第一篇：傷感日記

寂寞的自己，寂寞的夜…不知不覺腦海中有浮現出你可愛的影子，為什么只要想起你我的心總是如此之痛，點上一只煙，寂寞的心從此被點燃，為什么自己總是無法走出你所謂的柔情，為什么自己總是拿笑容來掩飾自己的傷痛，現在真的很想你↓[img][/img]→，| 甚至連接你電話的勇氣都沒有的，今天你打電話過來，我接的，一下子不知道說什么才好的，分手以后為什么我們都變的如此無語，這次我真的認輸的，放棄你是我此生最大的錯，我從來沒有那么想念過一個人，想起你，寂寞的淚水有沾滿的臉龐，擦干淚水，為什么自己的心還是如此之痛，曾經以為自己可以刪除曾經你我的一些，曾經以為自己拿的起放的下，到最后才發現自己真的做不到，牽著她的手確想著你，我知道這樣對她太不公平的，可是我無法控制，總是 尋找和你一樣可愛，一樣任性的女孩，自己還是忘不掉曾經的你，以前感覺你特別的煩人，每天都和我吵架，每天晚上都要報告自己當天做什么的，吃什么的，有沒有想你，有沒有做對不起你的事，為一點點小事，就要吵架，那時候感覺真的很累，我們吵架的樣子很多戰友 都非常的羨慕我們，今天吵的天翻地覆，明天有好起來的，你總是監視我，記得有一次，你突然要跟我換號碼用，我一下子傻的，不知道怎么辦才好，我沉默的一會，你有問換不換用，感覺我們有要吵架的，我就問換號碼用做什么？你說看看有沒有女孩子給你打電話，我說你神經什么？我生氣的把手機卡拆下來給你，我就不說話的，過的一會，你說我不想換就不換的，那時候我生氣你也生氣，我不想我們之間有什么猜疑，我說換就換嗎，那時候我知道你愛我，可是那時候只有我們打電話是免費的，和你吵架不知道甩的多少次手機，那時候我害怕有女孩子打電話給我，你會亂想，分手以后才知道自己曾經多么的幸福，分手以后才發現自己真的很愛你，分手以后才發現任何人都無法替代你的位置，和你交往的日子里感覺自己的生活的很充實，現在自己什么都沒有的，只剩下的時間，如果時光可以倒流我一定會好好珍惜，小可愛！最后才知道愛一個人也是一種錯，小可愛，對不起，放棄你是我的錯

第二篇：傷感的日記

傷感的日記1

有些故事，的卻是沒有了結局。

有些習慣，的卻是早已是改不掉了的。

有些故事，雖然換了主角，卻仍然在演繹著。

我們像木乃伊一般活在人世，踏著歷史的車輪，又欣賞謝往日看過的花的極其絢麗的'色彩?；ㄩ_時的卻艷麗，但終歸免不了埋于土，葬于地。

天際的群星，永遠的守候著這片光大的土地，。不知過了多少年，萬物都改變了模樣，可群星的閃耀卻依舊未改變。若真的有些天長地久的東西，那么可以和群星相譬彌嘛'。煙花再美，也不過瞬間即逝，殘敗，唯美而已。

殘花敗，落寂生，曳曳一生枯作頭。

繁落星，空獨候，醉了千年淡漠愁。

物物非，事事休，社會繁華卻依舊。

別生景，亦生情，幺幺空頭心作椎。

他亦年，別亦年，今生年年有余年。

千年事，萬年歷，度若夢間花自兮。

傷感的日記2

春天的憂傷不是因為冬天的逝去，也不是繁華至極引起的傷痛！春天的傷痛是因為患風 春天的風讓人銷魂，讓人入骨，讓人欲抓而不得，欲釋而不放。每次風拂起頭發，歲月總是帶著一些蒼老，曾幾血灑的青年卻雕刻成長發哥曾今筆尖的溫柔卻換來今時暗黑鍵上的.輕點。陽光明媚，歲月盡好。~~~春風一過少年頭，銷魂入骨倒桌頭~ 每當惺忪的張開雙眼，耳旁總是能回響起小鳥的支吾，枝葉嫩綠的大樹是春天的生命，而我總像是邁步在秋季，一條冗長冗長的路等著我慢慢爬完。而路的盡頭即是天堂，我就像這綠樹下的快干涸的水池，水質渾臭，透出惡綠色的苔蘚，池邊上的小口就像我放棄的時間，一滴一滴的逼近我的生命盡頭，盡頭也許就在今天，或許在明天，因為它的生命永遠無法經歷烈日的考驗 再次望著窗外，綠綠的景物再次灼傷我的眼，它太美啦！美的攝人心魂，瞬間穿透我的心，而我卻不敢邁向它。黝黑宿舍和發霉教室的鐘聲又開始在我心頭浪蕩。嗾使我腳步的方向。 ~~ 發梢又開始浮動，一只春燕飛起，我向它祈求，祈求它能告訴上帝，請不要再剝奪我僅有的溫存，還有那雙堅定的眼神。因為它們是我即將上路的裝備。

傷感的日記3

今天放學時，媽媽說：“今天我要去看一個人，你在家待著，一會兒給你買好飯，你在家吃，然后寫作業?！蔽乙宦?，美好的心情一下子消失得一干二凈，留下的只是膽怯與傷心。

我拖著書包，跟著媽媽走，原本輕巧的書包，現在也像裝了鉛一樣重。

本來晴朗的天空，現在也變得霧蒙蒙的。在回家的.路上，我看著這些變化的景物，眼淚在眼眶里不停地打轉，迫不及待地要流出來。每次都是我及時地向上仰頭，制止了它。但它卻從眼角流了出來。我趕緊抽了一張紙，想把這晶瑩剔透的小東西擦掉，卻怎么也擦不干凈，我又用手亂搓，差不多成了“以淚洗面”。

到了家，媽媽沒有找到停車位，我又忍不住哭了，但我沒有哭出聲。媽媽找不到停車位已經很急了，我不想再給她添麻煩。

上了樓，媽媽接了一個電話，就有些想走了。我極力地忍著哭泣，說：“你走吧?！毙睦飬s像針扎一樣難受。媽媽走向了大門，問我：“你一個人在家，害怕嗎？”我沒有回答她，拉開門把她推了出去，鎖上了門。聽到媽媽沒有喊我，我跑到臥室，鉆進被里，大哭起來……

傷感的日記4

一夜的無眠澆醒我夢中的憂愁，早已淡漠的煩惱滲析著大腦，陰雨天的日子，涼風颼颼，早已不見了夏日的味道，忙碌的'人們依然在細雨中穿行，似乎只為完成生命中那每一天的旅途。

本來，在炎熱的夏天來說，今日的風雨是連續幾天高溫以來最好的解脫，每個人都應該會感到心境飄逸，神清氣爽！

可是……我卻是那樣的愁結滿漶，感覺著窗外淅淅瀝瀝的雨就像我心中沉積的傷感，一滴一滴掉進憂郁的深海。我不知道這世間還有沒有真情、親情可言，死了的愛情，死了的婚姻根本就是一堆灰燼，不要講求復燃，更不要期待重生。灰燼的宿命本就是粒粒塵埃將隨風而散，隨遇而安是它們今生的注定，所以沒有必要去渴求什么？在乎什么？也不要去追尋什么？

也許，人世間所謂的真情其實只是一粒肥皂泡沫，美得五彩繽紛，然后消逝無蹤影。

傷感的日記5

今天又是一個傷感的日子。為什么今年六年級下冊一開學就沒遇到過好事情？第一個禮拜要掃六天地，而且是最臟的包干區，明明不是輪到我們這組掃地的！第二個禮拜就輪到我們班在校門口站崗，我又在完全不知情的情況下被選中了，到了禮拜五，還碰到一個怪老師，嫌我們到的晚，把我們數落了一頓！然后就是這個禮拜，數學考砸了，英語考砸了，當我把所有希望都寄托在了今天的語文考試上的時候，94.5又如晴天霹靂給了我當頭一棒，將我好不容易才收拾好的.心情又砸個粉碎?？荚嚲戆l下來，我只想問老師一個問題：“燈火輝煌”這個詞語有錯嗎？僅僅這么小小的1分，把我從第4名硬生生地拉回到了第9名！

第一次語文考試前面考好了，作文扣了4分；這次呢，作文只扣了2分，前面卻扣了3.5分！老師??！你是否成心和我過不去?。?/p>

我的心又如秋天的落葉一般再次凋零……

傷感的日記6

學期快結束了，我舍不得離開這里的學校和老師，還有同學們，因為我把老師當做我的媽媽，把學校當做我的家，把同學們當做我最熱心的朋友。

如果放假了，我就離開了熱心的朋友，還有關愛我的老師，我心里就會感到很難過，如果有了這些好朋友，我每天就會感到很快樂。

我不希望這學期快快結束，要是慢慢結束，那該多好啊!不過，我還是挺高興的，因為我在這里不僅學到了文化知識，還學到了做人的道理……我覺得這學期實在過得太快了，沒關系還有下學期，下學期我要更加努力，爭取更優異的成績，來感謝教育我關心我的老師。

今天，我和爸爸媽媽一起去文成的紅楓古道觀察落葉。

我來到山上發現，有許多的葉子飄了下來，飄下來的時候像蝴蝶飛下來，落在地上。

我拿了一片落葉，仔細觀察，發現它有許多的'針，它的顏色是紅色的，我一眼就看出是楓葉了。

我們一直玩到了下午，就開車回溫州了。

傷感的日記7

快樂、月餅、賞月、團圓這些詞眼大多是形容中秋節的，但這些詞眼在我心中，卻一直隱埋。中秋節在我中沒有快樂，更沒有團圓它在我中只有傷感。

走在大街上，看著一群人們都牽著自己孩子們的手，陪同自己的孩子家人們一起逛街過中秋節?？墒俏夷?？我的爸爸媽媽呢？有時候我正在想為什么別人有爸爸媽媽的陪伴，而我卻沒有，我和爸爸媽媽唯一的聯系方式就是手機或QQ，可中秋和春節這兩個團圓的日子他們都沒回來過。算算，他們好像也有兩三年沒回來過了。我是多么希望他們能回來一次啊，他們現在連我長多高了都不知道，我也不知道他們到底過得怎樣。

我是多么希望中秋節不放假啊，因為放假，只能帶給我許多的傷感——我只能看著別人的父母帶著自己的孩子四處去玩，而我卻沒有，所以我“討厭”這些團圓的`節日。

在中秋節，我就只能望著的明月想象我的遠方爸爸媽媽吃月餅的情景；在春節里，我也只能隨著陣陣鞭炮聲來削減我的思念。

但其實我一點兒也不會怪我的爸媽，因為我知道他們在外面打工也是為了我的生活過得好一點，其實我心里也明白大大小小的一些事情，只是我會把它們當做一個人生路上的墊腳石罷了！

傷感的日記8

有多少人，從無話不談到無話可談

有多少緣，從一朝相逢到一夕離散。

緣分的深淺，總是忽近忽遠

人心的冷暖，總是一直變幻。

熟悉的陌生了，陌生的走遠了

人在情在，人走茶就涼。

其實人與人之間，全靠一顆心

情與情之間，全憑一寸真，

將心比心，要有心

以心換心，是交心。

有人惦記，再遠的路，也是近的

美文

有人掛念，再淡的水，也是甜的。

有人思念，再長的夜，也是短的

有人關懷，再冷的天，也是暖的。

自由是做自己喜歡的.事，

幸福則是喜歡自己做的事。

繁華三千，看淡即是云煙！

煩惱無數，想開就是晴天！

這世上最幸福的就是你等的那個人也在等你，你關心的那個人也在關心你，

你想的那個人也在想你，

你愛的那個人也在愛你，

你懂的那個人更懂你！

人活一輩子，友情與愛情必不可少！

無論友情還是愛情只需一個懂得，

一個珍惜，一個不離不棄

傷感的日記9

突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶著滿滿的憧憬與想像。后來才知道自己有多么的天真，幻想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現實就會破滅。

討厭人們的爾虞我詐，每個人都在斗心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的忙碌，每天的重復一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的`心甘情愿。那樣的我讓自己有種虛偽的感覺。

也許是真的不適應這樣的環境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。

曾經說過很多人很虛偽，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想承認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅除，但怎么也趕不走。結果確實像破了的膿一般，惡化。

為了得到自己想要的每個人都會想盡辦法，無論有沒有傷及到無辜。

我曾經是驕傲的，現在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。

生活如何在演繹下去。

傷感的日記10

人有悲歡離合的離合，月有陰晴圓缺的缺，此事古難全的全，但愿人長久的但愿，千里共嬋娟的嬋娟！

一副祝福語勾往事的追憶，一句祝福話勾起往事的傷痛。

也許在你的記憶里已經淡忘了那久違的圓月，也許在你的.記憶里已經把那段插曲刪掉了。

一枚戒子，一瓶酒，兩雙筷子，對酒吟詩問今夕是何年！

時光飛逝，當某一天我已經在人前亭亭玉立時，上帝在告訴我：應該去尋找能夠給予我溫暖的人了。

否則我此生便再難回到天堂！我說：倘若，能夠找到給予我溫暖的人，我又何必再回天堂。

雖然相片有些模糊，看起來有點像鐵圈，但是這枚戒子是我最后的紀念。

這美麗與痛苦的邂逅是最讓痛徹心扉的，在愛中遲疑，在愛中猶豫，在愛中枯萎，在愛中

遺憾的是最后還是沒有結尾的答案，成了傳說中的神話。

聽著傷心的情歌，吃著無味的月餅，對飲著為發酵的酒，望著設色的月光。

這做空城中只剩下我和那些往事，這座城本是為你筑起！而你呢？你為何不能靠近些呢？

靠近些，你便會感覺到這座愛的城堡里，滿滿的將會全都是你！

你的笑聲，你的低吟，你的溫柔和我所能給你的所有。

可是，你始終讓這座城空著，再沒了你的身影

傷感的日記11

這一刻，控制不住自己，大步向跑去。

我的心很累，已經不知道該怎么辦了。

跑了一陣子，我便停下來，面對著一堵墻。我真的好難過，難過的是心，但并不覺得想要哭。好害怕那種感覺，仿佛陰影籠罩一般，我好想逃?？墒?，腳粘在原地，我挪不開步子。

一個人坐在院子里的小凳上。垂著頭，在手機上寫下我的心情：

如坐針鉆般走著

吃力而且還需要勇氣

一瞬間我被拉進無盡的深淵

痛苦圍統著我全部

就仿佛巫婆下的蓋

云中瑣事一幕幕

為何我要如此痛苦？那一刻已經被你們揭露所看陰暗的負面消息，直壓得我喘不過氣，而我卻又是淡淡的沒有任何表情。

涼涼的微風陣陣。我也不怕冷了。管它三七二十一，我今天是真的痛了。所有的咆哮向我襲卷來，而我卻沒有示弱，而是毫不客氣地反擊。抽離所有的人和物，我是孤獨的。但我也沒有必要害怕了。我對也界的.感覺也只是撓癢癢了，我始終變不了。三年了，我竟還在原地踏步走著。易碎著，驕傲著，我在走著，那也曾是我的模樣，沸騰著，不安著，我該去哪兒？

未來的路是漫長的，我還是得繼續生活下去。我是不會輕易失掉勇氣和信心的，未來我一定要發光發亮！還是那句話，我還是要勇敢執著地做自己！

傷感的日記12

令我傷心的事有許許多多，比如考試沒考好，媽媽不讓我玩電腦，上學遲到了等等，但讓我記憶最深的一次是，我把心愛的錢包弄了。

那是三年級上學期的一個夏天，我拿著我非常心愛的錢包去學校（是為了炫耀）。為什么說是非常心愛的呢？是因為錢包不但漂亮，而且里面還存有我五十多元的零花錢呢！

終于等到了放學，中午去午托部的路上，我迫不及待的拿出我的錢包開始擺闊了，先買幾根繩子，編手鐲，再買兩本圖畫書，最后買了幾包小零食（垃圾食品），好了心滿意足了。我和好朋友們滿載而歸回了午托部。

但是，下午放學的時候，我的.錢包不翼而飛了，我把書包翻了個底朝天還是沒有，我又急又傷心，差點大聲哭出來。

到家后，我老老實實的把事情告訴了媽媽，低著頭，等著媽媽吵我，也許會打我。但媽媽卻一邊給我擦眼淚一邊語重心長的對我說：“好了，那以后記住不要帶那么多錢去學校，想買什么告訴媽媽”。媽媽雖然沒怪我，但我還是很傷心，爸媽掙錢很辛苦，我卻這樣亂花，還把它們弄丟了。

這次，有了這樣深刻的教訓，我以后一定會珍惜爸媽掙來的錢，再也不亂拿亂花了！

傷感的日記13

當記憶全部結束時，就像我期待的那樣，可心可跟著空空的...很難受，以后的日子，沒有了記憶，沒有了記憶來維持我僅有的快樂和幸福...

有時候真的感覺人這種東西很可憐，很容易就受傷。但有些人也很賤，就像我一樣，沒有來由的會想念痛的味道，可當一切都結束的時候，有怎么談得上痛不痛呢？所以，有時候自己就覺得自己是個神經病————黯然傷“神”，弱不“禁”傷，“病”入膏肓...

真的好無聊，找不到事做。找不到人來可憐！好想快點畢業，雖然說以后的路和生活會有狂風和暴雨，可再怎么也比這種沒心沒肺的日子強吧？真的好討厭自己，好討厭，好討厭，無能，膽小...。僅存的就只有“真”了，可真有什么用呢？在這樣一個復雜的.社會里，真，一文不值...

突然間很想哭，眼圈紅了，淚也流出來了。而邊依舊是陳楚生的聲音，很舒服，很溫暖，很親切。第一次迷上一個人的聲音，聽著他的聲音，心也就沒那么空了，似乎想笑了...

沒有了記憶，心空空的...

傷感的日記14

是不是好朋友之間就像戀人一樣

要經過一段特殊時期

這時他們會互相討厭對方

覺得對方做什么自己都無法忍受

是不是只要熬過這段時間就可以永遠在一起

熬不過去就散了

但起碼我和周曉迪熬過去了

十年來我們共同經歷過很多事情

曾經我們吵架

我們冷戰

我們互相厭煩

但只要對方的一句話一個眼神

我們就可以回到最初的樣子

如今我們倆很長時間不見面

感情也不會淡

如今我們在一起時即使沒有話題

也不會尷尬

如今我們遇到難事

也會一心只為對方著想

如今我們很好

很好

很久以前

我曾經有過一個想法

如果有來生

我要和她做親生姐妹

但是我現在改變主意了

如果有來生

我們還是一樣

要在小時候就認識小時候就要好

兩鬢斑白的時候也一起走過

我只有一個ta。一個就足夠了。

這個年過完我們認識了就快要十一年了

不是邱永傳唱的十一年

而是貨真價實的'十一年

我不過才活了十八年

能有一個十一年的朋友是多不可思議的事情呢

何其幸運。

沒有她我不能活

因為她不是朋友

是命。

傷感的日記15

因為在乎才會關注到你至厭煩

因為溫暖才會關心到你至厭棄

你給了我想要的 卻又突然離開

你給了我需要的 卻又匆匆離開

我開始去在乎你

想把自己所有的'東西都毫無保留的給與你

我開始去理解你

原諒你每一次的拒絕

明明可以要求你留下來陪我

可是因為知道你的心在哪里

任由你匆匆離開

說好的幸福也只是曇花一現

畢竟曾經擁有過你

慢慢自己想要爭取時間

曾經把你留下曾經沒有離開

時間終究厭煩了我的任性

慢慢變得無處可尋

匆匆變得無可救藥

慢慢慢慢自己正在慢慢失去

匆匆匆匆自己正在匆匆離去

于是就這樣自己慢慢學會孤獨

又回到以前的樣子

于是就這樣自己匆匆重回過去

又回到曾經的樣子

說好的幸福終究被時間所拋棄

說好的幸福終究被時間所左右

說好的幸福終究被時間所打碎

終究會遺忘

終究會離去

第三篇：情人節傷感日記

情人節傷感日記

沒有情人的情人節是一個傷感情人節，一個人落寞而過，愛了，傷了，痛了……心已去，往事成空，惟愿你依舊平和快樂!

又是情人節，沒有欣喜，沒有企盼，也沒有鮮花，只有我孤獨一個人寂寞的過著專屬于我的情人節，年復一年，任時光的匆匆流逝、任世事滄桑的變化，繁華落盡，洗盡鉛華，洗不掉的仍是我那悠遠的不為人知的落寞!

傷感情人節

行走于華燈初上的熙攘的街市，穿梭于來來往往的人群，看著一張張洋溢著幸福笑容的臉龐，自己置身在這座陌生的城市，此刻的我是落寞的。感情的挫敗，讓我幾乎不敢再相信所謂的愛情。

曾經以為感情是圣潔的，是單純的，是付出就可以有收獲的。然而，我的付出卻無法感動于我愛的人，所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素，也不是顧慮重重的緣故，一切只緣于情感的膚淺!也是啊，70后的人再談感情未免太顯奢侈了些，已然錯過了人生最璀璨最絢麗的年華，錯過了情竇初開的季節，經歷了凡塵俗事的困擾，又有多少的資本可以再去說愛呢?我不想再輕言說愛，我會掩飾起所有的情感、所有的落寞，塵封在內心深處，在心靈的一隅，給自己一個封存的空間。在這個空間里，我可以盡情的去思念、去回味……

一個人的情感釋放一生究竟可以有多少次?有的人可以經歷無數次，一次次的體驗情感帶來的甜蜜與痛苦;有的人，體驗了一次刻骨銘心的愛情便滄桑得無法再賦予第二次相同的情感;這兩種情感，后者更顯得至情至真!如果我愛上了擁有后一種情感的人，于我，究竟是

幸還是不幸?我是該埋怨命運的不公還是該強求不屬于自己的那份幸福?其實，我明了若真心愛一個人就會無緣由的心甘情愿的付出，于我，亦如此!所以，我心甘情愿做了感情的俘虜，默默的守候我的一方感情天地，不奢望擁有情感的回報，無怨無悔的付出，只求對方的平和快樂!

繼續游走于這個落寞的情人節，宇桐非的歌還在耳邊一遍遍地唱著“我感動天感動地怎么感動不了你?明明知道沒有結局卻還死心塌地;我感動天感動地怎么感動不了你?總相信愛情會有奇跡都是我騙自己;以為自己不再去想你，保持不被刺痛的距離;就算早已忘了我自己，卻還想要知道你的消息!”

一個人的情人節，沒有玫瑰，沒有巧克力!所有的喧鬧，歡笑都與我無關!

坐在這個有著太多不堪回首之往事的地方，記憶中的一切已經蒙塵，傷口也已結疤，但是心依舊再痛，依舊不能平靜的面對。

腳下踏著的每一寸土地，都有血淋淋的回憶;眼神接觸到的每一個地方，都有心碎的聲音;雙手撫摸的每一件物品，都有錐心的疼痛。

曾經滄海，回憶起以前一起的情景，痛苦和眼淚把所有愛情的痕跡一點點沖洗得越發蒼白，脆弱和無力。

曾經以為感情是圣潔的，是單純的，是付出就可以有收獲的。然而，我的付出卻無法感動于我愛的人，所有的一切都被世俗的東西所代替。其實不是世俗的因素，也不是顧慮重重的緣故，一切只緣于情感的膚淺!

你只說離開一下，卻沒說多久，我也忘了問。我只想著，你會回來，卻沒想到你一去不回。我愛你，愛了你整整一個曾經;我想你，想了你整整一生。我無法忘記你，因我你給了我太多的回憶;我沒法不想你，因為你給了我太多的溫柔。

再也不想過情人節了，真的，那是兩個人的，不太適合我，沒有甜蜜，沒

有幸福，留給我的只有孤寂和失望。總相信愛情會有奇跡都是我騙自己;以為自己不再去想你，保持不被刺痛的距離;就算早已忘了我自己，卻還想要知道你的消息。如果有一天，我想要過的話，那一定是你已歸來。我會一直等著你，等著你陪我一起過情人節，不要什么禮物，只要你一直陪在我身邊。

繁華的街道，又是看著別人甜蜜而自己苦澀的日子，一對對情侶幸福地依偎在一起，他們是彼此的依靠，唯有我形單影只地走在回家的路上，孤獨地淺唱著一個人的憂傷，尋找著歸屬感。

一年又一年每天行尸走肉的活著，每天混混沌沌的都不知道自己在干什么，只知道我今年還在等你，你是否感應得到?

年復一年，日復一日，時光匆匆穿過一些值的紀念的日子，只留下回味。今年的七夕情人節又悄然而至，又是一個人的情人節。在這個特殊的日子里。心里難勉有些傷感，如今還是要坐在設

計室里，兩眼對著電腦屏幕。用文字來記錄下這個值得紀念的日子。還好現在很安靜，沒人來打擾我的思考。讓我回歸心中的我。

經過了傷心，與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的復雜。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么樣傻的一個人，可這些真的是傻嗎?我只是覺的人與人之間的交往，需要的是真誠，需要的是信任，而如今的這個社會，真誠和信任的結果，偏偏是傷害。回想著經歷的種種的種種，是不是人必須要被這個社會同化，才能安然的生活。我曾想著要隨波逐流，確發現如去違被自己的心意。確是更加的痛苦。為什么有的人，做一些傷害別人的事情，確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做，心里就會滋生種種的譴責。

在所有事情成為往事以后。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利

用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這才是真正的生活吧，真正的生活是處處留有遺憾的，而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬于自己的東西?？墒呛芏嗳诉€是意無返顧的追求著!

不管什么樣的傷痛，都會被時間消融的。當年老時再去回憶，它會便如人生中一個小小的插曲，還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原來只是為了讓自己更加的成熟。是為了加快自己成長。如今，該做的，就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人。

不知道今天會不會下雨，下雨了說明牛郎和織女他們哭了。他們的這種哭應該是喜極而泣的哭吧。從剛記事起就聽大人們講牛郎織女的故事，那時候只是聽，而且還有好幾個版本，后來，在電視上看，也有好多種版本。不管什么

樣的版本，都會讓人看的喜怒哀樂流露于臉上。不管是真實的還是虛構的，都能勾起人們對那種真摯感情的向往。

現在街上肯定非常的熱鬧，因為這一天，對于那些處于戀愛中的男女們，是最快樂和值得紀念的一天。他們用各種方式表達著對對方的情意。享受這美好的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的，不用去想結果，只享受擁有時候的快樂。

在這樣的一天，這樣的時間，我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人，不去考慮世俗，能夠有情人終成眷屬。

第四篇：非主流傷感日記

非主流傷感日記1

入了文字的世界，就無法戒掉文字的癮。正如有人說，文字可能是一種毒藥，染上它就無法消除。

我進入文字世界有幾年了，染上了文字的癮，便在文字里徜徉，無法自拔。而文字也好像有一種吸引力深深吸引著我，就像人們所說的愛情一樣，甜蜜美好的浪漫生活相互吸引著，不能輕易脫身。如果離開了文字，就像大海里的航船失去了方向。眼不再明，耳不再靈，心也不再亮。

文字世界是一個大的舞臺，上面演繹著五彩繽紛的劇情，人們盡情地舞蹈著。我也像演員一樣在上面來回跳躍著。一日不跳，心情恍惚。每日總站在舞臺上對著觀眾演奏人生的樂章。有時，想去外面走走，可這個舞臺上演的戲劇色彩斑斕，太精彩了，難以離去。只好又靜坐在家里，或演繹或傾聽。

文字本來是人們靈魂的反映，是體現事物真、善、美的標志。而有些人偏把它說成是毒藥，當初，我不懂其道理，后來慢慢地認為，大概他們是從另一個角度說，染上文字，就像染上了毒。猶如愛情一樣，本來是美好甜蜜的情趣，也有人說愛情似毒藥，一旦陷入，會蔓延全身，無法隱退。就只好隨緣而去。也就是說，再美好的事物也有它的另一面。這充分反映了文字與愛情一樣具有魅力，能吸引人們的視線。難怪人們說，戒不掉文字的癮。

我對文字的喜愛，其實早有了。只是早些年，由于工作的忙碌，生活的瑣事，無法靜坐在家演繹。如今，消閑了，孩子大了，工作也清靜了，一人獨自上網，一人盡情地演繹文字的精彩。隨著時間的積累，對文字的感情也越來越深，越來越覺得有了文字癮。

對文字的癮體現在幾個方面，一是每天早上一起床就上網，首先進入散文網看文，寫文，其次，再搞娛樂。二是上網瀏覽文章或者寫文時間長達十小時，期間可以不吃飯，不休息。三是在文字世界里占據的時間占上網時間的`局大部分。由此可見，我對文字有了深深的感情，也覺得無法除掉這種癮。既是癮，就讓這癮延續下去吧，養成一種習慣。因為我愛文字，喜歡在文字世界里遨游。雖然有時有點累，但我心中總是樂呵呵的。

經常有朋友見了問我，你呆在家里經常干嗎？我說，上網唄！寫文，打字。在別人眼里，認為那是一種奢侈，是一種消耗時間的娛樂；而在我眼里，那是寶貴的時間，是一筆人生貴重的財富。因為里面是我人生的傳奇，是我一生的寫照，更是我心血的結晶。這財富用別的東西換不來，只能儲存在我記憶深處。

戒不掉文字的癮，打算就這樣一直寫下去……

非主流傷感日記2

轉眼間大四，好像昨天我還是穿著粉絲褲子，黃色襯衫，帶著紅色鴨舌帽，充滿期待的走進校園。我還是當時的我，校園也還是當時的校園。什么都沒有變，好像只有時間變了。什么又好像都變了，只有時間沒變。在每一個階段，心情，想法都會有著不同的變化。剛上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大學過出一個不一樣的自己，什么都要第一，什么都要最優秀，暫且不談論這是好是壞。不可否認的是，逝去的.青春中的確有著我們激情燃燒不曾忘卻的回憶。純萌愛情，天真友誼，膽大無怨，好像能夠真真切切的表述我的大學生活?？墒桥R到畢業之際，為什么當時的那種激情不見了呢？我想這就是我說的階段不同想法各異吧！

剛上大學的時候，我總以為自己對于自己的未來很明確，我假裝很清楚我未來要做什么。但細想，那還真的就是假裝：為了得到他人的認可，或者說是在某種程度上證明自己，做任何一切能夠引人注目的事情。但現在想來，好像當時的我缺少了一種叫做自信的東西。不，不是好像，就是這樣。但不知道什么時候開始，我慢慢的有了變化，可能和我身邊的人有關，可能和我接觸的事物也有關。記得我和他說過一句話：如果我再高一點就好了！但是他回答我的是，高一點能夠改變你什么么？當時這句話印在心里面了，我們好像總是在追求一些東西，這些東西可以彌補我們的不足，這不是壞事情。但好像方向錯了。打個比方，學好英語可以讓我們在求職的時候多一個敲門磚；考上研究生能讓我們上更高的平臺，但是其實可以目的很單純的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一擊。昨天8月9日，四川又發生了地震，有很多人失去了生命。看，我們的一輩子很短暫，又很有限，為什么不能僅僅是因為想做這件事情，沒有任何功利目的，僅僅是因為我覺得，我這一輩一定要做這件我想做的事情去做呢？

這么說，可能會覺得很作，很矯情，很不知世間殘酷。也會有人說，誰不想按照自己的想法來，但過生活就是有很多逼不得已，無可奈何。但我想說的是，的確，生活中有很多的不易，但是這不是我們不傾聽自己內心的理由。不要去想做這件事情你能夠得到什么，而是想你很想去做這件事情，你覺得你活著一輩子一定要做一遍，不論結果如何，只要你經歷過。我想，這樣的人生才是我想要的。

第五篇：傷感分手日記

篇一：傷感的分手日記 傷感的分手日記

分手已經兩年多，就像當初彼此約定的，再也沒有找過對方。

記得剛開始你提出分手，我還試著極力挽回。我寫了一封很長，很長的電子郵件給你，只是希望你能珍惜這份感情?？蛇^了三天，你始終沒有回復我一個音訊和短信。我才打你電話。電話那頭的你很安靜，語氣也很平和。

我們還沒聊幾句，你的室友就把電話搶來，大聲地怒罵我： “你這個人渣，你知不道她看了這封信有多傷心，整整哭了兩天。現在大家都忙著期末考，她在圖書館一個晚上一個字都看不進去！”

我當時完全沒有料想到是這樣的結果：這封信，大多數記錄了我們相知相戀的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜這樣的情緣。當然，我很重點地強調了我付出了很多，可是你總是一副很冷淡的樣子，我甚至懷疑你在欺騙我的感情。而聽到你室友提及關于你看了這封信之后的痛哭和不能自已，才讓我明白你的情誼。你只是把感情深藏在心中，一如你當時和我提出分手的理由一樣：我不懂你。

我不懂你，確實如此；也只能透過你真實的眼淚，才能看了解你心中的所思所想。

還記得當時打這個電話，我站在寢室的樓頂，冷雨陣風一直打在身上，無處可躲，我也不愿去躲。右手拿著電話凍得幾近麻木，我仍懇求地請你再給我一次機會，情人之間分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我們一直相處平靜如水，甚至沒有拌過嘴。我不愿相信就這么一句“你不懂我”，我們從此咫尺天涯。電話那頭，你開始慢慢變得強硬： “我想掛了?！?/p>

“別掛，我還沒說完，拜托再給次機會好嗎？”我甚至哀求著，長這么大我從來沒有這么狼狽地求過誰，早就無語倫次了。

“那打完這個電話，希望你不要再打來了，好嗎？”

“好，不打，讓我把話說完好嗎？”我已經瀕臨崩潰的邊緣。??

最后，我都不知道那個電話是怎么掛的。在冷夜冷雨中，雙手都已經凍得麻木，感覺手機的觸感已經無異于磚頭，可我早已無心理會。從樓頂回到寢室，整個人都近乎癱瘓，可我強裝著不讓室友看出端倪，上床就睡了。

后來，我一直努力嘗試去彌補帶給你的傷痛。我買了你愛吃星球杯，洗干凈你愛吃的蘋果，還有一些卡片，上面是我許諾用吉他唱給你聽的歌曲，可一直囿于其他事情的干擾被無限拖延。我來到你寢室樓下，拜托同棟樓回去的女生把這些東西帶給你。

我滿以為你會感動，如果是沉默的回應我也不會覺得難過。但是你卻主動在q上聯系我，你說：求你不要再打擾我的生活了，我只會更反感你！這幾句話我一直記得，看得我真是傷透了心。

最后，我還是寫了一封信給你——是最后一封，里面充滿對你的感激和自己的愧疚。你最后也很快地回了我的郵件，大意是希望這是最后一次溝通，以后大家“相忘于江湖”吧。是的，從那天開始，我信守著我們最后的約定，再也沒有聯系過你。畢竟喜歡一個人，不一定要在一起。只愿衷心祝福你，愿你過得比我好。

婚戀情感危機處理當然上中國婚戀心理咨詢門戶，專業、專注讓您更放心，擅長挽救高難度死亡婚戀情感危機，成功復合者都在免費分享成功案例！篇二：男人傷感分手日記 男人傷感分手日記

上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因為無處訴說，無人傾聽，其實是自己不愿訴說，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。

第一次見到敏，是在我們高考完的暑假里，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿著哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鐘情的感覺。其實這并非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，后來從敏那里得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的，因為成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久后，我們在一次聚會中又見面了，并且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯系方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，仿佛我每天的快樂就是能和他說上一兩句話，但是我也不敢找她過于頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這么在乎一個人。終于，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市并且學校距離很近。上大學不久后，我相信她對我并不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終于順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。

我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在周末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其余時間只能打電話聊天。盡管我們在戀愛，但是也并未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以為是我過于敏感，所以我極力說服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心里一直都還有一個男生，是她高中同學，屬于暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過于敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心里還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在后，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最后總是我為我的不理智祈求她的原諒。

她說我是一個大男子主義者，對她的占有欲太強，對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱，但內心強大、獨立自主，是一個非常要強的女孩。很多時候，我都覺得她根本就不屬于我，根本就不愛我。我一直認為我愛她勝過她愛我，所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行為來求證她是愛我的。一戀四年，四年中分分合合，我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種慢性疾病，一直這樣拖著，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我并不想把我和敏的戀情的終結歸之于畢業，畢業并不足以成為我們分手的借口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多于快樂，那分手則是最好的解脫了。

記憶中，古今中外不少文人墨客高呼圣潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃里，卻并沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。

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傷感的分手日記

分手已經兩年多，就像當初彼此約定的，再也沒有找過對方。

記得剛開始你提出分手，我還試著極力挽回。我寫了一封很長，很長的電子郵件給你，只是希望你能珍惜這份感情?？蛇^了三天，你始終沒有回復我一個音訊和短信。我才打你電話。電話那頭的你很安靜，語氣也很平和。

我們還沒聊幾句，你的室友就把電話搶來，大聲地怒罵我： “你這個人渣，你知不道她看了這封信有多傷心，整整哭了兩天?，F在大家都忙著期末考，她在圖書館一個晚上一個字都看不進去！”

我當時完全沒有料想到是這樣的結果：這封信，大多數記錄了我們相知相戀的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜這樣的情緣。當然，我很重點地強調了我付出了很多，可是你總是一副很冷淡的樣子，我甚至懷疑你在欺騙我的感情。而聽到你室友提及關于你看了這封信之后的痛哭和不能自已，才讓我明白你的情誼。你只是把感情深藏在心中，一如你當時和我提出分手的理由一樣：我不懂你。

我不懂你，確實如此；也只能透過你真實的眼淚，才能看了解你心中的所思所想。

還記得當時打這個電話，我站在寢室的樓頂，冷雨陣風一直打在身上，無處可躲，我也不愿去躲。右手拿著電話凍得幾近麻木，我仍懇求地請你再給我一次機會，情人之間分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我們一直相處平靜如水，甚至沒有拌過嘴。我不愿相信就這么一句“你不懂我”，我們從此咫尺天涯。電話那頭，你開始慢慢變得強硬： “我想掛了。”

“別掛，我還沒說完，拜托再給次機會好嗎？”我甚至哀求著，長這么大我從來沒有這么狼狽地求過誰，早就無語倫次了。

“那打完這個電話，希望你不要再打來了，好嗎？”

“好，不打，讓我把話說完好嗎？”我已經瀕臨崩潰的邊緣。??

最后，我都不知道那個電話是怎么掛的。在冷夜冷雨中，雙手都已經凍得麻木，感覺手機的觸感已經無異于磚頭，可我早已無心理會。從樓頂回到寢室，整個人都近乎癱瘓，可我強裝著不讓室友看出端倪，上床就睡了。

后來，我一直努力嘗試去彌補帶給你的傷痛。我買了你愛吃星球杯，洗干凈你愛吃的蘋果，還有一些卡片，上面是我許諾用吉他唱給你聽的歌曲，可一直囿于其他事情的干擾被無限拖延。我來到你寢室樓下，拜托同棟樓回去的女生把這些東西帶給你。

我滿以為你會感動，如果是沉默的回應我也不會覺得難過。但是你卻主動在q上聯系我，你說：求你不要再打擾我的生活了，我只會更反感你！這幾句話我一直記得，看得我真是傷透了心。

最后，我還是寫了一封信給你——是最后一封，里面充滿對你的感激和自己的愧疚。你最后也很快地回了我的郵件，大意是希望這是最后一次溝通，以后大家“相忘于江湖”吧。是的，從那天開始，我信守著我們最后的約定，再也沒有聯系過你。畢竟喜歡一個人，不一定要在一起。只愿衷心祝福你，愿你過得比我好。

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