暴力溝通》讀后感

《非暴力溝通》讀后感15篇

《非暴力溝通》讀后感1

非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。

1）外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。

《非暴力溝通》讀后感2

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，此時不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定，學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀后感3

在我們的成長過程中，一定聽過讓自己不舒服的耳語，也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來，不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長久的傷害。

我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會注意自己的言辭，在交流過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子因為老師或者家長在他年幼時對他的否定和批評而將他那顆面對世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

很多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感激他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學(xué)會了理解與表達愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎？”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)則，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺得：“你是我的孩子，你什么事都要聽我的，因為我是過來人，不會害你的。”正是因為這樣，他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_到他們心里的那個預(yù)期。書中寫到，一位母親對正值青春期的兒子說：“你應(yīng)該將電視機旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機旁邊的襪子洗了”這樣會出乎意料的達到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

書中提到非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。剛開始以為這本書是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質(zhì)不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。簡單來說，最重要的還是換位思考。

《非暴力溝通》讀后感4

這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。

非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當(dāng)今的社會關(guān)系是如此的復(fù)雜，以至于人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認(rèn)他人是否值得信任；另外出于人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因?qū)е屡c人有效的進行溝通常常是一件十分困難的事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。

就拿我之前經(jīng)歷的一件事情來說吧：學(xué)校組織了研學(xué)旅行，要出發(fā)時發(fā)現(xiàn)名單上并未出現(xiàn)我的名字，我焦急的有點煩躁，負(fù)責(zé)人讓我打電話聯(lián)系老師，可我聯(lián)系老師時，語氣既不尊重又處處展現(xiàn)著“暴力”，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導(dǎo)我，幫助我。在我終于如愿以償后，我才反應(yīng)過來，自己當(dāng)初的行為多么的不好，我就得老師和我說的一句話：“以后遇事要冷靜點。”確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也后悔了，我為什么不能冷靜坦然地去處理問題，為什么要對他人使用“語言暴力”，我很懊悔，倘若當(dāng)時我可以理智一些，不使用“語言暴力”，那結(jié)果是不是會不一樣？

《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細(xì)閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。

《非暴力溝通》讀后感5

我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關(guān)系越努力越幸運。曾經(jīng)，這個城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數(shù)次泣不成聲。但清醒的時候我又質(zhì)問自己，誰離了誰會過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

今晚的雨下的很大很大，因為周圍靜得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個能給我打傘的人。摸索著手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠(yuǎn)去。但這一次我沒有很難過，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經(jīng)過鏡子的時候，給了自己一個由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

我愛的人不是我的愛人!后來我知道對的人就是，一個你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個人，所以這次我要自私一點，我要用全部的幸運祝福自己。愛自己，愛生活。

《非暴力溝通》讀后感6

在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標(biāo)簽”

2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)模虼藭鸷芏嗖婚_心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

我想這本書將把我?guī)胍粋€新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感7

言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的'評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的行為：

第一句：當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的！）

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎？）

第四句：可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？（提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福！

《非暴力溝通》讀后感8

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（MarshallRosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的"狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感。而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

《非暴力溝通》讀后感9

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Ｗx完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀后感10

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結(jié)果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟：

A、停下來，除了呼吸，什么也別做。

B、想一想是什么想法使我們生氣了。

C、體會自己的需要。

D、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。

《非暴力溝通》讀后感11

在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學(xué)大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學(xué)生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學(xué)習(xí)，也不會太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。

同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

感覺那時候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學(xué)習(xí)不是因為愛學(xué)習(xí)，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。

看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí)，一直在路上。

《非暴力溝通》讀后感12

出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。

作者認(rèn)為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。

作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。

我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結(jié)果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認(rèn)為這很容易區(qū)分，其實不然，區(qū)別的關(guān)鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應(yīng)是，你對此很失望或者指責(zé)她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應(yīng)去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔(dān)憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。

《非暴力溝通》讀后感13

第一次捧起這本書是因為參加了后亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因為我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。

在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由于受到原生家庭的影響我膚淺地認(rèn)為只有行動才是暴力的行為，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。

捧起書抽空把它完整讀完歷經(jīng)了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟著書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導(dǎo)，這樣更有助于我們加深了解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。

非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責(zé)、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的請求，讓他們達到什么樣的標(biāo)準(zhǔn)？這就是一種暴力的行為。所以在教育孩子時我們要學(xué)會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學(xué)會用語言表達我們的愛。

傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇于面對自己的弱點。它還可以幫我們預(yù)防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。

總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受并善于說出內(nèi)心最真實的需要，最后提出具體的請求而非命令。這只是我讀后的一點點感想，當(dāng)然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習(xí)和多次細(xì)細(xì)品讀。這是一本值得反復(fù)咀嚼的書！（梁蓮）

《非暴力溝通》讀后感14

這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的生活息息相關(guān)著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會忽視個人的需要。

在講解里面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此。看到情人節(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。

老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲。”而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè)，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！

這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。

《非暴力溝通》讀后感15

是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎么說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認(rèn)識以及表達自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達呢”，練習(xí)的這種過程其實也很有趣。至于具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說需要更多的思考空間，而現(xiàn)實生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會很苦惱于難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

但還是會盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。