第一篇：正面管教 感悟

讀《正面管教》感悟

王永鵬

今天讀著《正面管教》給了自己太多的沖擊，太多的思考。這些正面管教不僅僅適用于家庭，更適用于學校。

所有人的首要行為目的都是歸屬感和價值感。對于我們這些家長和老師來說，要記住不良行為是孩子在用一種密碼——當他們的行為激起的是我們的挫折感而不是關愛時，他們是在試圖告訴我們，他們想要的是歸屬感——和我們說話，有時候的確是很難的。有些專家認為，如果我們對一個正在作出不當行為的孩子給予積極的回應，就會強化這種行為。但是，如果我們能理解，一個行為不當的孩子是一個失去信心的孩子，那么很顯然，消除孩子不良行為動機的最佳途徑，就是找到一種積極的方法，幫助孩子找到歸屬感和價值感。

有一天走進教室，突然間發現，最后兩排的學生把自己的課桌拉到了最后靠墻的位置，這樣，倒數第二排與倒數第三排中間就形成了一條路，給人的感覺就是：我們最后兩排不學習了哈，誰也不用管我們了哈，我們上課睡覺，下課不寫作業，也不要理我們了哈。這樣的行為，真的令我非常非常的吃驚，怎么會呢？這些孩子想什么呢？他們的這一舉動背后隱藏著什么呢？是老師的哪些行為給學生暗示，他們不在老師的視線內，他們已經被老師遺棄了呢？真的有些痛心。

看到他們來到教室，要么發呆，要么睡覺。“為什么要把自己的桌子往后拉，與前面騰出一條路呢？”我輕輕的詢問著。沒有任何一人回答。只有兩個學生抬頭看了看我，沒有任何表情。“老師一直關注著你們呀，我繼續給他們交流著，盡管他們不是那么專心的在聽，但是我知道，他們都在聽，只是表現的不專心。“把桌子拉回來吧，老師從不會把你們放棄，就是所有的人把你放棄，自己也不要放棄自己。

也許我的話有了短暫的效應，幾分鐘后，有一學生站起來要問問題的樣子。為表示我非常的愿意解答他們的問題，我立馬從講臺上跑向他，認真的教他讀著，知道他露出了笑臉。我笑了，發自內心的笑了。今天讀《正面管教》，心里舒服多了，心里有底了，也徹底明白了學生不良行為背后想告訴我們的就是尋求歸屬感和價值感，為什么我們不能多給他們一點點呢。

一旦我們老師明白了，真正懂了一個行為不當的學生是一個喪失信心的學生。我們試著去改變我們的方法，試著改變與學生交流溝通的方式，然后去鼓勵學生，想盡辦法去鼓勵。因為，鼓勵是改變孩子行為最有效的方法。一個受到鼓舞的孩子不需要行為不當。我們做老師的有時候總是認為，學生犯了錯誤，就要自己去承擔，就說受到懲罰，就是被老師批評，學生只有被責難，被羞辱，感受到自己犯錯帶來的痛苦，這樣，學生就會改正自己的錯誤。今天，我真正的明白了當學生犯錯誤時，我們要抱著鼓勵、理解和相互尊重的態度與學生溝通，只有這樣，才會有長效的效果。

這些學生也許正在通過尋求關注，獲得歸屬感和價值感。我們老師就需要改變自己，不要以為的說教，批評，要給這些孩子分配一些積極關注的任務，比如做好班級圖書角圖書的記錄；當這些孩子上課打瞌睡時，我們走上前去，輕輕的晃醒他們；當這些孩子咬著筆，盯著練習題，發呆時，我們主動給他提示這些習題的解題思路……不管怎樣，我們不是說教，更不是冷落，給是給他們更多地關注，表達出我們的愛，讓學生從內心真正感受到老師的愛。

第二篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱。“能給媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當出現負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發式提問。發生預期外的事情時不要責備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標簽。不要用標簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標簽式的重復會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標簽，不做比較，對孩子行為的結果僅做描述，關注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發現孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權利，由孩子自己設計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順媽以省級優秀畢業生身份畢業與河北建筑工程學院建筑系；中級工程師（6年多設計院工作經驗）；近4歲男孩媽媽（順產、母乳倡導者，從順順出生開始關注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓與蒙特梭利教育法并不斷學習者！

關注與生活、學習（閱讀）、成長、教育......那現在先請大家先想一想一個你在最近發生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環節是PHP，也就是家長幫助家長的環節！

請大家說一下當你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應是什么？也就是說你覺得管教應該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數] 正的，[醫][化學] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓練，訓導；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導、訓導

正面管教是以阿德勒心理學為基礎，通過體驗性教學，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養孩子的責任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學習終身受益的生活技能。通過正面管教的學習，不僅幫助孩子提高情商和社會責任感，改進親子關系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學心理先驅：阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯①的思想為基礎的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播。可以這么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學博士，杰出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”的創始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小說、大學心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具。”時我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學習。

我們先來看一張圖片：區別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現了，就是孩子本身出現了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現什么樣的問題，我們都認為孩子本質是沒有問題的。如三字經立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學到什么技術，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫術的醫生的手術嗎？

所以我們才要一起學習，和大家一樣，在有了孩子以后開始關注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學習、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質的高低就是這些。那我們大家聚在一起學習就是為了第二步：更高品質、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學習，一次就夠了，最后還會結成一張大網。我們一起努力。

順媽育兒育己就是這么一個組織，我們一起學習，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順媽育兒育己有：正面管教父母課堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯結

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們為達到這一目標所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫院回到家里時，阿黛爾發覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內治愈你的抑郁癥。”

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了。” 她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經走上改善之路了。

培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

培養孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務，而不是他們為這個世界服務。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復。當他們尋求報復時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導孩子為培養好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當的行為。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。

正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環。父母和老師們常常不知道，他們為孩子所做的很多事情是孩子自己本來能做的。他們沒有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規則；這是你違背規則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。現在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順媽正面管教家長課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關系：糾正前先鏈接 育兒思維：關注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學，通過頭腦風暴、情景再現、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學以致用，并在實際運用時充份調動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統培訓相比，不僅是用大腦去學習理解，更用心去領悟和感受，實現家長的自我成長，把學到的知識變成內在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行。”

2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我。”

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》學習心得體會

金杖子中心小學 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經的一個階段，孩子的叛逆是正常的發育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經聽法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家里會出現小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯結的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學生，收到很好的教育效果。

現在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。

第五篇：讀正面管教的個人感悟

讀正面管教的個人感悟

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱管理孩子的方法。孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。

一、正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。

孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律，責任感，合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。我想這是這本書的一個大前提，也是一個宗旨，如果我們能帶著這個前提走在我們教學的道路上，相信，我們在對待學生的問題上，出現在大的問題，我們都能通過正面管教的方法得到解決或真正的改善，而不是越來越糟。

二、理解了以下四種錯誤目的：

1、尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到老師的關注時，學生才有歸屬感。

2、尋求權利——錯誤觀念：只有當學生自己說了算或至少不能由老師對我發號施令時，我才有歸屬感。

3、報復——錯誤觀念：學生得不到歸屬，但他至少能讓老師同樣受到傷害。

4、自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

這幾種發生在學生中的錯誤目的其實是他們行為不當的真正的內在原因，也是他們出現問題的內在驅動力。但作為老師，我們往往只能看到學生們的負面表象，而看不到表象的實質，很多問題也不能從根本上得到解決。其實，這或許就是我們的很多學生一而再，再而三的犯錯誤的原因。如果我們老師能真正解讀孩子行為背后的東西，也許許多問題我們處理起來就會容易的多，也會更有效。

三、自尊，一個容易造成錯誤的概念，讀了這本書，使我對我們以前常常掛在嘴邊的自尊有了新的認識。

我相信，如果我們認為自己能夠給予學生自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續至今，內容包括我們課堂內外經常運用的贊揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決于外在的他人的評價之中。如果出現這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。他們培養出來的是“她尊”，而不是“自尊”。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。這一觀點我要好好的琢磨，并在我以后的工作中能不斷的通過改進而實行。

四、孩子們需要感覺到自己被人需要，我們怎樣來“贏得”孩子。

當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。

五、一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。

如果我們能夠牢記，在不良行為的背后，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，我們對不良行為就會有不同的感覺。而且，仔細審視一下是否是老師的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價值，也會有幫助。如果我們能正確認識到孩子的行為是以目的為導向，并意識到孩子行為背后的目的首先是尋求歸屬感和價值感，我們對待孩子不良行為的態度就會不同了，我們就不會以為孩子總是在故意搗亂，總是喜歡跟我們對著干，而且也該反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者傷害了孩子的感情，才招致孩子缺乏歸屬感和價值感的。

六、犯錯誤是學習的好時機。

我們自己要學會、而且也要教孩子學會把錯誤看做一個讓人興奮的學習機會當我們把錯誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。正像大多數成年人和孩子一樣，即使我很明白應該怎么做，可有時卻不一定能照著去做。

七、要確保把愛的訊息傳遞給孩子。

當老師記住了要確保把愛的信息傳遞給孩子時，我們就不但能夠取得積極的效果，而且還會體驗到更多的快樂。我深有同感，多少次我和學生們都是在愛的信息傳遞中消除隔閡，增進感情。“沒有愛就沒有教育”！