第一篇：畢業兩年后的感受（本站推薦）

關于蓋茨、李嘉誠等等“成功人士“在自傳中不愿提及的背景我也不多說了，這些信息CLer們都不需要翻墻就能找到一大堆。

我想說說自己畢業十年來的故事，看看社會是怎樣把我從一個堅信有志者事竟成的勤奮青年變成一個偷奸耍滑卻又理直氣壯的大蛀蟲的。

背景簡單交代一下，出生于1978年，家有老父49年生，極其崇毛。家里說一不二，常以自許以毛之帝王風范。有兄長一枚為人弱氣，在省醫院后勤科不上不下混日子。

2002年，本人懷著對社會工作的的無窮憧憬，踏入了一條看上去很正派輝煌的職業路——憑借老爹多年工作的關系進入F省人民醫院藥劑科，學有所用，一時間親友們贊許夸獎不斷，老父面上有光，兩個兒子紛紛進入醫院系統，算是了卻心事一樁。

入職后老父多次交代要努力勤快，份內事該做，份外事自該做，自己是新晉后輩，要懂得尊師重道。而作為本身就是在醫院長大的自己來說，藥房里的每位老師平時都見過打過招呼，原本就有一層不輕不重的關系在那擺著。自然也融融洽洽，當時看到同期入職的幾個同事每天被藥房主管罵得狗血淋頭，我心里最大的感想就是：還是老爹的關系好啊！

自己勤奮的工作，每天提早15-30分鐘到崗（夜班就在15-30分鐘下班前）進行科室清潔工作，基本上除了正常休息時間外，每天上班前的清潔工作都是我做的，藥房主管對我是贊不絕口，多次當著老爹的面夸得他臉上皺得象朵菊花。這是工作經驗豐富的老爹暗授的秘訣，先當孫子，給領導留個好印象，感受到豐富工作經驗的我當然很樂意去做了。

那一年，我的人生目標是好好的在醫院這個優秀的工作環境中取得自己該有的位置。同時深深理解了先我3年入職的兄長為何如此平庸——并非平庸，而是循老父告誡，凡事勤勉努力，低調從事。

第二年8月，也就是非典事件慢慢開始冷卻的時候，作為新晉員工代表（在院元旦晚會上曾代表藥房發表感言）收到通知去醫院人事科一趟。當幾名老員工的贊許眼神投射到自己身上時，我是相當自信且驕傲的——憑自己的表現，一年的工作時間足以為自己贏得那份轉正通知。讓我不得不再一次佩服老爹的”豐富工作經驗“。然而，在人事科里看到那幾個已經休假幾天的同期同事。讓我心中產生了少許懷疑——難道這個轉正是干夠一年不出大漏子就能獲得的？

下來的發展更富于戲劇性了。人事科主任就簡單說明了一下，然后以一個”經審核在職期間工作不積極“的理由，一并把我們幾個發了辭退通知！

我頭都快爆炸了，巨大的心理落差讓我根本沒辦法接受。雖不敢說我工作一年從不出錯，但至少”不積極“三個字就象莫須有的理由一般，總之讓人根本無法反駁！

那次之后，我對于任何懷疑和反對，無論是對我或是對別人，都會要求對方舉證。若是無法舉證，我會直接向最上級的領導提出問題，那怕自己因此受傷。但我想告訴讀者們，現實中遇到這樣的不公平時，不反抗的行為才是決定你繼續承受不公正的對待的最好證明。

接下來的故事更有趣了，當我兩腿不自覺的帶著自己走回家里，當老爹怒發沖冠的回到家里。家里爆發的戰爭居然讓我這個受害者成為了唯一的罪人。

我不知道“凡事先從自己身上找原因“是哪位圣人說出來的。但我肯定他一定沒有遭遇過什么叫栽贓嫁禍并被置之死地。那晚的爭吵讓我當時深刻理解到這一點。

老爹得知消息后，第一時間以”醫院老員工“的身份去找了人事科長求情，人事科長也很”為難“，說“大家都看得到小X（指我）的工作態度，雖然勤奮努力，但是確實是達不到正式員工應有的水平（我到今天都想問問什么標準是”應有的水平“）。所以很遺憾。”

于是老爹下意識的“凡事先從自己身上找原因“要求我自我反省，是不是工作上偷懶懈怠，是不是什么地方看到了領導沒有打招呼，是不是早上早早出門就是去藥房假裝揮揮掃把做做樣子實際上沒有打掃干凈……

在跟各位讀者說起這些的時候，我想這么說：別相信各種以“生活”“社會”“交際”經驗者為你指引的這種靠額外勞動獲取好感的事，這非但不靠譜還很有可能讓別有用心的人惦記上你。因為如果有誰要設計你，任何從好本質上出發的行為都會被描述成陰謀。比如我現在的公司體制中，我只相當于一個營銷部主任，但若我直屬的員工中有任何一個職位不是“清潔員”的員工，因看到地上哪怕是有一攤嘔吐物而試圖去打掃，我都會毫不猶豫的上報人事科開除。很多人會問為什么，因為他用他自己的時間做了清潔員該做的事，而不是執行了公司花錢雇他的工作。如果一個市場專員樂意去做清潔員的工作，我可以滿足他。反之亦然，但我不允許誰以非清潔員的身份去做清潔員職務內的事。清潔員工要做的就是當地面上出現一攤嘔吐物的時候盡快清理干凈。而市場專員要做的是無論地面上有多少攤嘔吐物，你他媽都給老子把業務拿下來！

我能容許現在的手下為了拿下業務去替客戶清理地板，但卻永遠無法讓信奉毛思想的老父在2003年的那個夜晚原諒我莫須有的“不努力”。

于是我不止失去了醫院的金飯碗，還失去了一個和藹可親的老爹，從此他對我所做的一切不遵循他意思的行為表示各種懷疑，統統出于“莫須有”的理由。

我無法忍受親生老爹的這種冷漠，求助于同在醫院工作的大哥，讓他去吹吹風，了解一下情況。但大哥也許尚記恨我當年告發他去錄像廳的事，硬邦邦丟給我一句話”學院領導的侄子和衛生廳好幾個子弟現在在藥房“就再也沒了下文。

我跟大哥打鬧了20年，直到我離家讀書之前都很好。直到他進了醫院，我似乎突然不認識他了。好在沒有幾年，他娶了嫂子后也搬出去了。雖說兄弟一輩子，但我總覺得，現在的大哥不再是小時候頂著我爬樹翻墻，摸螺偷果的那個可親可敬的兄長了。

我一夜之間眾叛親離，除了一年工資不到6000塊錢的積蓄，除了還有一個象旅館一樣的家，除了還有一幫或遠或近但都力所難及的親戚們以外，我一無所有了。

我沉寂了相當長一段時間，至少在老爹眼里是這樣。包括現在他還是這樣認為，認為我有足足兩年時間不思進取的在家混日子玩游戲。

到了第二年的清明，當我口袋里剩下最后700塊，其中500將在第二天當作伙食費交給家里。這時我突然感到了無比的危機感，下周怎么辦？還在家里看報紙上不靠譜的招聘信息嗎？還試圖在淘寶或是億貝上鼓搗些小玩意的倒買倒賣么？

人始終要屈服于肉體的饑餓，只是早晚的問題。我慶幸還有一個月，于是在當晚和老爹促膝長談之后，拿到了某藥品F省總代理經理的電話。沉寂了大半年的我，終于打算放下大學生的面子，出門去做一個從前自己非常看不起的卑微屈膝的藥品銷售員。

老爹雖不看好我能在這行里發展，但至少先得以解決我當時的伙食問題。同時他仍不忘交代一句：我的路已經全部給你了，再不 努力 就回老家看牛吧。（我特意標出老爹一輩子最推崇的字眼）

果然，我在這行里混得很難很難，沒有底薪，全靠銷售提成。那幾年的藥品銷售，讓我徹底明白了為什么國營單位、政府機構等等被稱為金飯碗。為什么親愛的大哥愿意卑躬屈膝的在醫院不上不下的吊著。為什么親友們每年春節都附和老爹的結論去議論我的不 努力 和不珍惜……那幾年里，唯一一個能被我攀上關系的客戶，就是日后某日助我翻身的一個主任，但他也僅僅是好交友，并非我能給他帶來什么實際利益。并且在我認識他的那么多年里，無論是藥物或者醫械，我從他身上一分錢都沒賺到。

從那時開始，親戚們開始操心我的人生大事起來，那一年，沒有非誠勿擾，沒有鋪天蓋地的相親會和相親紅娘網站。但姑娘們對物質的追求卻不見得比如今更低。

我見過打摩的來卻要求有4000/平的新房，沒工作卻希望能帶父母出國旅行結婚，還能看得出爆炸頭型的非主流，以及應酬式的白富美走過場。我只想說，相親，實際上是父母長輩的事，就跟不會捕魚的人們撒大網一樣，不論什么情況，對方總不會帶條狗來相親，所以一旦長輩們看合適了，那就是你的人生。

同時還要注釋，相親是給你的機會，然后后面的事一概不負責。哪怕是長輩們看到就想要當寶貝護著寵著的對象，若你開口向長輩求助時，什么都不會有。

所以我很理解如今的所謂剩文化和各種相親節目，沒有比這些人更真實的了。著急的人付出代價，天經地義，這不僅僅是在尋找人生伴侶上會遇到的問題。

并且我希望能給沒結婚的CLer們一個建議，當然愿不愿意聽是你們的事：這世界上沒有所謂的愛情，有的人愿意把那結合了欲望和利用并在某程度上容忍對方行為的感情稱為愛情，這我能理解。我不能理解的是把愛情的外衣描繪得如此光鮮亮麗世間再無其他的那種故事、傳說、藝術中的愛情。但偏偏很多人是這么理解的。

包括我的老婆，現在每天跟我抱怨沒有愛情的感覺，我能說什么呢？無論我再怎么愛她，我能給她的就是我的所有，但她卻從各種媒體中獲得更多，所以認為我應該有更多，給她更多，如果沒有，那就 努力 去擁有。（我特意標出老婆人云亦云跟風喜歡上的字眼）然后，給她。就在昨晚，我還開玩笑的跟老婆說：回到我們剛認識的那時候好不好？那時我為你做什么你都開心，陪著你在露天坐一個晚上也不會讓你無聊，吃著燕皮扁肉也能當做一頓滿漢全席，黃金周坐一晚上的大巴嘔出幾清潔袋的胃液去珠海東莞窮游幾天都能玩出無限的美好回憶，沒有雪鐵龍我們也能準時每天在老地方一起碰面……

老婆翻了一個身，冒出一句：神經病。結束了昨晚的對話。黑暗中我一直在想，我跟我老婆的算是愛情嗎？現在不算的話，從前算不算？從前也不算，那她為什么跟了我？如果算，為什么我說要回去，她又不愿意？

話歸正題，在藥物銷售行業里，我幾乎就是靠著那經理的關系堅持下來的，每個月1200左右的收入，大概有500是花在請客吃飯做關系上，窮啊！但自己還是努力堅持下來，看到同事們有做得不錯的日子滋潤的，每天空調房里坐著等電話通知送貨，然后就是每周去請客吃個飯，到了發工資就一沓沓領鈔票。當時我真是覺得，有一天我能做到那樣，我這輩子就滿意了。現在回想起來，當時自己是多么多么的鼠目寸光……

就這樣熬到了06年4月，又是清明前后，一個同事辭職了，聽說是去做了醫療器材行業。底薪2000，提成另計。06年的2000底薪啊！一時間，公司里很多業績不太理想人都找關系跳槽，我也是其中一員。投了多份簡歷之后，終于成功進入某家規模要小于醫藥總代理的的私營公司，收入結構是試用期底薪700（正式員工1000）+銷售提成，應酬費用實報實銷。

就是這個應酬費用實報實銷壯了我的膽——我至今搞不清楚為什么醫藥總代理那公司不給報銷應酬的費用。我開始到處請人吃飯，原本跑了那么多地方見到那么多人，都因囊中羞澀不敢妄言請客吃飯。舍不得孩子套不住狼的說法我懂，但是一切都得用錢開頭。新老板還給我們每個員工好好上了課，讓我們根據自身條件去選擇主攻設備或者耗材，雖說設備的底薪比耗材高出將近一倍，但衡量之下我還是先選擇了耗材，畢竟設備要有的關系遠遠超出我現在所擁有的，我不希望自己入職之后先領公司一兩年白薪后再被證明沒有能力。也許是來了運氣（我臨畢業前跟同學一起去算過命，說我要先倒霉幾年，然后才能事業順利。當時我已經認定自己是醫院職工了，就根本沒當一回事）。也許是我從前的勤勉得到了回報（當然我現在不這么認為了）。第一個月下來，在耗材部的新晉員工業績表上，我超出第二名一半。第二個月公司就跟我簽訂了勞務合同直接領取正式員工的待遇。第三個月，我的業績就已經在耗材部沖上了第二名。

老板多次在公司例會上強調我的 努力。（（我特意標出老板掛在嘴邊最多的字眼））要全公司向我學習，甚至捏造出我為了做好工作多次私下向他請教的“主動提升自己的能力”。當然，我總不能下老板的面子。總之銷售額上去了對我自己也有好處，何樂而不為？

半年后，耗材部的經理頂不住辭職了，我順利成章接了他的位置，同時在前文中提到的那個愿意跟我打交道的主任也晉升為醫院領導層的一員。但是丫還是沒幫我做成一單業務，就是每次請他隨叫隨到。

但是由于頭銜和資金的充足（經理級有一張信用卡，額度6萬，每月公司根據上報的發票還賬，這極大加強了我應酬的底氣）。我也開始慢慢涉及到設備部門，在賣出一批ICU監測設備之后，我決定用那一筆提成給當時才認識不到一年的現任老婆一個婚禮。

我老婆當時是另外一個設備廠家的文員（當然現在已經不是了）。因為有一次客戶要我幫找她們廠生產的耗材，而我當時所在的公司拿不到合理的價位，于是我就抱著試試看的心理冒充客戶的親戚找過去了（本身我自己也是醫院子弟，從這方面說也不算冒充），誰知道一炮而響。簽供貨合同當天晚上我就把她們公司里的人都請出去吃飯唱歌，還跟她的領導厚著臉皮求介紹女朋友。于是，很狗血的事情就這么發生了。直到現在老婆跟人說起被騙到手的經歷，都是說怎么有個這么猥瑣的人就這么不知廉恥的纏上自己了，約會幾次后覺得還行，就給個面子交往一下。不過話說回來，雖然我認為我跟老婆已經沒有愛情的存在了，但我們之間依靠共同生活這幾年和遠大錢景維系起來的親情還是難以分割的。

婚禮把我的那一筆設備提成用掉了一大半，剩下的剛好加上獎金夠買一輛神龍富康。看著日子慢慢好轉，我再一次覺得生活里充滿了陽光。老爹也開始解凍冰封的親情，開始為我提供一些衛生行業里用得上的關系，但大哥一家還是那樣子，不冷不熱。

日子就在這樣的步調里走到了2009年，這一年在我的生活里絕對要算上最戲劇性的一年。先是老爹退休，沒了這和藹可親的老頭為我支撐關系，我的業務面似乎一下子小了很多，雖然每個月的業績量還是不少，但是09年開始國家加大了對衛生行業的監管。我手下管的人里也出現了離職心態。老板為此頭大得很，當時我還盡心盡力的幫助老板挽留一些有能力有關系的員工，苦口婆心的說明整個行業的趨勢等等。

然后是大哥犯了相當嚴重的疏漏，雖然沒造成病人投訴，但也花了幾萬塊錢去打點。據說原本可能有機會動一動的，也不靠譜了，不被開除就感恩戴德了，嫂子還差點鬧離婚，讓我老婆去安慰了好一陣子。那段日子，老爹對待大哥如當年對待我被辭退一般的怒發沖冠，差點還因高血壓住了醫院。

再接下來是岳母生病，手術住院一個月，開銷自然是獨女承擔了。營養品什么的大補了一輪，搞笑的是：做手術用的耗材是我賣進醫院去的，用老婆的話說，這是自己搬石頭砸了自己的腳。而老婆呢，為了專心照顧岳母，辭職了。

以上三件事綜合下來，家里開始出現一點經濟上的小問題。雖然我心里覺得還有底，但老爹不踏實了，多次暗地里對我表示要不要讓老婆出去工作，他幫找找關系。我心里想，岳母剛出院回家，老婆擔心不說，她年紀也不小了，出去找工作還真的不一定有人看得上，怎么說自己手里也還有點余錢還有一個月將近一萬的收入，過這個關問題還不是太大。就找了個借口說準備要小孩，讓老婆好好休息一陣子。老爺子一聽高興死了，也顧不上再談老婆工作的事。

正當我卯足勁想要大展拳腳的時候，來了個電話，這個電話又一次把我的人生軌跡改變了。

小時候我和我哥并不是住在自己家里，而是在外公外婆家里，連小學都是在那里讀的，初中后才象我哥一樣回到城里家里過。所以，我印象中的小學同學，就是一群縣城里的黑乎乎的小屁孩，其中也就記得那么一兩個的名字而已了。

電話就是那其中一個名字C打來的，我很詫異他為什么能知道我的電話，畢竟外公外婆過世的時候我都還沒畢業，根本沒有用電話的條件。

我依稀記得C，家里似乎條件還不錯，但是個頭小，人很機靈，小學時候就知道投人所好的利用人，每天用學校門口一毛錢能買到的話梅換得數學課代表的作業抄，順便造福一下我這個同桌。我對他有印象就是因為這個。

C跟我約了在本地檔次不錯的地方吃個飯，說好不帶女人，他卻帶了個“表妹“來，花枝招展的，但C說沒關系，我們要談的她不懂。

我問他怎么會有我的電話，他笑著說我這幾年太張揚，他在當地醫院里的耗材有1/4是我供的。一了解，就是我沒錯。

他又問我怎么不在醫院上班出來跑銷售？這話觸及了我塵封已久的傷痛了呵呵。

言歸正傳，C說，兄弟就是沖著你這幾年的名頭來的。你做關系能做那么厲害，跟兄弟混吧。慢著，我說，我連你是做什么的都還不知道呢。你一下來兩杯酒就叫我跟你混？怎么說也得展現一下實力吧？

C使了一個眼色，旁邊的”表妹"從包包里掏出一張名片 xx電力安裝公司 xxx總經理 哎喲感情這表妹還是個老總級的，讓我有點刮目相看。看來先前以為是小蜜的想法是我太粗俗了（事實證明我第一眼的眼光才是正確的）

然后C故作壓低了聲音說，這公司他出資，占八成股份。掛”表妹“的名開的，現在想找一個能做市場的人。

哎喲媽呀我說，我可不是這行的，這行不熟玩不轉。而且做電力安裝這塊的實在太多了，幾乎路邊找個野馬裝修隊的都能給你把活接下來干。這行，有點難啊呵呵。

C以一種看猴子的眼神看著我，一言不發，就是微笑。看得我心里發毛，舉起杯子碰一下喝酒喝酒。

然后說，要不你給我詳細說說？

”表妹“開腔了，周經理，我們公司的主要經營范圍是電力工程這塊，業務中涉及的是高壓線路這一塊，跟你說的室內低壓電基本不相關。這個行業國家對資質是有嚴格要求控制的，別說你說的那些野馬隊，就算是正規的安裝公司，大部分也根本沒有承接高壓線路的資質條件。C局（我艸！丫混到局了？）說你在幾年時間里就能把我們那邊的醫院做到那么大規模，一定是有方法的（汗顏啊，我只是憑著應酬報銷的政策肆無忌憚的做關系而已，自己根本連科室臨床的都不熟悉），我現在先給您介紹一下我們這個行業，看看周經理有沒有興趣往我們這方面發展？

接下來的10分鐘里，我知道C這個鳥人現在是某縣級市的供電局長……電力系統有錢已經是總所周之的事情了，能抱上這條大腿自己下半輩子就不用愁了。縣級市本來規模就不大，一個供電局長在當地幾乎是呼風喚雨，這樣一來上級關系這一部分又不需要我去操心了。那么我要做的，僅僅是頂著一張老虎皮去跟客戶業主打交道而已。最關鍵的是，”表妹“老總讓我了解到了電力行業的暴利，是我這么多年的醫械銷售行業，甚至包括之前的30年間所無法想象的。粗略概算一下，若接下一個中等規模的小區樓盤，能拿給我的提成就超過我在醫械行業一年的銷售總額。而一個稍大規模的工廠廠區，就可以讓我前30年的收入相形見拙。我只能說不止是心動，我甚至馬上就想去找關系聊聊這些事了。

接下來的事都是很自然的了，我先把辭職手續辦完，然后在市內由C出資租一個辦公室，人我來招，工資他來發，”表妹“去做上層關系，我和我招來的兵就把業主方面招呼好就行了。

那天喝完酒，我還想說給他們打個車送回去，誰知道表妹先招呼我過去坐車了，也不是什么好車，漢蘭達而已，但已經震撼到我的神經，這至少證明C局這個頭銜和經濟實力并非空口而談。現在回想那天回到家，我還真是想對著自己的富康車丟上一磚頭。

第二天我就把我的想法跟家里說了，原本以為家里會支持我鼓勵我愛護我的想法，誰知道反應之強烈言語之決絕行動之迅捷統統出乎我的意料之外，老爹抖抖索索的罵了我半天說我不踏實投機取巧，老婆倒是不說話但乜斜著眼盯著我被老爹罵了一上午，不幫我說話也不說煮飯或者怎樣，讓我摸不透她的想法。

但我心意已決，我從骨子里知道前一晚我已經被改變了，或者說我一直想得到的機會來了，我將可以證明一些東西，證明那一年被憋屈的開除和幾年藥物推銷的囧境并非我的原因。下午我義無反顧的遞交了辭職報告，震驚了公司內從老板到下屬的每一個人。老板一再詢問我辭職的原因，我沒辦法說，只能說自己想休息休息，補償一下家人。其實家里早就鬧開鍋了。老板眼看留不住我，也不再堅持，讓財務結清我的提成，然后約我晚上單獨聊聊。（有時候，私人老板真的比企業老板要人性得多。但是他們喜歡吹牛夸大自己的某些特質，所以，找這種老板做朋友是很不錯的選擇）

晚上的飯局，老板是想盡了方法想要從我嘴里套新去向（他一直認為我是被人挖走的），我只能向他保證我不會出現在本省的醫療設備行業中。老板還多次跟我打感情牌，什么公司正是上升階段啊前途無量啊等等，我差點為他第一次如此掏心掏肺的真情打動了，但我真的留不下，那怕再給我多一倍工資提成。我這人就是這樣，決定了什么事之后，很難再把我勸回頭。

最后老板喝了個爛醉，從前只有我在他面前爛醉的份，看來是真的傷心了。回到家，我還要處理家里一堆破事。

也不知道是幸運還是不幸，回到家我沒了很多煩惱，老婆一紙留言：我回去照顧我媽了。沒有歸期，電話關機。老爹在房里絮絮的罵，聽不清楚，干脆就直接洗澡床上一躺昏昏睡去。

離職有一個月的時間交接，其實我心已不在，留人也沒意思，干脆就給了一個月的假期讓我忙自己的事，恰好可以做一些前期的工作。

人一忙起來就能忘記很多煩惱，比如我現在根本不記得那段時間里老爹的反應，只記得他的各種不合作，鍋里沒有出現過我的口糧，那怕米是我買的，晾曬的衣服因突如其來的暴雨濕了也沒人幫我收，家里的網費忘記交了讓哥嫂幫網銀交一下也拖了兩個星期，直到斷網了才想起來是什么原因。諸如等等。

然后，某天回家看到熟悉的箱子在樓下散開，里面的衣物也同樣眼熟。嘿咻嘿咻的收拾好搬回家里，老爹吹胡子瞪眼的跟我說家里不歡迎我讓我出去找地方住了。媳婦都離家兩個月了家不像家的也不擔心，不如老頭子我一個人清閑自在。

我才驚覺老婆已經離家兩個月，不管怎么說，也有個理由去探望一下岳母，順便看看能不能把老婆哄回來。

岳母家里又受到兩老人的一番教育，不過至少總算是有個交代，還是個經理，收入雖然沒有提成，水平也還是差不多。老婆似乎也只是有點惱怒我這么久不來哄她，其他問題都不是很大。當天就接回家好好調教了一番，覺得還是好老婆。

當這一切都似乎平靜下來，問題才剛剛出現，如我先前所說，這個行業我根本不熟悉，涉及到的概念和名詞有不少我根本不明白。連經我親手招進來的都比我清楚，畢竟人家是有專業知識的。但是入職一個月一點進展都沒有，難免讓人心中煩躁。C在這時候為安撫我家里的情緒起到了很重要的作用。以他的身份親自上門給我老爹說明我的情況，給老爹送了一盒武夷山大紅袍，一泡進水立馬讓老爹恨不得把從前的茶葉全丟了。C就是通過這樣的方法，來消除老爹的戒心，讓我得以有一個暫且平靜的家庭環境來安心做事。

但老婆這邊就不好安撫了，或者說她依賴我的收入依賴慣了，從前一個月千來塊的工資對她來說根本不夠用，但當時我沒有項目，只有每個月1500的底薪，看著賬目上的數字一天天減少，老婆的脾氣也一天天暴躁起來。而C對我老婆不了解，甚至可以說交談都沒有幾次，不好去做她的工作。正當這時，那個愿意跟我打交道又極其小氣一單業務都沒給我的主任給我來電話了，說醫院準備要采購一大批設備和耗材，讓我準備一下資料送過去。既然領導開口了我也就找回原來的老板讓準備一下產品資料，親自送了過去。順便了解一下情況。這一了解不得了，這主任已經上到副院長的位置了，而且權力相當大，還跟我透露了醫院即將遷址的消息，我幾乎能想象出他說遷址新建大樓時我眼中冒出的綠光。正好新建大樓項目也是由他負責，接下來的半個月里我就天天去耗他，開著破富康吃飯唱歌按摩桑拿到處拉著領導跑。終于給我拿到了這新建大樓的電力工程。

C為此還專門跑過來跟這位院長進行了專業的協商溝通，臺面上臺面下的都有。然后C跟我私下透露，整個工程的造價約一億，而我從中能拿到手的大概會有80萬左右，說完還特意用力拍拍我的肩膀：兄弟啊，這個項目做完，你直接可以現款購房了！沒看錯你啊！

老婆第一反應就是咱家有錢了，開始到處看房，老爹也喜上眉梢，到處逢人就說兒子厲害。哥嫂們知道這個消息了也坐不住了，經常叫我們去他們家吃飯，嫂子每次都笑臉盈盈的讓我幫大哥一把找找機會，老婆私下已經跟我說了很多次惡心了。

但是事情絕沒那么簡單，建設需要時間，各級領導也需要打點，C在這方面是出了不少力氣，結果11年底完工的時候，到我手里的提成足足少了10萬，但相對家里也總算是一筆巨款，我想到的第一件事就是把富康換了，連我手下都有人開馬3了，我這經理還開個灰不溜秋的富康。提邁騰的那天，老婆老爹都是嫂子一樣笑得惡心的那種表情。

現在老婆每次坐到副駕伸直了腿都喜歡來那么一句：從前那雪鐵龍腿都伸不直，現在這車舒服多了。而我每次聽到她這么說，心里都想回一句：你回娘家住的兩個月里是不是想著以后連雪鐵龍都沒得坐了？

在這行業里混了三年，真實覺得這行比醫械行業要容易多了，最起碼一個行業壟斷，加上一個資質限制了很多公司的進入，如今我遇到有人把高壓電和低壓電等同起來的時候總會如C一般微微一笑，然后話都不說。有什么好解釋的？讓他繼續蒙在鼓里，繼續傻乎乎的努力工作唄。

老婆現在每天就像個少奶奶一樣養尊處優，不過還算她明白，現在的一切到手之前，她是不贊同我的行動的，所以也沒有要求太多，但我可以相信她會對我以后的決定言聽計從。

而老爹，這個在本文中占據大部分反派角色的可愛老頭，現在仍然在嘟囔，但已經不再敢懷疑我的決定，我一個項目的提成就超過了他一輩子領到的工資總和，無論怎樣，他的 努力 論在我面前都失敗了，聽從他的 努力 論，我失去了醫院的金飯碗，而讓我得到今天成就的，是一個我毫無知識基礎，在沒有家人支持，并且連努力的方向都找不到的環境中以短平快的效率獲得的。我每次跟老爹聊起這次逆轉，老爹都不得不承認這是一個運氣。而我后面慢慢又獲得的一些項目（當然沒有這個那么巨大了）更是加重了他對 努力 兩個字的懷疑。

當世界末日因技術問題延遲后的第一個周日，我人生中又迎來了一個重要的轉折點，但這次我真的怕了，我得謹慎，非常非常的謹慎，直到現在我都沒敢跟家里人提起這個決定。我怕迎來的不是丟行李，離家出走這樣的事，這一次我甚至不用離職，卻需要把所有身家都賭一次。

讀書的時候班上有個同學，家里特拮據，4個姐姐6個弟妹（我真的無法想象他老媽這么能生），每個月就150元生活費，但我跟他投緣，特投緣的那種，感覺一輩子死心塌地的朋友就是這種了。他也不止一次表達過對我畢業就能進醫院工作的羨慕，但現在輪到我羨慕他了。讀書的時候，幾乎每個月我都跟他一起把生活費合在一起用，在當時的社會環境里，兩個男人關系好到這種程度還不會被認為是搞基，但是現在我可不敢這么想了。當我們畢業的那一天，回到宿舍里大家面對面傻坐著，一句話都不說。突然丫就站起來拿水壺給宿舍里每個人都倒了一杯水，說我們以水代酒，為大家幸福的明天干杯。當時我心里還酸溜溜的想，他還真會安慰人。誰知道輪到我了，他一把跪下來，說在這幾年里，全靠有我才撐下來了。男兒膝下有黃金，我只是一個跟他關系較好的同學而已，他能這樣跪謝我，我當時真是很驚訝。但在畢業時，怎樣的感動都不如最后送別那一刻的大哭。所以當那一天丫給我來電話說：現在我可以用跪謝以外的方式報答你了。我真的就是一蒙。

若說我努力，并非沒有，但自我進入醫械公司之后，我越來越深刻的理解到，在這個社會中，我們的生存其實早早就被各種各樣的關系網固定死了，想要尋找新的出路，我們就要去織就新的關系網，用錢，用情，用心。但這一切，都跟努力這個字眼無關。關系不是努力就可以做得好的，要看緣分，要看技巧，要看運氣。就跟追女孩子一樣，誰敢說自己努力了就能泡到女神？就算是現在的富二代官二代，在不傷害女神的前提條件下都不見得能次次成功。更何況我們這種普通百姓家庭出身的孩子？甚至乎，有的孩子比我們條件更差，他們也許在學校里努力了，獲得了不錯的成績，考上了不錯的學校，但一定就有個不錯的人生嗎？看看我們身邊，鳳凰男鳳凰女的例子還少嗎？他們不夠努力嗎？

我在走上相對順利的路之后，并沒有努力，甚至比從前的更懶惰更簡單，基本上現在不跟進項目的時候就看看網頁看看書，純粹是為了自己的興趣而不是為了什么”提升自己的層次品味“。偶爾會在QQ群里跟一些不滿于現狀的人爭吵一下，他們試圖把我對 努力 的理解擴大到”但凡行動，都是努力“的范疇，而我更強調”只要做好自己的份內事，其他都別管“的理念。不僅如此，我還會對QQ簽名里動輒加上”加油“”努力“之類的簽名嗤之以鼻，心情不好的時候還會出言諷刺幾句。畢竟生活中寫出這樣簽名的人多數沒有邁騰。

我想重復一遍那些傳說背后的事實：比爾蓋茨的書不會告訴你他母親是IBM董事，是她給兒子促成了第一筆大生意，巴菲特的書只會告訴你；他8歲就知道去參觀紐交所，但不會告訴你；是他當國會議員的父親帶他去的，而且是高盛的董事接待的。洛克菲勒不會告訴你當初為了股份逼死親兄弟的事兒。而華人世界最津津樂道的李嘉誠，誰都能看到他拼命的鼓吹 努力，但從未見他提及他首任老婆的父親……這些東西網上隨便搜搜都有，但我們究竟是為什么才堅持一個 努力 的理由，認為它才是最終的答案？

有人說，這些例子里總有不靠關系靠自己勤奮努力成功的富豪，比如蓋茨的母親是董事，不見得蓋茨的外婆也幫她的女兒做成了第一筆生意。巴菲特的國會議員也不見得有個總統老爸等等。對此我想說，除了關系之外，還有一個很重要的原因，就是運氣。努力或許可以改變少許現狀，但一個人運氣來的時候，無論是誰的努力都無法撼動其的成功。包括愛迪生也強調過1%的靈感要遠勝于99%的汗水，只是我們的教育中因為什么不可知的原因把這句話去掉了。

如今的我，對于國內的一些普遍觀點總感到反感，努力是其中之一，希望以后還有機會能一個個詞寫來表達我的看法。我個人認為，在神秘論盛行的國內，很多可以得到合理解釋的行為和事實卻沒有人去進行深入到骨的研究，是很遺憾的事情。當努力的絢麗華光外衣被剝下，我們看到的是一個孱弱無能的為自己達不到理想目的開脫的借口和安慰。再經過從小到大的教育里對這個詞語的美化，讓我們跟習慣于用這個美好的詞匯來麻醉自己。

若我老婆有幸生出一個聰明的男孩（沒有歧視女性的意思，我只是覺得這個社會中男孩擔負的社會責任要重于女孩，因此男孩需要的競爭力更強），而他愿意聽從我的建議的話。我要告訴他，別傻乎乎的聽老師說去努力，你可以想方設法去組建你的關系網絡，需要什么跟老爸說，盡力而為。讓你的關系網路替你去努力。你只要讓他們覺得，若他們得了好處，不要忘了你。若你得了好處，也不要忘了他們。畢竟一個人的能力再大，也敵不過一群志同道合的人。真正能獲得利益的，只會是組織者而不是先鋒隊。

最后，我想總結一下自己對 努力 的看法。努力，僅限于有標準有答案的題目，即便如此，仍會有達標的努力被人為的操作抵消的情況發生，若我們的人生一步都不能錯，則不應該選擇這樣一條憑自己實力單打獨斗的路。努力的價值僅限于此，在更大的人生舞臺上，上演的是各種各樣并無標準的人生故事，在那上面，每個人都是盡力在演的，所以，努力也是最不稀罕和最沒價值的東西。

第二篇：畢業一年后的工作感受

實習一年結束了，感受到工作給我帶來的快樂和痛苦。回到家里，去了多位在工作的哥們朋友那，也感受到他們的幸福與艱辛。工作成為我們生活的一部分，或者是生命的一個堅實支柱。每每和他們坐在一起，很大一部分是在討論著各自的工作，無論是現狀還是前景，大家都是對現狀很是不滿，但又對前景充滿著希望。

一種角色的轉變總是伴隨著一個過程，其中也必將是種種價值取向、思維方式、行為特征等漸變的過程。在這個過程總充滿了自我懷疑和自我否定，從而才有可能重新自我定位。當然這將是一個痛苦的程序，無論是在身體還是精神方面。改變是為了更好的適應，使自己更能舒適。這是需要時日才能完成的，而進化的速度與程度就看個人的意愿和意志了。

當我們第一次進入工作環境時，當然會以一種興奮的心情和自我準備充分的心態走入工作場合的。但是，不久現實就會以一種近似無情的方式告訴你：這是工作場合，你的身份是employee！就像現實的大學不是你高中所想象的那般一樣。無論是多大的委屈，還是多累的工作量，在一個剛剛進入正式工作的新手來說，這是必須要做好心理準備來應付的。因為你是新人，而且是剛剛乳臭未干的小孩，這多是個人工作史上必經的課程。記得剛剛上船幾日，在處理焚燒爐油柜時由于一個放殘閥沒有處理好，導致在駁油時出現漏油，致使地板大面積積油。作為僅有的幾個勞力馬上就行清潔，近2個小時的緊張處理才收拾好現場，最后還受到“工作不負責”的批評。出事了就要有人來解決，也要有人為之承擔相應的處罰。那我們這個剛剛工作而又參與這個悲催事件的人就是最好不過的人選了。

有了心理準備，就是工作態度了，特別是關于工作本身。我們的教育使我們很有責任感，特別是集體感和正義感。但是這些往往是使我們新手遭到老手的利用和厭惡的原因。

剛剛工作時，我們總會以一種極強的主人翁的心態和強烈的自我表現態度投入到工作的。自己剛剛忙完手頭的工作就想看看他人是否需要自己的幫忙，甚至在不經他人同意的情況的下自我樂于助人的幫人完成工作。這是新手最易發生的情況，特別是性格外向自我感覺很好的男孩子。上班首先應確立對待工作的一個態度是：明白自己的責任和工作范疇。所有做的一切在此之內，除上司特別安排或有人請你幫忙的在外，其他均屬越權和違規。無論是否出于什么想法，做不屬于自己職權和責任的事，做好的可能是會有人夸獎下，但很多時候是讓他人感到你厭惡，多嘴或手長，做不好你就是百口難辨，結果無法承擔。無論怎樣，我們要明白：公司雇來的每個人都有它的責任和工作范圍，依此而付給職員相應的報酬，這是規則。在工作中，除非是朋友性的幫忙外，其他幫忙就是破壞規則。記得一個朋友說：很痛苦的一件事就是看著本來自己可以做好的事卻讓他人給辦砸了。我想說：任何時候都有事會辦砸的幾率，特別是工作。不是你做，說明是他人的責任。你只能也只應該為自己的工作負責，其他人的只需祈禱就好。只要各自做好自己的，就是盡了自己的主人翁的責任了。

這段時間到幾個工作的朋友那進行了騷擾，盡管沒有到過他們的工作場所，但大都感到他們工作的壓力和生活的單調。基本朝九晚五的生活現狀，回到住的地方不想過多的動彈。回想在船的工作和生活，也基本這樣。想想有點明白，工作給我們帶來興奮的時候往往是出結果的那一刻。過程大都是枯燥繁瑣的。即使是輕松或者外人所羨慕的有趣的工作，其本身的大把空余時間也可以是一個人的殺手。無聊的人是總是重復一種生活的人！還有工作之后無論是自己住，還是合租，大家基本要面對做飯這一難題。想想工作一天，半個小時或者更長擁擠的交通，回家路上還要記得買菜，經過油煙的洗禮后，才能慰勞一下自己，這種情景是我們在校不會想象到的。這是考驗我們的一大關，只有經過一段時間才能適應這樣自己動手豐衣足食的生活。所以，沒有工作的人在有時間趕緊學學切菜、做飯。就像朋友說的，現在就喜歡下班做飯的這段時間，有女朋友陪著，一起做飯，聊天，吃飯，洗碗。不知道多少人會有這樣的境界？！但是環境改變，而心態和想法不變，必然會使我們的生活進入地獄深淵。

工作了，就總是感覺自己勞累的狀態。這也許是有了責任壓身的原因，也許是大家都會想的更多、看到更實際的困難的原因。做好了旁邊人忌妒，做錯了領導批評，一般般自己會很在意。太多的不如意一下子涌到我們的身邊，我們身不由己的去掙扎奮斗。可能說的比較輕松，但是我們累了一定記得：身體累了，那就好好休息；心累了，就找個可以傾訴的好好說說。只有放松了，才能更好的繼續下去。繼續我們的生活是永恒不變的，而我們的心態是我們可以自己選擇的。

第三篇：畢業一年后的工作感受

實習一年結束了，感受到工作給我帶來的快樂和痛苦。回到家里，去了多位在工作的哥們朋友那，也感受到他們的幸福與艱辛。工作成為我們生活的一部分，或者是生命的一個堅實支柱。每每和他們坐在一起，很大一部分是在討論著各自的工作，無論是現狀還是前景，大家都是對現狀很是不滿，但又對前景充滿著希望。

一種角色的轉變總是伴隨著一個過程，其中也必將是種種價值取向、思維方式、行為特征等漸變的過程。在這個過程總充滿了自我懷疑和自我否定，從而才有可能重新自我定位。當然這將是一個痛苦的程序，無論是在身體還是精神方面。改變是為了更好的適應，使自己更能舒適。這是需要時日才能完成的，而進化的速度與程度就看個人的意愿和意志了。

當我們第一次進入工作環境時，當然會以一種興奮的心情和自我準備充分的心態走入工作場合的。但是，不久現實就會以一種近似無情的方式告訴你：這是工作場合，你的身份是employee！就像現實的大學不是你高中所想象的那般一樣。無論是多大的委屈，還是多累的工作量，在一個剛剛進入正式工作的新手來說，這是必須要做好心理準備來應付的。因為你是新人，而且是剛剛乳臭未干的小孩，這多是個人工作史上必經的課程。記得剛剛上船幾日，在處理焚燒爐油柜時由于一個放殘閥沒有處理好，導致在駁油時出現漏油，致使地板大面積積油。作為僅有的幾個勞力馬上就行清潔，近2個小時的緊張處理才收拾好現場，最后還受到“工作不負責”的批評。出事了就要有人來解決，也要有人為之承擔相應的處罰。那我們這個剛剛工作而又參與這個悲催事件的人就是最好不過的人選了。

有了心理準備，就是工作態度了，特別是關于工作本身。我們的教育使我們很有責任感，特別是集體感和正義感。但是這些往往是使我們新手遭到老手的利用和厭惡的原因。

剛剛工作時，我們總會以一種極強的主人翁的心態和強烈的自我表現態度投入到工作的。自己剛剛忙完手頭的工作就想看看他人是否需要自己的幫忙，甚至在不經他人同意的情況的下自我樂于助人的幫人完成工作。這是新手最易發生的情況，特別是性格外向自我感覺很好的男孩子。上班首先應確立對待工作的一個態度是：明白自己的責任和工作范疇。所有做的一切在此之內，除上司特別安排或有人請你幫忙的在外，其他均屬越權和違規。無論是否出于什么想法，做不屬于自己職權和責任的事，做好的可能是會有人夸獎下，但很多時候是讓他人感到你厭惡，多嘴或手長，做不好你就是百口難辨，結果無法承擔。無論怎樣，我們要明白：公司雇來的每個人都有它的責任和工作范圍，依此而付給職員相應的報酬，這是規則。在工作中，除非是朋友性的幫忙外，其他幫忙就是破壞規則。記得一個朋友說：很痛苦的一件事就是看著本來自己可以做好的事卻讓他人給辦砸了。我想說：任何時候都有事會辦砸的幾率，特別是工作。不是你做，說明是他人的責任。你只能也只應該為自己的工作負責，其他人的只需祈禱就好。只要各自做好自己的，就是盡了自己的主人翁的責任了。

這段時間到幾個工作的朋友那進行了騷擾，盡管沒有到過他們的工作場所，但大都感到他們工作的壓力和生活的單調。基本朝九晚五的生活現狀，回到住的地方不想過多的動彈。回想在船的工作和生活，也基本這樣。想想有點明白，工作給我們帶來興奮的時候往往是出結果的那一刻。過程大都是枯燥繁瑣的。即使是輕松或者外人所羨慕的有趣的工作，其本身的大把空余時間也可以是一個人的殺手。無聊的人是總是重復一種生活的人！還有工作之后無論是自己住，還是合租，大家基本要面對做飯這一難題。想想工作一天，半個小時或者更長擁擠的交通，回家路上還要記得買菜，經過油煙的洗禮后，才能慰勞一下自己，這種情景是我們在校不會想象到的。這是考驗我們的一大關，只有經過一段時間才能適應這樣自己動手豐衣足食的生活。所以，沒有工作的人在有時間趕緊學學切菜、做飯。就像朋友說的，現在就喜歡下班做飯的這段時間，有女朋友陪著，一起做飯，聊天，吃飯，洗碗。不知道多少人會有這樣的境界？！但是環境改變，而心態和想法不變，必然會使我們的生活進入地獄深淵。

第四篇：獨立兩年間--成為自由翻譯兩年后的一些感受總結

獨立兩年間--成為自由翻譯兩年后的一些感受總結

日子過的真快啊，翻看掛歷時發現到這個月的月底，我離開公司成為自由職業者就快到兩個年頭了。

這兩年的確是彈指一揮間，似乎是什么痕跡也沒留下，但仔細回想看看，還是感受頗多的。暫把能想出來的東西總結一下，給預將投身于自由世界的“菜鳥”們分享。

（1）你是誰？你到底想做什么？

在沒弄清這個問題的答案前，千萬不要冒然行事。

可能你現在正在某家公司里承受著上下級間復雜的人際關系，同事間的競爭壓力，早九晚五受人看管的“牢獄生活”，為趕上那輛會把你擠成餡餅的公交車，風里雨里中拼命奔跑，好不容易熬到下班，又被老板拉去應酬客戶或是沒完沒了地加班，連你自己都不知道下班時間，或是有口難辯地替他人承擔了本不是自己的責任，或是整天上網偷菜，聊天，玩游戲地混日子，感覺在公司里也就這樣了，“看透”自己將來沒什么“大發展”而自暴自棄，一天天地麻木著自己或是深深地為此苦惱著......你心目中所有關于工作和未來的苦惱都是因為你沒有弄清這個問題的答案，也請你不要在未搞清楚它之前，冒然投身到自由職業的世界里，那只不過是你對上述諸多煩惱的逃避或是對假想出來的自由自在的生活方式的艷羨罷了，到最后還是不會有好結果。

這世界上，有太多的人抱怨自己的工作，對現狀存有不滿，他們不喜歡這個，不喜歡那個，借口說是因為生活所累，條件受限，無法自由選擇。可是當你去問他，那你到底喜歡做什么工作呢？他多半是想上半天，最后重重地嘆上一口氣：“咳！其實連我自己都不知道阿。”

很清楚這個答案的人絕對是少數，有多少人能真心地大聲說：“我非常喜歡現在的自己，非常喜歡現在的工作，不是因為它掙錢多，而是因為它是最適合我的。”

能清楚自己是誰？到底想做什么的人是幸福的。絕大多數人都隨波逐流，在自己也不知道到底喜歡做什么的情況下走完了自己的一生。

如果你在公司，你是一只被主人“圈養”著的寵物，你無需自己覓食，到點兒就有人給你送飯吃。可是一旦你跑出了那個“圈”，變成了一頭野豬，你要完全靠自己的能力去拱地了。那地下是否有你要找的食物，你也不知道。有可能你費盡氣力挖阿挖的，累得要死，也餓得要死，到頭來卻白忙活一場。無限的失望和挫折是要靠堅韌的毅力和灼熱的信念支撐的。如果你心里不清楚這個問題的答案，沒有明確的目標，你很難走的長遠。想著只要自己有一技之長，只要語言好就能參與競爭的想法太過幼稚了。

獨立兩年間---（2）親情，友情，愛情一個都不能少

剛剛離“圈”的你終于得到了“解放”，懷抱著“廣闊天地，大有作為”的無限憧憬。可實際上也迎來了最艱難的時期-----起步。

一只習慣了“圈養”的寵物豬突然斷掉了月月都有的糧食，要完全依靠自己的力量去覓食，這真的不是件容易的事。長期的“依賴性”很可能已經滲透到了骨髓里，要去徹底地砸碎它，并適應新的世界，小豬要提高的不是外語水平，而是自己的心志。剛離“圈”的小豬處境是最艱難的。一方面從生存方式上看，它不再是“家豬”，斷了糧餉后，不得不去自己覓食。可另一方面，從生存能力來看，它也不是真正的“野豬”，并不能馬上生出堅韌的獠牙，象真正的野豬那樣具備很強的覓食能力并非常適應野外生存，它界于“野豬”和“家豬”之間，雙方的“好處”，它都沒有，雙方的“壞處”卻是集于了一身。

這個時期是小豬最困難也是最重要的時期，上天是嚴厲的，它在磨練小豬，看它的意志是否堅定，佩不佩擁有自己將要贈于它的那雙“牙齒”。同時，上天也是仁慈的，它也在默默地保護著每一只勇敢的小豬，它提前贈送給它們三份可以幫助自己度過難關的珍貴禮物---親情，友情和愛情。有的小豬了解禮物的珍貴，憑借著它們順利地度過了最黑暗的時期，但有的小豬，只顧拱地，成天只會算計挖出了多少顆土豆，明天預計要再挖出多少。它們說在求生的道路上，那些“閑雜感情”是可以放一放的。但在挫折面前，缺乏感情支撐的小豬承受能力會很弱，最困難的時期也是磨練心志的重要時期，珍惜上天賜給的三份禮物，它們會幫你更好地實現夢想。

關于親情：

“人窮則返本”。這里的“窮”是指“困境”，這里的“本”是指“父母”。最初，父親是第一個跳出來反對我“獨立”的，但后來卻又是在每個困境中支持我最多的人。“你不折騰生活，生活就來折騰你。趁你還年輕，趁它來折騰你之前，你先使勁地折騰折騰它好了。”這是他的鼓勵我時的“至理名言”。如果沒有父母的支持，我很難走到今天。

關于友情：

經常被我以工作太忙為由，擱置在最后的一份情感。困難時，缺少不了朋友的幫助，哪怕是有個可以發牢騷的對象也好。

關于愛情：

鑒于國內對“自由職業”尚無很好的認可。單身的朋友要三思，一旦你投身為“自由職業”有可能很難找到對象。在普通人眼中，自由職業等同于“沒有正經工作”“吊兒郎當”地過日子。而現代社會中的男女又都是如此地現實。

上述三份感情是幫助你度過難關的強大支撐。上天既然給了你，就一個也不要忽視掉。沒有的就去積極爭取，已經有了的，就要好好維系。真正的成功絕不是通過舍棄上述任何一份感情而獲取的事業成功，哪怕生活不盡人意，只要確保上述三份情感沒有遭到破壞，你的心靈有休養生息的港灣，那么無論遇到多么大的困難，你是完全可以從頭再來的。遭遇到打擊而患抑郁癥或是自殺的人肯定是這三份感情中的哪個環節出了問題，感受不到周圍的溫暖了。

所以，在獨立之前，你的外語水平如何次之，先去審視幫助自己度過難關的感情基礎是否牢固。這個更重要。

獨立兩年間---（3）善待那些要推銷東西給你的人

善待那些找你推銷東西的人吧，從現在開始。因為獨立后的你也會做跟他們一樣的事并切身地體會到那份心情和不易。

我在公司的時候，有一個小伙子來公司推銷打印機，幾乎每周都來，堅持了快一年的時間，我都沒有買他的東西。一是我說的不算，要領導批才成。二是我們已經有個新的佳能了，確實沒這個需要。同事們見他三番五次的來，對他態度非常惡劣。但我卻認為他是個少有的人才，至少是個非常有勇氣的人，如果我遇到這種“待遇”，肯定是掉頭就跑，打死不去第二次的。另外也許是對他那一臉疲憊的“憐憫”和總是不買他東西的“不好意思”，他每次來，我都會熱情地給他倒上一杯水，樂于跟他聊上一會，后來他就專挑我在公司的時間里來，在我忙得無暇顧及他的時候，他會很自覺地在會議室里獨自坐上一會兒就自動離開，從不死纏爛打地推銷他的東西。

一年后，我離開公司沒多久的一天，突然接到了他的電話，話語中帶著點“怒氣”，埋怨我為什么辭職了也不告訴他一聲。我告訴他自己前途未卜，是個很沖動的決定，現在滿腦子都是事兒，整理清楚之前，不想大張旗鼓地告訴太多的人。其實，我心里想沒必要去告訴一個推銷員吧。

電話那頭的他聽了我的情況，很是興奮：“太好了，終于有機會報答你了。”

“哈？報答我什么阿？” “謝謝你對我態度一直很好，每次去都給我倒水，還讓我吹你們公司的冷氣。”

“你太客氣了吧。那些都沒什么的。”

“對當時的我來講，很重要。很多次，我被人攆出來的時候，都是心灰意冷的，看到一張“好臉”真是不容易，我去你們公司根本就不是要賣東西，我只是想去看一張“好臉”而已。那樣心里就會有希望。”

聽了他的話，我也很慚愧的。說實話，我不覺得自己當時對他的態度有多好，而且也沒重視過他的存在。

那以后，他在每次拜訪自己客戶時，都會順便地問上一句：“我有個姐，現在在作翻譯，您這里有需要的話，隨時聯系哈。”

勿以惡小而為之，勿以善小而不為。老祖宗留下的話真是太有道理了。我沒有花一毛錢，就有了最忠實的營業員，這一切僅僅是因為一杯水，一張“好臉”。

善待那些要推銷東西給你的人，他們是你現成的老師，觀察他們是如何推銷產品的，學會他們待人接物的優點，為已所用。他們都是經過專業培訓才能代表公司賣自己的產品的，他們的業績直接跟公司的效益掛鉤，他們是公司的“寶貝”，人家把自家的“寶貝”免費地呈現給你，你不抓住機會從里面“吸金”，反而把現成的“好老師”攆出去，真是罪過啊。

自由職業是個很復雜的工作，不是只要你語言好，就OK的。

獨立兩年間-----（4）自我破壞力

這世上沒有不希望自己成功的人吧，可事實上，我想每個人心里都會有不希望自己成功的“潛意識”，只不過是自己沒發現罷了。

這種“潛意識”在我身上尤為突出，很早就開始有了。

上高三時，我特別害怕考第一，當看到第兩次模擬成績仍然排名第一時，我重重地嘆了口氣：“咳！怎么又是這樣。”這絕對不是我驕傲到什么“獨孤求敗”的感嘆，而是我被當“第一”的感覺嚇怕了。我的同學都“虎視耽耽”地盯著我，我的老師更是幫我制定了“保住班級第一的同時，向年級第一沖刺”的發展方針，而我的父母呢，見人就夸他們的女兒，期待著我拿回個三連勝來。他們的期待壓得我透不過氣來，我本可以自由地享受學習的樂趣，但我的高三過得如同“雞肋”。我特別討厭自己已經在眾人眼里定格兒了的“好學生，好女兒”“好榜樣”的所有“好形象”，要知道總是去努力維持它是件很累的事情。

經過反思后，我總結出一切都因為我不該給他人太多的“希望”，而引來他們對自己更大的“期待”。看來我應該“打破”些東西了。第三次模擬的時候，我故意答錯了一些題，如愿地脫離了“第一”的寶座，那個讓我如坐針氈的位置。看到成績下滑的我，老師的目光冷淡了，父母也不再拿我的“學習”做親戚間的“談資”，而我呢，也從未如此輕松愉快過，我的學習樂園終于得到了前所未有的“凈化”。

大家都羨慕劉翔的耀眼光芒，但又有多少人有能力承受劉翔的壓力呢。全國人民都希望他永遠第一。

成人的世界，也許不會象青春期少年那般叛逆地“故意”去破壞什么。但這種阻止你前進，阻止你去爭取，阻止你去相信幸福生活的“潛意識”定會一輩子緊密跟隨。

“那個男孩那么高，又那么帥氣，怎會看上我。”

“不成，這個人說話語速太快，這段話只怕是譯不好了。”

“以我的資智，要是去做同傳翻譯的話，少說也得個八九年吧。” “年近三十了，遇見差不多的就湊合算了吧。”

“我平時不怎么鍛煉身體，估計肯定是哪里有毛病。”

“小小的自由職業者，要跟大公司搞合作，難啊。”

“我這么個翻譯，恐怕很難勝任這個工作吧。”

“那么有頭有臉的人，我是高攀不上的，盡管人家說了保持聯系，但也只不過是表面上的應承話兒罷了，咱們自己得知趣。”

“我真是個豬腦，這事兒怎么被自己搞成這樣了。”

。。。。。

在獨立之前，一定要意識到這種“自我破壞力”的存在，它的可怕之處在于它來自你的內心，潛移默化地影響著你，如果你不知道這是你在進行“自我破壞”，忽視它的存在，你很容易錯過本可以到手的成功，而且是你親手破壞掉的。

獨立兩年間----（5）夢想放前，金錢隨后

成為自由職業者后，我越發地體會到夢想是一個人一生中最重要的“護身符”，真的可以護你“逢兇化吉”，走過諸多坎坷。盡管它有時忽遠忽近地讓你看不清楚，有時背著它前行也會倍感沉重，甚至是迷茫，壓力，懷疑和不安。但只要你不先拋棄它，它最終定不會負你。

上天原本把這個“護身符”賜予每個人以助其成就不后悔的生命。不信你去問小孩子，他長大后想干什么？警察，宇航員，科學家，大明星，機器貓。。，你管他答案有多離譜，總之人人皆有之，說不定還不只一個。但在孩子漸漸成長的道路兩旁，你會看到許許多多為金錢而丟棄掉的夢想。他們把幫助自己安定心志的“護身符”扔了，于是生命隨金錢左擺右晃。

我也曾為金錢拋棄自己夢想。大學畢業第二年，我在父母的資助下買了套房子，頭款是父母拿的，我自然擔負起了還貸重任。那時的我挖空了心思想掙更多的錢，想把貸款早些還上。盡管我很喜歡翻譯工作，可當時經驗尚淺的日語翻譯月薪只有三，四千，于是很快地我就跳到一家自己絲毫不感興趣，卻可以讓我工資翻倍的軟件公司。

沒日沒夜地加班，像是在面壁似的工作環境，讓同事之間一天說不上幾句話，乏味的工作害我失眠和煩躁，討厭迎接每個需要去上班的早晨。我卡里的錢漲得飛快，可我連去銀行取錢的時間都沒有，它們只不過是一堆沒有生命的數字。我無心攢錢，但我確實沒有花出去的機會，我的錢多了，可我的快樂卻沒了。我想這就是把夢想出賣給金錢的報應吧。

在自己徹底瘋掉之前，很快地我離開了那家公司，有大半年的時間，我對什么都不感興趣，迷失了方向，不知道自己到底還能做些什么。我看存折里的錢也不舒服，于是背上包獨自跑到日本去，用半個月的時間玩遍了那里主要的十個城市。當我把在那個公司里掙到的錢全花光時，心情卻格外地開朗起來。我的存折里只剩下了那么點“利息”，貸款的壓力也依然存在，但我對生活又燃起了新的希望，我知道一個全新的自己又可以重新開始了。

這次經歷讓我痛切地體會到比起金錢，快樂更是難能可貴，哪怕是個快樂的窮人，我也要用自己的“窮開心”去跟富人PK.我又重新拾起了自己喜歡的翻譯工作，失而復得的感覺讓我倍加珍惜。這次我沒考慮它到底能讓我掙多少錢，我只是想一心一意地把自己喜歡的東西做好，再做好。我與夢想同行，每天充實而有希望。后來，我成為了自由日語翻譯，心無雜念地融入這個工作，也漸漸地得到了越來越多的客戶認可。不經意間卻發現，天啊，原來忠于自己夢想地去努力工作，最終所能獲得的回報要遠大于那些違背自己內心的工作阿。我當初為了掙錢去做不喜歡的工作真是在舍本逐末阿，愚蠢地繞了個大遠。

感覺夢想是世上唯一能同時給人帶來快樂和財富的“法寶”，只是你不能太急功近利，不要總把錢擺在前頭，也不要眼高手低，最初的起步只要滿足你個人溫飽就好，要扎實，要有耐性。

只要你能擺正順序，夢想放前，金錢必將隨后，所以不用特意去擔心它。剛開始的階段發揮“窮開心”的精神，記住有錢難買你樂意。不要隨意販賣自己的夢想，丟掉了這個“護身符”。越是困難的時候，就越是要把它抓的更牢更牢，咬著牙死死的不放手，那是你最寶貴的東西，不要讓任何人搶去。哪怕你總是失敗，哪怕你仍然沒有成功，但我保證至少你會喜歡上這樣的自己。

如果把自由職業只看作是掙錢謀生的過程，那太糟蹋了這種嘗試。這是一個幫助你提高心智和讓你愛上自己的修煉過程。把它當成一種修煉，不單是掙錢那么“廉價”的經歷。

獨立兩年間--（6）關于“懷才不遇”

背朝上熊趴在沙發上的我胡思亂想一陣后，突然問老公：“你說這世上真的有“懷才不遇”嗎？“當然有阿！我老婆不就是一個嗎！”我沉默，心里很不稀罕他這回答。

老實說，我最近越發覺得這個詞兒只能“活”在古代社會。那時候，要想出人頭地只有唯一一條路---求功名，考八股，交通又不發達，只能騎驢，進京趕考至少要半年。與遠方的人溝通也只能靠“鴿子”，沒有手機，沒有電腦，沒有E_mail，沒有名片，沒有報紙，沒有社會活動，沒有CCTV。。。。封建禮教森嚴，門第懸殊者更是老死不相往來。女子大門不出，男子要子承父業，年輕人根本沒有選擇的自由，以至于出了個“花木蘭”就成為“千古美談”，可你現在去看看，無論是警察，私人保鏢和飛行員。。，哪個行業里沒有“花木蘭”呢。

隨著社會的不斷發展，很多古代社會中“不可思議”的事情，在我們現代人來看都已是“司空見慣”的了。反之，古代社會中很多原本“司空見慣”的事情，拿到如今也讓現代人“不可思議”。我覺得“懷才不遇”就是一個，它其實只是那個閉塞時代的特殊產物阿，但更讓我“不可思議”的是無論社會如何進步，信息化如何發展，周遭的環境如何變化，自嘆“懷才不遇”的人永遠存在于任何時代，似乎是亙古不變的。

考不上大學，可以上電大，夜大，自考，還有網絡學校，甚至是出國繼續深造都可以阿。只要你想，沒人攔著你。

這個公司沒有發展空間，可以跳槽阿。沒有自己喜歡的公司，還可以自主創業，打造出一個來啊，只要你想，沒人綁著你。

這個領導壓著你，想辦法升到他上頭啊。只要你想，沒人能按得住你。

這個客戶沒談成，長點志氣，憋著勁兒找個比它更大的阿。只要你想，沒人在一棵樹上吊著你。

為什么那個翻譯很一般卻能跟這么棒的客戶合作？為什么自己的語言更好些，可客戶卻選了他？為什么我語言頂呱呱卻就是沒有主顧來找我？。。。。獨立之初，你可能遇到很多很多讓你感到“懷才不遇”的事情。但我認為現代社會中的“懷才不遇”等同于“怨天尤人”，是在自欺欺人，以此慰藉自己“受傷”的心靈。之所以“懷才不遇”，一個是因為沒去動腦筋思考，另一個是因為沒有把自己的腳真正地邁出去，所以還不能說他有“才”。

現代社會中不存在“懷才不遇”，你的命運掌握在自己手中，那些大呼小叫說自己“懷才不遇”的都是無“才”之人。我更是不敢說自己“懷才不遇”，因為我太清楚自己真的是很愚鈍。

獨立兩年間--（7）做個好商人而不只是個好翻譯

獨立之初，我的想法非常單純，認為只要不斷提高自己的語言技能，單憑這個有力武器就可以打出一片天地來的。如果自己的活兒好，人品也不壞的話，肯定就沒問題了。可實際上，這種生存模式遠比我想象的復雜得多。

以前在公司里，只要干好你自己的本職工作就好了。翻譯就是翻譯，營業就是營業，會計就是會計。。，你有你自己固定的那一攤兒。獨立后，什么都要自己來，身兼數職，你自己就相當于一個小公司，麻雀雖小，五臟齊全。也許沒有大公司那么復雜，但最基本的經營鏈條都是要靠自己一個人完成的。營業，翻譯，會計，售后，跑腿的。。，報價，商談，翻譯，收款什么的都是你一人兒。過了一段日子，我才恍然大梧：“什嗎？原來我干的“雜事”比“正事”還要多啊？可我只想做翻譯而已。”宛如受騙上當一般，為了干上一件理想中的“正事”，我要為此適應著去做很多以前從沒做過的“雜事”。自由都是相對的，沒有絕對的自由。

而事實證明，我真就是在這些“雜事”上跌的跟頭最多，我是個“好好先生”，但卻是個非常糟糕的商人，最初，我不善于跟人談價錢，也不懂合理拒絕，金融危機爆發又趕上豬流感那年，我給很多客戶都賒了帳，沒人說我不好，但我自己就快要餓死了，做了很多工作，卻不能按時進帳。我痛切地反省了自己身上的諸多問題，狠下心來決定要學習做個好商人，我跟客戶是平等的，沒必要去討好世界上所有的人。因為自己的改變，有些客戶離開了，有些客戶依然跟隨。這是很正常的事，感謝上帝，在損失了一些客戶后，我終于獲得了作為商人不可缺少的東西---經營原則，我的原則不會隨客戶的要求而改變，一個個人乃至企業要發展，有些東西是必須堅持的。從眼前利益來看，也許會受損失，但從長遠的角度來看，堅持自己的原則絕對是好事一樁。

我從抵制和排斥這些“雜事”到積極地去面對和學習，它們教會了我很多東西。為了彌補自己在處理“雜事”上的能力欠缺，我看了很多書。關于報價，談判技巧，商務禮儀和人際交往。。什么書都有。我會把自己目前最困惑的問題作為課題集中閱讀，我享受這個學習的過程，能去學著做個商人是個非常了不起的過程，很有意思。

自由職業是個復雜的過程，不是只有語言好了，就OK的

獨立兩年間（8）---等待也是一種能力

看三國時，特佩服諸葛亮，不是因為他的聰明才智，而是因為那份“等待”。在沒遇到讓自己心儀的“好主顧”之前，他寧可隱居山野，也絕不輕易出山，胸懷大志，但不受仕途與金錢的誘惑。看到三國后半時，我認識了司馬懿，他是諸葛亮的”死敵”，卻不讓我討厭，相反的，我更敬佩于他，因為他比諸葛亮更能“等”。我認為他的可貴之處，不僅是有“能力”去等上大半輩子，更珍貴的是那份意志沒有在等待中頹廢和消沉，反而越發堅定和頑強了。諸葛亮成為了曠世謀臣，司馬懿更成就了自己的霸業。他們都曾經在等，等他人之所不能等。他們表面上平靜得很，什么都沒做或是當時根本也做不了什么，但他們利用等待的時間，為胸中的那團火不斷添材，讓其熊熊不熄。人要有怎樣的抱負和志向才能夠如此等待？

等待又何嘗不是一種能力？普通人不能等，不愿意去等，或是即便最初去等了，隨著時間的推移，在等待中磨滅了最初的志向，要么一泄到底，要么改變初衷。可等待又會是每個自由職業者都會面臨的過程。當你脫離韁繩，跑到野外，千萬不要以為你是在狩獵，漫山遍野的豬鹿牛羊，只要你看見就都是你“獵物”。只怕你要失望了，這不是狩獵，而是一場地地道道的“農耕”。你今后必須要轉型成一個“農民”了，你要自己開荒種地，一鋤頭一鋤頭地挖坑兒，把種子一顆一顆地播進去，填土，施肥，除草，去蟲。。正如沒有農民會在播種的第二天就能收割的一樣，你也如此。所以要有耐心慢慢地等待，幸運的話，你努力種下的種子也許會開花結果，但很多時候，它們更可能連嫩芽都不會發出來。這個時候需要調整你播種的方式和栽培的方法，接下來又會是新一輪的等待。

很多時候等待的感覺會讓人彷徨失措甚至是可怕的，但山窮水盡的時候，等待是唯一的出路，必須學會去等待，否則你干什么都只能半途而廢，一輩子都不會有否極泰來的那一天。最有意思的是在這個過程中，沒準你很久以前無意中投下的種子，那顆你根本沒抱什么期望，甚至自己都忘記掉的那顆種子竟然自生自長地結成一個碩大的果子呈現在你面前，相信我，那種感覺真的是太美妙了。我現在真的有點已經喜歡上了“山窮水盡”的感覺，老天待我不薄，每一次貌似“山窮水盡”的境遇過后，我都會得到比以前更好的果實。我知道那是它對一個人懷抱著希望去等待的獎賞。

李安導演在能正式拍電影之前，足足等待了6年。這6年漫無邊際的等待，他是以怎樣的心態挺過來的啊。現在看來，這6年的時間不是他等待的時間，而是他用來涅磐的時間啊。時常問自己，換做是我，是否能隱忍6年之久？我真不知道答案。

等待是反省自己和孕育更好果實的重要過程，但需要注意的是不要忘記在等待中，讓那團火燃燒下去。決不僅僅只是空等而已。一切等待都會有所回報，困境總會過去，怕只怕不肯耐心去等，很快地就改變了航向。

獨立兩年間（9）----越窮困越樂活

窮困者必不能樂活，樂活者一定都不窮困。我曾經認為窮困和樂活之間注定是矛盾著的，直到我開始了這段“修行”的旅程。

獨立后的第一個月讓我終生難忘，突然由一個月薪近萬元的“小白領”淪落為一個毫無收入來源的“社會閑散人員”，那種心理上的壓力是可想而知的。周圍沒有成功的“參照物”，手頭上也沒有現成的“老客戶”，在根本不知如何下手的混沌狀態下，我咬了咬牙為自己定下了當月收入要達到640元的“奮斗目標”。在開始之初，我不想好高騖遠，之所以設定為640元是因為這是當時大連市社會保險的最低額。“失業”后，父母不僅供我吃喝，還主動承擔了房貸這筆“巨款”。他們的那點兒養老金實在被我榨得差不多了，我可沒臉再讓他們給我拿養老保險錢。一想到而立之年卻又倒退回來開始“啃老”，心里很不是滋味。掙出這640塊，不讓父母為自己養老，是我自尊心所能承受的“底線”。

就是這平日里連我工資的十分之一都不到的640塊錢，頃刻間如同大山一樣聳立眼前。在冥思苦想了一個星期后，我做出了一個目前看來很“愚蠢”的決定---爬樓。我選擇了攀登大連市最高的商業樓--世貿大廈（共計60層），一家家的敲門，開始了艱難的“推銷之旅”。仿佛是要去敲屠宰場大門的小羊，在每扇門前，我都要苦苦掙扎許久，好容易鼓起勇氣敲開了門，腦海中早就想好的“臺詞”卻隨著邁進去的第一步煙消云散。緊張到磕巴的我常常連自己是來干什么的都說不清，聲音小的象螞蟻。每次轉身離去，身后都會留下陌生人的哄笑。一星期前我也跟他們一樣，坐在溫暖舒適的辦公室里，也曾象“門神”似的拒絕外來者的“入侵”。現在想想那些被自己趕走的人都好堅強啊，至少他們都能微笑著離開。隔行如隔山，我對營業一竅不通，自己只想做翻譯，不料卻要先從最不擅長的營業開始。我開始懊惱自己魯莽的決定。

心中默念著640，我艱難地熬到了午休時間。大廈外面是繁華的商業區，聚集了很多商務樓。中午時間從各個大樓里進進出出的“小白領”隊伍真是壯觀啊。與此同時，我又發現了另外一群“特種部隊”，幾乎每條大街上都有人在發傳單，我注意到了一個女孩子，她努力地攔住了很多人，但接受她單子的卻“寥寥無幾”。可是離她不遠處的一個男的似乎“戰績”頗佳。我饒有興趣地看了很久，也對比了很久。我覺得那女孩肯定跟自己一樣都是“菜鳥”，同情之心油然而生。我大步地走到她面前很“鄭重”地跟她要了一張單子。就這樣，那天下午，我沒有回到大廈里去繼續敲門，而是跟每一個路邊發傳單的人要單子，他們都是最前線的推銷員，在那么有限的時間內，僅憑幾句話來爭取客戶是件多么不容易的事情啊。我想知道他們都在跟客戶說些什么，用什么樣的語氣和表情說的，哪句話靈光閃現般地打動人心，哪些話又是畫蛇添足。我盡可能多地跟他們攀談，很快的我已能清楚地分辨出他們的好壞，更痛切地認識到了自己的不足。

為了可以更多地“偷師學藝”，接下來的幾天，我步行走過了好幾個街區。每天晚上，不管多么疲憊，我都會認真地整理收集來的傳單。仔細研究上面的廣告用語，宣傳內容甚至是圖片設計。周末我選出了一部分最吸引我的，并且還可以免費體驗的單子，一個一個的掛電話預約。我不但想聽他們是如何宣傳的，更好奇他們是如何提供服務的。我迫切地想跟不同的人接觸，打破過去的自己，不再怯懦。

接下來的半個月，我超級忙碌。我參加了很多可以免費體驗的活動。我拿到了緯德伍斯的健身體驗卡和未來英語7天的免費試聽課，我的老同事擔心我的“死活”頻繁電話我的時候，我不是在某個新開設酒店里試驗他們的游泳池，就是在某個美容院里做馬殺雞，以至于她們都認為我不但很快找到了工作，還“火箭般”地飛黃騰達了。我去聽銀行的理財講座，為參加政府的失業人員培訓班，跟著人家屁股后邊強調自己小學畢業，情況特殊很難再就業，當保姆是終生夢想。新華書店成了我最愛，每天上午夾在一群老頭老太太中間悠閑地看書，還可以不掏錢，是我上班時連做夢都沒想過的福利。我在那里如饑似渴地翻看了很多關于營業和與人溝通的書籍。我覺得窮人可以穿的不好，吃的不好，但不應該被剝奪看好書的權利。現在的書都死貴死貴的，盜版錯字還那么多。每次從書店出來，我都會給在路上遇到的乞丐一些零錢，雖然只是一點點，但讓我覺得我還是對社會有所“貢獻”的，白看書也沒那么可恥。在我有錢的時候，我對乞丐視而不見，輕視營業員的工作；在我窮困的時候，我開始懂得施舍和尊重。回顧這一整個月，我視窮困如洪水猛獸，它卻在撞碎我全部舊有生活后，讓它迸出前所未有的色彩。那最窮的一個月讓我體會到了最“小資”的生活，我的生活從未如此豐富和開心過。

寫這篇文章的時候，我始終笑個不停。當初爬樓時的屈辱史如今都變成了有趣的回憶。那是我第一次也是最后一次爬樓。兩年多來的“修行”大大改變了我。我只想說你可能會突然窮困，但那并不意味著你不能享受生活。窮是一種心態，跟錢無關，即使身無分文，你還是可以覺得自己擁有很多。越窮困越樂活，這是每個自由職業者都應該具備的寶貴品質。

PS：我第一個月的營業額為1650元。大大超出自己預想。一時間，自己的形象前所未有的高大起來。仿佛從一個爬行動物進化成直立行走了那般。遺憾的是，它不是來自翻譯收入，有個客戶說喜歡我的聲音，讓我幫他錄制了一個宣傳稿件。翻譯他已經找別人做好了。不管怎樣，我能養活自己啦。

后來，我步入軌道后，重新塞選那些曾經被我占過便宜，服務又很好的地方。我報了未來英語的年卡和一家美容院的馬殺雞卡。一顆內疚的心終于落地。事實證明，我還不是個很好的商人。商人不會因為內疚買單。不過，說到底，我還是認為他們值得才去消費的。

獨立兩年間（10）-----“耍年輕”是一輩子的事

前日工作時，碰到海事大學的一位老教授。當她知道我在干“自由職業”時，苦口婆心的奉勸我重新思考人生方向，說她年輕時，也干過一段，但最后還是回到學校任教，端起了“旱澇保收”的鐵飯碗，在她眼里翻譯是種“青春飯”，自由翻譯更是不能干得長久。分手時，不忘對我重重地嘆氣：“你這是在“耍年輕”！遲早會后悔的。”有多少人愿意對初見的人說這么“不中聽”的話，忠言逆耳，我相信她是真的為我好，盡管思維方式不同，但心里還是很感激的。

而她口中充滿貶義的那三個字，我又是多么多么喜歡。“耍年輕”，這個“耍”字是無所畏懼的，是自信的，是勇敢的，是充滿活力的，是灑脫的，是自由的，是享受的，也是活在當下的。教授認為它不好，僅僅是因為不相信日后能“耍”出好結果，可是只要善加規劃，有目標和方向地去“耍”，人生也許會被“耍”得更精彩。在我眼里，“耍”等同于“嘗試”。人生太短，又怎么可以一輩子連一次都不“折騰”地就讓它規規矩矩地過去了呢。

在中國達人秀上看到了那個65歲大跳邁克爾杰克遜的老太太，全場都爆了。買了68歲的日本老太太佐伯千津的美容書，她的皮膚很棒，沒有色斑，很難看到褶皺，出版的化妝書也幾乎被日本女孩子人手一冊。她們之所以這么吸引人眼球，是因為她們把年輕“耍”到了老，是“耍”年輕的極致。

快70歲的老太太們都在“耍”年輕，我們為什么不能“耍”。而且我在很認真地“耍”，為了避免只能吃青春飯的尷尬，我才決定去做“同傳翻譯”的。

“同傳”絕對是被我“耍”出來的，換任何一種不“耍”的環境，我都沒有足夠的精力去攻克它。

第五篇：畢業一年后感言

畢業后一年感言

真的很久沒有寫過東西了，不是自己沒有時間也不是不想寫，只是拿起筆來的時候真的不再有那么多的感慨。很平淡也很安穩，沒有什么好傷心也沒有值得喝彩的事情。

最近很喜歡一個詞：舉重若輕。喜歡這個詞源于我最近看一本叫做《盤龍》的小說，我才有過看說的記憶開始很少看虛幻類的小說，只是喜歡看那些看后唏噓不已的東西。現在想想自己那個時候怎么就需要那么多的感動來刺激自己本來就敏銳的腦細胞呢。畢業后聽到一個詞：純理論性選手。這個詞語值得是那些剛步入社會，又覺得自己是根蔥的人。他們總是能侃侃而談，他們總是有很多的道理，知道很多的事情，而且有一大堆得驕傲。這些人可能在自己沒有步入社會的時候一直是個耀眼的明星。可是他們畢業后很長的時間沒有工作，有了工作他們也是憤青。等2.3年的時候才能明白，原來自己以前有的是那么的少。沒有經過實踐的理論都僅僅是理論。

有的時候可能你覺得你真的沒有說什么，也沒有做什么對不起良心和品德的事情，可是你就是變成了一個壞人。有的時候說話一點要注意，不要大大咧咧的，不是總是喜歡發表理論，即便你虛偽也別沖動。

有些人可能你覺的你們的關系很好，當你找他幫忙的時候，他沒有幫你。你不要生氣也不要激動。他幫你是情分，不幫你是本分。更何況他的身邊不只有你一個朋友，你真的沒有什么好生氣和放不下的。該怎么著就怎么著吧，你足夠強大的時候你會有更多的朋友。記得還是上學的時候付添說過一句話：“朋友沒了可以再交，老婆沒有可以再找，自己身體氣壞了就不值得了。”

剛畢業的很多同學覺得自己掙得工資很少，所以他們可能會覺得不好意思和你聯系，給他們點時間，要是偶爾的聯系盡量不要問工資多少的事情。如果有人告訴你他一個月能掙到5000，6000的，那么你要好好地想想，他有沒有一個厲害的老爸，或是他是不是真的那么優秀，如果不是的話，不要在那里瞎自卑。應為我們才剛剛畢業，很多人工作一輩子3000都拿不到的。

有些朋友記得偶爾的給他發個信息，應為現在才是他真正的獨自面對社會的時候，可能你的短信讓他知道你還想著他真的很重要。要是你看到誰的相冊中有的相冊叫做:（我最好的朋友），如果那里面沒有你，那么告訴自己真的沒什么，起碼你們還是朋友，只是有一種遺忘叫做:距離。

請記住你真的還是一個孩子，你真的還沒有那么的牛逼，世界不是圍著你轉的。不要企圖到哪里都覺得沒人敢怎么著你，盡量不要和陌生人說臟話，以免自己晚上一個人委屈的哭。不要對你很久沒有聯系的朋友語言聊天的時候寫臟字，文字是個很奇怪的東西，說出來有的時候沒什么，寫出來那就不一樣了。

不要墮落，不要自卑，應為我們真的只是剛剛才畢業一年。有一天你發現自己懶得發信息有事就電話的時候，說明你老了，但是你也在慢慢的長大，我想說恭喜你。不要在傷心地時候想著你墮落，應為你沒有什么錢：要是你真的心情不好的話，給自己買點東西，找朋友喝點小酒，就可以了。

不要把錢看的太重也不要不懂得理財。不要一發錢的時候花掉一半，后半個月很不好過，要是能存點的話給自己存點錢吧。要是總是有朋友來找你，或者你去找他們吃個飯什么的，那你不要在乎錢了，應為總有一天你會明白人脈就是錢脈的道理。周六周日的時候也去看個電影，在小巷子里找點美食嘗嘗然后回家。

工作后第一個需要克服的事情就是不要遲到，如果真的很難的話，盡量一個月不要遲到的超過4次。如果你的工作不怎么需要你常在辦公室里坐著的話，記得千萬不要拿工作地時間去逛街，可能你今天心情不好，那么可以原諒，但是不要經常這樣。如果你的工作需要你天天對著電腦的話，不要天天聊QQ，不管男人，女人每個月總有幾天比較的暴躁，記得給自己點時間娛樂，但是不要太過份了。

不要沒事就給別人說你想做什么。去做吧，說多了，很煩的，覺得你這個人真的沒有什么大出息。不要總是告訴我：“這個事情不可能做到”。總有人能做到，也總有人能做好，你只是真的還不行。不要和我談夢醒，總有一天你會發現你的夢醒多么的可笑，而你又多么的渺小，如果真的有很強大的夢想，那么想實現的方法只有一個，那就是堅持，那種堅持不是一個月，兩個月，可能要你用一生的時間，畢竟這輩子能做成一件大事，你也已經不枉此生了。

不要覺得自己的工作怎么怎么沒有前途，做電話銷售的，做房地產，飯店里的服務員，擺地攤的，賣丑豆腐的很多人，他們的故事現在都很多人還會提起。年紀輕輕的，別老是想著錢，說掙得少，也別老是換工作，找到一份有前途好工作，找到一個愿意給你一次機會的老板，那么你在這里干一段時間看看吧。不要去做傳銷，不要做違反法律的事情，喜歡一句話：一個人連死都不怕還能怕活著；所以要是傳銷你都那么有信心的話，為什么不做正常的工作；要是犯罪都不怕的話，你還怕吃苦嗎？

不要去炫耀自己怎么怎么樣，不要覺得你現在有房子和車子有什么好屌的，知道嗎那是你老子的，不是你的。千萬不要看不起收垃圾的，你知道那些收垃圾的，賣水果，蔬菜的，他們最少一年也要有5萬的收入，怎么說人家也是老板。你可能只有1000多點的收入。很多穿著10快錢的衣服的人，他的車是寶馬，他在這個城市的最中間有一套房子，不奇怪。畢竟有人愛吃，有人愛穿，有人愛玩。

你還是不會笑著說話嗎？那么快點去學會笑，學會寬容吧。很多的事情要你一邊搖頭一邊笑著說：算了。記著心中有夢想，要實現它你要做的很多。首先要有一顆強大的心。你要明白有些人下了班在辦公室里寫這些東西，對很多人是筆財富，那么記得留言，把他頂起來。還有很多的人是看不到的，畢竟幫忙頂起來也是一種尊重。轉載的時候記得讓別人知道你只是轉載和分享。