第一篇：市編教材講座家長學習心得——如何培養(yǎng)孩子的責任感

市編教材講座2：不能忽略對孩子責任心等重要品德的培養(yǎng)

如何培養(yǎng)孩子的責任感

培養(yǎng)孩子的責任意識可以從以下八個方面著手：

（一）自己的事自己做

做父母的不要事事替孩子包辦，這有利于培養(yǎng)孩子的獨立的人格和學會承擔義務。我在日本看到一歲多的孩子，父母就送到學校里，孩子自己學會吃飯，餓肚子也不要父母幫忙喂飯。書包也是孩子自己背著，父母是不會幫忙的，除非真的非常重，孩子的力氣不夠才會幫忙。我們看看自己的孩子，都是父母背著書包送孩子上學，回到家里都是父母盛飯，都是父母收拾碗筷。孩子自己的事情父母統(tǒng)統(tǒng)包干了，這不利于孩子責任意識的培養(yǎng)與擔當。

（二）犯了錯誤要認錯

有一次我們一家去逛超市，謝錦煒看到打保齡球的游戲，就排隊去玩，結果玩了五分鐘后面一個8歲的小男孩就沖到前面插隊，眾人責備她母親和孩子不排隊，母親不但不教會孩子認錯，反而變本加厲與大家吵起來。這就是一個典型的教育錯誤，它不但會縱容孩子不講秩序，還會培養(yǎng)死不認錯的思想。

我跟日本人共事多年，工作上犯了錯誤，日本領導從來不怪罪下屬，經常聽到“對不起，這是我的錯，這個問題是我造成的，我來解決。”

我們國內很多家長或者領導，出了問題從來不檢討自己的過錯，總是歸咎下屬或者他人的錯。比如：有些領導經常責備下屬：你怎么又被客戶投訴了？你這個月的績效怎么這么差？

（三）造成損失要承擔

有一次看到一個媽媽帶著一個孩子逛服裝店，服務員非常熱情地給媽媽拿衣服試穿。孩子看到店里一只陶瓷做的老鷹，孩子想玩去搬動了一下，一不小心老鷹摔在地上，滿地都是碎片。媽媽從試衣間出來，說衣服不合適，帶著孩子就走。店員說“女士，你的衣服不買沒關系，但是你的孩子打碎了我們店里的LOGO，這只鷹要300元，你要賠償哦。否則，明天店長來巡視我的店子，我要被罰款的。”女士大聲地說”“孩子又不是故意的，為何要我們陪？”說完拉著孩子的手就走，店員就是不放，兩個人在那里爭論不休，孩子在一旁大哭起來。好媽媽應該告訴孩子說“阿姨，對不起，我損壞你的東西了，我們陪你300元”

還有一個例子，上周去一個新開的酒店吃飯，人滿為患，好不熱鬧。服務員非常忙，我們一家坐下來正準備點菜，我發(fā)現(xiàn)對面的一桌一個小孩子打碎了玻璃杯，于是媽媽起來，拿著掃把掃干勁碎片了，好像什么事都沒有發(fā)生一樣，雖然服務員沒有發(fā)現(xiàn)，但是這種僥幸的逃避心理，也會讓孩子長大之后，學會采取投機行為！孩子心想：為什么媽媽不著聲，也不賠償呢？

（四）承諾的事要做到

媽媽應該從小就教會孩子信守承諾，答應的事要做到，這種品質非常重要，也是極其負責任的表現(xiàn)。比如，孩子答應今晚10:00要睡覺的，結果看電視【爸爸去哪兒】，看到凌晨才入睡；說好第二天上午去爬山的，結果因為今晨起不來，又不去爬山了；等到中午，本來孩子答應了媽媽要學做一道菜，結果孩子在寫作業(yè)，你又縱容他不學了。這種連鎖反應的不講誠信行為，會導致孩子今后承諾的事總是不能做到。信口開河就成了一種習慣，請問今后如何取信于人？ 我在外企工作是非常信守承諾的，比如：說好了下午2：00開會，所有人就必須準時到場。在日本，哪怕你遲到一分鐘也要打電話向領導報備。可是，我們國內很多企業(yè)的領導開會都喜歡拖延，從不守時。

（五）凡事不要找借口

學校里經常會聽到楊老師要求孩子們周日下午六點到校，結果有個別孩子沒有準時到校，老師問她為什么沒有準時到校，孩子說路上堵車！有些爸媽順便還補充和驗證一句“楊老師，今天路上確實車多，堵得厲害。”做爸媽的非但不認為遲到的行為不妥，應該向老師道歉，反而為孩子辯解，遲到是沒有辦法的事。我請問：為什么不可以早一點出發(fā)呢？這是一種對學校老師和制度的敬畏，但凡對人對事欠缺敬畏感的人，都會找借口。

我在外企工作時，有一個助理叫李晶，我交代她“今天晚上必須來加班把報表完成。”晚上她來到辦公室，開燈不亮，結果發(fā)現(xiàn)停電了。第二天我問她“為什么昨晚沒有把報表做出來？”她說：“昨晚我來了，因為停電所以沒法完成報表。”這就是典型的找借口。難道辦公室停電就沒法完成報表嗎？可不可以帶著筆記本電腦去咖啡廳完成報表？可不可以去網吧里完成報表？找借口總比方法多，深層次的原因就是對這件事情的重視和敬畏不足！

（六）遇事要歸因于我

在管理學上有一個歸因理論，說的是成年人遇事都喜歡歸因于他人，很少反省自己。有一次去一個朋友家串門，朋友很高興的迎接我入屋，我看到客廳里擺放了一束鮮花。

朋友說是從昆明帶回來的。晚上他的太太拖地，不小心拖把撞到了花瓶，花瓶打碎，地上到處流著水，鮮花也掉了8多花蕊。朋友大怒，斥責他的太太：“你怎么搞的，這么不小心，我辛辛苦苦帶回來的花，都被你弄壞了。”她的太太也不依不饒：“你這個豬腦袋，誰叫你放在客廳的，明明知道客廳里容易碰倒，你還怪我。”兩個人互相罵起來。

我在想，要是換一種思維也許就沒有問題。要是朋友這么說：“太太，都怪我不該把花瓶放在客廳。”太太就會說：“都怪我做事不小心，下次我會注意了。”遇事歸因于我，夫妻就會和睦，家庭就會幸福。

再舉一個例子：有一天你帶著孩子去春游，到了樹林里聽到鳥叫，孩子非常好奇，抬頭一看，正好一鳥屎拉在孩子的頭上，孩子非常生氣，撿起石頭去打鳥，還揣了大樹兩腳，做父母的就應該開導孩子：我們是來春游的，不要拿別人的錯誤來懲罰自己，壞了自己的心情。再說我們來到森林里，森林是小鳥的家，是它們的領域，我們打擾了它們，因此是我們不對，請不要怪罪小鳥。

（七）做事要力求完美

在家里，家長要教會孩子，做事要力求完美。以前，我們總是發(fā)現(xiàn)孩子做事非常隨意，總會留下很多收尾工作給爸媽。現(xiàn)在我家就要求孩子每次洗澡完畢，要求毛巾要洗干凈掛起來，洗發(fā)液、沐浴露的瓶子必須歸位擺放整齊，地上的水必須用拖把吸干凈，免得后面洗澡的人不小心滑倒，造成身體傷害。電吹風用過之后必須關閉電源插座等等。

我在5年前去深圳麒麟山莊講課，建設銀行的行長們145人參加培訓，中午有行長提出做一份通訊錄。我安排助教劉芳統(tǒng)計和制作通訊錄。結果145人就只統(tǒng)計了143人，有一個劉行長在教室外面抽煙，有一個李行長在洗手間，他們返回教室一看，就發(fā)現(xiàn)沒有自己的名字，非常不高興。于是要求通訊錄重做，第二次做出來下發(fā)，結果劉行長帶著老花眼鏡看了看通訊錄，說他的郵箱又搞錯了。于是又收上來進行第三次修改。第三次改好下發(fā)到每個人手上，結果他們抱怨沒有訂書針。散頁的通訊錄4張，他們翻閱起來不方便。第四次收上來裝了訂書針。這次有些人不滿意的說，訂書針有國際標準，應該要訂在A4紙的左上角成45度角。于是又拆下來進行第五次重工。最后總算完成了。這就是一個本科畢業(yè)的大學生做出一份通訊錄被修改五次的經歷，從小沒有培養(yǎng)追求完美的精神，長大后走向社會還是會遇到很多批評，甚至讓領導感覺她們做事不放心。如果讓領導感覺做事都不放心，哪有晉升和發(fā)展的機會垂青她呢？

（八）不給別人添麻煩

大家都有去麥當勞吃薯條和漢堡的經驗，我發(fā)現(xiàn)在日本吃完了薯條和漢堡，他們會很自覺的將臺面收拾干凈，把餐盤端起來，將垃圾倒掉，才能離開出去。日本有一種文化，叫做“不給別人添麻煩”的文化。因此，消費者用餐完畢都會非常自覺收拾臺面，不要給服務員添麻煩。為什么我們國內很多人去麥當勞用餐，吃完了用紙巾擦干凈嘴，桌上一片狼藉也不收拾就走了？看來我們還是缺乏這種“不給別人添麻煩”的意識。

很多人的潛意識認為：我是來花錢消費的顧客，我不收拾桌面，也會有服務員收拾。麥當勞公司在全世界的管理方法和標準都是一致的，估計到了中國就要修改服務的標準。

再舉一個例子，比如不小心把水灑在了地鐵座位上，即使下一站就要下車，也要想辦法擦干凈，這樣下一位乘客就不會覺得麻煩。雖然沒擦干凈也不會被人批評，雖然大部分時候并沒有機會跟下一位乘客認識，但這種意識已經深深烙印在每一個日本人的心中。

大家想想我們的家庭教育，估計很多人不會這么做。有一次我去一家上市公司講課，遠遠看到一個女孩在打水喝，飲水機的水用盡了，她本應該換一桶上去的，結果她站在那里一動不動，后來一個男孩子打水喝，結果發(fā)現(xiàn)沒水了，他非常失望。女孩還站在一邊大笑。這就是她沒有意識到自己的行為給別人帶來了麻煩。也許你會說女生沒有力氣，扛不動一桶水。我覺得扛不扛得動一桶水，這是能力問題；有沒有服務他人的意識，這是態(tài)度問題。

再舉第三個例子，家里的衛(wèi)生間紙巾用完了，就應該教會孩子馬上換一卷新的上去，洗手間馬桶弄臟了，孩子要自己擦干凈，不要給家人添麻煩。這種品質日后在工作中、生活中也是非常重要的。

西方和日本最值得尊敬的不是科技和國力，而是這些民族從小就教育孩子負責任、感恩、守時、信守承諾等一系列教養(yǎng)匯聚成的社會尊嚴氛圍。本人沒有任何崇洋媚外的意思和心態(tài)，只是覺得一個責任意識非常強國家和民族，它的發(fā)展就非常快，非常好。美國西點軍校的口號是“國家、榮譽、責任”。日本這個民族，在培養(yǎng)孩子責任意識方面，確實有許多地方值得我們借鑒。孩子是家庭、學校和社會環(huán)境共同培養(yǎng)出來的，光靠任何一方都難以培養(yǎng)出責任感強的孩子來，我們呼吁家長、老師和社會各界人士，為中華民族的發(fā)展和富強，共同培養(yǎng)負責任的孩子和社會公民！

第二篇：市編教材講座家長學習心得——孩子為什么沒有責任感

市編教材講座2：不能忽略對孩子責任心等重要品德的培養(yǎng)

孩子為什么沒有責任感

當今時代，做父母的都希望培養(yǎng)孩子的責任意識，60、70后都在當心85、90、00后的孩子沒有責任心。如今各行各業(yè)都在提到責任意識的重要。那為什么我們都有這個當心和顧慮。為什么我們有相當一部分國人缺乏責任感。

本人通過一些生活事例來說明：父母缺乏培養(yǎng)責任意識的方法。

（案例一）一個2歲的孩子在公園里玩，如果想尿尿了，父母會怎么做，一般都是就地解決，很少帶孩子到洗手間去。所以，在孩子幼小的心靈里，原來尿尿是可以隨時隨地的，長大之后孩子就缺乏維護環(huán)境衛(wèi)生的責任，隨地吐痰，隨地亂扔東西，開車時都會打開玻璃窗向車外吐口水，扔東西。

（案例二）3-4歲孩子讀書放學回家，父母經常會問，寶寶在學校里老師有沒有打你？同學有沒有欺負你？同學有沒有搶你的書？我在日本發(fā)現(xiàn)，父母通常會問：寶寶在學校里，你有沒有向老師問好？你好吃的東西有沒有跟同學分享？你的書有沒有借給有需要的同學閱讀？所以，日本培養(yǎng)的是奉獻利人，我們培養(yǎng)的是自私心理。

（案例三）6歲的孩子不小心頭碰上桌角，痛得在地上耍賴，哭著不愿起來，有的父母馬上就去拍打桌子，都是桌子的錯，不是孩子的錯，這樣孩子是高興地起來了，殊不知這種行為是一種責任的轉嫁，明明是孩子的錯卻歸咎桌子，所以孩子潛意識里就形成了今后什么事情都是別人的錯，都不是自己的錯，長大之后推卸責任就是這么來的。要是同樣的事情發(fā)生在日本孩子身上，日本父母馬上就會問：孩子，你這點痛你都承受不了，將來怎么保衛(wèi)祖國，保護爸媽？是男子漢就給我起來，父母用激將法讓孩子起來了。媽媽問你：“你的頭碰上桌子了，也許有三個原因：一是地上很滑；二是你自己不小心；三是這個地方不應該放桌子，沒有桌子你就碰不上，請問你是哪一種？”孩子哭著說是第二種情況。媽媽說既然是自己不小心，那今后怎么辦？孩子說：“我今后走路會小心了。”媽媽說：“你現(xiàn)在走一遍給媽媽看。”于是孩子在哪里摔倒就在哪里起來，采取機會教育。而我們往往怪罪桌子，推卸責任。

（案例四）2008年我在山西太原機場辦理登機手續(xù)，我看到一對中國夫婦，父親抱著一個7歲的男孩，母親給他喂果凍吃，孩子不喜歡吃果凍，母親就從包里掏出一個梨子，削皮喂孩子。后面一對美國夫婦，父親扛著一個大包，母親扛著一個小包，孩子背著一個書包，我提著一個電腦包，我們整整齊齊的排著隊。孩子的書包有點重，總是往下掉，美國父親回頭看一眼就當沒有看到，這個書包是孩子的就必須孩子扛起了。我在想：為什么我們的孩子要父母喂東西，美國孩子自己吃東西？為什么中國的孩子要父母抱著，美國的孩子自己站著？為什么中國的孩子要父母扛著書包，美國的孩子自己背著書包？這就是一個責任意識的培養(yǎng)方法問題。

（案例五）2010年我去清華大學總裁班講課，看到一個清華大學生西裝革履走在前面，后面一個老父親左手提著一床大棉被，右手提著一桶生活用品，可能是送兒子去清華大學的宿舍里安排住宿。有北京日報的記者將整個過程都拍攝下來，第二天的報紙頭條寫作“可憐天下父母心”的主標題。文章指出：一個上大學的兒子，這些日常生活都是自己的，自己不承擔卻讓老父親扛著送到學校，這點責任都不愿承擔，將來畢業(yè)了又有什么用？媒體就是這么評價的。所以，縱觀上述五個例子，我發(fā)現(xiàn)：中國有相當一部分國人都缺乏培養(yǎng)責任意識的方法。

第三篇：市編教材講座家長學習心得——青春期跟孩子的溝通

市編教材講座1：父母要重視對孩子進行青春前期性教育

孩子早期性教育的方式方法

很多家長特別容易忽視孩子青春期的性教育。一是自己認為這種事不好啟齒，也沒必要說，反正孩子大了自然就懂了。二是不知道該跟孩子講什么，因為自己就缺乏這方面的知識，講多了可能反而起了教唆的壞作用，因此很多家長在這個問題上一直很糾結。

青春期是孩子的一個人生岔路口

青春期最重要的標志是性萌動、性發(fā)育、性好奇和性探索。由于當前很多家庭生活條件改善，食物當中動物性食物的比例增高，加之媒體文化傳播中情色內容的刺激等原因，造成了孩子性發(fā)育提前。性發(fā)育提前并不只是中國的孩子，全世界很多國家的孩子性發(fā)育普遍提前，而性發(fā)育提前會造成性心理前傾、性探索早期化。因此家長應將性知識和性道德的教育同步進行，家長應知道性發(fā)育是很正常的，要以健康、愉快的心態(tài)迎接孩子青春期的到來，告訴孩子青春萌動標志著他將告別童年踏入青年人的行列，要鼓勵孩子在這個過程中自尊、自強、自愛、自律，要學會尊重女性；懂得人既具有生物性也具有社會性，有意識地引導孩子社會化進程的健康發(fā)展。走好了，孩子成長順利，走岔了，則將誤入歧途。所以青春期是孩子的人生岔路口，家長應當在岔路口當好路標。

李雙江之子作為星二代，他的幼年是在微笑、贊揚、鮮花、榮譽中度過的，他的青春期前期受到了家長無比的嬌慣和寵愛，在這種情況下啟動了他的青春期。青春期的發(fā)展過程中，縱向的人際關系即和父母的關系處于松懈狀態(tài)，孩子往往有擺脫家長束搏的傾向，而他橫向的人際關系即和同學的關系會越來越緊密，朋友的一句話往往勝過父母的千言萬語。恰在這個時期，李雙江之子和同齡人的交往中結識了富人少爺、花花公子，在哥們的簇擁吹棒中，其貪圖享樂的價值觀已開始蔓延，炫富炫權，接觸了有過前科的不良少年后更加目無法紀，惹事生非，本來就沒立規(guī)矩的家庭教育，又遭遇同齡小伙伴的誘惑，他的自我和私心進一步地膨脹，這個被嬌慣了的孩子失去了愛心，失去了對周圍人應有的尊重。周圍人給他的是贊揚、寬容，家長給他的是縱容，所以他失去了行為的約束，失去了道德底線，因而他可以很自然地無法無天，可以傲視同學、老師，可以隨心所欲、為所欲為，任憑他性欲地泛濫，17歲小小的年紀就做出了這樣令人吃驚的事情。

李雙江之子的惡性事件至少應有兩點啟示：

質的健壯、才智的煥發(fā)和少年特有矜持，是孩子長身體、長知識、立志向的黃金時期。而此時的孩子也站在了一個十字路口上，引導得好，孩子從此就健健康康地走入了青年的行列，成為一個有道德、有知識、被社會所接納的人。當然，青春期也是危險期，因為此時的孩子半大不大、半懂不懂，有充沛的精力和強烈的好奇心，但又缺乏閱歷、缺乏道德約束、缺乏社會經驗，最容易被壞人所利用，最容易受到引誘，最難抵御誘惑，所以家長在這個問題上一定要重視。特別是很多家長在孩子考上中學之后，自己就松了一口氣，覺得解放了，但其實這個時候恰恰是最關鍵的時候，孩子初中三年的青春期教育非常重要。家長們重視孩子成才，這沒有錯；但是家長更應當重視孩子成人，重視站在十字路口的孩子的成人教育，教他有愛心，教他守家規(guī)，教他學會自律，教他學會交友，教他守住道德底線。這樣他才可能成為一個被社會悅納的人。

擁有優(yōu)越的教育資源是非常好的，可以讓孩子得到優(yōu)質的教育，可以給孩子創(chuàng)造很多發(fā)展平臺、展示才能的機會，讓他更自信、更樂觀，但是運用不當也會造成壞的后果，從而好心變壞事。優(yōu)越條件是把雙刃劍，就看家長如何使用。李雙江晚年得子，運用自己的名人身份給孩子創(chuàng)造了很多的優(yōu)越條件，李XX4歲入選中國幼兒申奧大使，4歲學鋼琴，8歲學書法，10歲進少年冰球隊，15歲開歌友會，進名校進國外私立髙中??憑家長的光環(huán)和人脈讓孩子輕易獲得夸獎、榮譽、名校，這不是好事，孩子沒有付出應付的汗水，他也不懂得珍惜。李天一家長的失誤在于只熱心成才教育，完全忽視了成人教育；過多地占有優(yōu)越的教育資源，沒有正確地利用這些資源；忽視了德育，造成了孩子的狂妄、自私、驕縱，終于在法律面前撞得鼻青臉腫。孩子的確“坑爹”，可爹呢，爹是慈心辦了錯事，也坑了孩子！

據(jù)說，出事之后，李XX的母親還忙著去求人、忙著去掩飾，還想用錢、權、戶口、房子來擺平。這種做法更不夠理智。現(xiàn)在應做的是忍住親情，讓孩子自己去承受嚴重過錯帶來的法律懲罰，讓他在承受中體會責任、體會尊重、體會怎樣做人、體會怎樣自律，這樣才能帶來孩子遲來的成長。

第四篇：家長培養(yǎng)孩子的責任感小措施

家長培養(yǎng)孩子的責任感小措施

一、有意識地交給孩子一些任務，鍛煉孩子獨立做事的能力隨著孩子年齡的增長，爸爸媽媽要逐步教孩子自己的事情自己做。做之前提出要求，鼓勵孩子認真完成。如果孩子遇到困難，家長可在語言上給予指導，但是一定不要包辦代替，讓孩子有機會把事情獨立做完。

二、鼓勵孩子做事情要有始有終

孩子好奇心強，什么都想去摸摸、去試試，但是隨意性很強，做事總是虎頭蛇尾或有頭無尾。所以交給孩子做的事情，哪怕是很小的事情，爸爸媽媽也要有檢查、督促以及對結果的評價，以便培養(yǎng)孩子持之以恒、認真負責的好習慣。

三、可適當?shù)刈尯⒆恿私庖恍└改傅膽n慮和難處

提出一些問題，引導孩子獨立思考和選擇，大膽發(fā)表自己的見解。讓孩子感到家庭的美滿幸福，要靠爸爸媽媽和自己的共同參與，進而增強孩子對家庭的責任感。

四、鼓勵孩子勇敢地承擔責任

例如，孩子跟著爸爸媽媽到朋友家做客，不小心損壞了物品。這時應該讓孩子知道，是由于自己的過錯，才造成了這種后果，應當給予賠償。之后一定要帶孩子一起買東西，去朋友家道歉。

第五篇：市編教材講座家長學習心得——好的親子關系勝過好的教育

市編教材講座3：學會溝通，建立融洽的親子關系

好的親子關系勝過好的教育

好的親子關系，勝過好的教育。“一個重要的觀點是：不要做一個永遠正確的媽媽。”在家庭教育中，我們過于重視教育的正確性，而忽視了有效性，忽略了親子關系的溫暖與激勵作用。“從小到大，我們給予孩子的教育都是‘正確’的，但有效嗎？當我們說教的時候，孩子是否聽進去了？還是把頭扭到一邊，或者以沉默抗拒？甚至把門關起來？要知道，一個永遠正確的媽媽是非常可怕的，要教育有效，最重要的是營造溫暖的親子關系。”

現(xiàn)在的父母與孩子普遍缺乏溝通，注意到生活中的“關門現(xiàn)象”：“孩子回家就把門關上，關門其實是孩子的一個表情，表達的是‘別理我，我不愿意跟你說話’。因此，孩子成了家長‘最熟悉的陌生人’，雖天天見面，卻不知道孩子的內心世界。”

為什么關門？“因為在家庭的對話中，家長往往不是父母，而成了道德的評判者、喋喋不休的說教者、永遠正確的建議者，這使家庭對話充滿說服、威脅、控制與建議，其實它們都是溝通的絆腳石，阻礙了孩子表達內心感受，孩子會感到，家長的反應是對他們感受的不接納，他們只好閉嘴、或為自己辯護、或充滿憤怒。”

事實上，孩子在遇到問題、情緒出現(xiàn)困擾時，最需要的并不是一個教育家，而是能了解自己、關懷和包容自己的父母。如果孩子不愿意將在外面受到的困擾告訴我們，最可能的原因是：我們曾在聽過孩子的訴說之后，并沒有表現(xiàn)出孩子所期待的接納，孩子的心情得不到安撫，甚至會加深創(chuàng)傷。

“傾聽與接納更具有建設性和有效性，比教育更重要，因為傾聽與接納讓孩子感覺到我是重要的、受尊重、有價值，才能有足夠的力量去改變自己，因此獲得成長。”

老師舉了生活中的一例。女兒3歲時，著不愿意去，她怎么說服都沒用，一天孩子又在幼兒園門口哭著不愿進，她也煩了，干脆蹲下來聽孩子說話，孩子說幼兒園這不好那不好，說完之后，做了個讓她非常驚訝的舉動：“孩子把眼淚一抹，書包一背，跟我說媽媽再見，我要進去了。其實孩子已經有了足夠的理性，她所需要的只是傾聽與接納。”（親子教育,早期教育,早教,早教中心,幼兒教育,幼教）

2.洞察需求比看見問題更重要。

孩子出現(xiàn)各種狀況時，家長很容易只看見孩子的問題，卻看不見背后的需求，事實上，“問題行為”是孩子表達需求的另類方式，孩子借“問題行為”釋放出被壓抑的心理需求的一種方式。因此，出問題的永遠是隱藏在表面背后的“需求”，而不是行為本身。

3歲的女孩跟媽媽說：“長大后我要跟石頭結婚，生一個和我一模一樣的。”對此，有的家長會說小小年紀怎么想這些，給予孩子支持：“因為這話的背后，是孩子對自己的認可與愛，是一種自我價值感。”

一個人的成長過程，其實就是一個不斷處理需求的過程，與一些本質情感相連的需求的滿足與否，就會產生成長喜悅、或成長創(chuàng)傷，這些哪怕最微小的生命經驗，都可能對一個孩子的成長產生重要而深遠的影響。即使他長大成年，遭遇到一些挫折，可能都是這些微小而重要的生命經驗的再現(xiàn)。” 3.管和放，哪個更重要？

家長在家庭教育方面的任務，是有階段性的，家庭教育的重點和方法也因此而不同。在幼兒和小學階段，家長的目標是：建立安全感，培養(yǎng)良好的生活和學習習慣，遵守規(guī)則，保持濃厚的學習興趣和探索精神。

讓孩子小的時候就去上寄宿學校，其實有不小風險，因為安全感來源于孩子對看護者(一般是媽媽)的依戀，這是孩子形成良好性格的基礎，因為母親就是世界，這個世界是否溫暖、可以依靠，決定了孩子是否能以積極健康的心態(tài)與世界互動、是否信任世界，并有勇氣去探索未知的世界。孩子有了安全感之后，就能夠開始學習。

要讓孩子保持濃厚的學習興趣和探索精神，給孩子打開一個豐富多彩的世界，并讓他們學習承擔責任，接受并反省自己的行為帶來的后果，通過這種方式，孩子也可以從自己的錯誤中吸取教訓。

不要做“最好的家長”

有些人有種“最好”情結：做最好的自己、做最好的教師、做最好的家長，什么都可以做到最好，就是家長不能做到最好，做到‘剛剛好’就可以了。”因為，最好的父母最容易犯這樣一些錯誤：以孩子為中心，犧牲了自己的需求、興趣；為孩子包辦一切，剝奪了孩子應該體驗、承擔的。以孩子為中心的家庭培養(yǎng)出的往往是放縱的、自我的、沒有責任心的孩子。

因此，我們要做“真實的父母”：堅持自己的性，重視自己的需要，坦白地說出自己的感受，讓孩子承擔家庭一部分責任和義務。“只有父母這只‘杯子’是滿的，才可能是健康、愉快的父母，才可能與孩子分享杯中的資源、能量與關懷。這樣做父母會更有成就感和價值感，孩子也成長得更好。如果犧牲自己的一切，容易對孩子提出過高的期望，孩子也會備受壓力。”