第一篇：《正面管教》閱讀習題 第五章當心邏輯后果

《正面管教》閱讀習題 第五章 當心邏輯后果

1、父母和老師們有時候會如何掩飾懲罰？

答：他們通過把一個懲罰稱為“邏輯后果”，而把懲罰偽裝起來。，他們把“邏輯后果”誤解為這是將他們的要求強加給孩子的一種新方法。這正是孩子們對“邏輯后果”的看法——經過偽裝的懲罰。

2、很多孩子在受到懲罰時，想的是什么？ 答：有些孩子會認定自己是壞孩子或沒用。

有些孩子會決定不再做那些讓自己受到懲罰的事，但他們這是出于和害怕，而不是因為有了對與錯的概念。

另一些孩子則可能琢磨著以后怎么打敗你，或者將來怎樣才不會被你抓到。很多孩子想的是報復。受到懲罰的孩子常常會很快做些什么來跟你扯平。

3、懲罰的即時效果是什么？

答：懲罰的即時效果是暫時制止孩子的不良行為。

4、懲罰的長期效果是什么？

答：懲罰的長期效果是報復循環。

5、為什么我們有時候要當心是什么在起作用？

答：與孩子打過交道的任何人都知道，懲罰會制止孩子的不良行為，至少是暫時制止。正是因為這一點，大人們可能認為他們贏得了管教孩子的許多戰斗。而且，當孩子找機會扯平、挖空心思不被抓到或者由于恐懼而俯首帖耳或自認沒用時，大人就會不可避免地在管教戰爭中徹底敗下陣來。所以我們必須當心是什么在起作用。

6、如果大人志在必贏，那他們留給孩子的是什么？

答：只要大人們志在必贏，就會迫使孩子成為輸家。會讓他們或萎縮，或反叛，或自卑，或怨恨。

7、自然后果的定義是什么？舉幾個例子。答：自然后果是指自然而然地發生的任何事情，其中沒有大人的干預。站在雨中，就會淋濕。不吃東西，就會餓。

8、大人在自然后果中起什么作用？

答：當大人說教、叱責說“我早就告訴過你了”，或者以其它任何行為把責難、羞辱或痛苦附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗之上時，就是在借題發揮。借題發揮會阻礙孩子在體驗自然后果的過程中的自然學習，因為此時孩子會停止體驗自然后果，而把心思集中到隨或者抵擋這些責難、羞辱和痛苦上。

9、邏輯后果的定義是什么？

答：邏輯后果要求一個大人——或其它孩子——在家庭會議或班會上介入。重要的是，要決定哪種后果能為孩子創造有益的學習體驗，鼓勵孩子選擇負責任的合作。

10、“邏輯后果的四個R”是什么？ 答：邏輯后果的四個R

1、相關（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Readonable）

4、預先告知（Revealed in advance）

11、如果遺漏了任何一個R，邏輯后果為什么就會變成懲罰？

答：因為遺漏了任何一個R，就會使得后果不再是相關的、尊重的、合理的、或預先告知的（情況允許時）。

12、如果孩子體驗不到“邏輯后果的四個R”，他們可能會體驗到另外的哪三個R？ 答：如果孩子體驗不到“邏輯后果的四個R”，他們可能會體驗到：

1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”

2、報復（Revenge）——“現在他們贏了，但我會扳回來。”

3、反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”

13、當大人以強權迫使孩子吃苦頭時，大人的錯誤信念是什么？

答：父母和老師們喜歡使用懲罰的主要原因，是要顯示自己能“贏”孩子的權力，或者通過讓孩子吃苦頭而報復孩子。這種念頭背后的下意識想法是“我是大人，你是孩子。你要按我說的去做，否則有你好看”。

錯誤概念是：為了讓孩子們做得更好，就得先要讓他們感覺更糟。

14、為什么和善與堅定并行很重要？ 答：和善與堅定并行可以讓孩子感覺到對他們尊重與鼓勵，以及對我們自身和當時情形的尊重。

15、為什么說要做到和善與堅定并行很困難？

答：理解不當或者操作不當，很容易造成“懲罰”或“嬌縱”。當孩子“故意惹惱他們”時，有的家長或老師覺得不應該“和善”；有時他們不知道“和善而堅定”是什么樣，很容易陷入一種惡性循環，在生氣的時候過于堅定——或許是因為他們不知道除此之外還能怎么辦；然后，又變得過于和善，以對自己的過度堅定進行彌補；有的不想再懲罰孩子而變得對孩子過于嬌縱，有些人錯誤地認為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。

16、為什么有時候你什么都不做反而是能做到到的最有效的事情？

答：這樣可以最大可能尊重孩子，讓他們自己解決問題，更能調動他們的積極性和執行力。

17、為什么邏輯后果并不是一切不良行為的最好解決方法？ 答：因為強迫并不是一種為逐漸培養孩子的良好品格所需要的生活技能的激勵因素。管教的主要目的是激勵孩子做得更好。如果一個邏輯（相關的）后果不明顯，很可能就是那種情形不適合運用邏輯后果。很多其它的方法或許更為有效。

18、邏輯后果通常對孩子的哪種錯誤目的有效，即便是在發生沖突的時候？

答：在發生沖突的時候，邏輯后果可能有效，但只在孩子的目的是尋求過度關注時才有效。當孩子的目的是尋求或是報復時，邏輯后果在冷靜期之后或贏得孩子的合作之后的解決問題階段，才是有效的。

19、在試圖解決以尋求權力或報復為目的的問題時，如果要使用邏輯后果，必須先做哪兩件事情？

答：要理解孩子的行為以及長期效果。先經過冷靜期；和孩子一起討論，贏得他們的合作。

20、對哪種錯誤目的的行為，即不宜使用自然后果也不宜使用邏輯后果？ 答：自暴自棄。

21、你怎樣才能幫助孩子探討他們的選擇造成的后果，而不是把后果強加給孩子？ 答：讓孩子參與談論問題的解決，引起他們的興趣，贏得他們的合作。

22、在絕大多數情況下，你不能關注邏輯后果，而應該關注什么？ 答：解決問題的方案。

第二篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱。“能給媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當出現負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發式提問。發生預期外的事情時不要責備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標簽。不要用標簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標簽式的重復會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標簽，不做比較，對孩子行為的結果僅做描述，關注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發現孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權利，由孩子自己設計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第三篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順媽以省級優秀畢業生身份畢業與河北建筑工程學院建筑系；中級工程師（6年多設計院工作經驗）；近4歲男孩媽媽（順產、母乳倡導者，從順順出生開始關注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓與蒙特梭利教育法并不斷學習者！

關注與生活、學習（閱讀）、成長、教育......那現在先請大家先想一想一個你在最近發生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環節是PHP，也就是家長幫助家長的環節！

請大家說一下當你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應是什么？也就是說你覺得管教應該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數] 正的，[醫][化學] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓練，訓導；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導、訓導

正面管教是以阿德勒心理學為基礎，通過體驗性教學，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養孩子的責任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學習終身受益的生活技能。通過正面管教的學習，不僅幫助孩子提高情商和社會責任感，改進親子關系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學心理先驅：阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯①的思想為基礎的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播。可以這么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學博士，杰出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”的創始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小說、大學心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具。”時我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學習。

我們先來看一張圖片：區別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現了，就是孩子本身出現了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現什么樣的問題，我們都認為孩子本質是沒有問題的。如三字經立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學到什么技術，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫術的醫生的手術嗎？

所以我們才要一起學習，和大家一樣，在有了孩子以后開始關注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學習、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質的高低就是這些。那我們大家聚在一起學習就是為了第二步：更高品質、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學習，一次就夠了，最后還會結成一張大網。我們一起努力。

順媽育兒育己就是這么一個組織，我們一起學習，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順媽育兒育己有：正面管教父母課堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯結

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們為達到這一目標所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫院回到家里時，阿黛爾發覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內治愈你的抑郁癥。”

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了。” 她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經走上改善之路了。

培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

培養孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務，而不是他們為這個世界服務。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復。當他們尋求報復時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導孩子為培養好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當的行為。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。

正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環。父母和老師們常常不知道，他們為孩子所做的很多事情是孩子自己本來能做的。他們沒有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規則；這是你違背規則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。現在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順媽正面管教家長課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關系：糾正前先鏈接 育兒思維：關注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學，通過頭腦風暴、情景再現、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學以致用，并在實際運用時充份調動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統培訓相比，不僅是用大腦去學習理解，更用心去領悟和感受，實現家長的自我成長，把學到的知識變成內在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行。”

2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我。”

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

第四篇：正面管教

《正面管教》學習心得體會

金杖子中心小學 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經的一個階段，孩子的叛逆是正常的發育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經聽法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家里會出現小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯結的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學生，收到很好的教育效果。

現在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。

第五篇：《正面管教》閱讀習題第二章 幾個基本概念

《正面管教》閱讀習題 第二章 幾個基本概念

1、“贏得”孩子與“贏了”孩子之間的區別是什么？

答：所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；而“贏得”孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵，并要花時間訓練孩子的基本人生技能。“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。而“贏得”孩子意味著獲得孩子心甘情愿的合作。

2、什么是“贏得合作的四個步驟”？想想孩子讓你覺得你受到了挑戰的一個行為。在這種情況下，你應該怎樣使用這些步驟？ 答：贏得合作的四個步驟是：

１、表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

２、表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

３、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時間就會愿意聽你說了。

４、讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

孩子三歲，為了給孩子一個愉快的成長環境，家里的大客廳幾乎變成了孩子的游樂場，玩具柜里面玩具非常多。但每次玩具玩得滿地，她都不愿意收拾，會叫很多次都沒有反應，都是媽媽或者奶奶外婆收拾。確實是溝通的方法有很大的問題，平時都是用指揮及發號指令的方式對孩子說，這樣其實是不對的。學習了正面管教之后，這個問題我準備這樣處理，我會跟孩子溝通，玩具滿地都是要怎么辦呢？然后表達或許我能理解她懶得收拾的心情，然后跟她溝通說，媽媽偶爾工作累了回家也會懶得收拾打掃。然后慢慢引導她，你覺得玩具滿地亂七八糟你覺得舒服嗎？如果不舒服應該怎么辦呢？然后再引導幫助她，或者跟她一起動手收拾。并鼓勵她一定可以自己的事情自己做好。

3、你必須具備哪些重要態度才能有效地進行正面管教？

答：必須具備鼓勵、理解和尊重的態度，才能有效地進行正面管教。

4、成為一個“社會人”是什么意思？

答：人的行為取決于所處的社會環境。孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關系，以及他們認為別人怎樣看待他們為基礎的。孩子隨時隨地都在做著決定，并形成著對自己，對世界以及對應該做什么才能求存或成長的信念。

5、引導所有行為的首要目的是什么？ 答：歸屬。

6、為什么孩子的行為和他們想要達到的首要目的常常背道而馳？ 答：德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”

7、行為不當的孩子以其不當行為想告訴我們的是什么？ 答：一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。”

8、如果我們牢記孩子不良行為背后的信息，我們的行為將會有些什么變化？

答：當一個孩子行為不當時，衣你把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問你自己：“他真正想要告訴我的是什么呢？”雖然孩子并不能清醒地意識到自己的密碼信息，但當你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對其不良行為作出反應時同，孩子就能深深地感受到自己被理解了。如果你能夠牢記在不良行為的背后是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效地方式來達到這一目標的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。仔細審視是否是你的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價值，也會有幫助。

9、什么是社會責任感？為什么讓孩子培養社會責任感很重要？

答：社會責任感是指一個人真惦關心同伴，并且真誠地想為社會作出貢獻。

培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知 識又有什么用呢？如果我們替孩子做得太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來民展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

10、阿德勒所說的平等是什么意思？

答：阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。

11、為什么羞辱在正面管教中沒有立足之地？ 答：大多數成年人都能夠接受孩子們和大人具有同等的價值，這正是為什么正面管教摒棄羞辱的原因之一。羞辱與“平等”和“尊重”的概念背道而馳。

12、錯誤的目的是什么？ 答：犯錯誤是學習的好時機。

13、為什么勇于不完美很重要？

答：我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。其實我們都不完美。我們需要達成的是，要有勇氣改變我們對“不完美”的信念。這是最令人鼓舞的觀眾之一，也是在我們的社會中最難達成的觀念之一。世界上沒有完美的人，可是每個人都在這樣要求自己和別人——尤其是對孩子。

14、為什么教導孩子犯錯誤是學習的機會而不必為之羞愧，會是件很有價值的事情？

答：在孩子犯的大多數錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練并鼓勵他們。我們常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的進步。我們要做勇于接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。

15、什么是“矯正錯誤的三個Ｒ”？請討論。答：矯正錯誤的三個Ｒ是：

１、承認——“阿合！我犯了一個錯誤。” ２、和好——“我向你道歉！” ３、解決——“讓我們一起來解決問題。”

當我們把犯錯誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。如果我們把犯錯誤看成一件壞事，我們會傾向于覺得自己無能，感到灰心，并且可能會為自己辯解、推托、輕下判斷或者好批評——既對別人又對自己。另一方面，當把犯錯誤看作是一個學習機會的時候，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學到些什么”。

16、什么是開啟所有心靈大門的鑰匙？請講述一個你和孩子發生矛盾的具體事件，并設想如果你當時以傳遞愛的信息開始，情況會有什么不同？ 答：愛是開啟所有心靈大門的鑰匙。