第一篇：《0～3歲孩子的正面管教》在線閱讀

《0～3歲孩子的正面管教》在線閱讀

引 言

亙古至今，父母一直都在養育孩子。你或許想知道，自本書首次出版以來的16年里，有哪些事情發生了變化。正面管教的基本概念沒變。然而，通過我們自己的研究以及與很多家庭的合作，我們發現，我們對小孩子的很多認識和理解在近些年里都發展并變化了。現在，有越來越多的大腦研究證實了我們所教授的內容，而且，我們生活的這個世界也變了--“9·11”事件和科技發展就是兩個例子。

很多事情將永遠不會改變：小孩子們將始終需要無條件的愛、鼓勵、技能和照管--以及大量的耐心。然而，在其他方面，我們仍在學習中。科技已經變得更復雜--也更具入侵性--而我們尚未完全了解它對小孩子們及其家庭的影響。很多父母與我們分享了新的故事--我們很高興將這些故事分享給你們。我們很感激能有機會更新并修訂這本書，以便對那些剛剛開始神奇而充滿挑戰的養育之旅的父母更有用。

在這些年里，曾有些父母評論過本書的書名。“什么？”他們問道，“你們怎么能談論管教幾歲的小孩子呢？父母為什么需要懲罰嬰兒和學步期的孩子呢？”在看書的過程中，你會發現，我們完全不提倡懲罰，無論是哪個年齡的孩子。相反，我們相信的管教，是以和善、尊重而溫和的方式教小孩子們的管教；是能夠教給孩子們有價值的社會和人生技能的管教，這是他們將來在人際關系和生活中取得成功的一個基礎。懲罰的目的是為了讓孩子們為自己的錯誤--甚至并不是真正的錯誤，而是我們所說的“適齡行為”--“付出代價”。正面管教的目的，是幫助孩子們在充滿關愛和支持的氛圍中從自己的錯誤中學習。

最重要的是，我們相信父母和自己的孩子之間形成的牢固紐帶所具有的愛、親情關系。正面管教的一個重要的新主題是“糾正之前先聯結”。你與你的小家伙之間的聯結，是迄今為止最寶貴的養育工具；其他的一切都取決于你們之間關系的質量。當我們聽到父母們說，“哦，正面管教的工具不管用”時，我們不得不懷疑，這些父母是在用這些工具贏得權力之爭，還是真正理解了其背后的原理--其中最主要的就是情感聯結永遠都處于第一位。

在這一版中，我們更加強調了孩子們基于對日常經歷的感知而形成的對自己的信念：這些信念加劇著他們的行為。那些在一個過度控制或驕縱的環境中長大的孩子，與那些在和善與堅定并行的環境中長大的孩子所形成的信念是不同的。理解“行為背后的信念”是基礎，由此才能理解如何促成改變--并認可幫助孩子改變信念所需要的時間也許和當初他們形成這些信念所用的時間一樣多。正面管教與快速解決問題無關，而是要創造一個讓孩子們能夠做出受益終身的明智決定的環境。

作為父母，我們三位作者已經養育了幾個家庭并且看著孩子們開啟了自己的生活和旅程，我們能夠告訴你的是，在養育小家伙的過程中，經歷過大發脾氣、不眠之夜、犯錯誤和焦慮之后，唯一留下的就是愛。當所有的方法都不管用，而你不知道該怎么辦時，要依靠愛。愛，以及你自己的內在智慧，會幫助你知道該怎么辦。

我們的希望是，在你和孩子一起度過的這忙碌而令人興奮的幾年中，本書能成為你的一位寶貴的朋友和指導。不要害怕問問題或學習新的技能和理念。養育一個孩子是需要勇氣的；做一個孩子也是需要勇氣的。花時間來品味這美妙的頭三年吧；這三年過得太快了。

第二篇：正面管教孩子心得體會

《正面管教孩子》心得體會

湖鎮東星學校---黃政書

這個學期，我有幸參與了湖鎮2017年教師全員培訓，在這次培訓中，我認真聆聽了民盟華南農業大學有關專家教師的講座，獲益匪淺。其中印象最為深刻的是蘇安梅老師關于《如何正面管教孩子》的講座。

所謂正面管教是通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，結合善與堅定，通過家庭會議、班會、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法，教孩子“自我約束“幫助父母和老師了解孩子不當行為的核心，它為那些正在尋找長期有效的教育方法的家長和教師而設計，它的方法和工具交給家長和老師使用民主的理念以及尊嚴和尊重，更加有效地培養孩子規則和責任心，讓孩子獨立思考，在自信、自立的快樂環境中健康成長，把良好的行為品德、有益的社會技能深深植入孩子 心底。

我覺得，蘇安梅老師的講座，說成是互動更為合適些。

第一個互動環節是“照我說的做”，所有的老師都參與互動，蘇老師要求我們伸出食指和大拇指，組成一個圓形，這樣就”OK”的手勢。同時按蘇老師說的，把“圓形”放在額頭，我們都照做了，然而，蘇老師在臺上示范的時候，把“圓形”放在下巴處，于是臺下的老師們便紛紛效仿，把原本放在額頭的手移到下巴處，即便臺下有老師低聲說蘇老師的手放的地方不是額頭，卻也跟隨著蘇老師而改變。這是臺上的蘇老師笑了，請幾位老師分享她們自己的看法。其實這一個“身教重于言傳”的例子。由此，我想到，不管是在我們日常教學活動中還是作為家長，如果你要求你的孩子做到什么，你首先就要做到，要有一個模范的作用，可供孩子模仿、學習。

我們做為小學教師，我們的言行，我們的舉止，我們的一舉一動都是孩子們模仿學習的標桿，我們不能只要求孩子們達到什么樣的要求，首先要做的是我們有沒有做到這個要求。我們教育孩子要講衛生，不能亂丟垃圾，看到地上的垃圾要撿起來放進垃圾筒里，就這么簡單的一件事，然而我們做到了嗎？我聯想到學校的小操場，那是一個處于學校大門口，人流量多的地方，孩子入園離園，都要經過的一個地方，常常有很多紙屑垃圾，老師們每天告訴孩子看到垃圾撿起來，而自己經過的時候，有沒有彎腰去撿一片紙屑？

給我印象深刻的還有第三個互動，“啟發式提問”。在這個互動環節中，由16位教師扮演父母，1位教師扮演孩子，16位教師分為成兩組充當家長，兩組父母用截然不同的語氣和方式對待孩子，讓孩子說出自己的感受和決定。由此我想到，現在的孩子大都是在父母的命令呵斥下完成事情的。在孩子還小時，雖然他們很抵觸，但是仍然會不情愿的去做，但是想一想等他們再長大一點，他們還會聽從嗎？我們做老師做父母的，要給孩子更多的思考空間，要賦予孩子一定的權利，讓他去嘗試他能做到的或者通過努力能做到的事情。孩子要去倒水，多數的媽媽會不同意，媽媽們擔心孩子把衣服弄臟了弄濕了，擔心把地板弄臟了，擔心著涼了......媽媽們擔心的事情太多了。作為父母，當孩子提出想要倒水或玩水的要求時，可以去引導他，不要果斷的拒絕孩子的要求，這樣孩子會覺得沒有得到父母的尊重，可能會形成逆反的心理，久而久之，以后孩子可能會漸漸的不和父母交流他內心的想法。作為教師，在日常的教學活動中，更要知道賦予孩子權利的作用，手工課的時候，我們常常害怕孩子使用剪刀會有一定的危險性而剝奪了孩子動手操作的權利，我們可以告訴孩子們如何使用剪刀，剪刀只能剪老師發的紙或是其他的線頭之類的東西，而不同對著小朋友，自己使用剪刀也要注意安全，怎么才不會剪到手等等，老師一定要正確示范，孩子才會印象深刻，并且模仿學習進而有所進步！

發現孩子的行為有過而不及之時，作為老師，就要適當提醒，避免一些危險的產生。適當的干涉，加以引導，孩子才能往好的方向發展。

聽了蘇老師的講座，我受益匪淺。無論是作為一位母親還是作為一名小學教師，這次講座給我的幫助都是很大的。這僅僅是我對蘇安梅老師講座中一兩個環節的深刻體會，在以后的工作中，我會時刻從孩子的角度看問題，“想孩子之所想，疑孩子之所疑”，做好孩子的教育工作，培訓孩子良好的品德，讓孩子在自信、自立的快樂環境中健康成長。

第三篇：正面管教

正面管教

平和而堅定的態度。

不試圖控制孩子，平等、尊重的對待孩子。

要用正面的方式，告訴她該做什么，而不是不能做什么，更多的讓她自由安排或是選擇。

放棄短效的手段，采用長效，對她有益的溝通、解決問題的方式。

正面管教的工具（所有工具僅在你對孩子沒有任何附加期許（條件），不去試圖控制的條件下才有意義）

1擁抱。不僅是在她做對了什么事情時擁抱，更要在她做錯事情的時候擁抱。“能給媽媽一個擁抱嗎？”

2共情（同感）。問她的負面情緒的來源，識別情緒是什么，猜出她的愿望。孩子情緒往往很誠實，所以要保護孩子的情緒安全，但情緒沒有對錯，行為卻有對錯。

3積極暫停。幫助孩子建立自己的暫停角，當出現負面情緒的時候，她可以自己主動或是你建議她一個人或是陪伴下去暫停角冷靜反思下。

4啟發式提問。發生預期外的事情時不要責備，也不要問“為什么”，而是問具體的“事實”，允許她說“不知道”，給她足夠的空間和時間，完全的放權，不要期待某種答案。

5行動比語言更重要。想要孩子做什么最好自己先做到，自己做不到更不要說要求孩子。

6不要貼標簽。不要用標簽式的語言定義孩子，即使是所謂的好的詞匯。比如聰明、好動、懂事、乖、不愛吃飯、愛吃甜食等等。標簽式的重復會使孩子走向為附和他人的意見而改變自己行為的路子。

7鼓勵和贊揚。鼓勵像是主食，贊揚像是糖果。糖果偶爾吃，主食必須經常吃。鼓勵無時不刻，及時她做的不夠好。不貼標簽，不做比較，對孩子行為的結果僅做描述，關注孩子的感覺，而不是自己的感覺，發現孩子細小的進步。

8日常慣例表。給她掌握自己生活的權利，由孩子自己設計制作，她更容易遵守，便于她更好的管理自己的生活。

第四篇：正面管教

大家好很高興也很榮幸在這里和大家一起分享正面管教。

自我介紹下：

順媽以省級優秀畢業生身份畢業與河北建筑工程學院建筑系；中級工程師（6年多設計院工作經驗）；近4歲男孩媽媽（順產、母乳倡導者，從順順出生開始關注親子、育兒，有500篇左右育兒日記、心得）美國注冊CPDPE正面管教家長講師；受訓與蒙特梭利教育法并不斷學習者！

關注與生活、學習（閱讀）、成長、教育......那現在先請大家先想一想一個你在最近發生的讓你覺得最頭疼的事情？最后一個環節是PHP，也就是家長幫助家長的環節！

請大家說一下當你聽到“正面管教”或“管教”一詞之后對它的第一反應是什么？也就是說你覺得管教應該是什么樣的？

管教=懲罰？？？

等一等

Positive：adj.積極的；[數] 正的，[醫][化學] 陽性的；確定的，肯定的；實際的，真實的；絕對的 Discipline： 訓練，訓導；懲戒

Positive discipline更傾向于正面引導、訓導

正面管教是以阿德勒心理學為基礎，通過體驗性教學，提出長期、有效而實用的解決辦法，鼓勵孩子自主思考，培養孩子的責任感、合作、相互尊重，和解決問題的能力。通過既不懲罰又不驕縱的相互尊重的方式，正面管教結合和善與堅定，采用家庭會議、鼓勵、從錯誤中學習等多種工具和方法教孩子“自我約束”，讓孩子學習終身受益的生活技能。通過正面管教的學習，不僅幫助孩子提高情商和社會責任感，改進親子關系，而且也讓家長自我成長，促進婚姻關系和家庭幸福。

4個人：正面管教是以個體學心理先驅：阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯①的思想為基礎的，這里就簡稱為阿德勒和德雷克斯，由教育家簡。尼爾森博士和琳。洛特完善和傳播。可以這么理解，阿德勒和德雷克斯這兩位男士提出了理論基礎，但是這個理論讓大家看起來比較晦澀，可能只有部分的心理學人士才回去研究。二后兩位女士，也就是簡。尼爾森博士和琳。洛特將其晦澀的理論更加生活化，更適合大眾。

詳細介紹一下簡。尼爾森教育學博士，杰出的心理學家、教育家，加利福尼亞婚姻和家庭執業心理治療師，美國“正面管教協會”的創始人。她是7個孩子的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小說、大學心理咨詢教師。她是18本著作的作者或全著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜志的顧問。

說到這里大家一定會角色這個人很了不起，很厲害，他的孩子一定很優秀，沒什么讓人頭疼的問題，即便出現問題她也能很好的解決。實際上并不是這樣，我來選取《正面管教》書中的幾段話讀給大家聽：

“只有在我有孩子之前，才覺得自己是專家” 當我沖孩子大吼“我說了一百遍了，收起你的玩具。”時我突然明白真正的“笨蛋”是誰，我要等到重復一百遍才知道自己的方法不管用。

“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得好，就得先要讓他感覺更糟糕！”

“我的孩子不完美，我也不完美，但我現在真正能享受到為人父母的快樂了！”

所以每個人都會犯錯誤，每個家庭幾乎都存在一樣的問題，例如：孩子的吃飯、睡覺、打人、爭搶玩具、不聽話.....所以大家都一樣，也正是因為這樣我們才聚在一起學習。

我們先來看一張圖片：區別阿德勒和弗洛伊德對于孩子與問題的看法：

弗洛伊德認為：小車走不了了，是因為小車輪子壞掉了——問題出現了，就是孩子本身出現了問題；就得修理或換掉輪子。

阿德勒：小車走不了了，因為小車遇到障礙了，比如遇到小石頭，被卡住了。解決方法就是排除障礙，搬石頭。

在正面管教的理論里，不管孩子 出現什么樣的問題，我們都認為孩子本質是沒有問題的。如三字經立的“人之初、性本善”。我們要解決問題，就是要有技巧的清除障礙，搬掉石頭或填平道路。

說到技巧我想到了《孩子，把你的手給我》里有這麼一段話：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常愿意幫助你，盡管我沒學到什么技術，但是我充滿愛心，來吧，請相信我！”如果您是這位病人，你會怎么做？會接受這位充滿愛心卻不懂醫術的醫生的手術嗎？

所以我們才要一起學習，和大家一樣，在有了孩子以后開始關注各種各樣的育兒知識、早教理念，從鄭玉巧育兒經開始、到不可錯過的英語啟蒙、卡爾維特天才教育...國內的李躍兒、孫瑞雪...國外的蒙特梭利、華德福、瑞吉歐...有自己看書查資料，有去參加培訓的，這一路走來最大的一個感受就是：這個過程就像蓋房子，自己學習、看書、查資料，各個門派都了解...這就像是房子的框架，基礎、墻壁、房頂..都有了，而我們參加課程就是另一個階段了，在第一個階段我們可以通過各種途徑了解各種知識，但是我們還缺少門窗、家具、家具、床上用品、潔具、廚具、窗簾、裝飾品....決定我們生活舒適與否、品質的高低就是這些。那我們大家聚在一起學習就是為了第二步：更高品質、更舒適！就拿正面管教來講，你可能看十遍或二十遍，恩，你打到我們上課的效果了。很好，但是你來和大家一起學習，一次就夠了，最后還會結成一張大網。我們一起努力。

順媽育兒育己就是這么一個組織，我們一起學習，在蓋好房子以后，讓我們生活的更加舒適。順媽育兒育己有：正面管教父母課堂、讀書會。

正面管教的核心理念：

1行為的目的——歸屬感和價值感 歸屬感——聯結

價值感——貢獻、重要

2詮釋/感知的力量（感知——詮釋——信念——決定）

（行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目標背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們為達到這一目標所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發令人討厭。

德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。

當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫院回到家里時，阿黛爾發覺媽媽給予小寶寶很多的關注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。）

3行為背后的信念

4社會興趣、社會共同體的感覺

它是指一個人真心關心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內治愈你的抑郁癥。”

她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”

阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了。” 她反對道：“憑什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事。”

阿德勒打趣道：“哎喲，那你可能需要21天了。”他接著補充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經走上改善之路了。

培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應”享受特別的服侍。

培養孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能干。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務，而不是他們為這個世界服務。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復。當他們尋求報復時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。

在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導孩子為培養好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當的行為。對于孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。

正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環。父母和老師們常常不知道，他們為孩子所做的很多事情是孩子自己本來能做的。他們沒有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？ 5和善而堅定并行

嚴厲型：“這些是你必須在遵守的規則；這是你違背規則會得到的懲罰”

嬌縱型：“我們沒有規則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規則.”

正面管教型：我們一起來制定對雙方都有利的規則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必須獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重。現在就拿吃飯這件事來舉例：一個三歲的孩子在三個不同家庭吃早飯的故事。在一個嚴厲的家庭里，只有媽媽知道什么最好，xx

6教導的長期效果 7鼓勵

8不完美的勇氣 9感覺好才能做得好

在順媽正面管教家長課堂上你會了解到：

正面管教：和善而堅定 情緒覺察：育兒先育己 換位思考：感覺好才能做得好 親子關系：糾正前先鏈接 育兒思維：關注與解決問題 全家動員：歸屬感與價值感 － 體驗性教學，通過頭腦風暴、情景再現、小組討論、角色扮演等活動，“走進孩子的世界”，在活動中體驗孩子的想法、感受和決定，更深入的了解孩子行為背后的信念；

－ 在課堂中演示實際生活中遇到的問題，隨時學以致用，并在實際運用時充份調動家長的集體智慧，客觀分析，主動思考。

－ 與傳統培訓相比，不僅是用大腦去學習理解，更用心去領悟和感受，實現家長的自我成長，把學到的知識變成內在的能力。

Php: 由于時間有限，很難再這短短一個小時內表達完全，所以很期待周六與大家一起互動分享。

“七項重要的感知力和技能”

1．對個人能力的感知力——“我能行。”

2．對自己在重要關系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我。”

3．對自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發生在自己身上的事情。”

4．內省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。

5．很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

6．整體把握能力強：以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。

7．7．判斷能力強：運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

第五篇：正面管教

《正面管教》學習心得體會

金杖子中心小學 樊保成

2016年11月26日，我在平泉雙橋小學聽了曾濤主任講座——《正面管教的基本理念和方法》，知道了正面管教，知道“和善與堅定”。我理解的和善是態度溫和，堅定是不嬌縱也不懲罰。

在培訓之前，我對自己上初中的孩子的管教缺乏有效方法，因為孩子太任性了。聽了曾教授的講座，我茅塞頓開，解決了我多年的困惑。

通過學習，我知道了面對青春期孩子的成長與變化，父母其實可以更淡定些，青春期只是每個人人生必經的一個階段，孩子的叛逆是正常的發育過程，既然是正常，就無法避免；既然是過程，就會過去。青春期的孩子其實是在尋找存在感，價值感，認同感，找到了就是個性化的完成，在尋找自己的路途上，孩子們會以各種方式掙脫父母的束縛，控制，試探自己的能力，甚至與父母奪權，爭斗，沖突。

特別喜歡正面管教的理念中，把青春期的孩子叫做駕駛員，父母叫做副駕駛，這個說法很形象，孩子終究是自己人生的掌控者，駕駛著自己的人生飛機，飛向更遙遠更廣闊的世界，在這個過程中，他們需要父母給予愛、關注、指導，需要父母聆聽、鼓勵、贊同，不需要的是父母的代替，包辦。

曾經聽法我認為很準確，中國的許多家庭，丈夫成了家庭中的隱形人，母親把情感寄托在孩子身上。造成孩子和媽媽之間的過度依賴。成為媽媽 “替代丈夫”的孩子會過早的承擔起成人的角色，家里會出現小大人，心里未被成長的部分被嚴密的包裹，以其他各種身心疾病來表現；或者孩子會“永遠做媽媽的好孩子”而進入那種拒絕成長，依賴性強的狀態，沒辦法探索社會，融入社會。

想來這是一個很可怕的后果，這種家庭模式帶來的不是孩子身心愉快的健康成長，而是各種問題的接踵而至。而正面管教的家庭會議就是一個家庭成員充分參與，增進彼此了解，增進彼此感情的相當有效的教育策略。而這是一種讓家人緊密聯結的很好的方式。利用正面管教的教育方法，我教育我的孩子和我的學生，收到很好的教育效果。

現在我對“和善與堅定”的理解更深一層了，我認為“和善”是說一個人如同和煦的春風給他人的心田帶來溫暖與舒適，能夠理解和接納對方，能夠有“在錯誤中學習”的豁達，能夠有“靜等花開”的耐心；“堅定”是說一個人如同深沉的大山給他人可靠的支持和幫助，是執著于愛的教育，相信每個人都會成長，是能夠有改變自己的勇氣，相信自己有無窮的正能量。我之所以用“他人”而不是用“家人”是因為我覺得 “和善與堅定”不僅可以用于家庭教育中，還可以用于我們的工作與生活中。是的，不僅孩子在成長，我們也在成長，反思過去，不僅我們教育方式有許多不妥之處，而且我們與他人交往的方式也存在問題，所以，學習正面管教，是學習怎么成長和怎么幫助孩子成長，這是我喜歡和愿意做的事。