第一篇：市編教材講座家長學習心得——好的親子關系勝過好的教育

市編教材講座3：學會溝通，建立融洽的親子關系

好的親子關系勝過好的教育

好的親子關系，勝過好的教育。“一個重要的觀點是：不要做一個永遠正確的媽媽。”在家庭教育中，我們過于重視教育的正確性，而忽視了有效性，忽略了親子關系的溫暖與激勵作用。“從小到大，我們給予孩子的教育都是‘正確’的，但有效嗎？當我們說教的時候，孩子是否聽進去了？還是把頭扭到一邊，或者以沉默抗拒？甚至把門關起來？要知道，一個永遠正確的媽媽是非常可怕的，要教育有效，最重要的是營造溫暖的親子關系。”

現在的父母與孩子普遍缺乏溝通，注意到生活中的“關門現象”：“孩子回家就把門關上，關門其實是孩子的一個表情，表達的是‘別理我，我不愿意跟你說話’。因此，孩子成了家長‘最熟悉的陌生人’，雖天天見面，卻不知道孩子的內心世界。”

為什么關門？“因為在家庭的對話中，家長往往不是父母，而成了道德的評判者、喋喋不休的說教者、永遠正確的建議者，這使家庭對話充滿說服、威脅、控制與建議，其實它們都是溝通的絆腳石，阻礙了孩子表達內心感受，孩子會感到，家長的反應是對他們感受的不接納，他們只好閉嘴、或為自己辯護、或充滿憤怒。”

事實上，孩子在遇到問題、情緒出現困擾時，最需要的并不是一個教育家，而是能了解自己、關懷和包容自己的父母。如果孩子不愿意將在外面受到的困擾告訴我們，最可能的原因是：我們曾在聽過孩子的訴說之后，并沒有表現出孩子所期待的接納，孩子的心情得不到安撫，甚至會加深創傷。

“傾聽與接納更具有建設性和有效性，比教育更重要，因為傾聽與接納讓孩子感覺到我是重要的、受尊重、有價值，才能有足夠的力量去改變自己，因此獲得成長。”

老師舉了生活中的一例。女兒3歲時，著不愿意去，她怎么說服都沒用，一天孩子又在幼兒園門口哭著不愿進，她也煩了，干脆蹲下來聽孩子說話，孩子說幼兒園這不好那不好，說完之后，做了個讓她非常驚訝的舉動：“孩子把眼淚一抹，書包一背，跟我說媽媽再見，我要進去了。其實孩子已經有了足夠的理性，她所需要的只是傾聽與接納。”（親子教育,早期教育,早教,早教中心,幼兒教育,幼教）

2.洞察需求比看見問題更重要。

孩子出現各種狀況時，家長很容易只看見孩子的問題，卻看不見背后的需求，事實上，“問題行為”是孩子表達需求的另類方式，孩子借“問題行為”釋放出被壓抑的心理需求的一種方式。因此，出問題的永遠是隱藏在表面背后的“需求”，而不是行為本身。

3歲的女孩跟媽媽說：“長大后我要跟石頭結婚，生一個和我一模一樣的。”對此，有的家長會說小小年紀怎么想這些，給予孩子支持：“因為這話的背后，是孩子對自己的認可與愛，是一種自我價值感。”

一個人的成長過程，其實就是一個不斷處理需求的過程，與一些本質情感相連的需求的滿足與否，就會產生成長喜悅、或成長創傷，這些哪怕最微小的生命經驗，都可能對一個孩子的成長產生重要而深遠的影響。即使他長大成年，遭遇到一些挫折，可能都是這些微小而重要的生命經驗的再現。” 3.管和放，哪個更重要？

家長在家庭教育方面的任務，是有階段性的，家庭教育的重點和方法也因此而不同。在幼兒和小學階段，家長的目標是：建立安全感，培養良好的生活和學習習慣，遵守規則，保持濃厚的學習興趣和探索精神。

讓孩子小的時候就去上寄宿學校，其實有不小風險，因為安全感來源于孩子對看護者(一般是媽媽)的依戀，這是孩子形成良好性格的基礎，因為母親就是世界，這個世界是否溫暖、可以依靠，決定了孩子是否能以積極健康的心態與世界互動、是否信任世界，并有勇氣去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能夠開始學習。

要讓孩子保持濃厚的學習興趣和探索精神，給孩子打開一個豐富多彩的世界，并讓他們學習承擔責任，接受并反省自己的行為帶來的后果，通過這種方式，孩子也可以從自己的錯誤中吸取教訓。

不要做“最好的家長”

有些人有種“最好”情結：做最好的自己、做最好的教師、做最好的家長，什么都可以做到最好，就是家長不能做到最好，做到‘剛剛好’就可以了。”因為，最好的父母最容易犯這樣一些錯誤：以孩子為中心，犧牲了自己的需求、興趣；為孩子包辦一切，剝奪了孩子應該體驗、承擔的。以孩子為中心的家庭培養出的往往是放縱的、自我的、沒有責任心的孩子。

因此，我們要做“真實的父母”：堅持自己的性，重視自己的需要，坦白地說出自己的感受，讓孩子承擔家庭一部分責任和義務。“只有父母這只‘杯子’是滿的，才可能是健康、愉快的父母，才可能與孩子分享杯中的資源、能量與關懷。這樣做父母會更有成就感和價值感，孩子也成長得更好。如果犧牲自己的一切，容易對孩子提出過高的期望，孩子也會備受壓力。”

第二篇：市編教材講座家長學習心得——孩子為什么沒有責任感

市編教材講座2：不能忽略對孩子責任心等重要品德的培養

孩子為什么沒有責任感

當今時代，做父母的都希望培養孩子的責任意識，60、70后都在當心85、90、00后的孩子沒有責任心。如今各行各業都在提到責任意識的重要。那為什么我們都有這個當心和顧慮。為什么我們有相當一部分國人缺乏責任感。

本人通過一些生活事例來說明：父母缺乏培養責任意識的方法。

（案例一）一個2歲的孩子在公園里玩，如果想尿尿了，父母會怎么做，一般都是就地解決，很少帶孩子到洗手間去。所以，在孩子幼小的心靈里，原來尿尿是可以隨時隨地的，長大之后孩子就缺乏維護環境衛生的責任，隨地吐痰，隨地亂扔東西，開車時都會打開玻璃窗向車外吐口水，扔東西。

（案例二）3-4歲孩子讀書放學回家，父母經常會問，寶寶在學校里老師有沒有打你？同學有沒有欺負你？同學有沒有搶你的書？我在日本發現，父母通常會問：寶寶在學校里，你有沒有向老師問好？你好吃的東西有沒有跟同學分享？你的書有沒有借給有需要的同學閱讀？所以，日本培養的是奉獻利人，我們培養的是自私心理。

（案例三）6歲的孩子不小心頭碰上桌角，痛得在地上耍賴，哭著不愿起來，有的父母馬上就去拍打桌子，都是桌子的錯，不是孩子的錯，這樣孩子是高興地起來了，殊不知這種行為是一種責任的轉嫁，明明是孩子的錯卻歸咎桌子，所以孩子潛意識里就形成了今后什么事情都是別人的錯，都不是自己的錯，長大之后推卸責任就是這么來的。要是同樣的事情發生在日本孩子身上，日本父母馬上就會問：孩子，你這點痛你都承受不了，將來怎么保衛祖國，保護爸媽？是男子漢就給我起來，父母用激將法讓孩子起來了。媽媽問你：“你的頭碰上桌子了，也許有三個原因：一是地上很滑；二是你自己不小心；三是這個地方不應該放桌子，沒有桌子你就碰不上，請問你是哪一種？”孩子哭著說是第二種情況。媽媽說既然是自己不小心，那今后怎么辦？孩子說：“我今后走路會小心了。”媽媽說：“你現在走一遍給媽媽看。”于是孩子在哪里摔倒就在哪里起來，采取機會教育。而我們往往怪罪桌子，推卸責任。

（案例四）2008年我在山西太原機場辦理登機手續，我看到一對中國夫婦，父親抱著一個7歲的男孩，母親給他喂果凍吃，孩子不喜歡吃果凍，母親就從包里掏出一個梨子，削皮喂孩子。后面一對美國夫婦，父親扛著一個大包，母親扛著一個小包，孩子背著一個書包，我提著一個電腦包，我們整整齊齊的排著隊。孩子的書包有點重，總是往下掉，美國父親回頭看一眼就當沒有看到，這個書包是孩子的就必須孩子扛起了。我在想：為什么我們的孩子要父母喂東西，美國孩子自己吃東西？為什么中國的孩子要父母抱著，美國的孩子自己站著？為什么中國的孩子要父母扛著書包，美國的孩子自己背著書包？這就是一個責任意識的培養方法問題。

（案例五）2010年我去清華大學總裁班講課，看到一個清華大學生西裝革履走在前面，后面一個老父親左手提著一床大棉被，右手提著一桶生活用品，可能是送兒子去清華大學的宿舍里安排住宿。有北京日報的記者將整個過程都拍攝下來，第二天的報紙頭條寫作“可憐天下父母心”的主標題。文章指出：一個上大學的兒子，這些日常生活都是自己的，自己不承擔卻讓老父親扛著送到學校，這點責任都不愿承擔，將來畢業了又有什么用？媒體就是這么評價的。所以，縱觀上述五個例子，我發現：中國有相當一部分國人都缺乏培養責任意識的方法。

第三篇：市編教材講座家長學習心得——青春期跟孩子的溝通

市編教材講座1：父母要重視對孩子進行青春前期性教育

孩子早期性教育的方式方法

很多家長特別容易忽視孩子青春期的性教育。一是自己認為這種事不好啟齒，也沒必要說，反正孩子大了自然就懂了。二是不知道該跟孩子講什么，因為自己就缺乏這方面的知識，講多了可能反而起了教唆的壞作用，因此很多家長在這個問題上一直很糾結。

青春期是孩子的一個人生岔路口

青春期最重要的標志是性萌動、性發育、性好奇和性探索。由于當前很多家庭生活條件改善，食物當中動物性食物的比例增高，加之媒體文化傳播中情色內容的刺激等原因，造成了孩子性發育提前。性發育提前并不只是中國的孩子，全世界很多國家的孩子性發育普遍提前，而性發育提前會造成性心理前傾、性探索早期化。因此家長應將性知識和性道德的教育同步進行，家長應知道性發育是很正常的，要以健康、愉快的心態迎接孩子青春期的到來，告訴孩子青春萌動標志著他將告別童年踏入青年人的行列，要鼓勵孩子在這個過程中自尊、自強、自愛、自律，要學會尊重女性；懂得人既具有生物性也具有社會性，有意識地引導孩子社會化進程的健康發展。走好了，孩子成長順利，走岔了，則將誤入歧途。所以青春期是孩子的人生岔路口，家長應當在岔路口當好路標。

李雙江之子作為星二代，他的幼年是在微笑、贊揚、鮮花、榮譽中度過的，他的青春期前期受到了家長無比的嬌慣和寵愛，在這種情況下啟動了他的青春期。青春期的發展過程中，縱向的人際關系即和父母的關系處于松懈狀態，孩子往往有擺脫家長束搏的傾向，而他橫向的人際關系即和同學的關系會越來越緊密，朋友的一句話往往勝過父母的千言萬語。恰在這個時期，李雙江之子和同齡人的交往中結識了富人少爺、花花公子，在哥們的簇擁吹棒中，其貪圖享樂的價值觀已開始蔓延，炫富炫權，接觸了有過前科的不良少年后更加目無法紀，惹事生非，本來就沒立規矩的家庭教育，又遭遇同齡小伙伴的誘惑，他的自我和私心進一步地膨脹，這個被嬌慣了的孩子失去了愛心，失去了對周圍人應有的尊重。周圍人給他的是贊揚、寬容，家長給他的是縱容，所以他失去了行為的約束，失去了道德底線，因而他可以很自然地無法無天，可以傲視同學、老師，可以隨心所欲、為所欲為，任憑他性欲地泛濫，17歲小小的年紀就做出了這樣令人吃驚的事情。

李雙江之子的惡性事件至少應有兩點啟示：

質的健壯、才智的煥發和少年特有矜持，是孩子長身體、長知識、立志向的黃金時期。而此時的孩子也站在了一個十字路口上，引導得好，孩子從此就健健康康地走入了青年的行列，成為一個有道德、有知識、被社會所接納的人。當然，青春期也是危險期，因為此時的孩子半大不大、半懂不懂，有充沛的精力和強烈的好奇心，但又缺乏閱歷、缺乏道德約束、缺乏社會經驗，最容易被壞人所利用，最容易受到引誘，最難抵御誘惑，所以家長在這個問題上一定要重視。特別是很多家長在孩子考上中學之后，自己就松了一口氣，覺得解放了，但其實這個時候恰恰是最關鍵的時候，孩子初中三年的青春期教育非常重要。家長們重視孩子成才，這沒有錯；但是家長更應當重視孩子成人，重視站在十字路口的孩子的成人教育，教他有愛心，教他守家規，教他學會自律，教他學會交友，教他守住道德底線。這樣他才可能成為一個被社會悅納的人。

擁有優越的教育資源是非常好的，可以讓孩子得到優質的教育，可以給孩子創造很多發展平臺、展示才能的機會，讓他更自信、更樂觀，但是運用不當也會造成壞的后果，從而好心變壞事。優越條件是把雙刃劍，就看家長如何使用。李雙江晚年得子，運用自己的名人身份給孩子創造了很多的優越條件，李XX4歲入選中國幼兒申奧大使，4歲學鋼琴，8歲學書法，10歲進少年冰球隊，15歲開歌友會，進名校進國外私立髙中??憑家長的光環和人脈讓孩子輕易獲得夸獎、榮譽、名校，這不是好事，孩子沒有付出應付的汗水，他也不懂得珍惜。李天一家長的失誤在于只熱心成才教育，完全忽視了成人教育；過多地占有優越的教育資源，沒有正確地利用這些資源；忽視了德育，造成了孩子的狂妄、自私、驕縱，終于在法律面前撞得鼻青臉腫。孩子的確“坑爹”，可爹呢，爹是慈心辦了錯事，也坑了孩子！

據說，出事之后，李XX的母親還忙著去求人、忙著去掩飾，還想用錢、權、戶口、房子來擺平。這種做法更不夠理智。現在應做的是忍住親情，讓孩子自己去承受嚴重過錯帶來的法律懲罰，讓他在承受中體會責任、體會尊重、體會怎樣做人、體會怎樣自律，這樣才能帶來孩子遲來的成長。

第四篇：市編教材講座家長學習心得——如何培養孩子的責任感

市編教材講座2：不能忽略對孩子責任心等重要品德的培養

如何培養孩子的責任感

培養孩子的責任意識可以從以下八個方面著手：

（一）自己的事自己做

做父母的不要事事替孩子包辦，這有利于培養孩子的獨立的人格和學會承擔義務。我在日本看到一歲多的孩子，父母就送到學校里，孩子自己學會吃飯，餓肚子也不要父母幫忙喂飯。書包也是孩子自己背著，父母是不會幫忙的，除非真的非常重，孩子的力氣不夠才會幫忙。我們看看自己的孩子，都是父母背著書包送孩子上學，回到家里都是父母盛飯，都是父母收拾碗筷。孩子自己的事情父母統統包干了，這不利于孩子責任意識的培養與擔當。

（二）犯了錯誤要認錯

有一次我們一家去逛超市，謝錦煒看到打保齡球的游戲，就排隊去玩，結果玩了五分鐘后面一個8歲的小男孩就沖到前面插隊，眾人責備她母親和孩子不排隊，母親不但不教會孩子認錯，反而變本加厲與大家吵起來。這就是一個典型的教育錯誤，它不但會縱容孩子不講秩序，還會培養死不認錯的思想。

我跟日本人共事多年，工作上犯了錯誤，日本領導從來不怪罪下屬，經常聽到“對不起，這是我的錯，這個問題是我造成的，我來解決。”

我們國內很多家長或者領導，出了問題從來不檢討自己的過錯，總是歸咎下屬或者他人的錯。比如：有些領導經常責備下屬：你怎么又被客戶投訴了？你這個月的績效怎么這么差？

（三）造成損失要承擔

有一次看到一個媽媽帶著一個孩子逛服裝店，服務員非常熱情地給媽媽拿衣服試穿。孩子看到店里一只陶瓷做的老鷹，孩子想玩去搬動了一下，一不小心老鷹摔在地上，滿地都是碎片。媽媽從試衣間出來，說衣服不合適，帶著孩子就走。店員說“女士，你的衣服不買沒關系，但是你的孩子打碎了我們店里的LOGO，這只鷹要300元，你要賠償哦。否則，明天店長來巡視我的店子，我要被罰款的。”女士大聲地說”“孩子又不是故意的，為何要我們陪？”說完拉著孩子的手就走，店員就是不放，兩個人在那里爭論不休，孩子在一旁大哭起來。好媽媽應該告訴孩子說“阿姨，對不起，我損壞你的東西了，我們陪你300元”

還有一個例子，上周去一個新開的酒店吃飯，人滿為患，好不熱鬧。服務員非常忙，我們一家坐下來正準備點菜，我發現對面的一桌一個小孩子打碎了玻璃杯，于是媽媽起來，拿著掃把掃干勁碎片了，好像什么事都沒有發生一樣，雖然服務員沒有發現，但是這種僥幸的逃避心理，也會讓孩子長大之后，學會采取投機行為！孩子心想：為什么媽媽不著聲，也不賠償呢？

（四）承諾的事要做到

媽媽應該從小就教會孩子信守承諾，答應的事要做到，這種品質非常重要，也是極其負責任的表現。比如，孩子答應今晚10:00要睡覺的，結果看電視【爸爸去哪兒】，看到凌晨才入睡；說好第二天上午去爬山的，結果因為今晨起不來，又不去爬山了；等到中午，本來孩子答應了媽媽要學做一道菜，結果孩子在寫作業，你又縱容他不學了。這種連鎖反應的不講誠信行為，會導致孩子今后承諾的事總是不能做到。信口開河就成了一種習慣，請問今后如何取信于人？ 我在外企工作是非常信守承諾的，比如：說好了下午2：00開會，所有人就必須準時到場。在日本，哪怕你遲到一分鐘也要打電話向領導報備。可是，我們國內很多企業的領導開會都喜歡拖延，從不守時。

（五）凡事不要找借口

學校里經常會聽到楊老師要求孩子們周日下午六點到校，結果有個別孩子沒有準時到校，老師問她為什么沒有準時到校，孩子說路上堵車！有些爸媽順便還補充和驗證一句“楊老師，今天路上確實車多，堵得厲害。”做爸媽的非但不認為遲到的行為不妥，應該向老師道歉，反而為孩子辯解，遲到是沒有辦法的事。我請問：為什么不可以早一點出發呢？這是一種對學校老師和制度的敬畏，但凡對人對事欠缺敬畏感的人，都會找借口。

我在外企工作時，有一個助理叫李晶，我交代她“今天晚上必須來加班把報表完成。”晚上她來到辦公室，開燈不亮，結果發現停電了。第二天我問她“為什么昨晚沒有把報表做出來？”她說：“昨晚我來了，因為停電所以沒法完成報表。”這就是典型的找借口。難道辦公室停電就沒法完成報表嗎？可不可以帶著筆記本電腦去咖啡廳完成報表？可不可以去網吧里完成報表？找借口總比方法多，深層次的原因就是對這件事情的重視和敬畏不足！

（六）遇事要歸因于我

在管理學上有一個歸因理論，說的是成年人遇事都喜歡歸因于他人，很少反省自己。有一次去一個朋友家串門，朋友很高興的迎接我入屋，我看到客廳里擺放了一束鮮花。

朋友說是從昆明帶回來的。晚上他的太太拖地，不小心拖把撞到了花瓶，花瓶打碎，地上到處流著水，鮮花也掉了8多花蕊。朋友大怒，斥責他的太太：“你怎么搞的，這么不小心，我辛辛苦苦帶回來的花，都被你弄壞了。”她的太太也不依不饒：“你這個豬腦袋，誰叫你放在客廳的，明明知道客廳里容易碰倒，你還怪我。”兩個人互相罵起來。

我在想，要是換一種思維也許就沒有問題。要是朋友這么說：“太太，都怪我不該把花瓶放在客廳。”太太就會說：“都怪我做事不小心，下次我會注意了。”遇事歸因于我，夫妻就會和睦，家庭就會幸福。

再舉一個例子：有一天你帶著孩子去春游，到了樹林里聽到鳥叫，孩子非常好奇，抬頭一看，正好一鳥屎拉在孩子的頭上，孩子非常生氣，撿起石頭去打鳥，還揣了大樹兩腳，做父母的就應該開導孩子：我們是來春游的，不要拿別人的錯誤來懲罰自己，壞了自己的心情。再說我們來到森林里，森林是小鳥的家，是它們的領域，我們打擾了它們，因此是我們不對，請不要怪罪小鳥。

（七）做事要力求完美

在家里，家長要教會孩子，做事要力求完美。以前，我們總是發現孩子做事非常隨意，總會留下很多收尾工作給爸媽。現在我家就要求孩子每次洗澡完畢，要求毛巾要洗干凈掛起來，洗發液、沐浴露的瓶子必須歸位擺放整齊，地上的水必須用拖把吸干凈，免得后面洗澡的人不小心滑倒，造成身體傷害。電吹風用過之后必須關閉電源插座等等。

我在5年前去深圳麒麟山莊講課，建設銀行的行長們145人參加培訓，中午有行長提出做一份通訊錄。我安排助教劉芳統計和制作通訊錄。結果145人就只統計了143人，有一個劉行長在教室外面抽煙，有一個李行長在洗手間，他們返回教室一看，就發現沒有自己的名字，非常不高興。于是要求通訊錄重做，第二次做出來下發，結果劉行長帶著老花眼鏡看了看通訊錄，說他的郵箱又搞錯了。于是又收上來進行第三次修改。第三次改好下發到每個人手上，結果他們抱怨沒有訂書針。散頁的通訊錄4張，他們翻閱起來不方便。第四次收上來裝了訂書針。這次有些人不滿意的說，訂書針有國際標準，應該要訂在A4紙的左上角成45度角。于是又拆下來進行第五次重工。最后總算完成了。這就是一個本科畢業的大學生做出一份通訊錄被修改五次的經歷，從小沒有培養追求完美的精神，長大后走向社會還是會遇到很多批評，甚至讓領導感覺她們做事不放心。如果讓領導感覺做事都不放心，哪有晉升和發展的機會垂青她呢？

（八）不給別人添麻煩

大家都有去麥當勞吃薯條和漢堡的經驗，我發現在日本吃完了薯條和漢堡，他們會很自覺的將臺面收拾干凈，把餐盤端起來，將垃圾倒掉，才能離開出去。日本有一種文化，叫做“不給別人添麻煩”的文化。因此，消費者用餐完畢都會非常自覺收拾臺面，不要給服務員添麻煩。為什么我們國內很多人去麥當勞用餐，吃完了用紙巾擦干凈嘴，桌上一片狼藉也不收拾就走了？看來我們還是缺乏這種“不給別人添麻煩”的意識。

很多人的潛意識認為：我是來花錢消費的顧客，我不收拾桌面，也會有服務員收拾。麥當勞公司在全世界的管理方法和標準都是一致的，估計到了中國就要修改服務的標準。

再舉一個例子，比如不小心把水灑在了地鐵座位上，即使下一站就要下車，也要想辦法擦干凈，這樣下一位乘客就不會覺得麻煩。雖然沒擦干凈也不會被人批評，雖然大部分時候并沒有機會跟下一位乘客認識，但這種意識已經深深烙印在每一個日本人的心中。

大家想想我們的家庭教育，估計很多人不會這么做。有一次我去一家上市公司講課，遠遠看到一個女孩在打水喝，飲水機的水用盡了，她本應該換一桶上去的，結果她站在那里一動不動，后來一個男孩子打水喝，結果發現沒水了，他非常失望。女孩還站在一邊大笑。這就是她沒有意識到自己的行為給別人帶來了麻煩。也許你會說女生沒有力氣，扛不動一桶水。我覺得扛不扛得動一桶水，這是能力問題；有沒有服務他人的意識，這是態度問題。

再舉第三個例子，家里的衛生間紙巾用完了，就應該教會孩子馬上換一卷新的上去，洗手間馬桶弄臟了，孩子要自己擦干凈，不要給家人添麻煩。這種品質日后在工作中、生活中也是非常重要的。

西方和日本最值得尊敬的不是科技和國力，而是這些民族從小就教育孩子負責任、感恩、守時、信守承諾等一系列教養匯聚成的社會尊嚴氛圍。本人沒有任何崇洋媚外的意思和心態，只是覺得一個責任意識非常強國家和民族，它的發展就非常快，非常好。美國西點軍校的口號是“國家、榮譽、責任”。日本這個民族，在培養孩子責任意識方面，確實有許多地方值得我們借鑒。孩子是家庭、學校和社會環境共同培養出來的，光靠任何一方都難以培養出責任感強的孩子來，我們呼吁家長、老師和社會各界人士，為中華民族的發展和富強，共同培養負責任的孩子和社會公民！

第五篇：《好的關系勝過好的教育》讀書心得

作為我們教師需要加強各方面的修養來提高自己。所以我們理應多讀書，用書來凈化心靈，用書中的知識充實自己。以下教師讀書心得體會范文《好的關系勝過好的教育讀書心得》是教師讀書心得體會頻道為您整理的，希望您對您有所幫助。

拜讀了孫云曉老師的書籍《好的關系勝過好的教育》，如沐春風，發人深醒，給我很多的啟發。他科學透徹的分析，給讀者以美的享受，在整個書中他更多的是運用現實生活中所見所聞的例子，讓人記憶深刻，也更能給讀者以共鳴。讀了孫老師的書，我覺得雖然自己剛接觸教育工作，但與孩子們的相處中，跟他們構建起和諧的師幼關系，顯得尤為重要。那么如何構建呢？

一、教師要用愛心對待每一個孩子。

“愛”是教育者不可缺少的，陶先生說：“真教育是心心相印的活動，是發自內心的，才能達到內心的最深處。我們所教育的對象是一個個鮮活的個體，一個班里的幾十個孩子，沒有兩個是完全一樣的。當我們面對行為表現良好、乖巧懂事的孩子時，我們能從心底里由衷地愛這些孩子。但是，當我們面對那些調皮搗蛋、惹事生非或生理和心理有缺陷的孩子時，我們是否會在不經意間把愛藏起來呢。優秀的老師用行動告訴我們，對于那些問題孩子她們首先要做的就是付出比一般孩子更多的愛心。

二、教師要用寬容心悅納每一個孩子。

幼兒作為一個獨立的個體，他們雖然年齡小，但是擁有被尊重的權利。教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子。要構建和諧師幼關系，必須以尊重為基石。

那么教師如何以尊重為基石來愛孩子呢？首當其沖還是要有一顆寬容之心，多給孩子一次改正錯誤的機會。教師在與幼兒的交往中應該寬容他們的錯誤，因為各項調查顯示兒童期是犯錯最多的時期，由于自身的年齡特點，他們對外界充滿好奇但又缺乏一定的生活經驗及自我控制的能力。

擁有寬容之心，你就能多從孩子的角度考慮問題，多思考、詢問孩子當時真實的心理需求和想法，也更易從表象中了解孩子犯錯的真正原因。萌萌上課時給同伴糖吃，是因為她想表達對別人的好意，說明她已開始初步的人際交往了；安安會拿玩具回家是因為他的社會化程度低，不知道那是一種不正確的行為；濤濤會把壁虎踩死是因為他聽奶奶說過，壁虎的尾巴鉆到耳朵里，耳朵會聾掉，他想保護大家。所以寬容永遠是一種比懲罰更有效的教育方式，它能讓你隨時保持理性的頭腦，看到問題背后的原因所在，悅納容易犯錯的孩子、尊重孩子的年齡特點，更易實現和諧師幼關系。

三、教師要用童心解讀每一個孩子。

家長與孩子不能溝通，存在的一個客觀原因就是“代溝”。其實教師和幼兒也是一樣的，由于年齡上存在的差距，我們往往把孩子說的當成是幼稚的、無關緊要的、甚至是可笑的。陶先生有言云：“您若變成小孩子，便有驚人的奇跡出現；師生立刻成為朋友，學校立刻成為樂園；您立刻學得是和小孩兒一般兒大，一塊兒玩，一處兒做工，誰也不覺得您是先生，您便成了真正的先生。”教師如果把自己當成孩子，讓自己回歸最純真的童心，就能更接近孩子的世界，得到他們的信賴和認可。

不難發現孩子的世界是希奇古怪、五花八門的，要想解讀孩子，教師還得要保持一顆童心，用兒童的眼光來看待孩子的各種言行，做他們的知心朋友。

四、教師要用公正心評價每一個孩子。

我們常犯的一個錯誤就是在評價孩子的時候喜歡橫向比較，這里的橫向比較主要是指教師對幼兒個體之間各方面發展水平存在的差距，如知識、能力、常規等方面進行比較，并當眾或當著幾個幼兒的面揭某個幼兒的短。其實這樣的做法，不僅會傷害孩子的自信心、自尊心，還會導致師幼關系的緊張和破裂。

俗話說：“十個手指頭伸出來也會有長短。”其實孩子也是一樣的，由于先天和后天環境的不同作用，每個孩子都是獨一無二的個體，存在明顯的個體差異性。如果忽視這種原有差異性的存在，把不同發展水平的孩子進行隨意比較，是缺乏公正性的，也不利于構建和諧師幼關系。

教師心中擁有一把公正的尺子，就能避免這種盲目性的比較方式。比如上面提到的強強，你如果通過各種方法，了解他在手工方面原有基礎即原有能力水平，那你就能客觀看待他的問題，給予更多鼓勵和指導。而昊昊會與同伴吵鬧，是因為那個階段他的注意力水平還較低，不單單是別人行他為什么不行的簡單歸因。只要我們在評價孩子的時候，始終保持公正之心，更多考慮幼兒個體的發展水平，相信我們的許多孩子會更有信心地去做每一件事情。

五、教師要用溝通之心了解每一個孩子。

蘇霍母林斯基在《給教師的建議》中曾說過這么一句話：“真正的教育意味著人和人心靈上最微妙的接觸，學校是人們心靈互相接觸的世界。”因此，在相互理解的基礎上，師幼間流暢、有效的交流、溝通是理想教育的應有之意，也是形成和諧師幼關系的潤滑劑。小班剛進園的幼兒，由于環境的巨大改變，常會形成焦慮不安、煩躁、恐懼、不合群、缺乏歸屬感、安全感。所以一開學孩子們的哭聲總會此起彼伏，面對這些年齡小、語言表達能力差的幼兒我們該如何溝通，讓他們與教師盡快建立情感聯系，形成相互依存、相互作用、雙向互動的師幼關系呢？除了要本著平等、尊重、接納的原則外，還要學會溝通的技巧和方法。

一旦抓住了孩子的興趣點，就能讓他們和老師有話可說，有話愿說，能讓孩子對老師產生好感及初步的信任感，有利與和諧師幼關系的穩步推進。

學會傾聽孩子的心聲。在《窗邊的小豆豆》一書中，就驗證了教師學會傾聽所帶來的巨大功效。巴蜀園的校長耐心的聽小豆豆說了四小時的話，事后小豆豆想：“能和這個人永遠在一起就好了。”因為校長先生的行為讓他感到非常安心和溫暖。可見，教師學會傾聽孩子的心聲對孩子所產生的無窮影響力。可惜有時候我們常常以大人自居，習慣于說教，這個不對，那樣不行，卻忽略了給孩子說話的機會，主動放棄了傾聽的權利。

如果你能學會傾聽孩子的心聲，即便他們說的天馬行空，荒誕怪異，如果你都能以極大的耐心，好奇、關心孩子所講的，那么你就會得到孩子的喜歡，更易與孩子親近，有利于不斷加深師幼間的情感聯系。